是因為當時發生了一件事情，令我內疚且自責了一陣子，
當時，是我工作室剛開幕有點手忙腳亂的階段，
其實內在常常有一股莫名的直覺告訴我要上網登入微博，
可是因為懶、因為拖延，所以我始終沒有登入，
等到我終於登入的那一天，已經是七月一號的事了，
當時我才發現，在我的博客裡，有一位母親留了言給我，
因為這位母親看了我的再續緣分的母子這篇文章，留了一段言語中都可以感到絕望的言語，
大意是，她在二十天前失去了自己的孩子，這段時間她每天都痛不欲生，
她不明白為什麼她要遭遇這些，她給了我一個字，請我幫她測，只求給她一個答案。
留言的日期是六月二十號，當我看到時已經是十天之後了。
在當下，我看到這個留言的時候，是震撼，接著是緊張，
我馬上發了私訊給這位母親，而後惶惶不安的等著我這遲來的回覆能不能被這位母親看到，
當時的情緒，除了自責，就是無盡的胡思亂想，
這個媽媽現在還好嗎？她會不會以為我故意不理她而傷心？
天啊，如果是我在人生絕望的時候，看到一個希望，期待對方能給我回應，但是對方卻不鳥我的話，我一定會絕望到掛！
等等等等等，我只能說，我當時完全發揮了我作家因子的無限想像力。
但最後，這位母親始終都沒有再回我，我那些無限的幻想沒有答案，
而後，看到那母親留言的那個下午，在許多情緒交雜的感受下，
我的過敏，當下由臉部復發，起因的情緒原因實在是很熟悉：那種對生死的恐懼。
有幾位知道我皮膚過敏牽引的情緒原因的朋友，問我怎麼了，又勾起甚麼情緒？恐懼什麼？
我把這件事說了出來，
大部分的人一定都會安慰我說叫我不要自責，甚至於有人說也許我沒看到這個訊息，是因為有安排的，所以讓我錯過了這個訊息。
是這樣嗎？
我思考反省了很久，但我想，並不是。
這件事並不是我該要錯過的事，會錯過，是我造成的結果，
在那之前，我天天都有要登入微博的靈感，但我沒有去做。
就以這件事上，我沒做到我該做的事，而是拖延了，這個拖延，導致了一個令我自責的結果，
我還能說啥？這種情緒，只能去體會了，藉由過敏，我再一次與我那恐懼的情緒相處。
這是一件，我該做卻沒有做完我能做的事引發的結果，相對於另外一件，我不該做，我卻執著去做的事，給了我很大的學習機會。
有一個我很喜歡的人，離我而去了，
離開的原因，我知道；致使這件事發生的人，我也知道是誰。
我是真的很喜歡這個人，所以，心理確實非常的難過，
因為太喜歡，所以有點不甘願，
但是也因為太喜歡，所以想要尊重他的選擇，
如果他不想與我當朋友，那我會默默地離開他的生命中，默默的祝福他送光給他。
但是，雖然如此，我還是有著執著，對於我的承諾的執著。
我內在明白我與這個人的緣分大約至此，我該放手，
但我執著著我答應過這個人要給他獨一無二的邀請函，
以及我答應過下次買五月天演唱會的票會幫他搶一張，
所以因為這些執著，我沒放手。
在當時這個人的疏離以及轉變下，我就知道這個人即將離我而去了，也知道工作室開幕的時候，
無論我有沒有給這個人邀請函，他都不會來了。
然而即使距離開幕已經過了一個月那麼久，我依然還是想要把那張來遲的邀請函給他，
五月天的票，起碼也要替他搶到過一次，
因為，這是我說過的話，是我承諾過這個人的東西。
所以，我寫了一封信，信裡夾著那張我曾經答應的邀請函，要寄給這個人，
幾天之後，卻發生了令我感覺不可思議的事，
那就是，我寄出的信，被寄回來了。
收到的當下，感覺有夠複雜和難過的，
是被退回來的還是我地址寫反了呢？我有這麼疑惑過，
好吧，如果這是一封對方不該收到的信，我也不該執著寄出的信，那就算了吧，
於是我把信收起來，沒再執著要寄出。
但是，五月天的票還是要幫他搶的，因為還是那句老話，這是我承諾過他的！
嗯沒錯，我有時真的是一個非常死心眼的人！
我從來沒有想到過的是，對於五月天的票向來只要有努力就會有收穫的我，
竟然失手了？！
沒錯，承諾過的高雄場，偏偏就是承諾中的高雄！老子一張都沒有搶到！
實在是心痛到快要死掉。這個結果，其實只是提醒我：好吧，就這樣，是注定緣分到此，瀟灑一點。
至此，我對這個人以承諾為由的執著，才放下。
以上兩個例子是同個時期發生的，
第一個，是我沒做好該做的事，因為拖延而錯過了；
第二個，卻完全相反，是我該放手的事，但我因為執著，而緊抓著，卻什麼都抓不住。
有時候，我們只要做完我們該做的事，接著就放手就可以了，
就好比第二個例子中，無論是邀請函還是演唱會，我已經盡力做完我該做的事了，
結果如此，只是提醒我我在執著，所以，我放手，順著流走。
第一個例子，錯過已然發生，但我想，我受到教訓了，拖延的後悔，
所以，我不會再拖延了，下回心中有什麼靈感，我會馬上去實踐，
期許，如果有一天，這個母親能看到我這篇文章，我不會再拖延，
你來，我會給你一個答案的，關於你心中的痛。
實際上，分辨自己該做的事是什麼，是一種藝術，
做完自己該做的事，而後放手、順著流走，更是一門大藝術。
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