講些關於自己的事，情緒的體驗、對人的喜好厭惡，以及那些滋味感受。
前陣子真是我的情緒大低谷，幾乎每天我都陷在討厭身邊某幾個人的情緒裡面，
我一直觀看著自己的這些感覺，說實在的，我非常百思不得其解，
那個令我厭惡的人就稱他為s好了，
我百思不得其解的是，我怎麼會對這個人討厭成這個樣子？
那個情緒之大啊～令我這勉強算是理智派的人，都非常地感到難以控制。
和s，大約兩年前就認識了，本來我們感情也還好，就屬認識那類型，
可是因為去年七月的某些機緣，漸漸的就和他熟了起來。
我對s的好感，漸漸地從這些常常混在一起的相處中變成無感，最後開始演變成反感。
因為這些情緒，所以我漸漸的開始和s拉開距離，沒再像以前那麼經常和他談天，
也不再像以前常常會跟他出去玩。
s察覺了我的疏離，有次在聊天的過程中，他很明白的說他感覺到我最近似乎對他有點疏離，
我也跟他坦白最近心中對他的感覺有點抗拒，不過這是我自己的問題，是自己要調適的地方。
然後，我開始感受到s對於我的一些情緒，從難過到生氣，
直到有一天，s終於對我做出一些攻擊性的舉動，進而讓我這些日子壓抑的情緒都爆發出來。
當下，我知道我對s的感覺已經從反感到極度厭惡的狀態了，
對於他的行為，我很自我安慰的當做我們可以切斷關係的機會，
雖然不是敵人，但也不是朋友，以後可以彼此沒有什麼牽連，
所以針對他對我所做的某些舉動，我沒有去多跟他爭論這些事情有多麼不合理，
我以為，接下來就是我自己的事了，是我自己的情緒以及我自己的課題，
直到有一天～
這一天，要感謝一個已經沒有聯絡的朋友突然出現在我的生命，莫名其妙把我臭罵一頓，
他問我和那位s怎麼了，然後問我說這就是我想要過的日子？這副德性就是我想要的德性？
我這才驚覺事情似乎是不是有些什麼誤會，
我試著跟他解釋我和s沒發生什麼事，只是我現在不怎麼喜歡s，所以才比較少和他混在一起，
我不清楚為什麼那位友人會用「德性」這種字眼，但是也沒有再多想。
幾番決定之下，我決定和s好好談談。
在我和s談的過程中，
我只覺得：哇靠，這個人也太番了吧！他是聽不懂國語嗎？王八蛋！
沒錯，我氣到沒有辦法持有那些察覺和理智了，還真的就這麼對他罵了出來，說：你真的是超王八的！
那個當下當我看到自己這個反應的時候，我在生氣之後竟然笑了出來，
我以為自己持有著察覺和理智，但原來我只是壓抑我的真實情緒。
接著我跟他講：算你行，老子已經很久沒有跟人講話講到這樣失去態度了，你竟然能讓我完全失控！
但是真的非常神奇的是，這個瞬間，我對他所有的情緒，
過去那些日子每天反覆體驗的那些很反感的情緒都不見了，
好了，我終於看見那些，我這輩子反覆出現的問題了，
當我厭惡這個人開始，我也開始厭惡自己。
因為我覺得我怎麼可以這麼糟糕，就這樣去厭惡一個人，
我終於發現，我自己藉由這件事該要看的點：責備自己。
本來我以為我已經很認真在體驗對這個人的情緒了，以為我有在情緒裡並且接受這些情緒了，
但直到那個罵他的當下，我才發現，原來我並沒有～
因為我總對自己說，問題在我身上，
事實上問題也在我身上，但是我沒有發現的是，當我再說問題在我身上的時候，說的一點都不客觀，
這句話背後，帶著的是我對自己的批判。
原來是這樣啊～這件事，要我去體驗真實的當下的情緒。
過去，即使只有我自己一個人的時候，我也不願承認我想罵這個人的這些怒火，因為會有罪惡感，
可是直到我不批判自己開始，我的這個情緒才獲得解脫，
而我所體驗到的對那個人的怒氣，才是真正的情緒。
也因此在所有的不爽因為那句「你超王八」而跟著流出以後，
我才會笑了出來，不管是對自己，還是對那個人。
少了這些自我批判的情緒以後，我對s的憤怒也消逝許多，
因此對於s身處的環境還有周圍的人，我真心的給了他提醒，還是希望s能好好地保護自己。
而我慣有的、對自己的批判，已經消失無蹤。
謝謝s，他是我生命中的黑色天使吧我想，令我成長且突破自己沒看見的藩籬，
也許s不需要我的提醒，在那裡也活得很快樂，
但我明白，如果不是s，我也沒辦法那麼果斷的離開某些情境。
所以，這個表面看起來一開始令我做噁的禮物，其實很寶貴。
然而歡樂才沒多久，我沒料到緊接著而來的竟然是更多的難過，
事情竟然沒有因此結束，就在原本我以為和s的事情就此結束以後，
殊不知，更大的對於我的課題才漸漸浮出。
過了幾天，有位友人又再度問了我一些問題，
因為他對我有一些質疑，他從其他人那邊聽到我的一些傳聞，
原來只是一件我沒做過的事被渲染開來了，
不過沒做過沒關係，只要解釋清楚我沒有就可以了，
可是到後面，竟然又和s牽扯到了。
原來s跑到一位長者面前，說了一些關於我的事，渲染過後非百分百真實的事，
而那位長者，再對那位友人以及其他人說那些我的事，二度渲染過後的我的事。
在我知道的當下，我好震驚，也有著超乎我能承受的憤怒與難過。
我把一切真實的狀況道出以後，還把我和s的對話都給那人看，
因為我氣急敗壞的只想證明，我沒說謊，而事情真實的狀況並非他所說的那個樣子。
這個瞬間，我腦子浮現出去年發生在我人生中最令我對人失去信心的一件事，
一位友人，他跟外人借了錢以後，對著我說：現在欠錢的人是你！
s現在對我的狀況，完全勾起我那件往事的記憶和情緒，
我這才發現，原來我對那件已經過去的事，耿耿於懷，
對於那個人的那一句話，介懷到現在，
我始終沒有機會去大罵去問的是：請問，借錢的人是你，憑什麼你可以對我說這句話？
很多情形，我認了，但原來，我的內在一直認的不甘願！
兩個不同的人，但是兩件好類似的事情加在一起，
我想起前幾天對s說的那句話：你真的超王八。
瞬間，覺得這句話真是剛剛好而已。
知道這件事情之後，除了感受，我的身體亦有一種莫名的不適，
快要喘不過氣來，像是不能呼吸一樣，內在有種東西在翻攪。
我想，是之於我對人性的信任，再度被打破了的震撼。
我最介懷的並非s對我做過的事或是對他人說的話是否真實，
我難過不解的是，他是這樣的人嗎？
是的，即使我厭惡這個人，但我還是難以置信，
這個人，是這樣的人嗎？
再度發生在我身上的關於s的事，
讓我再次憶起對人性極度失望的感受。
有點痛，但是抓不到那個痛點的痛，
然後會覺得好累，一切都很無力。
我厭惡這個人，但是，我更厭惡反覆遇到這種狀況的自己！
這個當下，我才發現，原來我最大的點在這裡啊。
被犧牲程式。
潛意識中，總相信自己是錯的，
明明遇到不合理，卻可以因為他人說的合理而懷疑自己;
明明沒有說謊，卻可以因為別人說謊而懷疑自己的實話。
我是怎麼了？
很生氣，我沒有答案，只抽到一張牌，表明了我當下所有的情緒：失落，療者指導靈。
然後很想哭，沒有眼淚的哭泣。
因為我發現我不想承認自己很失落，失落原來人性是這樣。
接著我的背部開始疼痛，
原來我自我犧牲的信念還有認知竟然深成這樣。
但是，在極度的不舒服的狀況下，宙仔讓我看到了一些東西。
這時候才發現，我是有福的。
這個人，我不喜歡他，討厭他討厭的很徹底，
但是謝謝這些曾經讓我摔跤的人，
無論是錯信或是對我中傷的人。
宙仔藉由他們，以及他們所映襯出來的其他人，
讓我看清了真相。
我叛逆，決定了自己不會因為這樣就失去對人的信任，未來，我依然要繼續信任人，
但，第一個我要學會的是，信任我自己。
不會再漠視自己的心理聲音而錯信！
被犧牲的程式，
到這邊，就可以結束了。
這是，我在沼泥之中發現的禮物！
朋友，是如果有一天聽到了我的什麼，會選擇問我而不是質疑的人，是吧？
這樣的人，朋友，得之，我幸，不得，我命。
朋友們，如果有一天，對於我的信任被挑戰，請來問我，好嗎？至少，親口聽我證實。
我最幸運的地方是，即使在我對友誼還有人性越來越遲疑以後，
總有人，真的朋友，會親口來問我。
這一切發現，無論是我的犧牲程式還是身邊有這種人存在，
都是對於今天的我而言，最好的生日禮物！
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