2015年12月31日 星期四

數字水,淨化水能量,調整我們的頻率。

最近比較懶惰發文,因為房間亂到人神共憤的境界了,

外加工作一堆,就變成這樣了......

然後我只要環境一亂就會無心做任何事,

恩好啦實際上就是一個怪僻來著。

其實最近真的積欠些許讀者來信問問題,但我想說用寫文章的方式比較好解答的文章,

現在就來償還文章約了!

  

說過了如果武俠小說裡面的大俠若是武癡,那我就是個命癡,從小到大,只要有關命理玄奇類的東西就會非常地吸引我,

不過我是個很三心二意不專業的命癡啦,就每樣東西都喜歡摸摸玩玩一下,

大概懂了以後我就滿足了,也沒有什麼想要更深入研究讓自己更專精的志向。

當初數字水就是這樣~

大約是十年前左右吧,若記憶正確的話,我應該是在看「命運好好玩」的時候得知這個東西的,

於是後來就引發了我一連串的實驗研究。

它的原理大概是這樣的,用非常簡易的說明來表達,

就是每個數字都有能量,

而當水遇到某組特定數字的時候,可以藉以吸收這組數字的能量,

達到一種重組並且清理其中雜質能量的境界。

因為人體絕大的比例是水分,所以藉由飲用重組過能量的數字水,

也能讓我們的能量重組,達到某些想要的效果。

  

關於水的分子結構會隨著我們對它有不同的意念表達而呈現不同的頻率等論述,

是有根據的,網路上可以找到許多相關的資料與文獻。

然而就我自己的實驗狀況而言,我做的實驗沒那麼專業,

但確實我曾經用「我愛你」以及「我恨你」兩個字詞貼在水上然後冰成冰塊,

也各對那兩組水重複說個十分鐘的我愛你和我恨你,

後來結果真的是正向語句的我愛你所呈現的結晶比較美麗並且規則,

而負向語句我恨你所成的結晶很雜亂,

因為那是小時候我偷拿老弟的畢業禮物~顯微鏡來做的研究,

後來被抓包,老弟非常生氣,所以我印象特別深刻。

也是從那時候開始,我深信任何物質,不只水,都會因為我們對它的意念呈現而有不同的特性,

我會對東西說話的怪習慣,應該也是從那時候開始的。

  

說回來數字水,它的使用方法是用紅色的墨或筆,先畫一個正圓,圓的裡面印出或寫出一組數字:

405510553 + 一個 橫寫的 8 (無限大的符號),


如圖:



然後把這個圖案放在透明無其他圖案的水瓶或水杯下,至少半小時以上,

最保守的時間是三個小時,

讓水可以完整的吸收這組數字。

半小時到三小時後,這瓶(杯)水就是一組有重組過並且也有幫人體重組能量功效的水了。

一定只能用紅色的墨或筆的原因是因為,相對於其他顏色,

水在遇到紅色的時候,更容易把這數字吸收到水裡面。

除了重組的水之外,

不同的數字組合還有不同的功效,

使用方法參照上圖,把裡面的數字改成其他組數字就可以了。

其整理如下:

3051:讓夢想實現並招來強大財富。消炎、消腫。用於腦血管栓塞可配溫水。

1051:吸收強大人氣和不斷累積成果。排氣、通氣。

4051:強大的生機能量並吸引貴人相助。淨化、消毒。

1059:開拓格局、穩定地位及保持努力成果。修復、穩定。

4141:安眠,對於有失眠困擾的人很適用。

23:解毒、排毒。

49:肝臟修護。

68:呼吸系統修復,可用於感冒。

45:除障去晦氣,適用進出醫院或婚喪場所(這水只能外用不能飲用)。

11:強化腎臟、壯陽。

44: 強化肝臟,和11配合使用可壯陽。

22:美白。

50:還原水,還原數字水產生的各種狀況,喝錯水時可使用,也可寫在紙上燒化,一般燒完聞到煙味就還原了。

需要注意的是,無論我們是用哪組數字,在這之前,都一定要先用405510553 + 一個 橫寫的 8重組水的特性以及我們身體的能量。

簡言之,就是如果今天我們要製作一瓶能量可以吸引強大貴人的數字水,

在讓水吸收4051的數字能量之前,我們也一定要對水先使用405510553 + 一個 橫寫的 8 這組數字,

原因是因為任何水都有其本來帶有的能量,若我們要灌注新能量進去,那麼就得先把裡面就有的雜能量清空。

同理,在飲用任何有特地效用的能量水之前,我們也得先單純的喝重組數字一段時間以後(至少兩周,保守兩月),待我們體內的能量被重組好之後,我們才有空間可以吸收我們想要的能量。

當我們花費一段較長的時間整體清理後,

每天在喝我們想要的數字之前,只要在這之前先喝300~500cc的重組水,

確保我們今日的能量清理過後,我們接下來的一整天都可以喝已淨化過並且灌注了我們想要能量的水了。



分享分享我的使用經驗,

當年很認真在實驗的時候我還在讀大學,外宿的學生最常買的飲用水就是那種五千CC的巨大礦泉水,

那時候我的朋友們都覺得我很有事,因為無論是在家的5000CC還是外出600CC的寶特瓶,

我都一定會把上面的包裝貼紙撕掉,讓瓶身呈現全透明,然後在底下黏上我想要用的數字。

說真的,不知道的人真的不會懂我在幹嘛,只會有一種:在搞什麼鬼的疑惑。

所以直到現在朋友憶起都還會調侃我一下,覺得我那時候很瘋癲。

可是實驗結果是什麼呢?

老實說,我當時真的覺得沒什麼差別耶,感覺真的沒有什麼鬼用,

大約實驗了兩年之後,我還記得我整個火大,

把所有做成的數字杯墊丟掉不說,連為此買的書都被我給束之高閣了。

直到前兩年,我要開工作室以後,

這個久遠前曾實驗過的記憶不斷浮出我的腦海,

原來是阿宙宙叫我把這個方法拿出來用,說更有益我自己以及來找我的人。

坦白說,不是很想鳥祂......

以前我實驗了兩年耶,根本沒有用啊,我才不要做一樣的蠢事!

但是後來越是漠視這訊息,它就強烈到我都覺得吵了,

最後我只能妥協,只是這次我不再是盲目的亂做,

順著阿宙宙的指引再重新使用一次數字水,

我才驚覺,難怪為什麼當初我實驗了兩年,卻什麼效用都不見到了。

因為當年的我太猴急也太貪心了,

猴急著想要知道那東西有沒有效,貪心的想要每種數字都試試看,

所以當年的我一天不知道喝幾組數字,隨手拿到哪張我就貼哪張喝,

最重要的是,那時候的我根本沒有想到也不知道,

在灌注任何能量之前,我需要先把水「淨化」。

不但沒有先淨化水,我也沒有淨化我的身體,

重組水莫說天天喝了,當時大概只喝個一瓶就想著喝其他功能的數字水了。

水沒經過重組、我的身體能量也還沒重組,就算真的有能量我也吸收不進去吧 ?

搞半天,不是數字水的問題,是我的問題啊~

  

網路上依然還找得到很多關於數字水的資料,

有興趣的君只要搜尋「數字水」或「神奇數字水」即可。

以上是我自己使用過兩次,時間共三年半的使用心得和方法,

不見得會和網路上找到的使用方法完全一樣,

但我得說,我最大的感想是:

莫急、莫貪。

在開始使用想要的數字之前,請先花兩個月的時間重組自己的能量。

試想,在我們身上所累積的舊有能量,豈是短短幾天或是區區幾瓶水就可以清理的徹底的呢?

給自己一段重整的時間吧,

如果真的沒有用,找阿宙算帳!

畢竟,這祂教我的嘛~~~

唉呦,這是瘋言瘋語!

喔耶,明天星期一,老衲要放假!

既然放假就要輕鬆一點說廢話,

所以來打網誌發瘋了。

  

這幾天真是榨乾老衲了,

尤其昨天回到家真的只有虛脫兩字可形容,

嘖,老衲都已經快要奔三(年齡奔向三十歲)了,體力真的不再青春無敵了,

真的無法像以前一樣一連接個七八九個case後,

發個半小時呆喝瓶蠻牛就活力充沛那樣,

實在不臭蓋,接case所耗費的體力真的累過老衲做過的任何工作啊,

那是一種癱軟的感覺癱軟!

唉呦好哀桑,

我的青春小鳥一去不回來啊~~~
  

話說最近三不五時就這裡飄那裡飄,外宿到我可愛的房間都要認不得我了,

好不容易今天終於有機會來和可愛的小助理約會偷情,

喔說錯,是約會偷閒才對,

都還免不了要開一下檢討會議那樣,

實在是有夠哀怨。

沒辦法實在很無奈啊,我就說反正我也提早出關了啊,

他們的反應都是讓人很難過的:你根本沒閉啊。





嗯沒錯,他們說的沒錯啊,老子根本沒閉成啊最後!

就只有一張嘴說得很開心,但接著就是無法無天的任務趴趴照,

草尼馬!

整個畫面狀況大概就是這樣子的:

老子拍拍屁股很開心的溜走,

然後背後彷彿有一隻無形的手揪住老子的後衣領,

接著老子就被提起來丟回去了。




沒錯就是這種感覺......

算了算了,老子認了啦,

不閉就不閉嘛,我真的會乖乖,

但是真的不要一直讓我遇到那種需要處理送靈魂回光裡的事,

麻,老子現在有乾女兒還快要有兒子了,

真的很不喜歡乾女兒嫩嫩看到老子就爆哭的感覺啊,

可惡!

嫩嫩只能愛我不能怕我!

不過啦我是這麼打算的,乾兒子出來以後就要喜新厭舊了。

哼哼,你個臭嫩嫩,我要戒掉你!

但說是這樣說啦,畢竟人都很常對自己有誤解的,

誰知道到時候會不會真的可以戒掉嫩嫩,但這是目標來著!

  

唉呦真的很哭呃,就明明星期一放假可以大懶特懶為啥老子還要工作到現在都已經清晨快要六點了呢呢呢呢呢呢?

就有新的東西要弄就會弄一弄忘我那樣,

嘖。

  

可惡,要睡覺了不然要枯萎了

咦,這種廢文網誌真的也有人看完?

看來跟我一樣瘋癲的人是很多低~

2015年12月30日 星期三

孩子,怎麼會只有怨恨父母?

正常狀況下,大多數的人對父母都是有一種從血緣裡牽絆住的愛,

無論你是一個從小備受父母呵護的幸福小孩,

或是被不公平對待的孩子之一,

亦或是,被父母所遺棄從沒見過自己父母一面的孩子,這世界上有一種無法斷掉的愛叫牽絆,

這個牽絆,又名血緣。

只是有時候,對於一些傷痕累累的孩子而言,太憋屈了,

因為對父母的愛得不到回應,或是父母對待孩子的方式使孩子無法釋懷,

所以孩子內在深藏著自己的怨恨與埋怨,

有時會很兩極,

一種是使孩子顯現出來的是無法釋懷的怨恨,目的是來掩飾自己其實很愛父母;

另一種,就是用許多的愛和妥協,來逃避自己原來很怨恨著父母。

  

小文是一個懂事的小孩,他的爸爸從小拋棄了家,

在小文的印象中,七歲以後她便沒有看過自己的父親。

因此父親雖然有負於他們,但她也不怨恨,因為父親在她生命中佔據的空白已經太多,

多到她覺得父親就是一個陌生人,對一個陌生人,她沒什麼怨恨。

小文的媽媽獨自擔起了一個家庭、四個孩子的責任,

為了好好的愛這四個孩子,小文的媽媽從小到大給小文的記憶就是忙碌,

忙著汲汲於生活,因為她必須要好好的養大她所愛的孩子。

於是乎身為長姊的小文,為了她所愛的媽媽可以減輕一些負擔,

她承擔起了為姊亦為母的身分,照顧並且愛護著弟妹。

第一次來找我的時候,小文顯現出來的樣子就是非常的樂觀、可靠,

好像有她在,所有的一切都不用擔心,因為她會把一切的事情都處理好。

她從不怨天尤人,不怨媽媽疏於照顧她,因為媽媽很辛苦;

也不怨自己的身世,因為她非常的愛她的弟妹,有弟妹就勝過了一切。

但是有一天,小文生病了,一個很嚴重的疾病,

於是這個病成了小文情緒的導火線,

她不懂上蒼所要給他的考驗是什麼,她懼怕自己如果有什麼萬一,

她的家人怎麼辦?會有多難過?如何承受的了?

更何況,她放不下她的家人啊......

看著這樣的小文,很難過,但真的不知道自己到底可以做什麼,

所以我問她:如果可以回到過去做一件讓妳彌補妳最遺憾的事?妳要做什麼?

會這麼問,是因為小文為家人活了太久太久,久到她根本不知道為自己付出是什麼感覺。

小文不知道,因為她從沒想過,也不敢想自己想要什麼,

於是我跟她說,那我帶她回去找好了,總會找到的。

我會的,只有這個,能為她做的也只有這個。

於是我開始引導小文回到自己小的時候,

時間點是:小文過往的人生中最遺憾的那一天。

然後我們要找的人是:小文心裡面最愛的那個人。

剛開始,我只覺得小文在掙扎,在生氣,

她不願意承認在當下的狀況浮現在她眼前的所有景象,

因為那一天,就是她爸爸離開家的那一天,

小文心裡面最愛的人,從那扇門走出來的,正是她七歲過後再也沒見過一面的爸爸。

我與小文都以為,該出現的會是其他時刻,比如小文為了家庭而放棄愛情的時刻;

也以為,出現的會是小文的媽媽或弟妹,因為小文從有記憶以來,就在用生命愛著她的家人。

我倆都從未想過,那個人、那個場景,會是如此。

小文開始抗拒,並且哭喊,

說著:不可能,怎麼可能是他?對我而言他就是陌生人啊,我不恨他,但我也不可能愛他的,我不愛他......我是沒有爸爸的人啊!

我不說話了,只讓小文繼續痛哭著,

直到她沒那麼激動時,我問她:所以在妳生命中,妳最遺憾的是那天嗎?

小文抽噎著,說不出話來,只能點頭。

我:為什麼是那天?

小文花了很大的力氣才吐出讓我聽得懂的話,她說:因為......我沒有跟爸爸說再見......我沒有跟爸爸說再見......如果知道以後就看不到爸爸了,我會跟爸爸說再見......我要跟爸爸說再見,我還沒有跟爸爸說再見,也還沒有跟爸爸說......說......

我很訝異小文內在深藏的小孩,在人生中,最讓她痛苦遺憾的竟然是那個時刻,原因點是那句「再見」......

但,沒說什麼,小文還沒跟她爸爸說什麼?於是我問:說什麼?

接下來的回應,我哭了,

而小文就像是斷了的弦,再也無法抑制和欺騙自己,崩潰的痛哭著,說:說我愛爸爸,我愛爸爸,我愛爸爸......

那一天,小文哭的歇斯底里,說了無數次的她愛爸爸,好像這輩子只有當下可以說那句話一樣。

  

這就是父母與子女間的關係,

就算是被遺棄的、對父母根本素未謀面的孩子,

內在始終都有一種對父母的依賴和眷戀。

只是時光以及現實,情緒以及不甘,

促使孩子不願意承認,或著說孩子根本自己都沒發現,

那生命之初,無論是被歡迎或是不被歡迎的狀態下,

從擁有生命的那一刻開始,就成形的愛。

無論父母曾經對孩子做什麼事,無論孩子有多怨恨父母甚至想報復,

但是身為一個孩子,就算與父母的緣分是深還是淺,

一個小孩,對於自己親生父母的情緒,怎麼可能只有怨恨?

有句話叫做:養兒方知父母恩。

許多許多的人,在有了孩子之後才能體會爸媽過往的辛苦,

父母愛孩子,已經是絕大多數的認知,

並且在正常情況下,是天經地義的狀況。

說實話,在遇過了那麼多人,也遇過不把孩子當孩子的不負責任的父母,

我真的無法說,父母愛孩子是不是天經地義。

但是,有一點我卻很確定,那就是,

小孩對於父母的愛、眷戀、依賴,

從來都沒有亞於過父母對孩子的付出。

只是當我們還在襁褓中時,

我們只能被動地接受愛,我們看到的也只有父母對孩子全心的付出,

因此那深埋在骨血裡的依戀,往往不被察覺。

這份愛,有時大到可以無垠無涯,

但這份愛無論多深、多重,在對父母有遺憾或是怨恨的狀況,連我們自己都不察時,

我們就只能用埋怨或怨恨來壓抑這層愛,

壓抑到我們自己都無所察覺。

  

如果你是一個和父母關係不好,對父母有諸多埋怨的孩子,

那麼找一天的時間,問問自己,你真的「只」恨父母嗎?

承認愛,很難,但欺騙自己只有恨,會很痛。

如果你是一個擔心孩子並且難過孩子不懂你苦心的父母,

那請回想你和自己父母的關係,

你真的就覺得,孩子不懂你的愛,或是孩子不夠愛你嗎?

沒有一個孩子,對父母的情緒會只有怨恨的。

2015年12月29日 星期二

整理生活的環境也可以整理自己的心

小學的時候,在在下這個時代,當時徐懷鈺很紅的,

嗯,當年的在下是他的歌迷,前三四張專輯都有的!

那時候有一首歌第一次聽的時候就讓在下對其中的歌詞很有印象,

雖然當時還小,但不知為啥就覺得這句話怎麼那麼有哲理?

這句歌詞就是:找一天將心情當房子好好地打掃~

如果沒記錯的話,這應該是第一張專輯裡面一首叫做《愛像一場重感冒》的歌。

  

外在事物的顯現是我們內在層面的顯化。

這個觀念和理念已經非常的普及了,

對於別人我不知道是如何,但是在在下身上真的很明顯的就是房間!

嗯,每當觀看房間的狀態,在下就能知道自己現在的內心其實是什麼狀態。

每當房間很凌亂的時候,在下內在的思緒也都一定很雜亂,

通常不是很多問題或是煩惱,就是有非常多的事情要做但拿捏不好分寸不知從何做起,就越堆越多了,

還有就是當很有情緒時,也都會這樣。

然後每當在下精神狀態以及那陣子狀況很好的時候,

莫名其妙懶蟲就會不見,房間會很自動的整齊乾淨,

每天都還會收拾整理黏地板哩。

通常這種時後,心和腦子都會超級清明,

寫文章或是寫稿都會超快,

相對的,當房間很凌亂的時候,想做什麼都無法好好的定下來,

就連書都會看不下去。

  

如果君有時覺得不知道自己當下的定位或是位置在哪裡,

除了可以靠靜心、數息等許多方法察覺自己以外,若君懶蟲發作,不想那麼繁複的話,

不妨就觀察觀察自己生活的環境吧,

住的環境、工作的環境、常走動的環境,所呈現出來的樣貌是何種樣貌,

通常跟我們的內心是相呼應的。

有些人可能天生有潔癖,但是他的內在一直都沒有安定過,或許就會覺得這方法完全無用,

但其實依然有用的,即便是有潔癖的人,也可以藉由觀察周圍的環境來探查自己的內在,

那就是去察覺自己出現那種「看不過去」的頻率有多少?

好比君自己有潔癖,但是同事有些狀況君看不過去,偏偏這個同事又時不時出現在君眼前,那麼那位同事所引發的君的看不過去的狀況,這就有可能是君的內在狀態,

當這種看不過去的感覺頻繁出現的時候,

我們可以注意的是,並不是讓我們看不順眼的人多了,

而是我們內在的紛飛思緒多了、雜了。

所以當君覺得內在有許多雜念的時候,就找個時間來好好的大掃除吧,

相信在下,這麼做了以後,當環境整潔清淨後,君的內在也會有一股舒坦的感受。

其實前幾年開始盛行的整理打掃的書籍,也是這個道理,

藉由打掃以及捨棄掉不必要的東西,看到內心的狀態並且達到讓內心清靜的感受。

畢竟把心情當房子打掃聽起來似乎很簡單,但做起來是非常抽象的,

因此如果不知道怎麼做,就真的去打掃環境吧!

這也會是尋覓內心清靜的一個良方。

  

當然啦,也許大部分的人都適合這個方法,

但對於本來就非常有條理和潔癖的人而言,

他們可能並沒有什麼可以打掃的,

總不可能隨便去打掃別人的地盤吧,

如此的話,就去做其他方法囉,要看到自己內在的方法還有很多,

整理環境只是其一並非唯一,

但有一點卻是可以好好拿來檢視的指標,

就是方才所說的那種看不過去的心情,到底出現的有多頻繁?

2015年12月28日 星期一

沒有任何一個人可以幫助我們解決生命中的問題

相信很多來找過在下詢問關於自己人生遇到的問題的君都會知道,

在下做的頂多就是引導大家去看到這些問題背後的成因,

然後解決方法的第一步,不外乎就是寫情緒日記,

每個人在下都會這麼對他說,沒有例外。

若是把希望獲期待放在在下身上,

希望在下可以幫君處理、解決那些生命中遇到的問題或是渴望,

這必須誠實說,是不可能的。

然而不可能的理由倒不是在下不想做,

而是我們每個人遇到的人生問題和困難,

除了我們自己,沒有人可以為我們解決,只有我們自己能解決。

  

偶爾,難免會遇到一些把在下神化的人,

誤以為來找在下諮詢,就可以解決眼前出現的問題,

然而君卻也沒決心好好地靠自己的力量來參透這些問題,

連寫情緒日記都無法做到。

坦白說,如果在下哪天真的跟君說:來找我吧,我會幫你解決你的問題。

那有幾種可能,

第一種,本人中邪了;第二種,本人終於利益薰心變神棍了;第三種,本人看你不爽,想整你。

無論是哪一種可能,似乎都不是很美麗,

這時候在下會真心無比的建議君,趕快離開,不要理在下。

相對的,

君可能在某些輪迴裡面痛苦得不能自己,

於是你想找可以幫助你的人,

無論這個人所長在哪裡,

但這個人跟君說:相信我,我可以幫你解決你的問題,你來吧,只要你怎樣,問題就可以解決。

那麼,他一定是騙你的,沒有可能,是絕對,

不管對方是要君買任何東西,或是做任何法或儀式、上任何詭異的課程,

這時候君有兩種選擇,一種就是相信他把力量交給他,另一種就是轉身離開。

你可以用很多方法去找到自己,你可以去算過所有的命理學,也可以去上無數的課程,更可以用許多坊間的療法找治療師療癒自己,

但是無論是哪一種方法、課程、療癒,

能帶領我們的全部都是引導,是一個起頭,起頭過後,還是要靠我們自己去面對和解決的,

如果只做了這個起頭,自己便停滯不前也無心為自己做些什麼,

但麼這起頭帶來的效用終究會消散而去,君會回到問題的原點。

  

有時候會遇到有些人,非常的富貴,

找到在下就呈現一種:「我出錢,你只要幫我解決什麼事」就好的狀態。

但現實是在下真的無法解決什麼,本人沒那麼神,OK?

然後加上在下的個性比較不懂事,

老子不會鳥你也不想鳥你,好嗎?

管你哪位?關老子屁事?

終於知道最近小助理在瘋癲什麼的了,

看來應該是擋人擋到失去態度了。

因此在這邊在下只好開誠布公的表示了,

我無法也無能幫任何人達到什麼目標與境界,

無論是在職場上或是政場上你想要達到什麼樣的地位,管你什麼什麼局長部長還鬼啥長,

老子無法。

不否認,世界上有一種東西叫天時地利人和,

有一種東西叫做時運,

有一些方法可以趨吉避凶,抓到時機避開危機,

但是,那又怎樣?

老子有心靈潔癖,在這一關上面非常的有良知。

雖然本人會為了薯條三兄弟而不擇手段捨去人格,

但那點擇其善者而從之的風骨老子還是有的好嗎?

助紂為虐不是老子愛好,不要拿任何東西來誘惑或是威脅,

你今天夠讓我景仰欽佩,任君差遣,

但若來人今天就是一副渣樣,是當我眼盲還是心盲所以要幫忙?

找誰來都沒有用啦,又不是認識老子就是老子朋友,麻那這樣我四海真的皆兄弟了啊,

嘖,想起來都一肚子火了,難怪我可愛的小助理會爆炸到欺負我。

因為我小助理沒我那麼白目和直接,所以有時拒絕約可能會拒絕的很委婉,

但也不要吵他啊好嗎?

  

講回來,在我們的生命中,我們絕對擁有至高無上的能量與力量,

這些力量可以帶領我們到達甚至穿越許多目標以及困境,

但這些力量只用在一個地方有效,

那就是我們自己身上。

期待別人給我們這種力量來達到什麼目的,

即便有結果也只是曇花一現,

更遑論妄想用這些力量來扯別人後腿了,

絕對不會成功。

即便藉由某些邪門歪道成功了,有天也會反撲自身。

為什麼?

因為沒有任何一個人可以幫助我們解決生命中的問題,

同時,也沒有任何一個人可以在我們不同意的狀況下試圖影響我們。

2015年12月27日 星期日

與自己的指導靈連結可以有什麼改變?

不知道是錯覺還是真的是這樣,

已經大概連續三年左右,從2012年開始,

每到年底,地球的能量就會變很動盪,

整體的感覺以及頻率非常的不穩定,

大致上有感覺的人可能會有以下的感覺,

覺得地震(實際上沒有地震),總是覺得整個空間在晃動;

然後就是容易暈眩,但不是貧血喔;

再來就是更頻夢了;

還有就是會有一些心情上的暗潮,比較懶散沒有動力,內在有一種很想要轉換的感覺;

最最容易被影響的就是情緒了,會覺得情緒波動較正常狀況還要大,也會容易煩躁。

這幾年的年底都會這樣,巨觀的看就是連帶的全球的局勢都有一些大波動或是事件,

當然出現的狀況不只侷限以上所說的那樣啦,還有很多其他的顯現方式,

在下只是列出在下較常見到的狀況。

大概也是兩年前開始莫名其妙會幫人找指導靈以後(請參照第一次感受到指導靈),

當時我的指導靈也跟我說,那段時間能幫助多少人找到指導靈就去做吧,

說是這樣可以助於整體能量的流動,

起先真的還不是太明白是什麼,

但是因為在下是個乖寶寶,會聽話都會做,

雖然本山人的內在絕對是哀怨的覺得指導靈在整蠱我啦。



可後來自己這兩三年的觀察和體驗,才終於知道這到底為什麼,

因為這段時間每到年底的時候,能量真的流動得太快也太雜亂了,

很多的人容易被這個狀況影響,  

當這種時候,若我們可以與自己的指導靈有連結,

除了可以讓我們自身的頻率更穩固以外,

也比較能保有清明的心去看待許多內心的轉折和變化。

  

所以接指導靈到底有可以有什麼改變?

老實說,如果君期待的是渴望戀愛可以馬上談一場戀愛,

或是解決財務問題馬上得到一筆財,

更或是想要升官平步青雲,

那麼,接指導靈應該不會有這些改變喔,

就不用想盡辦法要接自己的指導靈了,因為在下深恐君會失望啊~

但是如果君是想找到自己生命中許多問題的答案,

藉由指導靈,就真的可以讓我們一步步找到生命的解答。

祂們是老師,但祂們可不是阿拉丁神燈。

  

所以如果君最近也覺得自己的內在很雜亂,

心情有一種不知道怎麼說的紛亂,

情緒也容易被影響,

對生命有許多的疑惑和不解,

那麼,君可以在這變動時刻,試著與自己的指導靈連結與溝通,

與自己的指導靈連結到了以後,

我們的生命不會改變,但是我們的心念會隨著我們有多頻繁與祂們互動而有轉變。

關於怎麼連結自己的指導靈,可以參考:連結自己的指導靈一文中的方法,

過程中若有什麼問題,都可以來信或來訊詢問喔~
  

最後需要來點小哀怨時間,

已經十二月了,關也不用閉了,

因為每個禮拜都有約......

可是雖然關不用閉了,因為有閉跟沒閉一樣,有說閉比不說閉還悽慘就算,

但要交的稿還是要交啊,

要寫的字數還是要碼出來啊,

還有很多要做的事啊明明阿顛都知道,

又不是說不閉關了這些就不用做了,

阿顛到底為什麼天天鬼上身呢呢呢呢呢呢呢呢呢呢呢呢?

是覺得在下太逍遙所以很不爽嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎?

喔,好哀怨。

在下有一種很詭異的聖誕恐慌症,

每年十二月因為有聖誕節,在下都會有一股很複雜的情緒,

再加上莫名其妙每次聽廣播都會聽到再度被翻唱的明知故犯

唱到在下心都有一種奇異的悶痛感,

阿顛還不同情一下,真的很沒有愛!

咦?難道我們阿顛其實不是麻瓜,他也是被這股年底的混亂能量影響了?

嘖,真該把他轟去天天跟他指導靈溝通才是!

話說,不知道諸君有沒有一樣的感覺,就是阿顛真的病得很嚴重的錯覺?

這使的在下無比認真又誠心的反省,難不成最近本山人有欺負他?

2015年12月26日 星期六

只是想要被期待出生的弟弟

請注意,此篇文歸屬在靈魂,

不抗拒的君就把他當故事看,不用太認真。

如果不相信靈魂的存在,君可選擇左轉離開。

此篇文亦牽扯到墮胎流產等課題,

對此課題有自我想法、亦不把墮胎等行為視為自己需要負責任者也請左轉離開。

以下本文開始。

  

前陣子,因緣際會,察覺到了一個人身邊有一個弟弟,是的,不是人類。

當時也沒有想太多,就只是覺得可能這位女士快要懷孕了吧,

然而在諮商的過程中,女士提到其實她已經懷孕,

當下我也不怎麼訝異,想說懷孕初期靈魂未必會乖乖待在胚胎內也屬正常,

便也沒有想要多和那位弟弟溝通聊聊天。

只感覺的到,這個弟弟似乎有點膽小怕生,有很強烈的不安全感。

但我知道這位媽媽雖然猶豫,但最終會把孩子生下來的,

只因對方的流年牌勢在在如此顯示,

完全沒想過根本沒陰陽眼的我會感覺到靈魂的時候都絕對是有原因和理由的,

正常狀況下,我的眼睛就是個正常的眼睛,我就是個正常的麻瓜,

我把這件事忘得一乾二淨。

只覺得這個孩子出生以後,對他們家所有人而言都是一個大禮物,

他們家過往的心結糾結,會因為這個孩子的來到而有改變,

連帶地這個孩子也會讓他的姊姊因小時的心靈創傷導致的極度不安感得到療癒,

一開始,我就只想的這麼簡單與膚淺。

直到幾天過後,我得到了一個消息,

這位女士在產檢的時候已經沒有心跳,因此只能捨棄這個孩子了。

得到這個消息的我非常的震驚,

我想不懂是哪裡出錯?

是感覺和眼睛出錯,那天其實根本沒有弟弟,還是我的塔羅的解讀能力已經廢了?

後來因為這位女士對那日解的牌還有疑惑,想要再問仔細一點,

我便與他再約時間再度北上一趟,

表面上好似還有其他約,但其實我的真實目的就只有那個弟弟。

我想知道那個弟弟到底哪去了,還在不在那位女士的身邊?

  

這次我終於「清楚」的看到弟弟了,

不再只是能量,而是形象,五六歲小孩子的形象,

非常的瘦小,衣服髒髒破破的,臉也髒髒的,瑟縮著、貌似膽小的站著,

看著我,卻不敢靠近我,

整體就像是一個沒有被人好好照顧甚至常被忽視的小孩,

我問:弟弟祢怎麼了?為什麼不要出生?祢不是想要出生嗎?

因為孩子在母體孕期中,在非人為性的狀態下沒有了,

基本上都是靈魂的意願或約定,

但這位弟弟很明顯並沒有這種約定,所以就是祂的意願使祂離開了。

弟弟說得很小聲很小聲,就像是一個很膽小的孩子,連說話都不敢大聲那樣,祂說:不要我......會很痛......

痛?

什麼痛?指墮胎的過程嗎?

因為弟弟不怎麼敢說話,我花了很久才搞懂弟弟的意思,

原來,在之前,這位弟弟有好幾次被墮胎的經驗,然而這種經驗的過程很痛,祂已經怕了,除了怕那種不被歡迎的感覺,也怕了那種被撕離抽離的捨棄。

不要又是什麼?

據我所知,這位母親雖然有遲疑,但她最後還是會要生的,

那不要是什麼?難道就因為在母親的體內感受到母親的遲疑,所以就害怕的自己先離開嗎?

後來,這位媽媽才跟我說,

原來她在產檢出胎兒已經沒有心跳以前,就已經簽了同意流產的同意書了,

只是她當天回家以後就歉疚了 ,她反悔了,不想拿掉了,

但沒想到的是,決定要生再去產檢以後,孩子已經沒有心跳了。

我想我終於搞清楚這一切到底是怎麼回事了......

這位弟弟在此之前,已經經歷了不知道幾次不被歡迎並且被拿掉的經驗,

因此祂才會那麼膽小,好像很懼怕這個世界,懼怕人,

因為祂的生命,全操之在這些一念之間。

然而原來,對於想著要出生的靈魂而言,

墮胎這個舉動,是會帶給他們剝離的劇痛的,

除了這個痛,還有的就是被遺棄的絕望感受。

被拋棄了太多次,這位弟弟以為又會再次被拋棄,

然而,醫院的氣場對祂而言,就是這一切發生的最後一步,

那個母親簽下簽名的動作與心念,就是祂注定不能出生的最後一個絕望。

所以這次,在承受這些痛與絕望之前,他自己選擇了離開與放棄。

  

我對自己太過自信了,

無論是感覺還是塔羅,

所以當時我明明感受到弟弟的不安與恐懼,卻自以為弟弟想出生,所以一切絕對沒有例外,

我沒想過這個弟弟會自己選擇放棄。

就算塔羅牌的結果是如何的樂觀,

我竟然忘了,塔羅牌只是呈現,變數始終在我們自己身上。

我忘了、忽略了人的意念和心念是可以操縱一切的最大變數。

  

這天殺的心念!

  

這位弟弟除了無法出生,在靈魂的層次上,祂也算是個弱勢族群了,

所以看來在人間飄盪的時候,受到過的欺負也沒少過。

因此他的樣子才會這麼狼狽。

「沒關係弟弟,跟我走,我帶祢回家,帶祢回去祢靈魂真正的家人身邊,以後不會被欺負了,所以不要害怕了。其實當人也沒什麼了不起的,現在一堆人也人不像人的,不出生也是好事。」

我這麼跟弟弟說,然後就這樣帶走了祂。

一開始,弟弟真的很膽小怕生,我廢話了好多才讓祂比較敢說話,

不知道能為這個弟弟做什麼?

本來想帶弟弟去遊樂園玩玩,再送祂回家,

但我實在無暇可以去趟遊樂園,

所以就帶弟弟去買玩具,還有吃好吃的東西。

明明這些也沒什麼,但是這個弟弟卻開心地像是祂是全世界最幸福的人一樣,

因為從來沒有人對祂付出與給予,所以祂連要求都不敢,

就連選個玩具也唯唯諾諾的不敢接受,

明明可以挑更好更大的,祂卻選擇一個小小的娃娃,

童言童語是,太大不好帶著,小小的祂可以永遠都帶在身邊。

一個小東西,祂既然打算要記憶和保存永遠嗎?

這就是幼兒靈魂的單純心念與邏輯。

竟如此的簡單與知足。

阿顛提醒我,靈魂回到光以後這些都是虛像,其實做不做這些都沒有差別的,

弟弟回去了以後也不會在恐懼和不安,不會有遺憾和絕望。

其實,我怎麼可能不知道?

我只是覺得,身為人,

面對像這個弟弟的這些靈魂,

我覺得,好可恥。

只是想在弟弟還在地球的時候,用人的身分,為祂做一點補償,

祂不曾被好好對待與照顧過,

我不想祂最後留下的記憶是這樣,

就算回到光裡面以後,祂對靈魂的萬有狀態都會記得一清二楚,

我也想要在最後的時刻,這個弟弟能被好好對待。

  

曾經有人持著墮胎與不墮胎也是靈魂的約定的理論來跟我辯論,

但我現在只想說,我懶得跟你們爭。

你覺得墮胎與否是約定,我卻覺得是決定,這些認知上的落差,只是道不同不相為謀而已。

誰高興用靈魂的約定來為自己的選擇找開脫理由是你的事,

我也認同,沒有辦法給孩子好的生活和照顧,與其生下來,不如不要危害他的一生,

但這層認同奠基在無可避免的意外下。

今天你自己都知道懷孕了以後會是這種決定,

那你靠杯的避孕一下是會死嗎?

這時候懷孕就是你們自己的選擇與決定了,

不避孕而懷孕卻不想生也不能生,那就為自己的選擇負責與承擔,承認自己不負責,

都比說什麼靈魂約定或是還沒準備好來的讓人尊重。

沒準備好,就不要亂生,

然後不想生,就避孕!

如果有不能接受我的想法或理論的人,

左轉離開便是,

莫再寄信或來訊與我表達你覺得怎麼樣,

老子沒興趣。

2015年12月25日 星期五

吸引力法則的初心

總覺得為了響應小助理的發言,似乎該要為自己辯解一下才對,

關於醫院和醫生這件事啊~~

相信大家都有莫名奇妙很怕的東西對吧?

好比在下有一友,霹靂怕老鼠的,那怕的程度是連米老鼠都無法忍受喔;

再有一友,無敵怕蛇,程度也堪稱一絕,在求學路上每學期一發書,同學都會為他先檢查書中的內容,但凡有任何蛇的圖片,都一定要用貼紙貼起來,不然吾友就會緊張到心悸。

然後呢,就那麼剛好,在下無比恐懼的生物,非醫生莫屬了,最恐懼的地方,自然也是醫院了。

為什麼呢?

嗯,這實在是個很了不起的問題,如果在下知道,想必也不會怕醫生和醫院了吧......

  

說回來怕看醫生這件事,不免就會想到求學時代,有一段時間瘋狂的研究吸引力法則,

想當時,剛好有一件事令在下把吸引力法則當作救命良藥,

那就是看牙醫......

因為某一日朋友聚會,大家歡樂吃火鍋之際,莫名其妙,在下吃一吃就把牙給吃掉了,

於是,自此以後老衲的虎牙少了一顆,右邊有一個洞,

這是個很嚴重的事件,好巧不巧當時又有其他牙痛,

沒有其他選擇,在下只好去牙醫報到了。

那段時間真的是很恐怖的回憶啊,

老衲看牙醫簡直比孕婦產檢還要勤勞,每禮拜都要修一次牙齒的,

每星期日都會害怕到失眠,因為星期一十點有預約牙醫。

因為看牙醫實在看到令在下太絕望了,

然後在下真的死都不想植牙,因為之前有損友故意嚇吾的經驗談,

在下已有深刻的陰影......吾怕痛啊......

碰巧那時候每天都在狂研讀吸引力法則的書和案例,

突發奇想之下,就突然想拿牙齒來實驗了,

在下異想天開的想著:只要研究出個眉頭,非常認真的實驗,我應該可以靠吸引力法則讓牙齒自己生出來吧?

嗯......只能說,年輕的時候真的無知啊無知......

當時的在下實驗的可認真的勒,無時無刻都在幻想著我有牙齒了,

連吾友都覺得在下在異想天開,想帶在下就醫去了。

  

啊結果呢?

別鬧了,當然是不可能生出新的牙齒來,真長出來天下都會大亂了吧?

好吧,也許真的有人用吸引力法則用到牙齒長出來,

但在下只能說,那人不是在下,在下的實驗失敗的徹底!

  

其實在下一直搞不懂吸引力法則的法則到底有啥,

除了情緒是指標,有沒有限制不可能用的地方?

如果沒有,那為什麼在下的牙齒不長出來?為什麼那麼多人心想都沒有事成?

如果有,那又有什麼限制才可以滿足其條件?

非常多關於吸引力法則的問題,都讓在下想不出答案來啊。

有一本書,叫《為何心想事不成》說了很多吸引力法則之所以無法有成效的原因,

但在下卻依然很疑惑不解,對於吸引力法則好像看似有這麼一回事,

可當有心想要抓住它時卻總抓不住的狀況感到不解。

吸引法則存在,但也好像不存在。

坦白說,因為牙齒事件,在下有好長一段時間對吸引力法則超失望,

每每想到,都無限惆悵~





也是直到今年,再回想起牙齒事件的時候,

才終於想通了問題出在哪裡,

喔,初心啦,是初心。

那個任何事物的解答:初心。

  

為什麼你讓自己很樂觀,你用情緒當指標,你以為自己情緒是高漲的,以為自己已經達到了吸引力法則的要求,

但最終,你所想要吸引的,卻是無果?

答案在於初心,這些慾望的初心是什麼,伴隨著初心的情緒又是什麼?

當我們在實踐吸引力法則時,在說服自己「相信」以前,

那心中的東西,是什麼?

曾有一個做傳直銷的朋友問過我,當時他在做傳直銷的時候,每天都看夢想版圖,每天都會觀想成功,也無時都相信自己會成功,他也用力地保持快樂的情緒,當然,他更是付出非常非常多的努力,但為什麼他最終沒有成功?

姑且就先不論他的相信和快樂的情緒是逼迫自己營造出來的還是真的,

就先論他想要傳直銷做成的初心在哪就可,

因為他想要有錢,他想要讓那些曾經看不起他的人對他另眼相看,

另一則,就是他已經窮怕了,所以,他要靠自己的力量翻身。

這些初心,就是恐懼以及不甘了,這才這件是真正的源頭,這件是深藏的真實情緒,

初心,是所有道路的起頭,起頭就錯了方向,過程中怎麼營造快樂和自信,

也是一條錯的、不會通往那個想要目的地的路。

就好比當年的在下,妄想用吸引力法則生出牙齒,為的是什麼?

因為牙齒自己生出來,就不用看醫生了,

看醫生,太恐懼。

即便在過程中在下如何努力的幻想牙齒長出來後不用再看醫生有多開心,

都規避不了那一開始就是因恐懼出發的方向。

誰知道呢?

若當初在下的初心並非看牙醫太恐怖,而是牙齒自己長出來,比別人多長了一次真是太得意的想法,

說不定,牙齒自己真長出來的也不無可能,誰知道?

不過想牙齒到底會不會因為吸引力法則而長出來,也已經沒意義了,

因為看來這問題已經永遠無解,畢竟在下已經有牙齒了嘛~!

但是,回想起當初曾經恐懼到失眠的初心,

確實早就偏移了想啟動吸引力法則的道路,

只是當時的在下,沉靜在過程中的自我欺騙,而忽略了那血淋淋的初心是如此的不安與焦慮。

  

所以,如果一直藏是啟動吸引力法則都未果,

那麼列一張清單吧,那些君想要達到的願望,背後的初心是什麼?

是基於什麼情緒才生成這些願望?

如果是一些難過、憤恨等較低平的情緒,

那麼君就放棄這個願望吧,因為這也不是君真正想要的東西,

得到了,也未必會滿足,甚至有可能想要更多,卻始終無法填滿內在的空虛。

想要成功實踐吸引力法則,

那麼就先了解自己和自己溝通吧,

起碼我們得要知道,在什麼樣的事物下面,我們的初心是有著悸動、滿足甚至喜悅感恩的?

找到這個初心後,再走在這條路上,去發掘君想要成就的目標,

如此相信,達到心想事成的狀態,會比在茫茫思緒中掙扎的我們要輕易許多。

2015年12月2日 星期三

測字簡單說-形

因為這兩天又有莫名其妙的鳥事,

所以有點搓火兒,不小心就打了篇怒髮衝冠的網誌了,

本來也想說來湊數一下網誌,

但是神理智小助理擋了在下,唉,計策失敗,

可還是得說,還好有擋,擋的好。

在下已經恢復理智了~

那還是要給小助理文章啊,

本來想就來分享分享前陣子突發奇想玩出來的塔羅牌+紫微斗數流年新算法好了,

讓手上自己有塔羅牌的君,可以自己試著玩玩看。

但寫著寫著,又覺得好像可以再更好,值得研究研究,就暫擱了,

那今天就來談談測字吧,講一講測字的基本概念,讓有興趣的君可以初步玩玩。

  

首先,講到測字,坊間測字的書也不算少了,基本上原理大同小異,

在下就提供自己研究測字十多年以來的標準好了。

一般來說,在測字的時候所檢測的標準,各有三個部分,

分別是形、音、義,用這些部份去拆解、分析自己想要問的問題。

然而除了這三個部分,在下還會再多增加一個靈感

除了形音義,再增加自己的靈感去解。

  

今日我們先論形:

其代表的就是此字的形狀,這個取決標準,倒不在字本身的樣子,

而是「當事人」所「親自」寫出來的「字跡

因為每個人都有自己的筆跡模式,同樣一個字,他在說文解字中的原始形貌無論怎樣都長一樣,但不同的人寫出來的不同字跡,卻可以有完全不一樣的反映。

有一個在測字中很常見到的例子,

就是有兩個人,都寫了一樣的「且」字,但兩人的最後的結果卻截然不同,

測者論斷,其中一人會升官,但其中一人將有災厄,恐有生死之劫,

這是為何?

原因在於,升官的那人,把且字寫得較正楷的且字寬、扁,其形就好似古代的官帽,

故測者就推測此人會升官;

另一有生死之劫的人,寫出來的字相較於正楷的且,更長並宰,

其形令人聯想到墓碑的樣子,因此測者就以生死來推論。

然,就以形來論,

除了個人字跡所顯現出來的字,字本身就有的形狀也有一定的寓意,

只是相較於個人字跡而言,這個寓意和影響性較小,

但也請把這個字的原形這些論進去,會使測的這個字更精準。

除以上所論,當事者用自己習慣字跡所寫出的形以外,

有時候,世界上不存在的巧合也深度影響著我們的測字結果。



什麼是不存在的巧合呢?

就是君在測字的時候所引發的意外事件。

好比說,君本來就是一個筆力強勁的人,

卻在寫欲測之字時不明所以的手顫了一下,

導致寫出來的字較平常歪斜等,

那麼這些都不是巧合。

就和算塔羅牌一樣,

對於突然掉出來或是第一次抽到牌,絕大多時候都比再次抽還要精準,

所以如遇這種狀況,在下會鼓勵君就照原本不在意料中寫出的字來測,

這會好過在重新寫一個字甚至寫到自己滿意後再測還要來的精準。

  

然而需要注意的是,在形這一方面,除了字「整體」的形,分別「拆解」後的形也非常重要,

就用「鋼」字來比喻好了,

鋼字整體,對君而言像什麼?

猜解過後,金寫出來像什麼?岡像什麼?

甚至我們可以把任何一筆一劃所聯想到的形象都抓出來解,

總之這個人寫出來像什麼?感覺是什麼,

就這樣去抓其中之妙。

 

可能會有讀者會有這樣的疑惑,

就是:我中文不好,對於中文字的象形原字並不是那麼的了解怎麼辦?

這點大家可以不用那麼擔心,

因為測字並不是一定要中文多好或是多麼學富五車才測得出來的,

在下不可否認,對中文字有一定了解的人所能拆解的訊息資訊來源會更多,

但這不影響全部,

就好像每個人都有自己的「感覺」一樣,

當我們在看一個字時,對於它的形狀像什麼,都會有自己的想法,

這跟當我們看著天上的雲朵時,每個人會看到的形狀都未必一樣相同,

我們只要專心的去想,這個人寫出的這個字裡面,我們到底感覺到什麼?覺得它像什麼?

這樣即可,接著再以這個我們所感受到的事物去想所問之事的關聯性,

大多都可以找出結論和結果。

  

然而在以上所說之測字中形的義理的部分,

還有一種狀況可能會讓測字的人很煩惱,

那就是測出來的字過於簡易,

導致這個形狀什麼也不像,

好比數字一、二、三等,

這時候我們的想法依然就只要把它簡單化就可以,

我們只需要問自己:當我看到一(或二、三)時,會聯想到什麼東西。

比如木頭啊、蛇、或是鐵桿等等,就只要去想自己會覺得這個如果要想一個形象代表,會是什麼就可以了,

接著,我們只需要配合音和義以及靈感,

那麼所得的資訊交相錯之下,也會夠多了。

在下會陸續寫關於測字中音和義以及靈感的用法以及方向,

君可以今天就試著以「形」來玩玩看自己對字的感覺有什麼。

會發現其實還滿有趣的喔。

  

往後,在下會陸續針對測字寫出方法,

如果君嘗試了這些方法,在解的過程中有遇到難題或卡點,

想了很久都想不通,歡迎寫信來詢問這個過程中君遇到的問題,

我們會整理出大家遇到的問題來統一回應,

盡量讓大家都能掌握基本概要去運用測字。

但是請不要,隨便就寫一個字來問在下意思、結果,

因為此篇文章的用意,就是讓大家對測字有基本概念,進而可以自己試著來,

在下可以給指引、方法以及方向,

但是不會告知結果的,因若輕易地給結果,就失去這篇文章的本意了。

測字,真的用心去體會和學習,真的一點都不難,

曾經在下遇過一個高人,他年歲已邁,一字不識,

但這位高人測字的功力和測出來的結果,卻精準無比並且方向明確,

那功力是目前的在下依然望塵莫及的境界,

根本給在下一種東方朔、鬼谷子再世的錯覺啊!

所以還請君若有想要測字的意願,

別因覺得自己中文不夠好而退縮,

因為中文好不好,對測字一學而言,確有影響,但並無絕對的影響。

最後,希望大家都能喜歡上測字~

2015年10月31日 星期六

我們的小事,他們的大事

最近連著看到兩篇令人看了會很難過的消息,

一篇是北極熊瘦到皮包骨了的照片,

一篇是抹香鯨的屍體解剖後發現一大堆塑膠袋的新聞。

心裡實在有一種不知道怎麼辦的無措,

覺得難過到非常低潮,

有種~天啊,我們人類真的好對不起地球的感覺喔。

  

曾經,我很努力地試著對我身邊每個認識的人宣導不要用免洗筷以環保筷代替,

就只是那麼一件小小的事而已,宣導的也真有挑戰性,

因為大多數的人,自己並沒有遇到這些如北極熊等類,已危及到生命的狀況。

在一次機緣中,我認識了一個常參與宣導環保活動的「老師」,

在互動過程中,我非常訝異的發現,為什麼這位「老師」吃東西用的是免洗筷?

我以為他是忘了帶,但一次、兩次、三次以後,

我確定這位老師根本就是沒有用環保筷的概念,

於是我忍不住了,說了一句:老師,其實我覺得真要為節能減碳出一些微薄之力的話,你可以改用環保筷。

令我直至今日還訝然不已的是,那個老師當下這麼回我的:哎呀,這些小東西沒有差啦,如果你真要這麼說,那我們每天放的屁都不知道製造多少二氧化碳了。還差這些筷子?難不成你要人不放屁?真正要做,就該要去參與抗議活動讓那些政府和商人不要破壞環境濫墾濫伐啊!

真是一番驚天地、泣鬼神的......謬論啊!

當然有差,怎會沒差?一個人少用一雙,一千個人有一千雙,一萬個人不用,就少了一萬雙!

  

最近有部電影上映了,就是非常有名的巨作《小王子》,

那位老師曾回應我的話,令我想到的就是小王子故事裡面的一個橋段,

很多時候,我們常用自己的立場去看待一件事,

而對這件事給了定義,定義它重不重要,

可是很多時候,對我們而言不重要、沒那麼緊急、必要的事,

對另外一些人而言,卻是眼前生命中,最重要的事。

就好像,那位老師可能覺得用不用環保筷的影響微乎其微,是因為他所身處的世界並不深受環境的影響,

確實,我們做的一件事可以改善的結果只有滄海一粟那麼小,

但對於真的身處在近乎絕望境地的人,即使是這滄海一粟的極微小改變,他們也會竭盡所能的去爭取和把握。

就好像,我們以為暖化的狀況需要改善是要時間的,

但對於正受暖化引響而瀕臨死亡的北極熊而言,只要有一絲求生的機會,他們也會努力地抓住。



人類,是一個被地球眷顧最多的族類,

但人類,也是一個常常忘記對地球感恩的族類。

任何一個我們所懼怕的生物或是生靈,都要遠比我們還要善待、珍愛地球許多,

我們所懼怕的任何生物,都比我們還要愛這個孕育我們的地球。

地球是一個有眾多生物共生在此的所在,並不是只有人類,然而,地球卻總是對我們這些人類情有獨鍾,

把最好的、最珍貴的留給了我們,

換來的是遍體麟傷,

而那些因為地球的損傷而受到果報的,卻往往不是人類,

  

如果北極熊知曉這一切事情的因果,不知道牠們是否會疑惑:人類的果,為什麼要由我們來承受?

而我們應該自問的是,地球暖化的果,正在由誰來承受?

莫非總是要等到人們自己承受到苦果的那天,才來感嘆蒼天無情嗎?

或許,

蒼天本有情,惟人漠此情,

蒼天若無情,何以育生靈?


2015年10月24日 星期六

【公告】對於讀者在部落格文章下的留言

剛才,在下發現了一件非常嚴重的事情,

那就是原來有許多的讀者留言,都被我們漏看了的事。

在此,這邊要跟有留言過卻沒得到回應的讀者說聲對不起,

真的很抱歉,這是在下的疏忽,對不起!

可能是因為設定的問題,

當有讀者是用FB登入而在部落格直接回覆的時候,

我們這邊並不會收到通知,所以除非我們回去重讀那一篇文章,可以看到讀者的留言,

基本上留言可能就會被我們漏看了......

對此在下真的深感歉意。

  

往後,讀者如果有問題的話,希望可以直接在FB粉絲團或是Google+,

再或者就是明心錄的官方LINE留言,

因為這幾個平台都會有立即的通知,

小助理們都會看得到,

如此便可以保證我們可以看到留言並且適時地回覆了。

以下提供我們的粉絲團等連結:

FB粉絲團
https://www.facebook.com/mingshinlu

Google+
https://plus.google.com/100906418335544363848/posts

官方LINE













最後,再次對曾經有在文章下方留言問問題卻沒得到回覆的讀者說聲抱歉,

因為一看,甚至還有去年留的,

這實在真的是太罪惡了......在下錯了啊~~~!!!

遇到外擾(靈擾)的時候可以怎麼做?

剛剛工作到一個段落,於是有閒情逸致收收信、看看留言,

這才愕然發現,我「親愛的」小助理又默默嗆人了,

所以,在下這就來生文章來了~

  

最近收到一讀者的來信,內容有關於外擾,也就是遇到靈界朋友的干擾。

雖然平常生活單純的我們,是比較少遇到這種狀況的,

但是放眼世界,外擾的狀況似乎又不是那麼的鮮少,

所以今天來談談,當我們遇到外擾的狀況時,自己可以做的方法是什麼。

首先,我們得先要分辨自己遇到的狀況是否是外擾,

因為很多時候,我們遇到了一些狀況,起因點在於我們的壓力或是精神不濟,

這種時候多心遐想,常常只會讓我們更是恐慌起疑,進而發展出更多的詭異狀況,

因此第一步驟我們需要正確的求助求醫,確定在精神和生理上,我們是健康的。

然而在確定自己正常以後,身邊卻依然存在著許多常理無法解釋的狀況的時候,

就真的很有可能是外擾(靈擾)。

這時候要怎麼辦呢?

大致上,我們是不會無端端得莫名其妙受到外擾的,

因為每個人的周圍都有屬於自己的氣場,

正常狀態下,這些氣場和靈魂(鬼魅)是不同、不和諧的,

所以當這種狀況發生時,代表的就是:我們的能量氣場變薄弱了,或是能量氣場破洞了,

這種狀況的發生有許多原因,運勢、健康、情緒或是我們做了什麼事(如主動打擾到靈界朋友)等等都會影響,

因為這些影響,進而導致我們與一股本來和我們不相似的能量產生了共鳴,

這時候本來平常無法干擾到我們的能量體,就比較容易干擾或影響我們。

以上所說的原因中,除去運勢、健康和情緒是比較無法靠自己控制的外,我們做了什麼事,就是一個我們自主可以決定的共鳴,

好比自己去拜陰廟的、路過墓地口出不敬的、沒事找事逛鬼屋的,

基本上這些作為都是在跟好兄弟們說:嗨,這裡有條路,快走這條路來找我玩!

所以,請尊重任何眾生靈體以及能量。

  

無論是被動性的或主動性所引發的共鳴,

原因都在於我們自身的氣場出了一些問題,

所以當遇到外擾時,我們自己可以做的第一步是清淨自己的氣場,把我們的頻率給提高,

否則,自己不顧好,保持天天低潮,

送走了一個也會再來一個的......

清淨自己氣場的方法有很多,

比如在下曾寫過的:

如何送光給自己和別人
幫自己設防護罩
療癒密碼,修復細胞記憶
改變人生的方法:數息
清理身體能量場 - 海鹽泡澡

以上,都是可以清理氣場並提頻的方法,其中最重要的就是幫自己設防護罩了,

如果君覺得那麼多方法很麻煩,那麼,只要確定做好幫自己設防護罩這篇文章所說的就好。

這是第一步。

  

接著第二步,如果真的在提高了我們的頻率以後,依然有無法解釋的情況確定是外擾,

那麼我們需要做的就是和解、溝通。

如果這股能量是與我們有因果的人(俗稱冤親債主)或因為我們的不敬而自己招惹回來的,那就需要和解;

如果是因為我們自身太低頻,而不小心共鳴到的,那就需要溝通。

首先我們要做的是,確定對方是誰,為什麼會在我們身邊?

作法很簡單,

就是找地安靜也安全的地方,在進行完「清靜呼吸法」,很直接坦白的問:祢是誰?為什麼會在我身邊?

呃,好啦看起來可能有點兩光,但我都是這樣做的,

雖然感覺很好笑很白癡,但內心會浮現出答案的,只是我們通常不會相信這是答案,會以為這是自己幻想出來的,

體質比較敏感的,可能就是直接看到或聽到再或者就是知道一些東西了。

當知道了對方為什麼會出現在我們身邊以後,

誠心地和祂們溝通或是道歉,有可能祂們會要求我們做一些事,

合理範圍內的,當然就去做無妨啊,

好比在下遇過想要見親人一面的、想要香和紙錢的,或是幫忙傳話的,這些都好解決,就當舉手之勞幫個忙吧。

比較棘手的像是遇到對方要我們幫忙報仇啦,或是要我們陪他們去啦等等的,

這個就真的比較難為了啦,這時候,當然就是繼續誠心地和他們溝通,

只能說,這似乎也是一門談判的藝術啊~

  

最後第三步,就是把好兄弟們送離開了,這個步驟在超渡,把靈魂送回光裡面一文中有詳盡的解說。

當然,這個第三步如果我們自己做不來,還有很偷懶的方法就是~呼喚傳說中的大神來幫忙。

君信阿拉就叫阿拉,君信耶穌就叫耶穌,君信菩薩就叫菩薩,

表面上看起來好像很簡單,但這偷懶方法可以成功的條件卻是有點嚴苛的,

首要就是:君是相信這個世界上除了人類以外,尚有其他很多我們所不知道的高等能量體的。

其次是:我們能感覺、感知到這股能量體。

再來就是:我們與這能量體是熟悉的。這一點比較沒有那麼重要,因為只要當我們願意呼求,高靈們一定都會回應我們,只是我們能否接收得到而已。

然而以上三個小條件很嚴苛是因為,雖然這是偷懶的方法,但能做到如此,大多都是長期靜心到一定境界的人,普通的我們很難做到。

  

在我們遇到外擾,又苦無門路找到一個真的能幫我們解決問題的世外高人時,

這是我們自己就可以試著做做看的部分。

然而需要特別注意的是,以上所說的三個步驟,除了第一個步驟對空間的要求沒那麼必要以外,

第二和第三步驟,都需要有「絕對安全」的空間,

所謂絕對安全意指的是這個空間的能量頻率是在我們之上的。

如果君是在自家或是自己熟悉的環境做,就請先確保這個環境的安全度,

空間結界等事項,自然是有它專屬的方法,但這些就比較繁雜與專業了,很難在沒有經驗的狀況下做到,

所以更簡易能做到確保環境安全的方法,就是照著幫自己設防護罩一文中所說之設防護罩的方法,

試著觀想把那個防護球體放大到君的空間(如自家或是熟悉的環境),

總之,就是把防護球放大就對了,但會有點累就是了。

再來就是依靠一些能拉提環境的東西,比如玉石、鹽燈、水晶、精油、檀香、聖木或是某些能量拉提品等,

這邊,在下最建議也最推薦的就是Orgonite了,

什麼是Orgonite(乙太能量轉化器)?一文中有大略的解釋與製作方法。

請注意,在做這些事情的時候,空間是最重要的,

因為這需要絕對的清靜,空間將會是影響我們是否能完好解決抑或是更加嚴重的關鍵因素。

這點,在下比較龜毛,除了自己會設定結界以外,也絕對都會使用Orgonite佈結界,配上點秘魯聖木來清理環境能量。

以上是在下針對靈擾以及維護空間能量的方法,給君參考。

  

這個世界存在許多我們無法知曉的事物,然而即便我們無法證明它們存在,卻也無法證明它們不存在,

我們可以做的,就是相信自己的心。

2015年10月13日 星期二

對不起,你很了不起

小時候,每個班上總會有些特別的同學,

這些同學可能有某些我們所沒有的疾病,

也有可能反應比正常的我們慢了幾拍,

他們有時會不跟我們一起上課,

到另外一個教室,和學校裡其他班級中狀況與他們類似的同學一起上。

不知道現在怎麼稱呼,但在那個我讀書的年代。

這些班級的名稱叫做資源班,或是特教班。

  

不知道是不是當時年紀太小了,

在資源班的孩子們,回到正常的班級上課的時候,

總是會有同學欺負這些同學們,總是。

我一直都不懂這是為什麼,

然而我真心覺得,確實有某些仗勢著因為在特別班有特別待遇的同學確實很白目,

但這是非常少數,絕大多數,絕大多數特別班級的同學,

其實都是很好相處的。

  

國中的時候,我們班有一個同學,叫阿貴,阿貴是我的朋友。

一開始,因為知道在小學的時候,阿貴班上的人都排擠他,

我也有了偏見,以為阿貴是個令人不喜歡的人,所以也沒對阿貴多有好感,

甚至也曾幼稚的在上課的時候,從後面故意踢阿貴的椅子,

原因只是因為,我們班一個女生說阿貴下課的時候對她做了某些事。

當時的我很愚蠢的,對於較親近的人的話是全然的相信,不懂求證,也不懂的用自己的「心」分辨。

我也曾經,欺負阿貴,我也曾經,霸凌過阿貴......

可是世界上有一種不變的定律,叫做日久見人心,

我漸漸地發現,阿貴其實是一個很有包容心的人,

因為我們班會欺負阿貴的人很多,

但是阿貴不曾生氣,從來都不曾,或許阿貴不是不生氣,

而是長久以來被霸凌的狀況下,阿貴不敢生氣吧?

但我選擇相信的是,阿貴,是不生氣,從來不感到生氣,

因為阿貴就是一個這樣的人,他的反應雖然很慢,比我們慢很多,

但是,阿貴卻是一個心胸比我們這些正常的同學都要廣闊的人。

有時候,有一些老師比較沒耐心,對於教課的內容阿貴始終不懂、

作業寫得不好,總是會露出不耐的感覺,

但唯獨我們的英文老師,他很不同,他很疼阿貴,常常誇獎阿貴,

因為只有他發現,發現阿貴並不是真的有障礙,阿貴只是需要時間,

只要給阿貴時間,阿貴可以把隨堂小考的單字測驗考到及格;

只要給阿貴時間,阿貴可以把歪曲扭巴的字寫得很漂亮;

只要給阿貴耐心,阿貴原來也會笑的,並不是只會畏畏縮縮的把頭低起來;

只要給阿貴耐心,阿貴也是可以把一句話表達的很完整的。

但是,這些我們平常會疏於給阿貴的東西,是阿貴身上最大的特質,

和我們這些自以為了不起的普通人不同,

阿貴有耐心,阿貴有善良的心,阿貴也有包容的心。

那時,只有我們的英文老師看到這一點,也只有英文老師會誇獎阿貴,

有些老師也對阿貴比較好,但有些老師卻是極力地想把阿貴送到特別班,

因為會耽誤我們班的學習和拉低我們的成績。

只有英文老師會嚴肅又認真的說:阿貴很好啊,阿貴其實沒有必要去特別班上課啊,他甚至比班上一些混到徹底的同學還要表現的好。

這是真的,比起那些正常卻又看不起阿貴,但也不願意花心思讀書,連努力都不付出的同學,阿貴在成績上,並不比他們弱。

當時,我因為是英文小老師,所以奉老師之命,我常常去關心阿貴的英文作業,

也負責幫英文老師看阿貴有什麼不懂的地方,幫忙解說,

於是漸漸的,我也看到了阿貴的這些特質,然後也開始了解阿貴。

後來,我下課的時候總是會去找單獨坐在位置上的阿貴聊天,

要去其他教室上課的時候,會找阿貴一起,

分組的時候,也會去找阿貴。

其實我願意相信人都是良善的,有時候我們只是不知道第一步該怎麼釋出我們的善意,

當我跨出那一步以後,漸漸的,我們班的同學也都會跟阿貴玩,

不再像以前一樣盲目的因為大家都欺負阿貴也冷眼旁觀。

阿貴在我們班越來越快樂了,笑容變多了,

當阿貴因為考試考得太不好,而需要被處罰的時候,

一些考得更不好的男同學也會自願幫阿貴受罰,

反正他們也考那麼爛了,再多被罰一下也沒影響吧。

有一天,輔導老師來上我們班的課的時候,還曾經偷偷把我叫去問,

老師問說:阿貴最近好像變開朗了,笑容變多了。

我很開心,因為連老師都發現了,就代表阿貴真的比較開心了,

我回:因為我們班是個很棒的班啊,最重要的是,因為阿貴是個很棒的人啊,大家熟了,就當然會喜歡阿貴!

是啊,因為我們班是個很棒的班,阿貴是個很棒的人,我們班的同學,都很棒!

阿貴,終於沒有那麼怕人了。

有一次,在放學的時候,

有個和我算是有過節的別班同學,警告我不要再跟阿貴玩了,

不然她會找人打阿貴。

原因是他覺得我汙辱了她,因為她曾經對我表示她家很了不起很有錢,要我跟她當朋友,

但我不覺得她有多了不起就算了,還拒絕跟她當朋友,

這讓她火大到極點,

然而,她最生氣的在於我曾對她說:我不覺得妳有什麼了不起,我覺得阿貴比妳還了不起一百倍。

說真的,直到今天,我依然覺得阿貴比她了不起。

因為阿貴曾受到許多不公平的待遇,但他從不曾抱怨;

因為阿貴需要比我們付出更多的努力才能勉強讓自己追上我們的課業進度,但他即便考不好,也不曾放棄,他總是在努力;

因為阿貴雖然不是能言善道,但他卻會傾聽,當我們在說話的時候,他總是很認真地聽著、笑著。

還需要說嗎?阿貴的優點我可以說出一百個,但那個所謂的家裡很有錢很了不起的人,說不出一個優點。

我國中的時候是非常火爆的,根本是個爆走偽小子,

那個人當然是惹毛我了,

我只是非常火爆的回,大意大概是這樣:妳敢對阿貴怎樣,我就對妳怎樣。而且,光是妳此時的作為,就讓人夠瞧不起妳了,要我看得起妳,妳去重生比較快。

後來此人是沒有找阿貴麻煩,但真的是陰了我一頓徹底就是了。

但是多虧那一天的那個人,我才想起一件令我直到今日想來都還是會覺得很難過的事,

那就是,在國中以前,阿貴國小的六年是怎麼過的?

就這樣沒有朋友,被欺負的時候也沒有人幫他出氣,

默默地就這樣承受過來的嗎?

想到此,又想到一開始我的不懂事,也曾欺負過阿貴的總總,我就好後悔好後悔。

那種後悔的程度,是直到現在想到都還會為自己的失誤想要流淚的程度。

  

和阿貴的最後一次說話,是在國中畢業的隔幾天,我接到了阿貴的電話,

向來內向的阿貴,也不曾打電話給同學的阿貴,

打來我家找我了,阿貴問,他能來找我玩嗎?

可是當時我因為貪玩,和人有約要出去玩,就拒絕了。

這一次的拒絕,也讓我後悔至今,

我不知道阿貴是否有發生什麼事,早知道當時我找阿貴一起出去玩也好過拒絕那個邀約。

因為在此之後,阿貴沒再出現過了。

高中的時候,曾有一次,在我舉辦同學會的時候,我費盡全力的想要找阿貴,

得到的結論只有一個,就是他已經被送去療養院了,

其他多餘的,他的家人不願意多說,比如現在在哪或是阿貴為什麼要去療養院之類的事。

當時我聽到的時候好震驚,也好憤怒,

為什麼阿貴要去療養院?

阿貴和我們,並沒有什麼不一樣不是嗎!

我無限腦補,雖然理智知道這之中或許有其他原因,

但我想到的卻是,阿貴一直以來都很努力,

阿貴從來都沒有放棄自己,

可是為什麼,那些他身邊的人們,無論是曾經否定過他的長輩或是老師、還是我們這些沒看到他的本質就先排擠他同學,總是先放棄他?

那天,我覺得我好有罪。

  

我是一個儘量不讓自己後悔的人,這輩子真的後悔的次數五支手指頭都數得出來,

但對阿貴,我好後悔的就有兩件了,

如果時光可以倒流,我不會再因為他人的片語之詞而欺負阿貴;那一天阿貴打來的時候,我會選擇跟阿貴出去玩。

這些,到現在想到都還會難過。

以前,我沒有對阿貴說出那些話,就是:對不起,你很了不起。

現在,也無法說了。

可是無論是過去、現在或是未來,不管對象是不是阿貴,

我依然都會覺得,

即便知道自己的不足,但卻也不放棄自己,不放棄努力,還有不放棄希望,一直努力生活著的你,最了不起。

所以如果你是一個某些地方跟別人不一樣的人,

無論是家庭、健康或是任何地方,

你也要知道,你很了不起,你已經很棒了,在我的眼裡。

然而如果,你是生活周圍也有一個像阿貴一樣的人,

請你不要因為怕和大家不一樣而懼怕、遠離,甚至是霸凌這個人,

因為很有可能,將來你會像我一樣後悔。

如果那個人被欺負的莫名其妙,如果你也沒有不喜歡那個人,

那麼請不要害怕,勇敢的對那個世界裡依然還沒有走入其他人的人,伸出你的手吧,

因為我們會從他們身上,看到某些很棒很美的特質,純淨到,會讓曾經漠視或同流合汙的我們自慚形穢。

只要那個人還努力著,那,我們不要放棄他。

2015年9月17日 星期四

每個人都有曾經想死的瞬間

忘了那天看什麼看到了一段話,覺得說得很好,

雖然我忘記我是看什麼看到的,

但是我有把那段話記下來,

就是:每個人都有曾經想死的瞬間,想要去死,這不是錯。想要去死,卻贏過這個想法,是非常優秀的。

  

嗯,我覺得,或許不一定是明確的想要自殺或是死亡,

但每個人一定都曾經有過想要「消失」的瞬間。

好想要消失喔。

如果沒有我就好了。

好想要一了百了,就沒有那麼多苦痛了。

圈圈圈,叉叉叉,很多諸如以上的想法例子,

一定都曾在我們的心中出現過,

但比這些想法更重要的是,我們怎麼選擇的。

我誠心的也這麼覺得、認同,

有想要自戕的心和想法並不懦弱、丟臉或是可恥。

因為在這個世界上,我們每個人扮演的腳色,上演的劇本,

都免不了有令人苦痛難過到那個當下很想要逃避的時候,

然而更重要的是,當這個時候出現時,

我們是否戰勝了這個想法,

贏過這個法,繼續努力的生活著,

真的是一件很了不起的事啊!

  

其實我也不知道是不是因為我比較容易遇到遭遇特別的人,

或是工作的關係,

但,我真的很常遇到有輕生念頭的人。

最令人擔憂的往往不是那種會把自己想要死的念頭說出口的人,

反而是那種想要瞞天過海,不讓任何人知道,就想要自己偷偷去了斷的人。

到底是有多麼的絕望和無助,才能放棄所有的傾瀉出口,

選擇想要一個人了斷?

到底是有多少的挫折和傷痛,才能覺得多呼吸一口都是煎熬?

我常想著,或許,當想要自殺的念頭出現時,

都是因為我們的內在,有著一種渴望被愛的期待。

所以才想要死亡,

可能會想要報復,看留下來的人會不會自責;

也或許是想要確認,留下來的人到底有多愛我們?

也會很想要知道,有沒有人會因為我們的死亡而掉落一滴眼淚?

說到底,很多時候都是出於我們的內在那一股希冀被人重視、珍惜並且愛著的渴望。

但是啊,但是我們很常忘了,

忘了如果我們自己都不愛惜自己,都不心疼自己,

誰還能期待誰來愛我們、疼我們?

  

人活著,難免都會有這種如果自己死了會怎樣的念頭出現,

所以,如果你曾經想死,或是正值想結束自己生命的時期,

我想說的是,不只你一個人這樣,

很多的人,都也有過這種想法,

但是,這個過程不會是結果。

再撐一下下,撐過這個時期,有一天我們一定會覺得勝過這個念頭的自己真的很了不起。

若是你曾經想輕生,現在請對自己說:勝過了這個念頭的我,真的好值得驕傲。

  

大一的時候,記得有一次坐火車的時候,

我的隔壁坐了一個很有氣質的小姐,

非常有氣質,但是那股氣質裡帶著濃厚的憂鬱。

她是陌生人,可是雖然她是陌生人,

但當我看到她的第一眼,

我就莫名其妙地感受到一個很令我惶恐的念頭,

那就是:這個人想要死!

說到底,這個念頭只是一個毫無根據和理由的天外一筆,

但我就是覺得很恐慌,有一種這個女生就是在要去尋死的路上的感覺,

所以一路上我一直偷偷觀察她,

但她不知道是沉浸在自己的思路裡還是裝作沒看見我的視線,

就只是發著呆。

後來,她在我的目的地之前就準備要下車了,

當下我慌了,因為我真的覺得她很像要做什麼了斷自己生命的事,

於是也沒有多想就順著衝動行事,

如果錯過的話就真的沒機會了,

我想到的只有這個。

我跟著那個女生下了車,簡直是用狂奔的速度追上那女生,

拉著她的手。

當然,對方嚇了一大跳地回頭看我,

當下的我畢竟只是衝動上腦,根本也沒有想好到底要跟她說什麼,

就只是很慌張地脫口而出心裡的想法:妳不要死好不好?妳不要死。

那個時間很短暫,應該三秒都不到吧,甚至可能只有一秒,

明明我就是一個陌生人,但這個女生在我面前,

瞬間流下了似乎已經壓抑很久的淚水,

然後她開始哭,一開始,她只是落淚啜泣,

到後面,她漸漸哭出聲音,越哭越大聲,

然後抱著我,就這樣一直哭。

我不知道做何反應,但是我當時不知道為啥,也很想哭,

都不知道這想哭的情緒到底是她的還是我的,

然後我們就這樣在月台上抱著一起哭。

哭到站務人員都擔心地來問我們是否發生了什麼事。

後來,我們也沒有聊天,那個女生沒有告訴我她是誰,是否發生了什麼事,

我也沒有跟那個女生說我是誰,為什麼會做這麼突兀的舉動,

我們兩個就坐在幾乎沒有人煙的月台內的長椅上,也沒有出站。

她繼續哭,而我就坐在旁邊,靜靜地坐著陪她哭。

也不知道過了多久,起碼有一個小時以上,

她停止了哭泣後,我們又相顧無言的坐在那邊好一會,

她才對我說:謝謝妳,妳放心,我不會再想死了,謝謝妳......

然後再抱了我一次,接著就離開了。

我不時地會想起這個女生,

雖然我不知道她的人生發生了什麼事,

但我相信,她有好好的活著,因為她這麼對我承諾過。

  

如果,你也是一個已經對生命充滿失望的人,

因此想要放棄,或是想要了斷自己的一生,

我也想對你說:不要死好不好?

再撐一天,撐過一天再一天,然後等到有天,發現自己即便有想輕生的念頭,卻也戰勝了這個想法,

到時,為自己戰勝了這個想法,感到驕傲,好不好?

2015年8月28日 星期五

當白蛇遇見法海,孰是孰非?

大家應該都有看過白蛇傳吧?

應該啦,如果沒有看過的,呼喚谷歌或百度大神即可,

總之,是一個很好看、令人為之動容的故事啊~

小時候我超愛看白蛇傳,

然後印象中,我超級超級討厭法海的,

雖然在人設上,法海才是個高僧,而白蛇只是個妖精。

大部分的人,可能都選擇恐懼白蛇而相信法海,

但實際上,有看過的都知道,

法海根本就是個老番顛啊,完全暴躁任性又自己為是,

虧他還叫個高僧,實際上狠戾之氣完全不遜於白蛇青蛇兩姊妹啊是吧!

人家白蛇青蛇還會做好事勒,番顛法海就只會整天喊著收妖收妖的,實在是很有事。

以上,是我小時候看白蛇傳會有的感想。

喔當然,上述所說的法海是指白蛇傳裡面的法海喔,不是真正的法海禪師啦,

各位看官別跟我小時候一樣太入戲,遷怒了法海禪師。

畢竟白蛇傳的法海只是個杜撰的故事來著來的,真實人物是無辜的~

講回白蛇傳,小時候雖然很愛看,但當時太小,能思考的東西沒有很多,

只知道很喜歡主角白蛇,很厭惡配角法海,其他什麼的也沒能多想,

直到前陣子,因緣際會複習了白蛇傳的故事,才讓我有更多的想法,

對於,難道妖魔精怪就一定是壞的,神佛天使就一定是好的嗎的想法。

  

其實多虧了經營明心錄而認識的很多人,

不敢說很多,但也該算遇到過不少不可思議的事情,

這之中,當然也不缺一些比較奇幻詭譎的事件。

有遇過因為人的慾望而吸引來交換利益的魔王,

雖然看起來有那麼點恐怖,但卻有著很堅定的原則,

那種感覺就很像過往社會裡面的黑色會老大,

雖然凶狠,但是卻有原則。

也有遇過身不由己,因為有著某種契約關係,

而不得不幫人做一些害人事的,較人和鬼都要高密度的能量體,

也許祂們做著傷害你的事,但如果可以,祂們也想要擺脫這種束縛,

因為害人也不是他們樂做的事。

還有遇過被供奉在陰廟裡的鬼眾們,

不是貪於信徒的供養或是交換條件,是真心的想要為有煩惱的人解決困擾。

或是已經往生卻怎麼都不願離去的靈魂,

之所以留在人世是為了想要陪伴並且保護自己的親人。

諸如此類感覺很有溫情的故事多不勝數,

那難道就沒有不好的、邪惡的那種例子嗎?

當然也有,就像人也有好人和壞人一樣,

那些妖魔精怪,既然有善良的,也當然會有邪惡的啊,

問題在於,分辨祂們是與非的基準並非頻靠他們的「身分」,

而是該用本心吧?

心之所向在哪?心念之初在哪?

我覺得都遠比出現在我們眼前的東西是人是鬼、是神是魔、是佛是妖來的重要得多。

  

常常會有認識的人總愛帶著我跑一些宮廟或是拿名片給我看,

然後問我說:這個地方磁場好不好?裡面的神是真的還是假的?

說真格的,無論裡面的神是真的還是假的,但只要祂的本意是要助人,

那又有何不可?

  

猶記得,我曾經問過一個以神佛的身分駐守在宮廟裡面的阿四(第四密度層次能量體),

為什麼要那麼拼命?是為了修行嗎?還是為了需要吸引更多信徒?

會這麼問,是因為這位阿四真的非常的善良,

祂總是不遺餘力的想盡辦法來幫助找祂求助的信徒們,

有時候甚至是我覺得遇到一些事情,是因為自己活該而有惡果的人們,

祂也總是有著無限的耐心及愛心的開導並且指引,

無論那個人有多麼的執迷不悟或惡質。

坦白說,這種耐心,我可沒有,阿四比我還要善良一千倍不止,

所以我根本不懂阿四為什麼要為了一個根本自食惡果的人也那麼用心,

甚至為了那個在我眼裡的惡人,一年後他的小孩可能發生的災厄,

特地囑託我去做一些事情讓那孩子可以把災厄降至最低。

對我而言,我的信念就是以德報怨,以何報直的那種信念,

早跟那個人說過了他再這樣下去,他孩子的靈魂會自願幫他承擔一些惡果的,

他還是要做惡,那到底為什麼要幫他?

連他都不為自己的孩子想了,幫他孩子避過一劫又能避過多少劫?

阿四卻說了:是人誰無過,是人誰無心偏時?做與不做是我的選擇,我可以自主,就如同我們跟他說什麼,做不做都是那人的選擇一樣。但中庸之道是站在中間,給人選擇的餘地,而非置人於私怨下的定義裡。

我要問的是自己,我想要成為如此定義人的人嗎?

嗯,說的真好。

當時的我確實非常不喜歡此人,但我卻沒有發現我因為自己的喜好(私怨)設定了那個人會怎麼做,

我認定了那個人就是壞人、會選擇就是有惡果的選擇。

阿四提醒了我,也因為阿四,我沒有做出會讓我未來後悔的選擇,

畢竟不管怎麼樣,小孩子都是無辜的。

自此之後,我非常的敬重這位阿四,

阿四不是神佛,但又如何?我在祂身上感受到了神格、佛格。

  

有很多自稱某些神明代言人的老師們,

不時就會跟信徒們說要怎麼做,不行怎樣怎樣,

如果怎樣怎樣神明會傷心難過祂們會哭。

然後幫信徒做盡了選擇,

因為神明指示這個對象不好,所以阻止相愛的兩人結婚;

因為神明指示這個地區不好,所以要在當地生根的人搬離家園;

因為神明指示這個人不好,所以要斷絕關係不要與之牽連。

我不知道那些個神明到底是真還是假,

但是回歸到中庸之道上,這些神明的指示都已經是絕對位置了,偏離了中庸,

而信徒也缺失了可以自主選擇的能力了不是嗎?

如果是我,這些所說的神佛的旨意是真,那我的選擇就是不鳥祢那麼簡單而已。

因為這些指引,並不能幫助我,也不在中庸上給予我思辯與選擇的權利。

  

上面的兩個故事中,

樂於助人始終不放棄的阿四就很像修練成精的白蛇,

善於規範人怎麼做、教導人該如何的就很像法力高強的法海。

以身分來說,法海是人,還是個有修為的高人,

而白蛇是精,還是要幫人也只能用妖法幫人的精。

那到底當白蛇遇見法海,兩力相爭的時候,孰是孰非?

答案可能是沒是沒非吧,我們都只能惟心自問,

哪個是讓我們更接近自己、哪個是讓我們更舒心的選擇。

2015年8月26日 星期三

我們給予宗教的力量

台灣算是一個宗教很多樣化的國家,

其中關於廟宇的數量,全台有登記的廟宇就有上萬間,

(參考新聞:http://www.epochtimes.com/b5/4/9/14/n660595.htm)

在下曾經聽過一個有在研究宗教的前輩說過,

不計有登記的,零零總總加起來,無論本土宗教或是外來宗教,那些場地,

整個台灣大約有三萬間。

不知道是不是真的,但光是看有登記的那些數量,

對比台灣這片土地,這些數量確實有些多。

  

之前在人與宗教一文中,大概說了宗教的本源是什麼、我們又該如何選擇自己的信仰,

然而各種不同的宗教都有著屬於他們的奇蹟與神力的顯現,

這些力量到底從何而來?

其實,一般狀況下,我們總會以為宗教的力量很大,進而希望藉由這個地方得到一些力量,

然而實際上,這些力量的本源,在於我們自己。

當我們信任這個宗教的力量有多大的時候,這個宗教的力量就有多大。

  

以前在下曾經被帶到過一個道場,

裡面有一個老師被信徒稱頌的有如神,

事實上這位老師也真的有很多神奇的力量,確實有一些令人不解的能力,

因為我不知道正確該稱這些力量為啥,所以就在這邊稱之為「靈力」。

後來我發現,這位老師之所以這麼厲害,力量之所以這麼大,

有很大的原因,出自於「信徒的信任」。

這個道場有個規定,凡是來到這個道場修練修行的人,

都要起誓,除了要專心一致無二心的皈依此老師之下,

也需要承諾,把信徒自己的福報以及修行來的功德,

都奉獻給上師,那麼上師自會好好的保佑並且福蔭他的信徒。

實際上,這就是一切力量的來源,

因為如同過去曾經在文章中提到過,在這個世界裡中,

對於能否動搖我們自己對大的因素和力量,在於人自己的「意念」,

當我們起誓的時候,實際上就是我們的心念意念已經允諾了這個念頭,

而把自己的福報以及修行得來的功德貢獻出去,就有如把我們的力量獻出去。

用很好懂得儲蓄的概念來形容,

當我們每個人賺了錢(福報)之後,我們都會把一半的錢交給甲(上師),

那麼長久下來,甲的積蓄(力量)自然是最多的,

積蓄最多,他可以買的東西(神力顯現)自然也就多。

所以,只要細細去思考,就會明白,為什麼那個道場的上師有那麼多且強大的通靈力了,

因為只要信徒的信任有多大、信徒有多多,他的力量就會增強多少。

這就是之所以在下總是會先跟人說,在相信任何外力之前,

先相信自己的原因,

因為我們的信任,往往就是我們把力量放在哪裡的橋樑。

  

記得在2012年聖誕節的那一天,

我從台北南下要回家的路途中,突然感受到一股很強大的力量,

是大天使Michael,

當下其實只有一瞬間的時間,非常的短暫,

但我的內在卻有很多的東西,像一瞬間湧入然後知道了一樣。

這種感覺真的很難以形容,到今天我還不會說,

但當時最令我深刻的事情是,

大天使Michael回應了很久之前我一直在問、在思考卻始終不解的問題,

就是關於宗教的神蹟是怎麼回事。

當下很受震撼,但是雖然很像知曉了什麼,卻不會用語言表達,

直到兩年多後的今天,我才大概知道怎麼說,

但也尚且不能表達得很精確,可至少能把意思大概說出了,

那就是,Michael說:神佛天使,對於人而言是一個橋梁,這個橋梁可以乘載多少的力量,也就是可以流通多少的力量,在於我們有多信任。神佛天使的存在目的在於,當我們給出信任的時候,幫我們把那股我們不會運弄、拿出,存在於我們體內的力量拿出,藉由祂們的手,拿回我們的力量。

也就是說,我們常以為的向神佛天使祈求的力量或能量,

並不是神佛天使給予我們的,而是我們藉由祂們,所拿回的存在於自己體內深處本就有的力量。

而我們可以拿回多少,就在於我們多信任祂們,

但同時,我們多信任祂們,也代表著我們有多信任自己,

祂們只是一個媒介,真正的力量在我們的體內。

如果繼續用儲蓄概念來比喻的話,假設我們每個人體內都有無限的存款(力量),

那麼神佛天使就像是我們可以領錢的印章或是提款卡,

並不是印章和提款卡提供了我們金錢,

而是我們自己本就有那些金錢,而印章和提款卡只是媒介。

因此當我們能越是了解神佛等高靈的存在代表什麼,

以及越是能了解我們與祂們的關係、越是能了解我們自己,

我們可以運用的力量就有多大,而這股力量不來自任何地方,

而是我們自己。

  

說實在的,對我而言,這是一個很新穎的概念,

所以起初知道的時候,我才會震撼,同時也懷疑。

但隨著這個概念出現以後,不停經由自己以及身邊的人發生的事,

反覆的觀察與求證,好似真的是這麼一回事。

因此,諸君也請別相信我說的話,別輕易的就相信這個概念,

去感受、去體驗,有一天,君也會有自己的答案。

  

如果我們很信任一個宗教或是這個宗教的上師,

那麼我們可以去分辨,這個宗教或上師,扮演的是那個有如提款卡或是印章的角色,

存在在我們生命中的目的,是幫助我們引領自己看到自己的內在,

並且拿回自己的力量。

亦或這個宗教和上師,是要從我們這邊取得信任,讓我們把力量放在祂們身上而非自己身上。

兩種差別是很大的,一種是帶領我們回到自己身上,

另一種則是讓我們的焦點始終放在外在的力量。

我們多信任,這股力量就會多大,

這時候,選擇的影響就會變得非常的深遠,

因為當我們的信任力放在任何一個宗教的時候,

就是我們所給予宗教的力量。

2015年8月20日 星期四

如是的差異

好幾年前,就在我最專心寫作的那兩年,

除了寫作,我也接了很多寫心得和書評的工作,

每天的工作除了敲鍵盤之外就是看書,

嗯,還滿逍遙的,現在想起來我也依然覺得很爽,

工作就是看書,每天做的是除了看書就是寫稿寫書評,

缺點是每天起碼要看個五本書以上也是挺累的。

坦白說,雖然當編輯的工作一樣是看書,

但看書然後寫書評、心得,實在是比當編輯爽太多了,

至少看到的書都是校好的、準備印刷前的稿子,

再怎麼樣,那都是一本確定要出版的書,只是還沒印好而已,

內容什麼的都絕對有品質保證,

純欣賞一本書和校稿一本書,感覺實在差很多。

可是啦,雖然表面上說工作就是看書,看起來很是爽,

偶爾還是會有艱辛的時刻的,

那就是,並不一定每本書都合胃口,甚至有些書可能根本還是我的雷,

這之中,最令我印象深刻的,就是《孽種》了。

  

《孽種》的作者是一位名叫傑克.凱堔(Jack Ketchum)的人,

這是他非常有名的「食人族」系列的第二部。

我必須誠實說,雖然當初我看《孽種》看得很痛苦,

但原因並不是他寫的很差,相反的,這位作者,是被我放在我心中很高位置的人啊~

無論是文筆的流暢度、劇情的獨特性或是故事的架構等等等,

都讓我感覺非常的棒!

順帶一提是,翻譯翻的超好的啊!造就以後我都會留意這個翻譯翻的書!

話說回來,原著寫的好、翻譯翻的佳,

我是在痛苦什麼?

會看的痛苦,純粹因為我怕血腥啦......



所以如果君是一個不怕血腥的人,

比如看德州電鋸殺人魔、絕命終結站系列等等啦,眼睛眨都不眨一下還看得很爽的話,

那我超級超級超超超級級級推薦可以去看傑克.凱堔的作品!

保證不會失望,對這種題材有興趣的人,甚至會看得很爽的~!

講回來當初我看《孽種》的感覺,

真的不臭蓋,有夠恐怖的,那恐懼之大遠超過想當年高中的時候,

我因為看了德州電鋸殺人魔的電影,出電影院腳軟就算,

還有好幾天坐校車回家不敢走回家勒,明明家裡只有一分鐘距離......

可想而知,這本書後座力到底有多強啊,可以打敗我心中的德州電鋸殺人魔!

  

其實這本書用非常沒有程度的解說,

就是講述一個習慣吃人的族群,闖入了文明人的社會,

毫無人性的亂殺人吃人那樣。

呃......我承認我說的大剛非常爛,真的還是請君不要相信我,

可以自己去看,因為是真的很好看的。

一開始,我在看這本書的時候,真的非常的火大,

覺得裡面的壞人(食人族)真的超沒人性的,

冷血到我好希望找人拿一把槍去書裡把他們給斃了!

嗯沒錯是找人拿槍去書裡,因為我怕血,所以我自己不敢去......

隨著他們在書裡殺、吃的人越多,我就越想宰了他們,

簡言之,這本書給我的感覺除了恐怖、血腥之外,最多的就是憤怒。

可是很詭異的是,在我看完這本書,想著要怎麼寫書評感想的時候,

我發現我的內在有很多的衝擊還有矛盾,

一開始我信誓旦旦地覺得他們是錯的,是壞人,但後來,我質疑了。

因為真的是這樣嗎?

在我們人類的世界,他們是人渣是毋庸置疑的,

但是反過來看,這些殺人吃人的舉動,在那些食人族的世界裡,

卻也是這麼的理所當然,

因為他們就是這樣生活、成長的。

老實說,這個想法帶給我非常大的衝擊,

害我有很長一段時間天天都在思考這個問題。

於是有一天我有了很奇怪的想法,

就是在我們的世界裡,殺人是理所當然不能被諒解理解的,

但會不會,某一個地方的某個社會,他們的律法就是一生中必須要殺一定的人,

沒有在期限內做到的,就會判刑,是罪惡的、是壞人。

會不會,我們覺得是壞人的人在某個社會裡是正常人,

而我們覺得是好人的人,在那個社會不同的價值觀和體制下,

成了十惡不赦的壞人以及罪人?

  

這本書雖然很恐怖,但是也因為它,

開啟了我對世界的另外一種視野。

在這個新視野的衝擊下,我反而詭異的因為這樣,學習到了怎麼去包容與接納的初心。

以前,我真的很厭惡自私並且只想到自己的人,

對於一個從小生活在被無私貢獻以及疼愛的環境下的人,

當然覺得無私很理所當然,

但是當一個人的生存環境,是若他不為自己先設想,就會失去生命的時候,

自私就是他延續自己生命的唯一方法。

在很多社會裡,同性戀也許是不被接受的,甚至是違法的,

但是如果有另外一個社會,成員全部都是同性戀,並且異性戀是被視為有違道德的時候,

那在那些我們所以為同性戀是不應該的社會中,那些反同性戀的規範道德也就會成為異端主義了。

  

很奇異的事情是,當我這麼去思考以後,

很多過去我不能接受或是不能理解諒解的事,

都很像有了答案。

或許可能應該,當我們遇到不能理解或不能釋懷某個情況的時候,

去思考看看,眼前那個情況,背後造成它的差異始於哪裡。

說不定,我們對這個世界進行中的人事物,

就會有更多的包容與接納,也更容易做得到尊重與體諒了。

  

最後,你還沒看過傑克.凱堔的書嗎?

快快來體驗他的驚悚世界吧~

雖然我怕血,但是此人的故事功力實在是太強大了,

於是在下犯賤的落入了傑克.凱堔的奇幻世界,

只能說:尼瑪,真的很恐怖知道嗎?天殺的是為什麼本本都還要這麼好看?!害老子不得不看!

那幾年老子真的是想到這作者都有一股又愛又恨的複雜情緒啊!

所以不得已之下,只好來推薦一下他的書了,

正所謂,獨嚇嚇不如眾嚇嚇啊,是吧!

2015年8月14日 星期五

靈魂的共鳴

不知道大家有沒有過這種經驗,
明明是一個之前不認識、第一眼見到的人,卻對他有莫名的情緒,
這個情緒有可能是著迷、痴狂、恐懼、憤怒、或是哀傷等等;
或者是自己明明本來是很有主見的人,
但是莫名其妙,在偶然的機緣裡遇到某些人的時候,可能這個人和自己也只有幾面之緣,但那個當下不明所以的像是著魔一樣,都會被那個人所牽著走;
諸如此類很多失常的總總,
這些經驗,有時候無關乎於我們這輩子認不認識這個人,
而是當在此時此刻的當下,
我們看到這個人的開始,
潛藏在我們細胞記憶裡的靈魂印記,彼此共鳴了。
  
我第一次有這種感覺是非常小的時候,
當時應該七歲不到,是連小學都還沒有上的年紀,
有一個鄰居哥哥,有一段時間住在我家隔壁,給他的爺爺奶奶照顧。
我忘記了這個哥哥是什麼時後來到我的生活圈的,
只記得本來沒有這個人,但很快的,我們便玩在了一起,
這個哥哥常常來找我,我也常常去找他,
那時候雖然我們鄰里有許多小孩,但我似乎是那位哥哥唯一的朋友,
我也很奇怪,也只喜歡跟那位哥哥玩,
小時候莫名其妙就是覺得,我和他是很熟的同伴。
直到有一天,我去找那位哥哥的時候他已經不見了,
可能是回去跟他的爸媽住了,
他消失的很突然,我忘了當時年幼的我有沒有哭泣,
但是那種濃厚的失落還有不被告知一聲被丟下的感覺尤其強烈,
強烈到我到二十多年後的今天,回憶起這些的時候,都還記的當時的畫面和感受。
後來,過了大約幾年吧,已經是我小學二年級的事了,
我終於又看到了這個哥哥,
但是那時候的我看到這位哥哥的時候,莫名的有股怒氣,
就不理他了。
嗯,我小的時候是真的很霸道又任性的,超之現在大約三千七百倍吧。
那是我最後一次看到那個哥哥。
再過兩年,我小學四年級的時候,
我又看到了一個人,是大我一屆的學長,
在我小的時候,除非對認識的人,否則我對一般人的臉孔是沒有記憶的,
簡言之,我沒有認臉的天分,
但是當我第一眼看到那個學長的時候,
我超級震撼的,對,震撼,我驚訝到整個人幾乎不能動,
因為那個人長的和我記憶裡的那位哥哥竟然一模一樣!
太詭異了,坦白說,就算當時我還年紀小,
但我真的確定我不相信世界上會有兩個完全沒關聯的人可以長的一模一樣,
所以直到今天,我還在懷疑是否我的記憶錯置了,
也許那兩人長得不一樣,我只是把那位學長的臉套用到那個哥哥身上了......
但是這些都不是重點,重點是,從那一天開始,
那個學長對我而言,有非常強烈的吸引力,
我常常會偷偷的注意他,升旗的時候注意他(位置離我們班很近)、路過他們班教室的時候注意他。
總之,我們學校少說也有一千人吧,其實我不太確定,大概吧,
但是我就是能注意到天天可以看到他好幾次,明明教室差不知多遠,
我在學校看到我弟的次數都還沒他多!
很好,姑且就當年幼的我情竇初開好了,當我暗戀他所以有這些舉動好了,
但是......還有這個但是,有一天,我訝異的發現這個人的妹妹竟然和我弟同班!
OH MY GOD!
我想,如果我是情竇初開,那我一定是個花心的人,而且還是個性向從小就很開放的人,
因為,從我知道他還有一個妹妹並且也看過他妹妹開始,
我那像偵探般變態的偷窺慾,就增添了一個,
嗯是的,就是那位學長的妹妹。
我一直都記得,當時我看到他妹妹的時候,不由自己就先閃過我腦海裡的一句話:喔對,還有妳!
......
這什麼鬼啊?!
我根本沒有看過那個女生啊,也不知道她是誰,
但我的腦海裡,卻是那個想法?
也太奇異!
自此之後,我對這對兄妹有不明所以的執著,我的眼光總是不停的搜尋著他們,
直到後來小學五年級轉學後,我才停止這莫名的意念。
往後,我也在沒有看過這兩兄妹。
但是他們始終在我的記憶裡,直到我上高中為止,天天都還會想到他們喔,
誇不誇張?
  
人與人的緣分有時候奇妙到我不知道該說是吸引力還是意念所成就出來,
本來我以為這兩個人應該就在我的記憶裡成為過客的時候,
又過了很多很多年,十多年來著,
我竟然在大四的時候,一個外系的選修學程裡,
再度看見了那個妹妹!
尼馬!這是什緣分?
雖然小時候我每天都在觀察他們兄妹,但是這都是偷偷地觀察,
所以我雖然知道他們是誰並且可以認出,但他們是不知道我是誰的。
我讀建築學院,那時候選修的是英語學程的課,同時也是外文系的課,
我忘了那位妹妹是外文系的學生還是管理學院的學生,
總之不管哪個,我和她的交集照理說是風馬牛不相關的,
如果不是我老愛亂選外系的課把課表填滿,還要剛好她也選了那門課,否則我絕對遇不到她!
當年,我已稍稍對靈魂的相遇有一些概念,
我不停地思索,我是否和這兩人有什麼關聯?
也不停地感受我那些詭異的情緒,什麼情緒?
就是當我再度遇到這位妹妹的時候,知道她有男朋友,並且感情很好,
我超忌妒的,覺得羨慕又忌妒,她的男朋友可以在她的生活圈裡。
這些莫名其妙的情緒真的是差點逼瘋我了,
我有夠覺得我有病的,
甚至在打這些東西的時候,我的胸口都還會莫名地抽痛,
真的是夠了......
本來我是一個想跟這個人交朋友就會主動跟她攀談的人,
但那次,我莫名的害怕,但這個害怕不是恐懼,而是緊張,
所以即便這個人再次出現在我眼前,
即便我心裡想著,我們似乎真的有緣,我是否需要去看看這之中的因緣,
我也沒有動作。
當時可能有點挑釁吧,也質疑過,就算有什麼因緣,
前世的東西就該前世解決,甘我這輩子啥事?
如果真的有因緣,就會再見到。
就這樣,明明我不能克制地都會在上課的時候注意她,但我也沒去與她攀談,
課程結束後,我們就再也沒有交集。
但是這個再偶遇的漣漪,迴盪在我心中很久很久才消去。
  
第二個對一個人有莫名所以的情緒經驗,是在大二的時候,
那時候剛轉學的我,對班上的人都不熟悉,
但有一個人很奇特,是一位女同學,明明全班我都不熟悉的狀況下,
我卻能一眼看到她,
而且莫名所以的,我超級、超級厭惡她!
我厭惡她厭惡到我好希望這個人可以消失,
甚至厭惡到我都已經是轉學過去的了,都讓我忍受不了和這個人在同一個空間,
進而想要再轉學一次,
很誇張吧?
有一次,這位女同學在班上做了一件高調的事,
我當時內再有一股非常洶湧的情緒,
很希望把她「炸」爆。
那個當下我被我自己的念頭嚇到,
因為那個念頭太過血腥、太過狠戾,也太過有情緒。
甚至我的腦海裡面還有畫面和背景,
我自己都分不清楚那些畫面到底是曾經存在在我細胞裡的記憶,
還是我太厭惡她而有的幻想。
其實我是個理性很強烈的人,所以當時對於我每次看見甚至想到這個人都有的情緒,
我都很不能理解,因為我們根本沒有交集。
現在回想起來,也很神奇。
因為如今想起來我對這個人是沒有情緒的,但當時在我與她在同個環境的當下,
我那個憤怒之強烈,讓我懷疑這個情緒是否叫恨。
直到我真的又轉學離開那裡,我才從這種莫名所以的情緒中抽離。
  
這幾年,因為認識有共同興趣、熟知共同領域的人變多了,
我才發現,原來有很多人都有過這種經驗,
對陌生人有情緒的經驗。
當這種狀況發生時,我們的理智無論怎麼理,大致上都理不出頭緒的,
因為這些情緒還有反應,並不存在我們以為的記憶裡,
這些東西,是儲存在靈魂的共振裡。
即便我們與這個人這輩子的相遇是萍水相逢的路人,
但這種情緒出現時,
代表的可能是過往,我們有著深刻的連結,我們的靈魂共振了。
通常會有這種狀況發生的人,不一定雙方都要有感受,
如果這個過去,對雙方的靈魂都是具有強烈性印痕的,那麼就可能雙方都會有感覺;
但若是這個過去,只造成一方有強烈的印痕,那麼就只有有靈魂烙印的那一方會有感受。
就好像,今天我殺了甲,對我而言殺了甲可能沒什麼,因為我殺過很多人,
但對甲而言,我就是他的仇人,他很恨我,
那麼我們下輩子再相遇的時候,我可能沒有什麼感覺,但是甲看到我就是會極度的有情緒。
大概就像這種感覺。
如果君生命中出現這種狀況,
那麼無論君的情緒是什麼,都可以把這個狀況當成一個禮物,
因為這些靠靈魂而有的共鳴,牽引出來的東西都直接與我們靈魂的印記有關。
提醒著我們,這些情況是過去發生的事的遺留狀況,
我們可以選擇要繼續這些靈魂的記憶而共鳴,或是可以選擇放下。
重要的是,我們要學習的東西,在哪裡?
這些靈魂的共鳴,目的不在於引發我們的情緒,
在於用一條更便捷的路,
引領我們看到那些埋藏在靈魂裡面還未釋懷的結。

2015年8月12日 星期三

在感謝神之前

以前還在求學的時候,因為閒暇時間比較多,
因為興趣,我常會跑到各種不同宗教團體的活動玩,
這些團體中的人,大多數的人都挺正常的,
可不免俗的,還是會有一些較少數的狂熱分子。

當時,我就遇到了一位比較狂熱的信徒,化名阿米,
阿米也不是個不好的人,基本上他算是很熱心助人的,
只是他的熱心助人,是建構在他所信仰的神的教義,
就是類似要普渡眾生、教化大眾等等之類的。
那段時間,阿米非常的關心我,也常常揪我去參加他們的活動,
對我非常的上心,
基本上雖然我沒有強烈想要信仰任何宗教的意願,但也都抱開放態度的看待每個不同的宗教,
所以對於阿米的邀約,只要我有空我都不會拒絕,因為反正我本就對宗教類的事物好奇也有興趣。

有一次,就在阿米又邀約我去他們小組的活動的時候,
我因為有重要的事要辦,無法前去就拒絕了阿米。
嗯,別忘了,阿米雖然是個不錯的人,但如上所提到,他也是屬於比較狂熱的那一類型,
可能沒料到我會拒絕他的邀約,所以阿米對我的不能參與很追根究底。
在得知我無法去的時候,他根本是殺到我住的地方找我來了,
不得已,我就只好跟他說我必須去處理一些出版社合約的事,
這時候阿米才知道原來我有在寫作,
對我大大的誇耀了一翻,之後居然說了一翻讓我挺訝異的話,
阿米說:你看啊,你之所以能有這些成績,能順利過稿出書,都是因為這段時間你有來參加我們的活動,神(這邊以神代稱他們宗教的信仰主體)在保佑你,這都要歸功於神。
說實話,在聽到阿米說那些話的當下,我有點愣住了,
可能太突然,當時我也不知道我在愣住什麼,只知道必須快快先打發他,去辦我的事才行。
當天晚上,阿米又邀我和他們小組的人一起吃飯了,
這時候事情已經辦完的我也沒什麼事,所以很乾脆就答應了,
直到我到達他們聚餐的場所時,
他們每個人都不停地對我恭喜祝賀,是的,因為阿米把我要出書的事告訴了他們大家,
接著,除了阿米,其他人也瘋狂地跟我洗腦。

甲:我「也」是上個月剛考上證照,都是因為神有保佑。

乙:我前陣子出了車禍受了傷,現在傷全好了,現在想起來,一定是因為我出車禍的那陣子因為工作忙,比較少去活動,所以才會車禍。現在傷都好了,也一定是我又開始會出席活動的原因。

丙:我妹妹啊,去年終於考上公務員了,她準備了四年,我們家都覺得這是因為神在鼓勵她的認真才讓她考上。
..........等等等,

總之,內容不外乎就是,如果生活發生了一件好事,絕對都是那位神的功勞;
但如果生活中發生了壞事,就絕對是自己對那位神不忠不敬,不勤勞參與教裡活動的原因。
這個當下,我終於明白在早之前,為什麼當阿米來找我然後說出那些明明是祝福的話的時候,
我非但沒有覺得開心,還錯愕的不知如何回應的理由了。

「那個,其實我從國中的時候就在寫作了,高中的時候我就開始出書了。」
我很委婉地說著、解釋著,
並不是我想要否定他們口中那位神的功勞,
而是我想我得明白解釋一下,那個他們以為神的犒賞給我的事物,
是我本來就一直有在做的事,只是那天湊巧被阿米撞見才讓他得知而已,
老實說,那種「這是神犒賞給你所以才有的」不美麗的誤會,
一點都不會讓我開心。
說的好像我都沒有努力沒有付出一樣,之所以過稿,功勞不是我寫作不倦,而是「神」的蒼天有憐......
那次,是我第一次意識到這件事,就是在宗教裡,常常會把好事壞事過度的套用在信仰這件事上。
然而當時我委婉地解釋以後,阿米一行人的反應是啥呢?
竟然是:「所以你看神有多慈悲,早在你接觸這邊以前他就看顧著你了,因此你更應該要加入我們,傳道給更多的人,讓更多的人得到幸福。」
..........真的是,讓我好不知道怎麼回應啊。

自從畢業以後,我漸漸的越來越少參與宗教活動,
但是也總是不免會遇到比較狂熱的宗教分子,
大約兩年前,因為一個來找我的人,我又接觸了一個宗教,
那次真的算讓我大開眼界。

來找我的人叫小茗,是一個很漂亮的女生,還是空姐呦。
她之所以找我,是因為她的媽媽非常虔誠的篤信著一個宗教,
也因此,小茗媽也希望小茗可以跟她一起入教,
但是小茗因為去過幾次,覺得感覺非常不好,便拒絕了媽媽,
誰知小茗媽媽因為這樣非常的不諒解小茗,
母女倆的關係竟然就因為宗教信念不同而瀕臨斷絕。
小茗當時哭得很傷心,她不懂宗教明明是讓一個人心有所依的地方,
但為什麼從前和她感情甚好的媽媽,竟然因為加入這個宗教而變得和她幾乎反目?
她覺得不平,因為為了考上空姐,她放棄許多人都想要的教職工作,苦讀了兩年才考上。
但媽媽卻說這一切都是因為那個宗教裡面的上師的功勞,還指責小茗「忘恩負義」。
知道這些狀況,我實在太好奇了,再加上其實小茗說的此教派算是很多信徒的,
我便請小茗幫我跟她媽媽說我想要去看看,順便也想以此緩解她們母女的關係,
怎知,去了以後真是讓我大感震驚啊。
怎麼說呢?應該可以說那是一個熱情洋溢(咦?這樣形容對嗎?)的地方,
裡面的人全部都很熱情,對人也都非常和善,
但就是哪裡怪怪的,
是了,裡面最怪的地方就是,每個人都在讚頌著他們的上師,
每個人都說著自己的生活變得多麼的不同與幸福,
而這一切都是上師的功勞。
然後,每個人都起誓要把自己的福報給上師。
這個活動,闡述教意、論經揚善的言論,絕對不及信徒們讚頌上師的內容五分之一。
神奇,神奇至極。
  
我深信,每個宗教都有它的優點,同時也一定有缺點,
然而優點缺點都不重要,重要的是,信仰這個宗教的人,必定在這個宗教裡面得到了某些慰藉。
每個宗教,一定都有幫助到的人。
但有一點,無論是任何宗教,都絕對真實的事情是,
在任何的神祉面前,我們先接觸到的,是自己。
即便是神佛上帝,當他們要給予我們力量的時候,我們所要付出的是信任,
而後藉由這層信任,這些力量得以灌注在我們的身上。
力量的橋樑就是我們本體,是我們的本心。
不透過我們任何的一心一念、一行一動,
我們無法接受到任何力量。

因此,無論我們的選擇是要相信真有這個神、這個力量在我們的生命展現,
或是我們選擇的是相信自己的人定勝天,
我們要先感謝的人,
都不會是任何一個神祉,更甚是一個上師,
在這些人之前,最先要謝謝的,是自己。
即使我們的信念是相信這個事實的顯化是因神而來,
那麼在感謝神之前,我們也是要先謝謝自己,再謝神。
你可以謝神,但是在感謝神之前,請先謝謝你自己。

如果你得到了努力許久而得到的成果,那麼先謝謝自己的努力和不懈;
如果你生命有了更好的改變,那麼先謝謝自己的面對和勇敢;
如果你與任何人的關係變得更加美滿和和諧,那麼先謝謝這段關係裡面的互相包容與體諒;
如果你的身體變得比以往健康,那麼先謝謝自己的身體。
真正的神是,在我們學會謝謝之前,才接收得到我們對祂的崇敬與感恩的奉獻存在。
當我們在感恩自己之前把所有的功勞都歸納於外界的時候,
是一件有點危險的事,
因為這代表我們把力量放在了外面那個我們所感恩的力量,
這個時候,不相信自己力量的懷疑,就讓我們失去了手中本來擁有的力量了。

因此,在感謝神之前,你是否謝過了自己?

2015年7月27日 星期一

電影 - 五個孩子的校長

會不會看到推薦大家就左轉離開啦?
喔喔喔喔喔拜託不要啊啊啊~
拜託諸君一定要把這篇文章看完,
因為這部電影真的很值得看、很需要看、很不錯看、很有洋蔥看,
總之就是無限個很,無敵推薦諸君看!
故事背景在香港,真實故事改編,
劇情內容就不暴雷了,以下直接進入感想。

簡單說,我覺得這部電影洋蔥很多耶,
雖然它只有短短一部電影的長度,
但裡面很多地方值得我們深思,
尤其是在現在面臨教育很走鐘的狀況下,
這部片用一種熱情表現出了教育真實的本質。
其中最令我有感受的是五個小孩、四個家庭的故事,
雖然針對每個小孩的家庭所描素的篇幅不多,
但是卻有著很深很深的東西在裡面。
關於大人無心的話可能造成孩子的恐懼的影響;
或是小小年紀但是勇敢面對失去的那一刻的難過;
再或是幼小的身體和心靈,裝載著不同於年齡的成熟,那有多麼沉重卻又心甘情願的對父母的愛。
這部電影裡,藉由小孩試圖影響著大人們所忽略的世界,
如果君的哭點低,那麼請準備一包大包的衛生紙~

來附上一點點的劇情介紹:

其實仔細看也會發現在下感想非常的虛弱,
唉沒辦法,反正只是推坑文,希望把大家都推到這部電影的坑裡面去那樣~

不如就來講講最近好了,
眼看今天已經七月二十七了,
在下的暑假剩沒五天了,麻,真想哭,
不知道可不可以申請多放一個月的暑假?
嗯,過去一個月,是在下的暑假,
幾百年前就在那邊吵六月結束後要放大假,結果怎麼覺得沒逍遙幾天暑假就沒了,
真是哀怨莫名,莫名哀怨啊!
真的,還在暑假期間給老子遇到一堆突發事件,
根本有放假跟沒放一樣啊!
真真是沒有最哀怨只有更哀怨啊~~~~~
好吧,再鬼叫下去也沒用,在下只能摸摸鼻子上工去了,
咱們下回見!

2015年7月25日 星期六

安全感對我們的影響

安全感對我們每個人的影響是很重且深遠的,這也是為什麼把安全感放在靈魂這一分類的原因,

舉凡我們現在生命中遇到的所有難題,只要抽絲剝繭下來往內在看,一定都會有關於「安全感」的印記,

此印記造成許多連鎖效應,影響了我們成長以後的生活境遇。

然而感受有那麼多種,為什麼唯獨關於安全感的感受,特別容易被寫入靈魂記憶呢?

那是因為,身為人的我們自體反應,就是要「活著」,

所以當我們遇到危險事件時,早在頭腦反應過來之前,我們的身體和靈感會趕在思考之前動作,

比如碰到熱鍋手會彈回來,或是跌倒時會及時用手護住頭等等,

更奇異的好比有某種預感不該去某個地方,結果就避開了劫難,諸如此類。

這些反應是不用經思考就會有的反應,

一來是因為當下的狀況我們並沒有足夠的時間思考,

最重要的是,我們的身體以及靈魂,遠比我們思考的頭腦聰明許多,他們會在最短的時間做出可以保全我們的方法和反應。

而「安全感」的感受,直接攸關於我們安不安全,靈魂和身體是否處於危險的一種指標。



我們很慶幸的是,我們活在這個年代,

這個年代不似遠古、不似戰亂年代,絕大部分的人都是很安全的活著的,

但即便我們在怎麼安全,自體的防禦機制都一定存在,只是運用的地方轉換了個方向而已。

在久遠的歷史裡面,人類可能為了要生存所以需要戰鬥,需要保護自己,當時的我們以此尋找安全感;

然而回到科技已經如此發達的現在,小時候所受的對待,就是我們對於自己安不安全的指標。



第一個給散發指標給我們並且深刻影響我們的人,無庸置疑,是父母。

無論是幸福的被父母養育著長大的孩子,亦或是從小父母就不在身邊的孩子,都絕對對父母有「安全感的依賴」。

我們每個人開始這輩子的記憶,早在母親體內的時候就已經運轉,

大約在母親懷孕三個月後,我們的細胞記憶或是說靈魂記憶,更獲著我們要說潛意識也行,就已經在工作,

所以對於媽媽懷孕時的遭遇、情緒,都可能是造成我們有無安全感的原因。

有可能母親與父親吵架,隨口說了一句:那我乾脆不要這個孩子好了。

這句話就會被深深烙印在孩子的靈魂裡,於是孩子會有一種:我是不是隨時會被拋棄的恐懼。

對於我們在氣頭上的時候,也許這只會是氣話,

但對於甚麼都不懂,沒有理智思考資訊真實性的胚胎或是嬰兒而言,這些都是真實。

這就是為什麼在孕婦懷孕的時候許多人會重視胎教的主要原因,

因為確實早在這個時候,孕婦自己包含周圍的所有一切,都已經在影響著這個生命。

有些人可能會問,那如果嬰兒時期就被拋棄,但馬上被領養並且被養父母呵護備至的人,也會受此影響嗎?

其實是會的,因為嬰兒長大成人以後,表意識雖然會沒記憶,
但潛意識中,他曾經在襁褓時被遺棄、沒有被及時呵護的恐懼,都絕對會深刻地烙印在他的靈魂記憶裡,

可能會造成的影響不一定是特定某種狀況,但絕對會有影響。



關於在非常年幼時期,因為缺乏安全感而造成某些人生狀況的例子非常多,

有並非出自於這輩子的,而是出自於前世的細胞記憶的(請參照:再續緣分的母子);

也有出自於非常年幼,成長後早已不記得的記憶(請參照:第一次感受到指導靈);

更有自己始終都記得,卻在長大後用理智說服自己沒有關係的記憶;

甚至也有那種,明明該在有記憶的時間發生的事,卻因為太過難過而被我們自己內在的防禦機制封鎖起來,讓我們忘記的記憶。

這些,全都是造成我們有關於安全感的印記的原因。

這些印記會對人生造成的影響非常的廣泛,

好比我曾經遇過一個人,總是在財務狀況裡面周旋,

追溯之下,才發現會有這個原因,是因為小時候他的爸媽總是
因為金錢吵架,

所以他下意識地覺得金錢是危險的、是會危害他們家的,

因此他的潛意識有了一個把金錢推開的機制。



有一個離了兩次婚的小姐,

來找我時她的婚姻再度面離了第三次的離異,

而在她結婚以前,她的兩段戀情也都是因對方劈腿而分手。

後來我們終於找到造成這些問題內在的原因,是因為她的家庭重男輕女,

小時候,她的母親常常對她說:我不要妳了,妳去別人家好了。

因為這樣,導致這個小姐內在非常不安,總是有一種自己隨時會被拋棄的感覺,

同時也覺得自己是很沒有價值的,是賠錢貨,所以沒資格被呵護。

這些信念,都是導致她長大以後總是會被拋棄或是背叛的原因。



阿瀞是個家境很優渥的小孩,可是從她有印象以來,

她的父母總是很忙,忙著賺錢、忙於事業。

阿瀞的父母很愛阿瀞,但是他們給阿瀞的愛很有限。

表達方式錯了,他們以為給阿瀞優渥的生活就是愛,卻從來沒有在短短的相處時間中表達:孩子,我很愛妳。

後來阿瀞自殺了,原因是因為她得了愛滋病,因為她援交......

阿瀞沒有自殺成功,但精神卻也不正常了。

很多長輩知道這件事,都是不懂,不懂一個家境優渥的孩子怎麼會去援交?

又怎麼會這麼想不開?

答案其實很簡單,

阿瀞去援交,不是因為缺錢,是因為「想要叛逆」,因為這樣也許父母就會多看她一點了。

阿瀞自殺,不是因為生病,而是因為想著:如果死了,父母會不會傷心?如果可以傷心就好了。

阿瀞的父母給了她物質,卻沒有給她心靈的安全感。



在下認識一對夫妻,因為工作的關係不能陪在孩子身邊,必須把孩子託給老家的媽媽照顧。

這對夫妻對孩子沒有不好,唯一的不好是,他們從不跟孩子道別、說再見。

原因是媽媽不捨、原因是怕孩子不肯會哭,

總之,原因有很多很多。

但這些原因,都只會是造成孩子未來長大的陰影肇因。

或許在現在的社會經濟狀況下,很多父母不一定都能全心的照顧小孩,必須把孩子交託給別人帶,這往往也會構成孩子內在沒有安全感的源頭。

做父母的人,為了孩子打拼是愛,

但雖然是愛,我們需要明白的是,幼小的孩童,即便只有情緒、只會哭鬧,

但他們要的只有安全感。

再身不由己也好,但至少,請在短短和孩子相處的時刻,

用言語、用擁抱,全力的表達出來:孩子,我很愛你。我會離開,但我也會回來。

縱使孩子不捨不願離開父母,他們至少會有安全感,他們知道爸媽會回來。

而不是在孩子還未清醒的時候就離去,讓孩子自己一個人面對「突然」被拋下的恐懼和不安。

如果君是父母,請在孩子還幼小、敏感的時刻,不要怕彆扭的表達對他的愛,

即便要離開、即便有多少身不由己,也要好好的表達,當著孩子的面跟他道別,

讓孩子知道你們愛他,讓孩子知道你們會回來。

倘若做不到,就不要再亂生了,禍害自己的孩子實在比禍國殃民還要惡劣。

如果君是有許多不安全感的孩子,也別怨父母了,因為埋怨、怨恨都已無濟於事,

他們無知幼稚,就別和他們一樣了,

如果你有憤怒,無論是對社會或是對父母、家庭,都別做傷害自己或他人的事來試圖報復或吸引注意,

往自己的內在看自己的傷痕,一層一層去療癒,而後,慢慢營造那安全的堡壘給自己。



嗯沒錯,寫到後面純粹是想到那對每次都不告而別的夫妻而搓火。

沒辦法,自從有了乾女兒嫩嫩以後,只要看到關於孩子沒有被好好對待,

莫名就會搓火兒,想著,我要記錄這件事,二十年後,此夫妻如果因為孩子走歪或是有什麼狀況而怨孩子的時候,

老子會淡淡地說:肇因點是你們自己,先錯的不是孩子,是身為父母的你們!

好啦,說回來,

安全感,往往是我們人生問題的最終起始點,

願諸君都能找到自己的那個起始點,別等待別人來安慰自己,
先給自己一個安慰吧~

不安

惶惶心若驚,

何以意不定?

蒼天不可期,

人手主己命。

君疑解之法,

尋尋覓心寧,

碧海無有邊,

何日得天應?

2015年7月19日 星期日

許過的承諾,還是要兌現

不知道諸君還記不記得我和阿雪的故事,
如果忘了的,可以參照:我、阿雪,還有......宇宙(上中下) ,
今天要講的,是阿雪回去以後的事。

當時,沒好好跟阿雪道別,發現的時候阿雪已經回家,
造成我莫大的打擊,
我沮喪了一段時間,
有一天,我打起精神,沒告訴任何人我去哪,
就這樣自己一個人,默默地背著背包跑到新竹的內灣去了。
那條阿雪跟我說過的路名我還留著、記著,
我憑著那半個地址,還有我印象中阿雪曾經讓我在腦海裡看到的青山綠水畫面,
想要試著找到阿雪的老家。

或許是時間已經過去太久了,或是我路感真的太差太路癡,
我沒有找到那個地址,但我有找到那條路。
因為我不知道阿雪的本名是什麼,也不知道他的兒子叫什麼長怎樣,
所以就只能亂槍打鳥在那邊亂晃亂走。
其實說真的,對於能否找到阿雪的兒子,我是不抱任何希望的,
可是就很神奇,這些神奇的事件,使我相信,冥冥之中上蒼總會有一些主宰,
就在我迷路迷到不知道哪裡的時候,偏遠的地段中,
我想著除了照原路回頭走到鬧區那附近,沒別的選擇的時候,
一台車經過,默默地不知道為什麼就在我旁邊停下來,問我怎麼了,
可能是我看起來就是個迷路的人吧。

開車的是一個中年女性,是個媽媽來著,還滿和藹的,後面坐著一個小女孩是她女兒,我猜測大概有小學一二年級吧,
我跟那個女性說我來是想要找朋友,但朋友搬家了,然後我不小心迷路了,
這位媽媽非常熱心的就跟我說她剛好要去新竹火車站 接她老公,
如果我要坐火車的話,可以順便載我一程。
雖然小時候學校有教,不可以亂坐陌生人的車,即便對方是個女人,
但不知為啥地當時我的內在就是有一股聲音,一直鼓吹我上車,
我就想說,好吧,後面都還有一個小孩,應該不可能真的怎麼樣吧,
就上車了。

但是各位看官我這樣是不對的請不要亂學我,
慶幸的是,我真的遇到的是一個好人,真的就把我載到了新竹火車站 ,
其實在此之前,我並沒有想要那麼快就離開內灣的,
我本來想著回到老街那邊逛逛,或是或許可以多找一些地方。
可當下不知道是懶蟲發作還是怎樣,想說既然有人要把我載到火車站也很省事,
就這樣,我莫名其妙離開了那個地方回到新竹火車站 。

一路上大概跟那位媽媽小聊了一下,知道那個媽媽是個鋼琴老師,
丈夫因為工作的關係時常要出差,那天剛好就是她丈夫回來的日子。
把我送到火車站的時候,她的丈夫早已在那邊等她,
然而就在我看到她丈夫的第一瞬間,我很震驚,
我不認識他,但我好像知道他是誰。
說不上來的東西在心裡鑽動,是一種非常奇異的感受。
腦子飛快地閃過一個念頭:這人會不會就是阿雪的兒子?
我不知道是不是,但是我當下急了,因為我可以反應的時間其實只有幾秒鐘,
畢竟那個當下,是我準備要下車離開的時候,
於是我胡亂說了個理由,說是想要謝謝那位媽媽載我一程,可否請他們吃個飯,
他們夫妻倒是非常和善,說不用客氣而婉拒了,
我就只好再接再厲留電話給他們,請他們如果有到台中一定要跟我說,說會帶他們去玩等等等,
並且試圖也跟他們要電話。

興許我的舉動真的就像個怪老頭吧,那位丈夫可能覺得我很詭異,再度委婉地拒絕了,
我有點失望,雖然留了電話給他們,
但我想,他們不會打來的,因為對他們而言,這可能只是舉手之勞。
下車以後,甚至直到他們離開、我坐上回家的車,
其實我腦子都還在恍神中,空空,
那個男的,是嗎?還是只是我太急迫想要兌現我與阿雪的承諾而胡思亂想?
想過一百種可能,我才想起:對吼,我不是會測字?笨!
於是我隨處看了一個我身邊的字,想要確定那個人到底是不是阿雪的兒子。
好看不看,結果剛好給我看到「雪花冰」三個字,

有個雪字啊~

看來我好像,可以不用測了。
相見不相識,相逢不相遲,
他們母子,天人永隔了很久,但實際上,他們一直都是在一起的,
執著的,反倒是我這個外人了。

至今,我還是常常會想起阿雪,頻率非常高,阿雪是個好朋友來著。
而我依然也不敢肯定當時我的臆測是對的,
即便有測字心證,但那畢竟不是什麼證據。
但說到頭來,阿雪的存在,也從來沒有什麼證據可以證明,
我真的,執著了。
但那一天,我的內在莫名的有一股滿足感,
總覺得,阿雪是不是在遙遠的天際中也微笑著呢?

 

迷情

天晴情不情?

迷情停若停。

紛飛緒縈繞,

花果結浮萍。

音樂上癮症

現在心情非常亢奮,因為逛網不知道怎麼逛的,
突然找到記憶裡面遺失很久的一張專輯,
伴著音符埋藏的記憶,一點一滴地隨著旋律流出來,
心情是一種很難以言喻的感受。
讓我想起了,嗯,我曾經有過的一個上癮症~音樂上癮症。

有一個因為來找我測字而認識的朋友,
她對她的人生有滿腹的委屈,所以她對人總有保留。
說她對人不好嗎,不,她對人超好,好極了,
對待曾經虧欠她的人,她寧願看著對方幸福的過著,也好過看著那個人在她眼下痛苦地活著,
她的保留不在於她對於人的付出,而在於對人的接受,
她把自己和外面的人、世界,用一道高厚的圍牆隔離著。
是一個很善良,卻也對人充滿防備的人。

所以她雖然對來到她眼前的人都好,都客氣,但她不特定和誰熟,
是一個帥氣的獨行女俠來著!
她會自己一個人逛街、自己一個人看電影、自己一個人待在家裡發呆,
特別享受自己一個人在的時候。

然而對這樣的她,我竟然在她問我怎麼可以走出那些痛苦的時候,
回答她:跟自己相處。

對於這種回答她當然很訝異,因為她一直都很獨立,大部分的時間,她都只有自己,
都已經總是只有自己了,我卻還對她說跟自己相處?
嗯,因為過往的她只是隔絕外在,並沒有走入自己的內在。

  

第一次驚覺我原來有音樂上癮症,是因為我去參加了一個身心靈的課程,
就在這個過程裡面,有些平常我常態在做的事情,可能無法持續,
我這才發現:天啊,我對音樂的依賴程度,根本有如毒癮!
但在這之前,我全然沒發覺我有這個狀況,
除了與人對話,我一定隨時隨地都聽著音樂,
無論是走路,任何的行住坐臥,我沒有停止過音樂。
所以隨身聽根本是我的生命,
走到哪我就會帶到哪。
看書的時候、寫稿的時候,只要任何不用與人互動,是只有我自己一個人的時候,
我都一定要有音樂伴隨我,當我生活世界的背景。
我那時才赫然想起,高中的時候,每天都要坐校車,
按慣例,我一定都會攜帶違禁品(也就是我的隨身聽),
因為在校車上我一定要聽音樂,
有一次因為快要遲到,急著出門就忘了帶隨身聽,
那一天我就像是毒癮犯了卻無毒可吸的人,一整天惶惶不安,
從早上在校車上發現沒帶隨身聽開始,學校都還沒到,我就在等回家,
一整天都是這個狀態,非常的誇張。
然而就是因為發現了我對音樂的上癮,我才認真的去觀察自己,並且試著戒掉音樂,
終於,我找到了我需要音樂的原因,
因為,它填補了我的寂寞與不安、恐懼與焦慮。
小時候我是鑰匙兒童,常常一個人在家,當時諾大的家裡只有我一個,
很害怕,所以我會想要家裡有聲音,這個聲音可以伴我不寂寞,使我安心;
本質的我和外在顯像有點不同,我其實是個很宅的人,沒有多喜歡與人互動,
以前,只要在人多的地方,我就會很恐慌,所以我會把自己與外界,用音樂阻隔開來,
這樣我的世界好像就只有我自己,無論外面再如何塵囂,我都依然可以安居在我的一方淨土。
尤其當心情難過與悲傷時,音樂常常就像我最好的朋友,
即使沒有人可以聽我說話,也有音樂可以與我共享所有喜怒哀樂。
就這樣,我躲進了音樂的世界,依賴著它,宛如上癮。
直到我願意走入我自己的內心,與我自己共處之前......

會這麼對那個來找我的人如是說,
除了我偷偷觀察了一陣子以外,也是因為,我好像在她身上看到過去的我自己。
她只是讓自己獨處,卻沒有與自己共處。
她怕世界、抗拒世界,所以她獨處,但她也有一個症狀,
那就是她從沒有活在當下仔細體驗當下的一切。

當一個人在外時,她戴著耳機;
當一個人行走時,她步伐快捷。
她只是讓自己一個人,卻沒有體驗過一個人,
世界,沒進入過她的眼裡;而她,也沒進入過她自己的心理。

上癮,其實只是一種呈現,它不好也不壞,
它只是要告訴我們,我們目前的狀況和位置。
上癮,也並非只有一般我們所認為的酒癮、菸癮、毒癮、賭癮等等等,
舉凡這件事我們依賴了,少了它並不會對我們有多少實質影響,
但我們的內在卻會惶惶不安的事物,都有可能是我們的癮。
通常這些癮會生成,絕大多數最追根究柢的原因,
是我們的內在想要逃避或躲避某些東西。

很多時候,人們總會把癮和不好畫上等號,欲除之而後快,
然而或許,該真的被看見被處理的從來都不是那個癮頭,
而是觸發那個癮頭背後的原因,
我們,想要逃避、躲避什麼?

現在我對音樂已經沒有以前近乎像毒癮一樣的渴求了啦,
但確實還是挺依賴音樂的,
原因倒也不是因為我還想逃避什麼東西了,
而是我本來就喜歡音樂。
可是理解過往這個癮的源頭,並且慢慢把它戒掉以後,
我發現了很多過去沒有體會過的禮物,
叫當下。

當下如是的聲音、世界、景觀,
體驗這些,有時候快感不比我們沉浸在癮頭裡的時候少。

如果君也發現自己生命中有一些無法戒除掉的東西,有一些癮,
無論它是有實體的,比如像我的音樂上癮,
或是沒實體的,比如卻乏愛的上癮,
我們都別視它為洪水猛獸,去探查這些癮背後的成因吧,
我們會發現,
它們都只是一個個潛藏在我們記憶裡面,等待我們與自己和解的故事而已。

 
解脫

她與自己對話

觀看所有落差

於是乎

解脫出來了那些假裝

原來

這就是解答