聽廣播聽到了一個以為只有在電影會發生的故事，然後就失眠了，
不過也有可能，是因為看書看得太入迷，一連看了太多本，所以看到失眠，
總之，無論何故，我失眠，此刻。
也不知道是不是剛得過一場重感冒，連帶的心思變纖細了，
還是最近我的心思本就很纖細呢？不知道。
只知道突然內在有一種感覺，那就是好無力，
這是一種非常詭譎的感受，
是一種內在很不甘、很不想要，死都不願意接受，
但事實就偏偏擺在那邊，你也無法不接受的那種無力感。
然後表面看起來平靜無波，但內在卻有如波濤洶湧，可這種波濤洶湧又大到根本無力波濤的無奈。
就很像一個極度怕黑的人，死也不願意面對黑夜的到來，但黑夜就是會到來，那麼地準時，準時的無情，
只因它是天道理所當然的循環，
而你就算有千百個不願意，也只能承擔這個黑夜的降臨一樣，
而後在這個黑夜下，揣揣不安，期待著什麼時候黑夜可以過去。
第一次有這種感覺的時候，在十五歲，
那時還多小啊？
也不知道怎麼度過的，只記得當時天天都想著：我不要，我絕對不能接受......
可是無論有千百萬個不能接受，事實就擺在那邊，就像日升日落一樣既現實又無情地擺著，
以為不能接受，也就這麼接受，這麼過來了，
然後天天體驗一種叫做思念的痛感，是一種會痛的思念。
也不知道是不是因為我不夠愛我的阿姨，亦或是現在的我已不如當年那般把生死看得如此執著，
總之，十三年過去的我，
沒了當年那種全身毛孔都泛著疼痛的炙熱。
只是那感覺是如此的類似，一樣的盤旋在心裡，
讓我確定，這是生離死別。
就是那無力的感覺，你無論如何都不想，卻無力於任何事的感受。
算一算，阿姨離開已經三十五天了，在兩個禮拜就七七了，
神奇。
然後每天做些什麼事的時候，都會想到阿姨，
洗髮精用光了，不想要丟掉，
因為會想：阿姨還在的時候洗髮精還沒用完。
生病閒在家，不想打電動，
因為會想：阿姨還在的時候我玩到哪裡。
打開冰箱看到放很久的食物也會猶豫要不要丟掉，
因為會想：這個東西放在冰箱的時候，還是阿姨還在的時候。
諸如此類的思想，每天不停的在上演。
要說我難過嗎？似乎又還好，因為哭完了，就沒了，
不會無時無刻想哭。
但總是無力，很無力。
唉，看來我又忘了，過了太久安逸的日子，
我竟然又忘了，忘了那生死之無常，忘了那幸福之脆弱。
我都這樣了，媽媽又如何？
應該更嚴重吧，理所當然比我更嚴重。
看起來也確實是比我更嚴重。
她們是親姊妹，可以說是相處相依了一輩子那麼久，
媽媽的感覺比我更無所適從。
看著媽媽像是生活少了很大的重心，也總是精神委靡的樣子，
也不能說什麼，什麼說了也都沒用，
因為這是過程，這就是過程啊。
媽媽的心境，我不能體會，因為我不是她，
只是這時，那股內在的無力感就會更強烈的擴大、再擴大。
不知道，媽媽需要多久的時間可以走出這種灼人的思念和苦痛，
但我疑惑著，是不是該把阿姨叫去媽媽的夢中跟她玩個一玩，
好好的道別？
不然媽媽不只一次的問我把阿姨送回光裡面去的時候，阿姨有說什麼？
為難我了，說有也不對，說沒有又怕媽媽擔憂失望，
那是不是勞煩阿姨自己走一回會比較好？
瞧，我說著說著也不知道說到哪樁瘋言瘋語去了。
但阿姨，祢真的不能回來個一遭，讓媽媽夢個一夢嗎？
我和媽媽看待生死的態度不一樣，因為關於靈魂這件事，我相較起媽媽，更常接觸，也比較暸解靈魂離開之後的歸所，
可能就因為這樣，所以我不似媽媽那麼無所適從吧？
想當年，我比現在的媽媽還要無所適從億萬倍不止！
想把生活填滿，但神奇的越想要填滿它，就越是空洞。
想要忙到無暇思想，
結果大病一場鎮日閒閒反而更多思;
想要轉移焦點忘卻無力，
結果觸眼所及都是思念帶動的無力。
唉，看來越想要逃就越是窒礙難行啊，
於是我就只能這樣，彷彿這樣，體驗著，而後把它記錄下來。
只願我這次，別再忘了，別再因為過於安逸而忘卻了，
往了那幸福之稍縱即逝，忘了那珍視之人事與物最需要珍惜之道。
第一次體驗的生離死別，使我學會勿躁勿爆，使我學會即時表達愛。
這第二次的生離死別，我學會的，會是什麼呢？
目前看來，最大的差別，大概就是接受了吧。
也或許還有些什麼是我這次還沒悟出來的，就靜觀其變吧。
但是，一若為全、全是一，
那麼現在這一為全全為一，
就幫我傳達這一縷信念吧。
阿姨，我想念妳。
