前世怎麼看？(附文章導讀)

上次講了前世知多少，

大略解釋了一些關於前世今生原理與其是否需要看的必要性，

今天就來說說怎麼可以看到自己的前世今生。

前世這種東西，其實只要細細地對自己的生活作紀錄並且留意，

是每個人都可以窺探出來一二的，

選擇不要愛，還是知道自己擁有能力愛

前幾天某天當在下和阿樂又在水深火熱的工作中時，

這傢伙突然拿著巧克力餅乾下來吃給顧店的我看，

話說阿樂這傢伙奉行仙人模式在生活，通常來說那種在姆拉（我們工作室的房子名字）看得見的垃圾食物都是我在吃的，
所以當看到阿樂在吃的時候，我當然雙眼發亮啦，

想說難得耶這人怎麼了？

我：哎唷～你中邪哦，竟然會吃這個！

此時只見阿樂雙眼睜大眼神無辜又疑惑，彷彿想要求救貌。

不願接受的指導靈

好不容易，小文終於讓她身邊的靈魂回到了宇宙之光裡（詳請請參照怕火的女子），

那層擋住與指導靈連結的阻礙已經抽離，

接下來在我們要接指導靈的過程中，

真的順利且順暢非常的多。

在小文接指導靈之前，我其實就會事先去感應一下小文到底有幾個指導靈，

但可能我個性上較龜毛，我並不會跟小文說我這邊感覺到的她有幾個指導靈，

會請小文在接到第一個指導靈的時候再去詢問她的指導靈，做第二層確認。

很慶幸的是，小文的確認和我這邊所知道的個數是一樣的，

她有七個指導靈。


　
因為指導靈是一種比我們高的頻率，

在靈魂的層面上，祂們可能是我們在宇宙中的靈魂家人，

所以常常第一次接到自己的指導靈的時候，會有無比的感動或是想哭的情緒，

這些都是正常的。

當小文接到第四個指導靈的時候，

她根本還沒確認眼前的指導靈是誰，就開始不由自主地哭泣，

那種哭的樣子就像把這輩子所受到的所有委屈，都在一個自己可以依靠的人面前發洩出來那樣，

我們花了好幾個小時接小文的指導靈，

但與其說我們是花時間在接指導靈身上，更具體的說法是，

小文花了不少的時間與自己內在深層的自己交流。

直到我們開始接第七個指導靈之前，與六位指導靈相認的時間，

都像是一種心靈的洗滌。

不只對小文來說是如此，對於在一旁看著的我，也覺得那種情境下的氛圍非常的舒服，

然而奇怪的事情來了，

就在我以為這種愉快又高頻的氛圍會持續到小文接完指導靈的時候，

突然間，我在我的右手邊感覺到一股氣場⋯⋯

媽啊，我的眼睛沒有看到任何東西，但是我的腦袋裡非常清晰地浮現出來那坨氣場的樣子，

沒錯⋯⋯就是那個讓小文恨之入骨的日本兵。
說實在的，當下我有點想哭⋯⋯

其實早在前一天幫小文看前世時，

在最後一剎那小文被燒死的時候，我就有一個日本兵好像是小文指導靈的靈感，
但諸君知道的，我是一個要親身遇到才會面對的人，
當下馬上把那種不祥的預感甩掉，



畢竟小文恨祂恨成那樣，祂真要是指導靈那也太滄桑了⋯⋯
我沒有跟小文說我感受到日本兵了，

持續裝做沒這回事的要漠視祂。

弔詭的事情是，在這之前接指導靈一個接一個很容易的小文，

突然間感受不到她最後一個指導靈在哪裡，

小文試了很多次，都無法把最後一個指導靈叫出來。

當下我非常的僥倖心態，就想說既然如此那就不要接了吧，

畢竟我們已經接了很久的時間了，真的也是累了。

於是我這個行動派的人馬上就跟小文說：這樣喔，那不然我們今天就到這邊，如果真的時間到了，下次妳就會知道了。

說真的我當下馬上有種被瞪的感覺，

我那嘴巴比較賤的指導靈阿賤完全非常不客氣地罵我膽小鬼，
我認真地覺得如果可以，說不定阿賤會Ｋ我的頭一下。

不過看來老天爺完全不允許我的僥倖心態，

這時候小文跟我說：可是我的指導靈跟我說，叫我再堅持一下耶。

我就知道我就知道！人果然不可以做壞事啊！

我自己以為混過去就好了，竟然忘了小文也有指導靈啊⋯⋯
簡直想要淚崩。

事到如今，我也不得不從了。

我默默的在心中跟日本兵說：祢自己出現啦。

日本兵只是很慈祥地看著我。

這邊我不是要幫日本兵說話，

但從一開始我感覺到右邊有日本兵的時候，

雖然在那輩子祂的角色很可惡，但我在日本兵身上感覺到的卻是跟許多指導靈或是神明一樣的感覺，

是一種溫暖，有極大的包容感的感覺，

那感覺很祥和，

這是第一次，我相信靈魂離開人體後，會到一個原本的初始狀態，這個狀態是愛的頻率，

無論祂在世時做了什麼，只要祂們憶起自己的本是，那就是一種愛的存有。

　

後來，小文終於看到她的第七位指導靈了，

在我意料之內的，小文非常的激動，

這激動不像是之前看到指導靈的那種感動的激動，

是一種不甘願，帶著怒氣。

小文說：不可能，怎麼可能是祂，不可能！

雖然心裡有譜發生了什麼事，但我還是跟小文確認：看到誰了？

小文停頓了好久，才不甘願地跟我說：我看到山本ＸＸ！

然而還沒等到我有所反應，小文馬上就接著說：憑什麼是祂？我不接受！祂算什麼，祂只是個ＮＯＢＯＤＹ，祂憑什麼當我的指導靈！

小文真的是非非非常常常，非常的厭惡祂啊⋯⋯

我也不能怎麼辦說實在的，因為事實就是如此，我只能盡量安撫小文說：這些安排一定都有意義，妳可以看看在這之中妳要學習的課題是什麼。

小文依然抗拒，說：我不接受，我不要祂當我的指導靈。

怎麼辦？其實我接指導靈接了幾個小時，我累了，真的只想快點睡覺⋯⋯

我只能有點哀怨地看著山本先生，

真的只能說山本先生真的是指導靈，那感覺太讓人安詳了，

祂說交給祂。

於是我沒再說話，小文也沒再說話，

直到我們都不知道到底時間過去了多久後，

小文突然開口跟我說：我不確定我會不會常常跟祂溝通，但我願意試著接受祂。可是我還沒原諒祂。

馬上心花放啊我！

當然就立馬幫小文把最後一個程序完成，讓小文認領她的第七個指導靈！



事後我有好奇，我問小文在我們都沒有說話的那段時間，

山本先生到底做了什麼事。

小文跟我說，其實山本先生什麼都沒有做，就只是看著她，他們倆個什麼都沒有說，就這樣彼此互看著彼此。

然而很奇怪的事情是，小文說在她和山本先生對看的過程中，

她的心感覺有一股奇怪的能量在流動，這能量讓她莫名的想哭，卻也莫名地讓她體驗到某種情緒，那情緒就是：釋懷。

我只覺得神奇。

只能說這指導靈也太厲害了吧！

小的欽佩不已～



這是我幫人接指導靈的經驗中，最讓我覺得不可思議的一次經驗了，

以前確實有在書中看過指導靈有可能是自己仇人的情況，

但當真的遇見的時候，除了尷尬，就是數不清的不可思議。

這讓我不由得思考，有時候我們在人世間的嗔癡恨，真的有意義嗎？

假設一切的發生，都有靈魂的某種安排在，

當靈魂脫離了人體，回到本是狀態時，這些愛恨情仇只會化為零，

那麼們在人間無法放手的執念，是不是其實只是一場我們還未看透的空？

也許，這就是那麼多的宗教，最終只是要我們放下的主因吧。

這個經驗讓我受益匪淺，也希望小文的故事可以給諸君什麼不一樣的頓悟～

怕火的女子

這是我第一次引導人看前世今生，
其實算是一種冥冥之中注定的巧合吧我想。

　　

小文是我寫作同好的朋友，一開始我們會認識是因為我們都是喜愛寫小說的人，

出過書、並且在一個很多作者的論壇上有交流。

我們用很短的時間熟稔，並且感到驚訝的發現，除了創作，我們還有很多共通點，
相信外星人、接觸新時代，並且喜歡鑽研靈性的東西。

因為這種難得的共鳴，雖然相識的時間不長，但我們的感情很好。

當時，我因為陰錯陽差，莫名其妙的就學會了幫人接指導靈這件事（詳情請參照第一次幫人接指導靈），

然後在２０１３年底的那段時間，也就是開始學會接指導靈的時間點附近，

我有一種感覺，總之就是覺得地球的磁場似乎在轉變，

當時我的指導靈跟我說，在２０１４年１月７號前，如果身旁友人意願許可的話，可以幫助他們與自己的指導靈連結，

越多人越好。
然後我就很聽話地去做了，

只要我有認識的人有接觸這一塊，

我就會問他們願不願意接指導靈，小文就是這些人當中的第一個。

因為我是從中部去找小文的，所以在她家住了幾天，

第一天的時候，我們彼此都很興奮，除了小文，我也很好奇小文的指導靈有誰，

但是當時無論我怎麼引導，我都覺得小文的周圍有一層很厚的磁場阻擋著我，

那個磁場，是一個小男孩的靈魂頻率。

我似乎必須把這層磁場去掉，才能開始幫小文接指導靈。

可是要怎麼把這層磁場剝掉呢？似乎只能知道這個小男孩到底是誰了。

　　

我跟小文說我感覺到她的身邊有一個磁場擋住他，是一個小男孩，

我猜測可能是小文上輩子的兒子，

這個猜測沒有根據，就只是莫名其妙這麼覺得的而已。

可是難的地方來了，當天我花了好幾個小時的時間想要讓小文跟這個男孩能溝通，卻始終都沒有辦法，
我的直覺跟我說，得先去前世那一關找到源頭。

雖然我當時並沒有幫人引導看前世的經驗，但是除了想辦法讓小文看前世以外，我別無他法。

這點我其實很感謝一切，還有宇宙，因為無論是把靈魂送回光裡面、幫人接指導靈，或是引導人看前世，

雖然我根本沒有經驗，但我的內在彷彿就像是有一個指引一樣，

會提點我該怎麼做，下一步是什麼，

有時候那種感覺就像是這些步驟是埋在心底裡沒被憶起的記憶，當下只是喚起了我那被遺忘的記憶。

尤其當時最幸運以及最令我感謝的是，小文是一個直覺與靈性超乎我所想像強大的人，

非常容易的就進入了狀況並且看到了東西～

　　

那是日據時期，小文是一個有十歲兒子的女人，

小文的家人以及丈夫都已經離世，只剩下小文與兒子相依為命，

他們在一間非常簡陋的屋子生活。

在惡劣的環境下，小文的兒子生了重病，每天只能躺在床上受著病痛的折磨，

有一天，小文的家闖入了一群來者不善的日軍，

小文嚇得緊緊抱住兒子想要保護他。

可是，一個弱女子又怎麼敵得過一群大男人呢？何況還是軍人。

小文跪著懇求，不停的磕著頭，力道大到額頭都有血了，只求這些日本軍人能夠放過他的兒子，

這時，一個像是日本軍人的頭頭進來了，

他只是冷冷地看了小文一眼，接著命令手下把孩子殺死。

最後，小文的兒子還是死在了日本軍人的手下⋯⋯

然而殘忍的事情並沒有因此結束，

兒子死了，小文痛不欲生，可是現實根本不給她傷心難過的機會，

軍人的頭頭命手下抓住小文，

就這樣在所有人面前強暴了小文，接著，那些人一個個輪暴了小文。

小文受到極其不人道的對待⋯⋯

事後，那位軍人頭頭似乎還不肯善罷甘休，他命令手下們把小文拖到一個裝滿雜草堆的木車上，

點燃一根火炬，親手放火燒死小文。

　　

畫面到這邊的時候，小文的身體承受非常難過的劇痛，

小文受不了的問我說：我可以睜開眼睛嗎？我很痛，真的很痛，而且很燙，我的周圍都是火，火已經越來越大了，開始燒到我的身上了！

其實我的個性是一個非常不會拒絕別人的人，

但是在那個當下，我也不知道為什麼會那麼堅持，我很堅持的對小文說不行，她必須把這件事處理完。

後來小文實在是受不了了，用生氣的口氣對著我說：我的腳像痛到骨髓裡面一樣，真的很痛，為什麼你要這樣折磨我！

其實當下我非常的訝異，因為小文是非常溫柔的人，對我也非常的好，從來不曾說過一句重話。

即便對於小文的怒氣我感到難過，也害怕會不會就此被她討厭，

我也堅持地說著：就算妳覺得我是在折磨妳，也不可以睜開眼睛，因為我們要把這件事解決！

最後，小文再一次經歷了那輩子她頻死的經驗，在死前，她用盡全身的力氣狠狠地對那個日本頭頭罵了出來，甚至還有那個日本頭頭的名字，

小文說：山本ｘｘ（日本人的名字），我詛咒你，我會詛咒你一輩子！

　　

不知道為什麼，當我聽到這裡時，確實感受到小文對日本人的恨意以後，
我心裡有種非常不祥的預感，有個猜測在成型⋯⋯

　

當小文經歷完那輩子的經驗後，畫面很快地跳轉，小文終於看見了那個我之前一直努力想讓他們見面卻失敗的小孩子。

這個小孩子，就是小文那輩子枉死的兒子。

在此之前，小文並對這個兒子沒有任何感覺，

因為這輩子的她是沒有小孩的，也沒有任何想要生小孩的慾望。

本來我以為小文不會有太多的情緒，能很輕易的把小男孩送走，

但是當小男孩真的與小文見面以後，

小文根本哭得不能自己，而後非常自責為什麼自己無法保護他。

當我要把小男孩送走時，小文甚至還請我再等一下，她沒把握能放手，

她的不捨，超越過我的想像太多⋯⋯

後來，我們成功讓孩子回去了，

而小文被前世勾起的恨意卻遲遲不消，

她恨那個叫山本ｘｘ的男人。

　　

經過這次前世回溯，很多我以及連小文自己本人都不解的事情都有了解答，

好比說，小文非常的怕火，怕到連打火機都不敢碰，老實說，在我知道小文前世之前，這令我覺得很不可思議。

除此之外，小文非常的厭惡男人，

沒錯，我發現小文對所有的男人都有敵意，

即便年紀已經三十了，外貌不差，學歷不差，能力也非常好的小文，

卻一個男朋友都沒交過，

這真的也很讓我覺得不可思議，因為在我眼中，小文真的是一個很優秀的女生。

直到那一天，這些不可思議，都有了答案，原來啊～
可是不知道為什麼，我不祥的預感始終揮之不去⋯⋯

搞半天，原來這個前世的發生只是小菜，更大的炸彈還在後面，

欲知後來到底發生了什麼事，且聽下回分解～

我以前長的都很帥（下）

其實跟我當朋友當久了真的有點可憐，
再怎麼純淨無瑕的人，都或多或少會被我汙染。
想當年，阿沐與阿樂是多麼的正常啊，
哪裡會去管什麼能量啊、前世今生、超渡、靈魂、指導靈，甚至療癒以及莫名其妙難過到不行的清印記這種事。
但是我的污染力實在太強大了，再加上沐樂二人實在是被我拖下水，
眼睜睜的見證過很多次非常詭異的驚奇狀況，
加上也曾貨真價實的體驗過一些非常理能解釋的東西，
終於，沐樂也變得越來越不正常了～
嗯，站在他們的立場可能會覺得自己有點畸形，
但是我得說：有同伴、可以拖人下水，真開心～
　　
阿沐終於漸漸地能體會一直以來我多麼的掙扎了，
那天，在我胡亂哀號亂叫的狀況下，阿沐沒辦法，
只好硬著頭皮要幫我拔劍（箭），
神奇又讓我無比滿足的事，不只有我感受得到靈視得到劍，
阿沐也是能感受得到並且見到劍的形體的。
哈哈，我得說，終於有人可以作證一切都不是我的瘋言瘋語了，
好吧，就算是瘋言瘋語，不是只有我一個人發瘋還有人也是瘋子，真的令我感到無比的滿足與喟嘆啊！
阿沐拔劍的動作，和我身體感受到的感受是同步的，
當他質疑慢慢拔的時候我真的很想砍他，
不小心就罵出來了：麻，你要拔就一口氣把它拔出來，要拔不拔的老子更痛啊！
於是，阿沐真的給我拔到流汗耶，
但是最後，他把劍拔出來了，他能拔，而且能看得到劍（箭），
甚至我不說哪裡痛，他都能說對我是不是哪裡還插著箭，是正插還是斜插，
他可以感知的一清二楚！
解鈴還需繫鈴人，直到那一天我們三人一起看到前世，我才明白為什麼阿沐可以幫我拔劍......
也只有他，能拔。
　　
默默地不知不覺看了很多前世，也幫人引導了很多次前世，
我發現，一生縱使很長，但是當我們回溯前世的時候，
第一次看到並且到的地方，絕對都是當時最深刻的記憶，必定帶有強烈的情感或情緒，
是我們必得要先行處理的東西，
阿沐即是如此。
落入到同樣一個輩子的時候，阿沐降落的地方和我與阿樂都不同，
他的畫面停在戰場上，懷裡抱著一個已經死亡女子，
這個女子，就是清凌（又要再說一次，是我老婆，那輩子的），
當時阿沐的情緒再次經歷了，他體驗到一種痛不欲生的難過，以及無法言喻的憤怒，
阿沐不能置信，我居然真的能如此的對待我的妻子，
他無法原諒，我竟然親手把清凌逼到了絕境。
當他抱著已死的清凌的時候，他是悔恨至極的，也被無窮盡的自責侵襲著，
除了無法原諒這麼對待清凌的我，阿沐更痛恨自己，他恨自己為什麼沒有保護好清凌，
恨自己怎可讓清凌死的這麼屈辱和疼痛。
可能是這些情緒太過強烈，重疊了這世的阿沐，
即便他理智知道那只是前世回溯，但依然沉浸在這個狀態裡面，很僵硬甚至讓我感受到怒氣的又再說了一次：你真的太壞了！
......
我哭。
拜託一下我也知道我那輩子很壞好嗎，啊不過我在回憶起那輩子的時候受到的情緒不比阿沐少啊，
是有必要那麼凶嗎老友？
真的是太入戲了！
當時，因為清凌的死而絕望的阿沐，
終於下定了決心要剷除我這惡賊，
那輩子酷帥宛如戰神的阿沐，帥氣的翻上馬背，決定要殺我去了！
我不擅長箭術，使的亦是劍而非箭，
在當時，我兩還有一段距離的時候，對於善箭術的阿沐而言，阿沐是有絕對優勢的，
然而就在最後一刻，箭將要離弓之際，
阿沐終究是心軟了，
我與他，畢竟曾是一起長大的莫逆之交啊，
他下不了手。
於是就這樣釐米之差，那支箭偏離了我的要害，射中我的左肩處，
與此同時，我已與啊沐極近，就在他分神心軟之際，
我一劍刺穿了他的胸口。
阿沐落馬身亡。
　　
我記得，阿沐那輩子臨死時看我的表情，
那表情充滿著驚愕、不敢置信，以及......絕望。
我沒跟阿沐說我當時看到的這些，
我不確定他有沒看到自己死前那一刻的所有畫面，
但是我一個瞬間都不漏的，歷歷在目。
後來，當我們在提起當時回顧前世的這件事時，
阿沐曾經這麼問過我：你怎麼下得了手？
當時我聽到這句話的時候，內心是波濤洶湧的，
雖然我表面哀哀叫著那又不是我，那是那時候的我，我怎麼知道那時候我可以那麼壞。
但我的內在始終揮之不去阿沐問的這句話，
是了，就是這句話，
那世，阿沐死前沒有說出口的最後一句話，
那世，阿沐死前最後一個表情還有情緒，
不是我怎麼可以這麼壞，也不是我到底有多虧欠清凌，
而是在那最後一刻，我，怎麼下得了手，何以對他下得了手？
那輩子阿沐生命終結時都沒說出口的絕望問句，
這輩子，回到我的靈魂面前了。
　　
關於靈魂的記憶這種東西，答案都只有一個，
無論我們是用什麼方法，只要是方向正確無誤，
最終所有的指標都只會指向同一個地方。
阿沐也是一個天生具有靈敏靈視力的人，
即使他不以這個為工作，也不走在跟我一樣為人明心的這條道路上，
但阿沐具有這個天賦和課題是事實，
無關他這輩子決定做什麼，他的靈魂就是設定了要他憶起這一切。
所以大約在兩年以前，阿沐的身體開始出現一些醫學無法解釋的病徵，
其中最多的就是各種不同種的心痛症狀。
也是因為這些徵狀，阿沐才會認識神醫老黃，我也才會知道老黃，
我只能說，在體驗前世這一塊，阿沐算是達人等級了，
這人因為莫名其妙的身體病徵而藉由老黃知道的前世，都有二十個以上了。
嗯，這點使我很欣慰，
畢竟每當當我哀怨的又回憶起什麼不太美妙的前世的時候，
只要想到阿沐，還有阿沐回憶前世的方式都是那些令人煩悶至極的身體病痛，
我就覺得非常的慶幸，嗯我很知足。
沒像這廝一樣實在是萬幸啊我只能這麼說！！！
講回來阿沐曾經經歷過的一個最讓他無法忘懷的心痛經歷，
當時，老黃說，因為有一把劍插在他的胸口上，
這把劍是那輩子被你視為兄弟的人，因為與你反目而刺的。
我還記得，阿沐跟我說這件事的時候，我似乎還非常惡劣的幸災樂禍的取笑他怎麼老遇到這種事？
沒想過，也萬萬沒想到，
原來我在這個劇本裡面，曾經摻了一腳，
那個把他給弄死的人，靈魂無法釋懷的罪魁禍首，
原來就是老衲啊......
很多東西，就像拼圖一樣，只要一個個去探究，就會一塊塊的拼出一個圖騰。
麻，只能說人真的不能太閒知道嗎？
我無比後悔幹麻要爭那一口我以前帥不帥這種鳥氣，
好啦，唯一的好處是，那輩子雖然我壞到令人牙癢癢，讓阿沐想要扁我，
但真的至少，我有證實了，以前我真的長得還算不賴啦，只是是個渣而已～
　　
至於關於那次看前世的番外篇故事和其他輪故事，
以及明明我中的是箭卻為什麼還有其他阿沐能拔的劍呢，
嘿嘿～
下次沒有待續，各位看官不要問，因為很恐怖～

我以前長的都很帥（上）

有一次我和阿沐以及阿樂三呆又混在一起，
不知道為什麼，講著講著，咱仨的話題扯到了前世去，
我看著阿樂，莫名的有點哀怨，脫口就說出：你怎麼現在會變成這個樣子啊？你以前很帥耶！真的很帥，就像宇文神舉（請參照電視劇《蘭陵王》）一樣，現在這麼這樣啊？
被我天外飛來這樣數落，想當然爾阿樂當然覺得莫名其妙，頭上大概有五隻烏鴉飛過，
阿沐：真的有像宇文神舉那麼帥喔？
我：真的啊，超級酷的，好幾次都是這樣耶！但是現在......
終於，阿樂再也受不了我的調侃，反擊了：那你勒？
我：我？我超帥的啊，不跟你臭蓋，目前我回憶起來的當男生的輩子，我長得都滿帥的耶！
阿沐與阿樂同時對我翻了個白眼，擺明了不想鳥我。
阿樂：是是是，你說的都是，你開心就好。
我：
阿沐：對啊，都你在說，我們也沒看到啊，你要怎麼說都可以。
我：
嗯......可惡，我被刺激到了，我講的話被嚴重的質疑。
堂堂山人，怎可被激？沒錯，本山人我可是激不得的，
既然如此，那就來證明好了。
我：好吧，那我們找一天來看，我證明給你們看我以前真的是帥的！
坦白說，我有感覺到當我說出這話的時候，沐樂二人完全只覺得我神經病不想鳥我，
他們沒想到我是說真的。
哼哼，老子說到做到，一定要證明給沐樂看我以前真的是帥的！
於是，就在上週，念了很久我很帥但是都沒人信的我，
在經歷了兩個多月清印記清到終於稍微有點力氣的狀態下，
終於威逼著沐樂二人來和我看前世，
在此之前，阿沐還很不安，問了不只一次：你真的要看喔？
廢話！當然要看，要證明給你們看老子以前有多帥啊！
阿沐繼續問：啊要怎麼看？
我：不知道，沒試過同時三人看前世，到時候就知道怎麼做了。
但是聽到我的回答，只是讓阿沐充滿了不安啊～他非常想逃。
老實說，我真的不知道要怎麼三個人同時進入前世畫面，
這之前我根本也沒有設定什麼立場，我想的其實就是應該可以讓他們像看電影一樣看到我過去的樣子，
所以我沒想過，我們三人可能同時出現在一個輩子這件事，用當事者的角度而非旁觀者，體驗那個輩子......
現在回想起來，是我太蠢......
我都知道阿樂以前的樣子很像宇文神舉了，都知道他很多輩子都跟我混在一起了，
怎麼會忘了要去思考如果我們三呆同時在一個輩子、重新體驗那個輩子的狀態要怎麼應對？
唉，就說了人不可以衝動行事嘛！
於是就這樣，我們三呆就這樣，為了那客觀來看確實無聊到掉渣的理由：證明我以前很帥。
三個一起來了趟前世之旅。
　　
其實，過程有點順利，順利到我感到訝異，
雖然我不曾做過這種同時讓三人進入前世畫面的事，
但整個過程有點像陷阱知道嗎？順利的太詭異，
甚至阿樂還順便找到了指導靈。
第一場，我們三個來到了我第一次看到自己的前世那一次（請參照第一次看到自己的前世(上)、第一次看到自己的前世(下)），
看來，咱三呆的緣分也真是夠深厚的了～
　　
在我壞到掉渣的那個輩子，阿樂是我的手下，
非常忠心的隨侍我左右，也因此，阿樂殺了不少的人，奉我之命。
那輩子，阿樂有個很重要的青梅竹馬，叫青兒，與阿樂是師兄妹的關係，
其實我也搞不懂他們是像武俠小說那種學武的師兄妹，還是讀書學文的師兄妹．
但我猜是後者吧，因為青兒看起來就是很溫婉的樣子，非常之有氣質。
她很正直、善良，也許就是因為如此，
青兒非常的不能認同阿樂追隨我並且為我雙手沾滿鮮血這件事。
當時，青兒希望阿樂放手，希望阿樂放下一切與她離開這塵囂之地，
但阿樂不肯，阿樂選擇繼續跟在我的身邊，並且希望青兒能理解他，
但青兒沒有，無法說服阿樂的青兒，最終選擇離開了阿樂，再也不讓阿樂找到她。
當時，阿樂是極度憤怒的，他不能諒解為什麼青兒就是不能理解他，
於是阿樂把氣出在了奉我之命所要殺的人們身上，
阿樂不知道滅了幾門......
嘖嘖嘖，不是我想要插話，但這根本廢話嘛真是，誰能理解啊！
阿樂那輩子真是殘暴啊～
迷之聲：還不是奉你之命！
呃，好吧，畢竟那輩子是那輩子，咱就別較真了各位說是吧！

阿樂是我的手下，那阿沐呢？
嗯，這真的很精彩我得說。
那一輩子，阿沐與我和清凌（我老婆）是打小一起長大的莫逆之交，
可是我們有很老套的老梗三角戀，
阿沐深愛清凌，清凌深愛我，而我，深愛的是權勢和地位。
那一世，阿沐是個重情重義並且很有正義感的人，
對於我長大後的走鐘，阿沐不能接受，在無論阿沐怎麼做都無法挽回我的狀態下，
阿沐最後選擇了與我為敵，於是我們反目成仇，從摯友變成了敵軍。
倘若說我是亂世中的禍源，那阿沐那輩子的角色大概就是亂世中的英雄之類的。
當時，阿沐掉到那一輩子之時，說出口的第一句話就是：你真的太壞了。
我：
雖然知道在這種前世體驗狀態，再次經歷那些情緒是很正常的事，
但莫名的我還是覺得有點哭笑不得。
在我們一起看前世之前一週左右，我身上發生了一些不能解釋的疼痛，
那種疼痛就很像是背上插著一把劍一樣，
非常痛，可是科學上無法解釋這個痛。
通常，就算是非常熟的朋友，我也會因為這些感受或事件太奇特，努力不再他們面前動作，
我會盡量壓抑住某些能量，或是身體的動作，
好比超渡時有時需要動個手勢，療癒時有時候需要一些小動作，
這些我都會盡量壓下來，讓這個動作很微小，以不要讓人發現為基準。
但是那天，真的是太痛了，痛到我有點生氣，痛到我幾乎要不能呼吸了，
很莫名其妙的，我就在有其他人的狀態下，受不了的對阿沐說：你快點幫我把劍拔掉啦，很痛！
其實，當時沒有細想過，但事後想起，會很疑惑為什麼我就是覺得那把劍跟阿沐有關，又理所當然地覺得阿沐當然可以幫我把劍拿掉，
這些，都在那次一起看前世的經驗中有了答案，
原來，一切都有著因果關係啊～

宿世姻緣，無成眷屬

他一直在找一個人，他知道，他此生的意義只為了找到一個她，

所以他等待、尋覓，終究找到了她。

當他找到她時，她是一個受盡千百折磨的孩子，這個孩子受盡了許多苦痛，

但她不自怨自哀，她依然活的瀟灑。

彷彿命中注定，他一眼就認出了她，他為她的瀟灑著迷，為她的堅強心疼，

找到了她，他決定，這一輩子，要為她擋下接下來的所有災厄。

她的生命遇過很多事，大事，但她從不曾真正的絕望，

從不曾真正的痛到骨髓裡，

她以為，她這輩子就這樣也能過得很好，不大喜、也不大悲，不至情，但也不至絕，

重視很多人但卻也沒真正因為沒有誰而不能活，

她想，她這樣也不錯。直到他的出現，擾亂了她原本平靜無波的心湖。

他像是口香糖一樣甩不掉，總是陰魂不散的跟在她的身旁，

一開始她覺得很煩，但日子久了，她似乎憶起了什麼，

他們之間的相處，有種熟悉感。

原本她很堅強的，原本她很獨立的，

但曾幾何時，

她學會了哭泣，在他的肩膀；

她學會了依賴，在他的羽翼；

她學會了溫暖，在他的陪伴。

終於，她想起他是誰了，她想起她遺忘的東西了，那東西叫愛。

她愛他！

她必須要跟他說她愛他，她必須要讓他知道，他想起來了，

然而就在她迫不及待的要飛奔至他的眼前訴說一切的時候，

他離開了，生命就此終結，為了保護她，死在仇敵的手上，

臨死之時，咽著最後一口氣，對她說：請要記得，我愛妳......

於是她什麼都來不及講，於是就在她終於發現自己的心時，她親眼望著他離世。

這個瞬間，她的世界，天塌地陷。

於是那輩子，她無盡的等待與悔恨，等待不會回來的人，悔恨來不及道出的愛。

　　

我小時候是一個有音樂上癮症的人，

每天每天，我的世界裡面一定都要有音樂，

只要不是和人互動，我做每件事都一定要有背景，這個背景就是音樂。

其實這個習慣有點糟，因為我只知道我很喜歡聽音樂，

但我從來沒發現原來那已經是一種癮頭了，

猶記得高中的時候，我可能只要一天忘記帶隨身聽去學校我就會很惶恐，

直到前幾年，我上了一個心靈成長課程，有些守則要守，

我才發現，原來音樂對我而言已經變成一種癮。

從那時候開始，我才開始慢慢戒掉那沒音樂不行的習慣。

可是很奇怪，有些音樂的旋律就會像時光隧道，

會把我帶入一種很詭異的情境，這種情境是一種情緒，

我會因為這些旋律陷入一種不知道哪裡來的悲傷，有時甚至會心緊緊的，

傳說，那種心緊緊的感覺是心痛。

但是明明那些音樂是新歌喔，我卻會不知道哪裡來的熟悉感，

這些熟悉感會讓我置身不屬於我該有的情緒。

第一次明確記得因為音樂感受到不明所以的悲傷感，是小學二年級的時候，

我印象超深刻，原因是因為那時候我在客廳放新ＣＤ，

聽著聽著，不知道幹嘛很想要哭所以就哭了，爸媽都被我嚇到了。

然而那種聽音樂聽到會心痛的感覺很像毒品，

我莫名的會去尋找這種感覺，

因此我聽的歌大多是抒情歌，

違和的是我的個性明明也愛那種激昂的音樂，就兩種喜好調調差很多，

原先我以為會偏愛抒情歌是因為雙魚座的因素，大家也知道的嘛，都傳說雙魚座多愁善感，

然後會因為抒情歌感受莫名的哀傷感也是因為雙魚座，

總之，一切一切都是雙魚座啦，嗯，我是這麼自我安慰的。

　　

直到第一次看到自己的前世之後，我真的真的變得非常容易不小心就回想起前世，

這點我真的很有不滿，我覺得孟婆婆當初熬給我的那碗孟婆湯一定不夠濃，

如果真的有孟婆婆，這輩子我掛了以後，

我，絕對絕對，要跟祂抗議這檔子事！

要是下回孟婆婆再給我一碗盜版的孟婆湯，我......我......我就摔湯！

其實回想起前世的畫面沒有什麼，

這種東西頂多就當看電影或是幻想再不然就是做夢就好，

但麻煩的在這邊，是那個情緒啊情緒！

不知道君有沒有體驗過那種情緒，那是一種明明理智知道跟自己無關，

但是全身的毛細孔還有細胞都在嘶吼著悲傷的感覺，

它不像電影或電視劇甚或小說，悲傷在看完沒多久就沒了，

那情緒會緊緊追隨著你，直到你願意承認它就是你，直到「真正的再去體驗」一次以後，

才有可能漸漸地釋懷、消失。

要知道我就是一個天生樂觀的人，基本上我很厭惡這種自己不能控制又不明所以的情緒，

尤其當這情緒巴著我硬是不走的時候，會令我覺得我是不是得憂鬱症生病了。

那種情緒、那種抗拒、那種感覺，不跟君臭蓋，

簡直比腹尖疫駁在漫畫畫的正精彩的時候給你停止連載還要痛苦難熬一萬億倍，

一萬億倍喔是一萬億！

明明事實上我就沒死最愛的人，但情緒上就像是失去了摯愛的人一樣那麼難過，

這樣形容，不知道君有沒覺得貼切一些。

然後關於這些莫明所以因為音樂而有的情緒，再一次我看韓劇「The King 2 Hearts」的某一個橋段，

徹底爆炸！

那個橋段就是男主角親眼見到女主角中槍，而後看著女主角身上滴落的血，以為她會死的片段。

很詭異，我不能控制自己，明明就是一兩分鐘的劇情，

但我哭就算，還不停地重複看，當下看了至少二十次，

這不合情理，二十次耶！是二十次！

　　

他是Wen，她是Hua，是彼此的雙生火焰，

有別於有些雙生火焰會經由彼此製造痛苦和磨練來成長不同，

Wen和Hua，他們每次一起降生在地球之時，

都會在一起，都註定會在一起，也必定會找到彼此而相愛。

可是，Wen和Hua從來不曾有如童話般幸福的結局，沒有一次，

他們彼此不製造痛苦來歷練彼此，但環境卻總是至極的讓他們歷經苦痛。

所以他們共同來地球多次，只要是他們共同來的時候，

他們必定會相認，但也始終無成眷屬。

別問我他們還經歷過怎麼樣的鍛鍊，因為～很恐怖喔喔喔喔喔～～～

他們所經歷過的人生，超越了一般的生離與死別，每次都是一種至痛的分離，

痛到在靈魂裡面，已經讓人懼怕再相遇，因為太痛了。

我想，這兩隻的經歷，是我看過最符合：「只羨鴛鴦不羨仙」的例子了。

　　

老實說，不知不覺，我已經回憶起超過十個以上的前世，

絕大多數，都在當通靈人，無論是被迫害或是戕害人的經驗都不曾少過，

但是除去靈性的課題成長，

關於愛情，每次都和那位修，然後每次都要痛到慘不忍睹血淋淋，

那真的是一件很恐怖的事。

原來，我常常出現會讓心感覺緊緊的悲傷，

不全是因為雙魚座啊？

原來，從小到大那種像是埋在我骨血裡面的傷痛，

是因為這些啊。

因為至情，所以至痛了，

嗯，這輩子，不想修，這是我的結論。

每次我聽這首歌，那感覺都會浮現，會嚴重到幾乎不能呼吸，

不知道別人會不會這樣耶，

但不論那些令我懊惱的情緒的話，

依然是一首好歌來著的～

和自己的前世吵架

怪力亂神的時刻又到了，

今天來講講有一次很悲淒的回憶起某一次前世的經驗。

還記得有一陣子我又在耍脾氣，不知道發哪門子的瘋，

完全就只想要罷工。

大概是覺得很委屈吧，加上莫名其妙，

真的只能說走在這條（明心）路上我的挑戰出奇的多，

當時明明本意是出於想要幫助一個有幾面之緣的人，叫做小白好了。

我們是在一個身心靈的課程認識的，她的個性不是我會想要接近的人，

但猶記得當時我會不知不覺地被她吸引往她那邊飄去，

是因為她爹爹一直跟在她的旁邊讓我好是難受啊，

加上小白自己不知，但她身上的某些病痛確實是因為她在心中對父親的歉意沒有釋放，

要知道我根本是一個沒有陰陽眼的麻瓜，更不用說天眼了，

老實說我平常就是靠感覺，真的能血淋淋讓我看到影像的經驗很不多，

但也代表真的給我看到了可能就是需要幫忙的就是了。

所以就想說那不然問問看小白要不要跟他爹爹溝通一下好了，

畢竟我們放下對往生者的執念也也能讓往生者更好更快的回到祂們該回去的世界。

非常幸運的是小白是同道中人那樣，自然是非常能理解我在說什麼的不會把我當神經病看，

於是乎我們約了個時間，我就試著讓小白和他爸溝通。

這件事完美解決了嗎？

嗯算是完美，因為至少小白的爸爸回光裡面的時候是開心的啊，雖然小白要放開她爸爸的手是哭得很慘啦，但大致上我是覺得結局很皆大歡喜的。

可是呢，就是這個可是！

後來小白也許是把我的事跟她朋友說了，然而就是這麼不幸的，她的朋友可能經由其他人那邊知道我這號人物，

漸漸地，小白開始跟我疏離，有一天，她傳了一封看起來有點生氣的訊息問我：妳到底對我做了什麼？有人跟我說妳會施法，說我被妳控制了！

......當下知道還真的是很無言就是了，我額際冒下了十條線七滴汗外加飛過一隻烏鴉。

我只能說這世界真的是有太多驚喜了我得說，原來我還會施法啊，更驚喜的是我自己都不知道原來我會施法。

不過我也很疑惑，不是調侃而是真心的疑惑。因為要真能控制人，正常人不都會去控制個國家元首或是世界首富的嗎？！

我幹嘛好端端地要去控制對我沒有任何直接影響的小白啊？

老實說我對那個傳言中的我有點失望！實在是太沒有腦子了！

其實被魔化沒有什麼的我不會太介意，但那個傳言中有如妖魔的我怎麼這麼笨呢！失望失望啊很失望～

好啦說回來，其實這個事件跟在遇見小白前大約半年發生的某件事很像，

像到我大概都能知道小白的友人是哪一個族群的人了。

老實說，覺得煩，覺得那些個人怎麼那麼陰魂不散啊？

一天到晚造謠我沒說過的話、沒做過的事，

老實說這真的沒什麼不會讓我真的介意很久，畢竟每年愚人節的時候我也常這樣造謠，

只是要亂講也要有創意一點啊，怎麼可以把我設定的這麼！

所以覺得委屈了，這到底什麼鳥工作啊我一定要做這件事嗎？

吃力不討好就算還要當笨蛋的魔考，

越來越容易感受到飄哥飄姊也讓我很煩惱啊，

還有還有，三不五時就知道一些事情我也不想知道啊，都不顧慮一下我的意願。

於是我真的越想越上火，就把阿宙宙抓出來談判了。

我：我一定要做這些個事的嗎？世界上有那麼多厲害的人，多不多我一個少也不少我一個，我一定要做嗎！！！

阿宙宙：這是妳自己想做的事，是妳靈魂想要做的事，也是妳自己承諾過的事。

我：是我靈魂想做的事我就認了，我承認我會因為做這些事情開心或滿足，但鬼才跟祢承諾！我才不會承諾這種蠢事！

於是乎某些畫面就這麼浮現出來了。

　　

在一個很廣闊的草原上，天氣晴朗、風和日麗，

一棵大樹下，有一個喇嘛不知道在對誰說話。

喇嘛：我想自由，讓我去看看這個世界，在未來的某個輪迴，我一定會用我的人生更用力地做服務眾人的事。但這次，我要去飛翔，下次，我會擔起我的責任不逃避。

接著畫面就換了，喇嘛的衣服換了，變成了普通人穿的衣服，帶著一個大包包就離開了草原。

而後那偽喇嘛，走遍了世界各地，過得很快樂很快樂，他珍惜著自己的每一分快樂，

因為他總想著，這些用拋下責任換來的自由，下次，他會用更多的力氣補償的。

當我莫名其妙知道這些以後，我非常惡狠狠地對阿宙說：所以？祢要說那偽喇嘛是我？

阿宙宙：不是嗎？

我哭，我無法反駁，因為還真的是！不用任何證明，這是一種回憶，當你憶起的時候，不用理由就是會知道是不是。

好想要耍賴在地上翻滾，真的有一種冤死了的感覺，

那感覺太複雜了，很不甘願，但那不甘願的源頭是自己。

瞬間真的會想要跟那偽喇嘛幹架，但那是自己......

我甚至都不清楚這個約定到底是這輩子的上次還是更之前的，

真的是說有多冤就有多冤啊！

好你個死光頭禿驢，果然是個偽喇嘛！

喜歡自由玩的倒開心嘛，丟一堆爛攤子給我這輩子來收拾。

對，沒錯！我這輩子是宅沒錯，是沒像祢個光頭那麼嚮往自由，

但是爽玩了還不是我要收拾殘局！許下那什麼約定承諾啊！！

真的好想好想揪著那光頭的衣領貓他個幾拳那樣。

　　　

我得說，目前回憶起那麼多前世，那次還真的是目前我所知道的經歷中最快樂最逍遙的一輩子了，

那輩子的我嚮往自由卻也極容易滿足，

除了對自由的渴望，幾乎可以說無欲則剛了。

當我想起這些的時候，內在總是會有很平靜並且舒服的感覺，

也許那一輩子的經歷也影響著我很大吧，可能是我的一種福報。

但是，但是......我真的好想問阿宙：那我這次也可以留給下次的我去行要做的事嗎？

看吧，果然是瘋了我～～

本是同根生，相煎何太急。

昨天的凌晨發生了一件一點都不科學卻也讓我無法逃避的事，

緣起我和友人討論完正事之餘，講到了他之前發生的一件詭異的事件，

內容大意是某天他家出現了一隻奇大的某昆蟲，反常的攻擊他。

當然內容不是像以上我打的一個句子那麼簡單，

實際上內容是挺多的，但無法一一細說所以就只最簡略的講。

當下很奇怪，我在聽友人訴說這個故事的時候，明明不是我的遭遇，但我的內在卻充斥著情緒，

原因除了當下就知道友人的那件事是出於什麼原因之外，再來就是我對這種經驗情緒共鳴了吧。

就在我們討論得起勁，一起義憤填膺的時候，

隔著電腦對話，距離甚遠的我們同時個別發生了一些狀況，

然後就是我們倆的網路突然不穩，彼此看不到當下的訊息。

如果今天不是我們兩個彼此在對話，哪怕我們分別是跟其他友人對話，我們都不會往這方向去思考，因為不科學，

但偏偏我倆就是會很有共識的對這現象心知肚明的人！

很好，這下我真的炸毛了，

有種「真的太猖狂」的感覺。

很像每當我藉由今生發生的某些事件憶起前世記憶時的不甘願，

會想著：夠了沒有？到底之前的事關我現在什麼事！之前有恩怨又幹嘛不當世解決，這樣拖來拖去不煩嗎？無不無聊啊到底！

然後就是非常不爽的感覺，

坦白說，我知道今年地球的能量場就像是一場測驗，

有很多細微的反向能量滲入地球，所以我們的情緒容易不穩定，

生活上也容易有紛爭、分歧等。

所以在今年若是不更用力的覺察己心，我們很可能一步就偏離了本心了，

這也是我比往常更小心翼翼地檢視自己的原因。

可我沒想到的是，這些能量竟然可以那麼猖狂，猖狂到我這麼科學化的人都不得不拋下科學去和它們應對，

猖狂到，我覺得它們越矩了！

不待我提，友人就先說了他察覺怪怪的，於是他在電腦的那一端用了可以清理空間的音頻以及能量轉化器（未來有機會在下會講解什麼是能量轉化器）。

然後我呢？

就是磨刀霍霍向豬羊那樣！

因為我真的炸毛了，就要來搞清楚到底這次又是啥傢伙、哪一世的緣分？

是有沒有必要那麼無聊追過時光追過空間就只是為了要整我倆？

　　

那是久遠的時空，科技大於今日，靈性大於今日，就連知識都大於我們的現在，

在我們的世界中，傳說那時空叫「亞特蘭提斯」，

一群能力超群，掌握著強大力量的高等祭司們，因某些原由分歧出了兩個極端不同的派別。

一開始，只是理念不同、作法不同，

但到了後期，彼此的差異讓兩個派別鬥爭起來，

最後導致了非常恐怖的結果，這個結果叫做犧牲......還有滅亡。

在鬥爭的過程中，每的人都有自己的理想和理念，但也就是為了捍衛自己的理想和理念，

使這個過程很殘忍，

因為這些覺得自己在為全人民的祭司們，認為要達到理想的世界就需要犧牲，

於是整個過程就變得那樣失去理智以及本心了。

　　

我衷心地覺得回憶真是一件很煩的事，尤其是當你回憶的東西還不是這輩子科學可以解釋的記憶時。

於是乎我只能自我安慰那只是想像，是假像，

但是有一個東西卻不能藉由自我安慰來抵銷掉，

那就是內在莫名毫無緣由的難過，那種難過難受到讓我覺得心好痛，

然後很想要哭，也理所當然地不生氣了，因為情緒被難過佔據了。

想起了最近我們社會發生的事，想起了最近認識的人在做的事，

讓我那種想要哭的情緒更莫名的高漲。

真的很莫名其妙，

明明都是同一個本意不是嗎？

無論是政治、宗教、亦或是公益，

所有的本意不都是要為人類創造更好的福祉嗎，

那怎麼會演變成：我要一統你、你要被我一統；或是我要贏你，你要輸我；再或者就是我是救國救民，你是害國害民等等等的這些自我意識和定義的落差？

實際上我們到底要征服的是誰？我們想征服的那個又是誰？

最後不都是我們自己的手足、同胞嗎......

想哭的情緒是，回想起來那種自己以為自己是在幫同胞，但其實整個分裂的過程只是在撕裂的舉動。

我們都忘了拋下我們要是誰的定義了，

不都是一家人嗎？

如果真的像電影一樣，外星人來攻打地球，地球人還能不團結嗎？

既然如此，不就大家都是地球人、大家都是亞洲人、大家都是台灣人，

大家，都是人啊！

那我們到底在紛爭什麼的？

這是我第一次由靈魂深刻的體驗到「煮豆燃豆萁，豆在釜中泣。本是同根生，相煎何太急。」的意境。

　　

最後呢，還有去跟那整蠱我和友人的能量火拼嗎？

當然沒有......

想當初咱倆也是夠不擇手段的為了保護自己的理念和勢力而火拼另外一方，

不知道就算了，還可以理所當然地去蠻幹，

都知道了，說真的會很神奇的釋懷某些東西耶。

就是因為知道因果，

有時連情緒都很難再起，

因為因果已經道盡了一切。

　　

又是一篇可以當怪談野史看的文章就是了，

唉，我真的回不去了......

我的理性、我的科學、我的鐵齒，都回不去了啦，呦嗚～

前世知多少

前陣子看到了一篇新聞，在報導關於坊間有幫人諮商看前世的，

叫～前世電影院。

大家可以自己看看報導還有部落格，再來自己判斷，

爬文爬了很久，我個人覺得滿有趣的耶～

有機會的話也來去玩玩看感覺也不賴。





說到前世，我第一次看到自己的前世是在一種不得已的狀況下，

不知不覺事情就發展成那樣了，詳情請看：第一次看到自己的前世(上)。

然後自從不小心看到自己的前世以後，

就常會因為測字或是幫人算牌卡不小心浮現別人前世的資訊。

唉，無奈啊，一切真的都不是我故意的．．．．．．



然而第一次成功幫人引導看到前世，也儼然是個陷阱！

還記得當初我只是要幫人接指導靈，

結果過程中當事人的潛意識一直有執念阻擋，

我得要先讓他去面對那些執念，哪知道，面對面對就給他面對到前世去了．．．．．．



然後從那次以後，就莫名其妙會了幫人引導到去看前世，

每件事真的都是當下不得不為之，而為之之後就不得不會的那樣，

所以才說是陷阱嘛。



好了，得要扯回主題先，

講到前世今生，我以前一直抱持一種質疑和不屑，

質疑是我懷疑它存在，

不屑是今生事就是今生事，為什麼要扯到什麼前世？

這樣一點都不公平。

直到自己第一次看到前世的畫面後，內在的震撼和情緒都非常令我訝異，

但即便如此，我依然質疑這些的真偽。

直到我一次次因為測字不小心得知別人的前世，並且告知對方後，

我訝異的發現，不論這些到底是真是假，

當得知某些關於前世的訊息時，今生的某些糾結點確實也會緩解，

甚至有些不是緩解，而是就解開了。

到那個時候，我才明白，前世倒底是真還是假，說實在一點都不重要，

重要的是，這些能不能幫到需要幫助的人。



我遇過很多的人是這樣的，對一切末可知的事物都有著強烈的好奇心，

所以瘋狂地去求神問卜，或是算盡命理星相，

哪裡有奇人異士就往哪裡尋去，非常的依賴那一股不知名的力量，

更甚者，那狀態堪稱是著迷。

這類的人，很多也會對前世今生有興趣，

所以也許會去問，

但是只要有經驗的人應該都會發現，

我們如果去問前世，問十個人會有十種不同的劇情，

就假設這十個人說的前世今生都是真的好了，

為什麼說的是真的，卻還是有十種不同的版本？

這是因為從創世之初，所有的生物演化到現在，

豈是我們去探究的那幾個轟轟烈烈的前世就能道盡的？

一個靈魂，有可能他在地球的輪迴就輪迴了上百上千次，

更遑論還有可能在別的時空輪迴的經驗。

所以在我看來，執著想要看自己的前世今生，是很沒意義的事，

因為真要看，那也看不完，多好奇也沒用。

真的有必要看前世的狀態是存在的，

但也並不代表每個人都有這個必要去探究前世。

如果這輩子對某件事物有莫名其妙的恐懼或情緒，這些情緒大到會影響生活和心理，

或是這輩子有種類似詛咒的東西在生命中有如輪迴的出現，造成我們一定的苦痛而導致我們想要改變或突破，

再玄幻一點的，就可能身邊莫名其妙一直有飄纏著，久病不起等等等，

諸如此類，才有去探究前世今生的必要。

否則，只是好奇而去看，看完以後也什麼影響和改變，

那真的別了吧。



為什麼那麼堅持有需要再去探知自己的前世今生？

我不否認也存在著並非真的可以看到前世的神棍，

但是對於真的能幫人看到前世的老師們而言，觀看前世都會有一定程度的影響。

就我自己的經驗來講，我是一個很容易吸收別人情緒體的人，

尤其是當在探究別人前世的當下，那人前世的遭遇情緒我會有切身的感受，

如果說是快樂的前世經驗就算了，可是絕大多數會影響我們的前世，一定都是造成細胞印痕的苦痛記憶，

因此以觀看者的立場而言，很容易被這些靈魂記憶影響，

即便後來我已經學會拿捏控制，只讓情緒流過身體而不讓情緒停流，

也依然避免不了當下的情緒感受，這些都會造成觀看者的某些影響，

以我而言，通常是疲憊。

不過當然，也有可能是我自己太嫩，

然而也因為如此，所以當我遇到需要用前世來處理的問題時，

我會用引導的方式讓當事者自己看到前世，而不再是由我轉述。

原因之一是我是個鐵齒的人，就以我自己的想法，我會覺得請他人看前世，誰知道他說的是真的假的，畢竟是他看又不是我看。

再者，我非常的講究公平～

每次不小心知道別人的前世，雖然百分之九十的人在知道的當下也會勾起記憶的情緒反應，

但實在都不如我自己像是在看電影那般的震撼啊，

有時候畫面太血腥都會想要罵髒話啊～

沒道理別人發生的事要我來感受啊，實在是太坑爹了，

所以我後來堅持～

讓當事人自己看！

就算知道了某些東西，也還是丟給當事人自己去看比較好。



除此之外，我還發現，關於前世這種東西，

能夠發揮它最大的效用與體會的，是當事者自己回憶或是經歷起來，

所以下次，我會寫一篇怎麼可以觀看到前世的方法，

其實關於前世，是每個人自己努力並且找對方向，就可以得知的，

每個人，都可以。

對戰友有著歉意的船長

會看到小安的前世，也是一次在幫小安解名字時無意間引發的，

當時並沒特意要去探究關於小安的前世，

只是在解的過程中，對於小安這輩子的某些情緒點無法理解，接著才看到了前世，

因為原來關於小安這輩子的某些情緒，是由於他上輩子的遺憾和牽絆。



小安是一個很聰明的女孩子，學歷高，讀的學校也很好，

再來就是關於正義感，她有著超乎一般人強烈的正義感。

我認識小安的時候，她還沒有工作，正在專心的讀書準備高考，

可是她不是很快樂，因為沒有自信，

除了沒有自信以外，她總是會被一股覺得自己似乎什麼都不會的否定感給佔據，

這令我百思不得其解，

因為我覺得，這麼一個聰明厲害的女孩子，為什麼會對自己那麼沒有自信呢？

直到我們解名子的當下，看到了關於小安的前世～



那是一艘在海上的船艦，小安是一個受人景仰並且每個人都喜歡她的隊長、船長，

他把所有的隊員當作自己的家人，那些隊員也是，

可是後來，似乎是有戰爭還是什麼意外，我並沒有理解得太清楚，

總之是這艘船艦遇到了一些問題，需要船長做一個決策，

於是小安做了一個決定，

無奈，這個決定卻使他們全體，都走向了死亡。

雖然船員們無悔無怨，但是小安眼睜睜看著他的夥伴們一個個死去～因為他所做的抉擇，

在那一輩子，小安是最後一個死亡的，抱著極度的悔恨還有歉疚。

小安的歉疚來自於，他覺得自己辜負了所有相信他並且有如家人般的團員們，

他們是如此地相信他，但他卻讓他們一個個失去性命⋯⋯



這些情緒和感覺深深地埋在小安的靈魂記憶裡面，

所以這輩子的他，怕承擔責任，這是因為他怕別人信任他，他的潛意識深深懼怕自己辜負他人。

然而在這些情緒之下的另外一個情緒是自我厭惡，

有如上輩子的最後，他沒有辦法救到每一個隊員而怨自己一樣，

這輩子，他也有一種討厭自己的情緒無時無刻的侵蝕著他。

當我跟小安說到我所知道的關於前世的畫面時，

小安不明所以的一直掉淚，好像真的體驗到了那輩子的悔恨情緒般。

他對我說，他從小的時候就莫名其妙對水很有恐懼，

所以即使到了現在，他依然學不會游泳，

他也曾經去上過游泳班，也曾經請專業的游泳教練指導他，

但是很奇怪的就是，他始終學不會，因此後來就放棄了。

到當下，他才知道這些懼怕還有始終學不會游泳的原因是什麼。



有時候，探究前世今生並非是必要的途徑，

但是如果在我們的人生裡，我們對於某些事有莫名其妙的恐懼，

或是常常會有莫名其妙的畫面，

再者就是重複同樣的一些夢境，

那麼，也許就是我們不該要逃避而該要面對前世的某些東西了，

我會建議到這種時刻，再考慮去探究自己的前世。

然而有些深藏在靈魂記憶中的情緒，只要解了，那麼我們這世所有的莫名其妙情緒也會隨之而解，

有可能是莫名的恐懼、有可能是莫名的憤恨等等等，自然就得到紓解了，

這是前世今生之所以存在讓人去探究的最重要原因。

我的過敏原，前世之恐懼（下）

自從我驚覺我找不出原因的皮膚過敏可能跟某個前世記憶有關後，

我不斷地去抓那個情緒，

我以為，我要面對和療癒的是憤怒的情緒，

因為那個夢境中，那些官兵把女子的家人殺掉的景象令我每回想起都很憤怒，

所以我依著憤怒的感覺一直找，

可是對於我的過敏似乎都沒有用，

我以為我是因為釋放的不夠。

除此之外，那時的我除了從心理著手，也沒放棄過從醫學方面療癒自己的皮膚，

我依然到處去找人家口中的名醫，北部中部的醫院都去檢查，

無論中醫還是西醫我都不放過，這大概是怕看醫生和去醫院的我，這輩子跑醫院跑最勤的時光了吧。

因為那全身過敏的感覺實在是太痛苦了，根本苦不堪言。

唯一令我值得慶幸的事大概就是當時是冬天，

如果是夏天，在皮膚這種狀況下流汗，我應該會很慘吧。

當時的我，洗澡都只能用清水，即使是天然手工肥皂的，也會讓我痛不欲生，

莫說肥皂或沐浴乳了，只要碰到水，我的皮膚就會劇痛，

所以我每天洗澡至洗澡完一個小時，都會很難過。

　　

有一天夜裡，也是痛到無法睡覺的時刻，

我看著我的皮膚流出的組織液以及血又沾到了我的床單，

不知道為什麼，那個當下，我真的覺得我好像會死......



雖然我理智裡面的小小樺馬上跳出來說，皮膚過敏到爛死也太誇張，

實在是太丟臉了！

但我就是莫名的覺得我好像會死。

因為沒有人能告訴我真正過敏的原因，

西醫找不出明確的理由，然後說我一定吃或碰到了什麼東西，

中醫也說不出個所以然，

好啦，有個比較新鮮一點的說法就是說我免疫系統失調，

但實際上我什麼東西都沒吃到沒碰到啊⋯⋯

我跟往常的每天一樣地活著，只是我夢到一個可怕的夢而已⋯⋯

真的超級無敵霹靂冤枉的！

難不成要我跟那些醫生說：我啥都沒做，只是作了一個夢而已⋯⋯

不被抓去龍發堂才怪！



那天，我還記得，我真的是有點絕望，

但是是淡定的絕望，

因為癢還有痛，我晚上根本不能睡覺，加上我又莫名的覺得自己會死，

所以我爬了起來⋯⋯寫遺書。

皮膚過敏過到寫遺書的，有人看過嗎？

但是沒辦法，我當時的情緒真的很低潮，

我還記得我遺書寫得很淡定勒，不但沒有哭，還寫得非常理智，
順便分配一下死後的保險金那樣。

寫完遺書隔沒幾天，

我又上台北了，

這次，是最後一個經友人介紹給我的聽說很厲害的皮膚科醫師，

說真的，那時我把他當最後一個希望了，甚至我可能根本不抱希望，

因為我覺得經過那麼久，都不會好了，我看了很多傳說中的名醫了，還不是一樣。

看醫生的前一天，我又去借住在之前收留我見證我皮膚由內而外散發溼氣的友人家，

因為隔天要去看醫生，

那天晚上，可能是因為住在外面沒有住在自己的家裡，

又全身癢痛到不能睡覺，所以特別的爆炸還有脆弱，

隔天起來，我在外人面前大哭，

我哭著說：我真的生氣了啦，到底是要怎樣？每天都不能睡覺，很痛苦耶！我會不會死掉？

巴啦巴拉等等等，其實我好像說很多，但我不記得具體大概說過啥，

只記得有以上那些重點，

那一刻，我情緒失控了，什麼理智都不存在了啦，

我這時候才發現，我好怕死掉。

嗯，我怕死亡。



　　

這其實是一個很大的誤解，我以前一直以為我對自己的死亡是沒有什麼恐懼的，

我誤以為自己不怕死，

也誤以為自己對死亡很淡定，

可是這個目前的醫學不能給我答案的過敏，

讓我發現，原來我好怕死。

那一天，我大哭，在外人面前，

那是我自從過敏以來第一次因為太痛苦而哭，也是第一次因為太害怕而哭。

我太理智了，理智到我以為我在觀察自己的情緒，

實際上我卻壓住了情緒。

我以為那個情緒是憤怒，但實際上原來是恐懼，對於生死的恐懼，而我壓著這個情緒，

憤怒絕對是有的，

但是回顧上輩子，即使我再怎麼樣憤恨那些在我眼前殺了我親人的人，

在我無手無腳被丟入湖裡的那個當下，這些恨都只是其次，

因為當我的身體往下沉卻又還沒死全時，即使那段要死的過程其實很短暫，

我擁有的卻只有瀕臨死亡的無限且巨大的恐懼。

這是人性，

無論再怎麼恨，但在手腳都被砍斷的極大痛楚下，

被丟入了深不見底的湖裡，

知道自己會死，但又還沒死透的那一瞬間，

是一種對於死亡無能為力的無底深淵的恐懼。

　　

在當天早上我第一次哭出來以後，我才驚覺自己內在有著恐懼，

直到去看醫生的路途中，

我都不管他人眼光不停的哭著。

我還記得那時候是我第一次問醫生說：醫生，我會不會死掉？

甚至看完了醫生要回台中的路上，

我在車上也整路哭。

雖然我哭了，還哭得很狼狽，

但是當天晚上，卻發生了奇異的事情，

就是在我身上一直無法好轉，甚至無法結痂的過敏，

竟然開始結痂了，不再不停的流著組織液和血了。

真的就是在當天晚上，我嚇到，

當下我還想說那個醫生根本神醫，我要膜拜他！

那時我才發現，不對，我根本還沒有吃第一包藥啊！

可是為什麼過敏結痂了？

當時我想到曾經聽一個老師說過的話，

他說：人要面對自己的情緒，如果你難過、痛，那就哭，想哭就哭，因為當你哭到徹底，內在幾乎要破碎的時候，那個破碎後的結晶，才是真實的我們自己。

以前我不是很能意會這段話的意境，

但是那天我稍微體會一些了。

過去的我完全沒有發現自己內在的恐懼，

以至於那些恐懼根本沒有出口，

然而就在我終於看到他，並且去體驗它體驗到無法克制自己的時候，

我看到了，我的結晶。

我面對了我自己真實該要面對的情緒與課題，於是，結就解開了。

不過啦我依然覺得那個醫生是個神醫來著的，哈，至少我的過敏開始好轉是在見過他以後，

所以如果諸君有皮膚上的問題麻煩私下問我，我大推薦啊！


　　
這個經驗，讓我想起我小時候就有的一個奇怪的習慣，

在我很小的時候，

我常常會半夜爬起來，

然後去偷偷看我的家人們有沒有呼吸。

一直到長大，我對於自己小時候的這種習慣回想起來也是很不解，

但是經由這件事，我才明白是怎麼一回事，

因為原來對於生死的恐懼，已經深深地烙印在我的靈魂記憶裡面了。
　　


後來，我的過敏已經好很多了，雖然它時不時還是會復發，

就在我內再有恐懼的感受的時候，

但至少它不會像一開始漫步在全身，肉像要爛掉一樣。

我起碼有一個指標，這個狀況，會發生在當我心底深層有恐懼的時候，

有一個朋友，非常推薦一位在台中的中醫師，

時不時就叫我去，

但我內在不知是不是因為之前看了太多傳說中很厲害的中醫師都沒用，

又把那位台北的西醫奉為我的救世主，所以我始終沒想去的慾望，

直到有一次，我被好友的堅持不懈所感動，想說要去看看，

這才發現，原來這位也是神醫啊！


這位中醫師看病的方式是用把脈加通靈（沒錯醫生也很有通靈體質那樣）。

我在看那個中醫的時候，因為先前有被很多醫生五四三的建議的經驗，

即使我自己知道我的源頭源於情緒上的恐懼，但看醫生嘛，你哪能問這些呢？

於是我很開門見山的跟醫生說我以前過敏的很嚴重，

但最近又復發了，是不是有什麼不能吃？

沒想到的是，神醫立馬回我說：你什麼都可以吃，你這過敏無關吃東西，是對生死的恐懼。只要你內心一有恐懼，過敏就會發作。

神馬！！！？？？

我當下訝異到不行，

靠，早知道早點來看這位神醫！

那老子我還用受那麼多苦嗎？

我當下就問：那要怎麼辦？

沒料到，不愧是神醫，那個回答我想都沒想過，神醫說：恐懼是不可能完全沒有的啦，人都一定會有恐懼。但至少我們可以做到讓自己以後有恐懼的時候，不再用身體這樣反應。讓身體的過敏和恐懼斷根。

我彷彿看到了我世界裡面的救世主。
如果君也對這位神中醫很有意思請私下問我來著～

真的是......太有哲理了！

對啊！

我以前都沒想過可以這樣，

恐懼是可以存在啊，但也真的犯不著每次都用身體這樣顯示給我看嘛！

到現在，我的過敏還沒完全好，但是看著自己的皮膚，覺得已經很滿足了。

因為曾經有一陣子，我因為這個過敏，感到好羞愧、丟臉，

很怕別人看到我連手掌手背都布滿著過敏，

覺得自己看起來很噁心，甚至為此感到自卑。

呼應那個輩子的情緒，我發現這些自卑與我那輩子最後覺得自己很髒也有著關係。

其實，雖然這些是我的經歷，內在也一直有聲音該把這些經歷打出來，

但我卻一直逃避，因為我自己每當在回想這些曾經的時候也覺得很恐怖，

甚至我不怎麼敢去看當初的照片，

即使那時候拍的時候已經是在身體狀況較好的時候才敢拍的，

但我內在莫名的都還是害怕看到那些。
所以現在，老子呈現有點豁出去的狀態～

以下，是我當初全身過敏的時候的部分照片，

因為在當時我自己都是不怎麼敢看我的皮膚的，所以照照片的時候，

是皮膚狀況已經開始好轉並且結痂的時候，

現在，各位看官要好好考慮喔，因為，我個人覺得混恐怖～

這是一開始過敏的那個地方。


已經開始好轉了，有微微的皮在剝落。