【活動】Orgonite製作工作坊

各位好，明心錄久違的活動又來了，

這次活動內容是要教大家製作「Orgonite」！

相信對於有讀過在下文章的人，都多多少少對這個東西有概念，

如果還沒有概念的人，可以參考《什麼是Orgonite？》一文。


回來這個工作坊，

在這個活動中，除了很實務面的教大家怎麼製作出Orgonite以外，

我們也會分享從一開始到現在實驗出來的成果，比如怎麼做、什麼材料適合，什麼材料又不適合？比例怎麼拿捏會最好？諸如此上等等，都會跟大家分享～

除此之外，當天活動用的所有材料，都經過長時間的淨化，小到模具，大到水晶玉石，沒錯，在下都很龜毛的淨化先了。


所以如果對製作Orgonite有興趣的朋友，都歡迎來參加我們的活動喔。

以下活動資訊！

時間：2017/05/28(日) 13:00~17:00 
地點：熠綻~台北市中山區長安西路40巷6弄2號2樓(捷運台北車站R2出口步行一分鐘，介於捷運台北車站與捷運中山站間) 
費用：NT$ 3000(含材料費，每個人會有2~4個成品) 
人數：七人
報名網址：https://goo.gl/forms/bRhhKrfmzuRqyKzh2


收到報名表以後，我們會和君聯絡，此活動採活動前收費，確認付款以後方算報名成功喔。

最後，來分享一下在下用那些材料狀態不合格，但丟掉又浪費的材料自己做來玩的好朋友～～～江江江江，美環！

嘿嘿，美環，快跟諸君問個好！

〖測驗〗在你生命中，影響你最深的印痕／靈魂印記是什麼？

　　在每個人的生命中，或多或少都一定有一些模式，這些模式影響著我們的待人處事，也影響著我們對很多事情的反應。有時候我們會在理智上很不想、也覺得不該，但做出來的舉動和心中的感受卻不能克制地朝某些作為發展。好比總是沒有安全感，或是總無法克制的想要控制他人等等。

　　我們的每個行為背後，都一定參雜著自己內在的印記或是印痕的影響。當知道影響這些的原始原因是什麼以後，我們就會更有方向去改變這個狀況。以下就讓我們來測測在我們的生命中，那些影響我們最深的信念印記是什麼吧！

〖測驗〗在你生命中，影響你最深的印痕／靈魂印記是什麼？

請從下面七張牌中選一張牌：

你的夢想，只有你可以為它努力

這是阿顛轉傳給我的讀者煩惱，似乎是阿顛在和讀者聊天的時候讀者對他說的東西，

大意就是這樣，對於自己喜愛的興趣很懷疑能不能走下去，對於自己正在做的又很害怕那是不是自己的最愛，於是停在當下不敢動，也靜止當下不敢去追逐自己的夢。

應該是這樣吧？

說真的，我也不知道可以回些什麼或是給些什麼建議，就只能說一些自己的想法和看法了。

再說一些想法和看法之前，來說一下我現在到底在做些什麼。
  

我在經營明心錄（呃，這好像是廢話吼），也是一個作家（自認為啦）。

經營明心錄的皮毛伎倆：塔羅牌、非常不專業之星相命理、命理宗教明心之概念理解等等等......是從小到大自己一直以來的興趣所累積，也是自己從小大到所有的經歷遭遇所走過的歷程。沒有任何非常專業的學習，也沒有任何看起來很了不起的名師指導，一路上雖然接觸過不少的老師，但是這條路的學習和成長，我只有我自己。

寫作的起始在國一，第一部完成的小說在高中，自認為成為作家的第一步在大學，因為當時第一次用自己的筆名出了第一本自己的書。從大學開始，參加過很多的文學比賽，也沒得過什麼了不起的獎，就都只是一些小小的獎啊、佳作啊等等。曾經當過撰稿記者，寫過校園新聞稿啊以及那種文化部的稿件之類。喔，還有當過編輯，校過一些大陸作家在台灣出版社出版的稿件。也寫過不多但也不算少的試讀書評。

讀書到出社會的現在，除了寫作和明心錄是算我自認的「工作」以外，在我心中只被歸納為「打工」類的工作除了上述提到的編輯和記者，還有就是圖書館、麥當勞、業務（喔這個做得算認真還當到主任喔），最屌的就是小學老師了。

以上，是對於工作上的我的經歷。看起來似乎幹過很多東西，但是客觀地跟各位看官說，這些東西，其實......「什麼都不是」，嗯，這些經歷大概在社會的規範和標準下，只是個屁。

為什麼呢？因為你若說我是作家，說真的我高不成低不就，也沒有什麼了不起的暢銷作品，位置很尷尬。但你若說我是諮商師，我其實也根本什麼都不會，相較花了很多時間和努力去取得心理諮商師證照的人，我並不如他們專業。可若你說我是命理師，那些東西都是我自己去上課或是自學來的，也從來沒有一個老師從頭教導我到現在。

所以我是啥？我什麼都不是，我在做的東西在世俗的標準下，也什麼都不是。說不定還非常的離經叛道！

可是唯一唯一，即便我什麼都不是，在我上述所說的每一個工作中，我從來都沒有放棄、也不甘願捨棄的東西就是：寫作。

即使現在當我的朋友們跟他們的朋友們介紹我是「作家」時，我都開始會心虛了，因為我花在明心錄的時間，已經大於我在寫作的時間，寫作這件事若以出版實體書算是標竿來論，我已經有兩三年的時間沒在做這件事。

但是，人生就是有這個但是！我的生活、我的工作，都還是圍繞在「寫作」上，哪怕那曾經做過其他工作的時期，我也從不曾放下幻想故事這件事。甚至經營明心錄，我也是用這種方式在經營的，我只是把寫的東西從小說、轉變成一篇篇的明心錄的文章。接Case、上課，就變成因為明心錄這些文章而衍生出來的工作。

曾經因為我太久沒有更新文章了，有讀者寫信來給我，說他很害怕我有一天不經營明心錄了、不再寫文章了，當時我很斬釘截鐵地回答他：不會的。

原因在於記得有一次我在與一些作家聊天的時候，

有一個朋友說出來了一段話讓我至今印象深刻也認同，

我們都有一個狀況，那就是從寫作開始，但是離開這條路經歷過很多其他工作，可是最終，我們都無法捨下寫作，都會回到這條路上。

那位作者朋友說：她覺得寫作對於我們而言已經不是一個興趣和志業，它是一種「宿命」！

這段話在當下深深震撼了我，也刻在了我的靈魂裡面。因為我真的不能認同再多了，我曾經問過自己，有一天我會放棄寫作嗎？答案是「無法」，這輩子，我無法想像我的人生中沒有寫作這件事，因為我有太多故事想說，我也好奇那些故事的結局是什麼。哪怕就算是明心錄再也沒有人關注，我也會用文章的方式一直經營下去，因為關於明心錄的這本小說，我自己也寫得愉快。

好，以上是對於我自己目前正在做什麼的詳答與心境。

接下來，我們需要現實一點的東西，那就是：「不走在普遍價值觀上的道路的恐懼」。



說真的，我的工作不怎麼像工作，

因為在很多年長的人眼裡，我看起來就像是待在家無所事事的人，曾經熱心（雞婆？）想要幫我找工作的長輩鄰居或是給我建議滔滔不絕的人非常多。

因為我沒有像一般人有固定上下班的時間，我也沒有一般人所處的公司系統以及上司下屬或同事，最最現實的是我的薪水不固定、我的福利沒有人可以給，

不要說別人會這麼覺得了，光就以上所說的，我自己也覺得很恐懼，恐懼就算了有時候還神奇的覺得～自卑？！

為什麼自卑，因為我和大家不一樣，我沒有像很多人說出口的一聽就感覺很了不起的工作環境和背景。還有一點很重要的就是，我不知道怎麼形容自己的工作。作家嗎？會有點心虛因為我好多年沒有出實體書了。諮商師？更心虛因為我沒有專業的證照或是學歷。命理師？還是心虛啊因為我的工作並不是在算命啊說實話！

所以我的職業就變成了這樣：多項項目所組成的不務正業。

在這些自卑還有恐懼收入保障都不穩定的狀況下，到底是什麼讓我一定要繼續這麼做下去的原因？

那就是有一天我在夜深人靜的時候，體驗這些恐懼和自卑，我問了自己那麼一句話：我比較恐懼目前面臨的這些「不務正業」，還是比較恐懼我想做的事情被我放棄？

答案就昭然若揭了。

因為我的夢想，只有我自己能為它努力。我自己的夢想，我若停止了，沒有人可以幫我走下去，因為任何人都有自己的理想夢想。

在關於夢想這件事情上，放不放棄不是重點，堅不堅持才是重點。

沒有人規定你一定要放棄一個自己正在做的事情才能去追夢，

更沒有人限定你在做正在做的事情的時候不可以追夢。

你有沒有堅持你的夢，和你是不是需要放棄你正在做的事，很多時候根本是兩回事。

為什麼我們要把許多事情推給夢想去承擔？

夢想是無辜的啊，夢想它就只是夢想，它是一個願景和目標，攸關我們自己怎麼達到它。

當你對一個東西真的熱愛的時候，你的熱愛可以戰勝你的恐懼，

當你對一個東西真的執著的時候，你絕對會想方設法去做這件事，即便你再累再忙。

如果你問我說，你不知道這個恐懼該怎麼辦，那我想我會先問你，在恐懼的同時，你也在執著你的夢想嗎？也正在作為了夢想努力的事情嗎？

如果你沒有，那麼有一點你應該要知道，那就是：除了自己，沒有人可以代替我們完成夢想。

夢想不會逼迫我們要放棄現實，現實也沒有能力強迫我們不能追夢，

你的恐懼，是來自於你的尚未行動，還是來自於你的只想不動？

即便到此時此刻，無論是創作或是明心錄，

我都還是會恐懼與不安，恐懼我正在寫的作品真的能被些受嗎？恐懼自己真的可以跨領域寫出好劇本嗎？怕自己不如，怕自己被退稿、落選，怕自己......輸。甚至更無聊的擔憂都來了，如今那麼多抄襲事件，辛苦寫的故事會不會不被尊重就被抄襲甚至換上作者名？這種擔心夠不務實吧。

每次明心錄有活動的時候我也都會恐懼，恐懼來參加的人不夠，原來明心錄那麼不受歡迎。就算來參加的人多了，也恐懼自己能不能為參加的人做點什麼，能不能讓他們覺得值得。每個諮商之前，我都害怕萬一無法幫到對方怎麼辦？萬一對方的問題沒有被解答我該如何？

即便是在做自己喜歡的事、即便是走在夢想的這條路上，也都會恐懼和害怕的不是？

好吧也許有些人不會，但是我會。只是這些害怕之所以被克服，不是因為我心臟大，而是因為我更害怕失去我的夢。

有沒有現在在做喜歡事情的人，依然會害怕的啊？我相信應該很多吧？有的可以說聲又嗎？

當大家都說出又的時候，我們就會發現，在追夢這件事情上，沒有一個人是孤單的。

你不曾愛錯

記得很久以前曾經收到一封來信，
倒也不是讀者想要問我什麼問題，也不是希望我能幫他解答什麼人生疑惑，
就只是很單純的想要跟我分享他的心情，就只是想找人說話吧。

這位讀著叫大天，是位男讀者，大天有一個拜把的兄弟小才，（橫批：大小天才！）
因為小才的成長歷程有點辛苦，所以大天一直都是很照顧這個朋友的，甚至可以說把小才看的比自己的女朋友還要重要，
因此小才成了大天常常和女朋友吵架的原因，
大天也絕了，但凡不能接受小才這個死黨的女朋友，大天就會很乾脆地分手。
大天如此的重視小才，除了他們是一起長大的死黨，還有一個很重要的原因就是大天深知小才的成長歷程是多麼的辛苦與不易......
小才的母親在小才小學三年級的時候因為愛上別的男人，就把家裡所有的財產都捲走，與外遇對象私奔，
年紀尚小的小才還來不及傷心被母親捨下這件事，就要面臨因為母親把家產都捲走所導致的生活困境，
因為這樣，小才經商的爸爸面臨了破產，小才的生活在一夜之間變得完全不同。
小才與父親渡過了很多年辛苦的日子，直到高中的時候家裡的經濟狀況才開始好轉，
然而這個時候，小才的父親卻娶了一個在父親看不到的時候對待小才非常刻薄的後母，
這個後母帶著自己的兩個兒子來到小才家，總之就是灰姑娘的故事套用到小才身上就是了。
後母常常不給小才吃飯，也不給小才零用錢，甚至連上大學的時候，後母也在小財爸爸不知道的狀況下扣下了那些該要讓小才去讀書的錢。
然而因為苦過了，對小才而言這些是沒有什麼的，反正從小學畢業開始小才就已經開始打工，加上因為成績優秀有獎學金，對他而言，養活自己、自己籌備學費不是什麼問題。
據大天的說法，小才對自己的遭遇沒有任何的怨天尤人，反倒是大天看到小才這樣成長常常氣得想要去找小才的後母理論，甚至想要跟小才的父親告狀，然而這一切都被擋了下來。
小才很優秀的用半工半讀的生活模式考上了台灣的第一學府，
順利的求學、順利的畢業、順利的找到一份待遇優渥的工作，
照理說小才的生活該不一樣了，一切都應該不一樣了才對。
可是就在這個大天以為小才終於要苦盡甘來的時候，
小才愛上了一個有夫之婦，一個有家室、有丈夫、有兩個孩子的女人。
道德感極重的大天不能接受這件事，
除了社會的道德價值以外，大天最不能接受的是，因為自身的遭遇，小才一直都非常鄙視介入人家感情或婚姻的第三者的，
甚至曾因為這樣，小才曾跟他們共同的朋友大打一架，就只是因為不認同那個朋友。
可如今這樣的小才，竟然做著那些他最鄙視最不屑的事？！
為了阻止小才，大天和小才吵了不只一次架，
最後一次，小才甚至因為激動而捶打著玻璃，把自己都弄傷了，小才痛哭的說，他也知道這樣不對，但是他離不開她，他愛她，他只是愛錯了，難道就這麼罪大惡極嗎？
即便遭逢母親的遺棄也不曾看過小才哭的大天，也紅了眼眶，兩個男人就這樣抱在一起哭。
大天寫來的故事大概就到這邊，結束。

嗯，各位看官有興趣後來的發展嗎？
嘿嘿，未完待續，需要保密！


回到主題上，
當時雖然寫這封信給我的是大天，又雖然在下也曾經歷跟大天非常類似的角色，實在非常地明白大天的感受啊！
雖然如此，但是我的回信內容卻幾乎都是在對著小才說的話。
話說回來，在下還真的遇過不少面臨小才這狀況的人，
有男有女，自己也知道這樣不應該、自己也不想，但就是這樣莫名地走進了這種人生狀況—介入他人的家庭。
有覺得沒什麼的人，坦蕩蕩的也沒有任何罪惡感；
也有道德感很強，但因為這樣而自己瞧不起自己的人；
還有很怨恨欺騙，很痛苦很想離開但卻又離不開的人。
有很多很多種的狀態，但很多人真的都會說出類似小才的那句話，自己「愛錯了」。
事實上說真的，感情哪來的對和錯，
在愛情的世界裡，愛不就是愛了嗎？
你只是愛了，但你不曾愛錯。因為每段愛情、每個經歷，都藏有屬於你自己的東西在裡面，你不曾愛錯，你也不會愛錯。
愛就是愛了，哪來的對和錯，難道說自己錯了，這段感情就可以導正到對的方向了嗎？有那麼簡單世界上就沒有那麼多關於愛情的遺憾了。
不管你是誰，不管你是因為被欺騙而在未知的狀況下介入了別人的婚姻；還是在知道的狀況下卻身不由己地傷害了別人的家庭。
不管是哪一種狀況，我想跟所有處在這個情況的人說：你不曾愛錯，但與其想著自己的愛情多可憐只是不小心錯了；或是專注在真的很痛苦卻又太愛這個人而離不開上。你更應該做的事情其實是去想想自己在這段感情中被滿足了什麼，是哪一些感受，讓你沈浸在這段感情中？
與其問蒼天為何讓你在錯的時間錯愛了錯的人，問自己到底在這段感情中所追求的到底是什麼，或許更有效益。


很多不小心介入別人感情的人，內在都有一些印痕或是傷口導致他們會去做這件事，
有些人藉由搶奪別人的伴侶來得到成就感，但其實這些成就感背後是深不見底的被否定的痛。
有些人因為太過沒有安全感，會抓住身邊給他安全感的人，然而通常有家室的人會給人一種誤會的安全感，離不開，有可能不是因為太愛，而是因為太沈浸那短暫的被愛的感覺，毫無察覺自己可以擁有更多更久的愛。
有些人因為覺得自己不夠好，沒有資格擁有很好的，因此只能卑微地與人分享或是撿那別人所剩下的愛，卑微的愛著。原因只是因為不相信自己可以擁有完美的愛。


導致我們會做出一個選擇的原因非常多，尤其在感情上，總能讓我們失控、無法自主地奔向火裡的感情的原因，通常背後都一定有原因，
沈浸在痛或是反覆離開卻又離不開，並不會真的讓我們脫離這個狀況，
因為即便現在脫離了，找不到真正的原因，我們始終會再回到那個狀況中的。
與其逃避和沈浸，我們可以做的，是靜下來問問自己：在這個人、這段感情上，我們所追求的到底是什麼？
只要找到那個東西，那個我們所追求的執著，那麼我們就可以脫離這個環境。

因此，你沒有愛錯，但你必須知道你所愛著的是什麼，真的是那個人嗎？還是那個人所給予你的溫柔？真的愛到離不開的是那個人嗎？還是那個人的某些你所渴求的特質？
倘若愛有對錯，那麼你就也有絕對的權力選擇自己可以「愛對」。

你不值得我仇恨

深夜事情多到不知道要從哪件開始先處理就很想要廢話一下，

其實我一直都很熱愛廢話的，但是不知道什麼時候開始寫明心錄的文章寫到有形象包袱了（咦？確定真的有形象？），

哎呀隨便啦，總之就是搞得我就不好意思本性畢露在那邊雜言廢話，

寫文章都寫得很收斂，然後很常想要廢話的時候都給忍了。

但爾偶還是會出現這麼個很想廢話忍不住的時刻，

嗯沒錯這篇就是廢話來著的！

前幾天開始覺得有情緒，因為果然就像流年一樣，只能說四月不是我的月，不速之客的出現實在讓我心很不暢快，

那種人生中的不速之客。

於是就那樣常常想到想起來就會心情不舒暢的不速之客，

然後逛網路書店逛一逛的時候，就被一本新書給吸住了，

這兩天腦中不斷出現那書名，叫做「你不值得我仇恨」。

那是一年多前法國恐攻的受害者家屬在當初針對兇手所寫的一封信，

當時被瘋狂的轉發，也激勵感動了許多人，

如今，當初成為炫風的一封信，現在已成了十六篇感念妻子的日誌出版成書。

總之，這個書名，當初的那封信：你不值得我仇恨。

就這樣紮根我的心理，莫名其妙也說不出到底通了什麼，

但就是有一種莫名其妙的釋懷感。

仔細想想，其實我們每個人在人生中，總難免會遇到那麼一兩個讓我們很怨恨、無法釋懷的人，

這和討厭一個人有點差別，

討厭一個人的時候有可能是我們不喜歡那個人的個性、作為、為人很多很多等等，

但是當我們能恨起一個人的時候，卻是與討厭完全不一樣的事件，

因為這個能勾起你仇恨的人，必定在你的人生中佔據了某個重大地位或是創造了某個重大事件，

比較幸運的時候，這個讓我們仇恨的人就只是仇人，他可能做了什麼傷害我們人生的事，就是一個無關緊要的仇人、混蛋。

但是不幸運的時候，我們可能會發現，那個讓我們有了恨意的人通常是我們曾經很在乎過的人，

當時你有多重視這個人，當恨衍生出來的時候，你就會有多恨他。

當這種恨出現的時候真的很不幸運，因為這實在比單純恨一個仇人還要痛苦。

可是啊，可是，這樣短短一句話，卻有可能解套這個恨意的迴圈：你到底值不值得我仇恨？

這兩天我一直在思考這個問題，有種詭異的發現，

就是不管是哪種恨，幸運還是不幸運的恨，那個最終能讓我們恨上的人，好像、似乎、應該，都會有一個導向，那就是，他絕對不會是值得我們仇恨的人。

因為值得的人不會讓你有機會恨他。

自己默默覺得這個發現有夠了不起。

所以是不是我們每個人都可以試著學習看看，

當有一天我們對一個人有怨恨的時候，先問自己，那個人值不值得我們恨？

不知道這樣會不會讓自己更容易走過那段情緒浪潮～

最近陸陸續續又有讀者傳訊息或是寫信來給我了，

喔不過不是讀者分享，是一些小秘密和感謝，

讓我莫名愉悅。

每次收到這種信都覺得很有動力，

但是也莫名哀怨，想說如果這些信是寫來投稿讀者分享的我會更開心，因為老子讀者分享的存糧已經快要告罄了啦......

妖秀喔，雖然我真的很開心讀者們跟我分享的心境，但也還是想要說一下：各位老大拜託一下，雖然你們來道謝我很喜悅，但是我真的快要沒有讀者分享可以寫了，真心話都寫了，就不能順便多寫個一些投稿一下讓我擋一下月刊的內容嗎？

忘了是誰，總之是小助理，問過我那些讀者的回信或是訊息就不可以當讀者分享嗎？

當然不可以啊！

那些都是讀者朋友們跟我分享的屬於我們的小秘密，是他們的心境，讀者分享是讀者分享，兩者不同的。

想起以前常常有人想要干涉我怎麼經營明心錄，建議過我好幾次，可以在粉絲團把讀者傳來的感謝或是回饋訊息截圖出來當做宣傳，

好吧，也許吧這真的是一個宣傳的好手法。

但是本人不喜歡，

我與任何人聊天，目的不是為了這些內容可以宣傳，是我爽，我喜歡這個人。

而且有一點很重要的東西是，

到底我區區一個明心錄要宣傳什麼啦？莫名其妙啊根本！

沒事，就純粹想到一些一路走來遇過的人說過的建議還有他們自己會做的事就覺得煩躁，

你們是你們，老子是老子，你們會做這件事不代表老子也要做，OK？

看吧看吧我果然在煩躁，想到這些個人和事就煩躁，

看來我根本沒有好好修身修心啊我，那麼容易煩躁......




三月份的時候真的忙翻了，很重要的、需要做的事情一堆，

最讓我覺得鬆心、做完覺得自己真的做了一件了不起的事就是關於家裡的祖先的事情，

這真是一種神奇的感覺，去處理自己家裡的祖先～

其實我一點也不抱著那種期待，就是祖先的事情處理好家裡的人都會變得多厲害運氣多大發的期望，

家人們親人們其實真的只要平安健康就很棒了，

只希望，兩位爺爺能不要對人世間有太多的牽掛，放手回到該回去的地方就好。

當然如果可以不要有太多需要我去完成的遺憾可以更好，

可是天殺的就是天不從人願，

想到今年還要跑來跑去我就無與倫比的憂愁，

我是宅女啊是宅女我是宅女！我不喜歡出門的！為什麼總要一天到晚跑來跑去啊？

每當這種時候我就會想起阿沐的詛咒，

想當初他拿著我帶給他的禮物無比的歡喜，把玩把玩還要說：我覺得你這樣常常出差也不錯，可以帶厲害的禮物給我！



沒有臭蓋，想把她踹到印度去！

死烏鴉嘴。

嗯，總之就是這樣了，

我今年要去幫爺爺尋鄉尋親了，唉～～～～～

算了算了，先睡吧，該睡了，明天的事明天煩。

各位早安，在下睡也去了～