2022年9月5日 星期一

對不起,此生無法再見,下輩子我們再會



九月一號,從小到大一起長大的朋友——絜,離世了。

絜的生命,有點辛苦和坎坷,

因為他有一個不懂事好賭又亂欠債的爸爸,

以及一個因為承擔了過度婆家施予的壓力而有了酗酒習慣的媽媽。

年紀小的時候,她看著媽媽受盡委屈可也無法怎麼做,因為爸爸還是疼她的爸爸。

十七歲那年,絜的媽媽因為生病了吃了藥卻還喝酒,

原本單純的小感冒變得不單純,就這樣冤枉的,絜失去了媽媽。

那年我們才高中,

她瞬間扛起了本來媽媽扛在身上的所有壓力。

只有十七歲的她,沒有機會和空間讓自己盡情傷心失去媽媽的傷痛,

因為她要背負照護弟妹的責任,原因在於他的爸爸不夠負責根本沒有盡照顧孩子的責任心。

此外她卻要防著本該是可以保護他的爸爸,覬覦著母親身亡而有的保險費,想要拿去賭。

她沒有時間可以哭,因為她需要守著母親留給他們三姊弟長大用的保險費,更需要姊擔母職的照顧弟妹;

也必須爭氣考上好的大學,不用花費那麼多學費的大學,

更需要佈排好畢業之後要找的工作。

所以她才選擇師大,選擇畢業後能有份穩定的收入的道路。

雖然不笨,但也不屬於天才類型的她,在媽媽走了以後戰戰兢兢的活著,

因為她沒有本錢失誤,她需要讀公立的大學,

畢業後需要考得上老師,

所以她很努力,戰戰兢兢的努力著。

這些我都知道,一直都知道也看在眼裡,

所以在我們高中的時候,即便讀的是不同的學校,

我依然天天接絜打來的電話,因為我知道她需要找人說話,

而我也曾為了接他的電話,撞到了新買的螢幕而生氣。

生氣的點是,我螢幕壞掉雖然不是她的錯,但也是為了接她的電話,可她實在過度自信和自我了,

常常用貶低的言語傷害別人的自尊心和尊嚴,

可當年我沒有發現的是,她不對別人這樣就對我這樣,可能剛好,我能讓她卸下心防,

所以在不知不覺間,她把心中不能發洩的刺和怨,

在我們的相處中流洩出來了,可我誤會了這是她的傷害。

但當年的我看不懂,所以我只單純的忍。

忍著忍著,隨著大學畢業出社會後,我們的交集越來越少,

雖然逢年過節都會聯絡,但我積怨很久也很多,

加上開了公司以後根本不知道每天在忙什麼的,

我就順理成章、理所當然的很久都沒有跟絜聯絡和聊天了。

  

但,我還是關心她的,

所以當知道她的爸爸因癌症離開的時候,我需要第一時間去看她、去為她爸爸上個香,不管那是一個怎樣的爸爸,他始終是絜的爸爸。

那一天看到我,她哭了,我也想哭,我看到他一個人操辦爸爸的婚禮,變得好瘦,

這種時候,你不會想著她有多機車,只會覺得有點心疼。

她婚禮,我多忙也會去,因為我想看她幸福嫁掉。

而她也是關心我的,所以我開工作室時她雖然沒法到,卻也轉紅包給我。

    

可是,可是我卻不知道,在我忙得焦頭爛額,並且把時間都花費在一堆不值得的人身上的時候,

我的朋友生了重病,

竟獨自一人跟癌症纏鬥了多年。

在什麼時候呢?

就在我費力地為別人的課題努力,想要幫助別人的時候;

就在我費力地維護關係,明知道被利用也要跟員工當夥伴的時候;

就在我錯付友誼,因不好意思拒絕而逼自己聽一堆我不自在的人訴苦的時候!

就在我為了那些消耗我的人,而飛來飛去想要讓大家吃香喝辣的時候,

就在我以為自己非常努力地求生存,沾沾自喜竟然讓公司存活下來的時候;

就在,我還在傷心自己被以為是親戚的人嫌惡的對待,沈浸在我以為是摯友的人的背叛的傷心中的時後,

就在這些時候,我的朋友,很孤單無助的面對恐懼與疾病。

面對著剛新婚就罹病的憤恨,

可能未來無法陪伴孩子長大的害怕,

以及不知道怎麼表達的對於疾病的恐懼!

  

直到,我連絜不久於世了都不知道,

直到,現在,我這輩子都再也聽不到她的聲音了,再也見不到她了。

我才發現,我也是個自傲自大的人,

我一直以為我是個不會讓自己遺憾和後悔的人,

此生再也見不到絜,

過去錯付與浪費的那些時間,我後悔了,我真的後悔了,

我真的好後悔好後悔。

一次也好,為什麼我在知道她生病的時候沒去看過她一次,

只白痴的相信她之前不敢跟大家說,現在已經控制住了才說的。

為什麼我在她買房邀約我去住的時候,我沒有去住?

為什麼在她偶爾回來找我吃飯的時候,我竟然在出差?

還有為什麼,連生小孩這種大事,我也無法去看她,摸摸他的兒子包一個紅包給他?

如果我夠了解她,夠靈敏,我就應該知道,當她跟我說她之前生了大病的時候,現在已經無恙的時候,

就是她已經想我了。

因為我們雖然不常聯絡,但我們看著彼此長大,

那是一種即便長大以後遇到再多人,都無法比擬的交情。

因為我們彼此知道彼此的成長和暗傷,

那是一種難以取代的關係,可是我卻沒意識到,她對我有這麼重要。

我只覺得對我講話好壞。

  

發現我根本是個大笨蛋,經營身心靈經營假的,

對於絜過往對我這樣說話沒發現那是因為她只有在我面前才敢發洩,

後悔,早知道我就該讓她多發洩一點,會不會她就不會隱忍這些到生病。

假想著如果我早點去看她,我是不是能看到些端倪幫助她避開這一劫。  

為什麼我協助那麼多人避開了劫難,卻無法幫助我的朋友?

我真的真的很想罵髒話,

也已經已經在遷怒,遷怒那些我浪費了太多時間的人身上。

今年的我,其實一直不大好,

我知道自己沈浸在很重的挫敗中,因為和阿樂長久以來的夥伴關係,

以及那些被她所影響的人際紛爭和友誼潰堤,

還有那些事業挫折和所有真心都很白費的感覺。

我懷疑我自己,不時的疑惑是不是我有問題。

我今年四分之三的時間,都用在了逃避還有修復我的挫折,

所以我不敢開工作手機號,不敢面對那些要解釋一堆的群組和讀者,

所以我工作很消極,自己的公司不想賺錢跑去幫別人的公司賺錢。

所以陷入了房地產興趣中,到處看房子解憂,

事實上,我只是用這個新興趣,逃避我不敢面對的現實:我錯了的現實。

可是現在,失去阿絜,讓我面對這些現實,

我錯了,錯的我好後悔。

   

知道阿絜離開的那天,我想到就哭,哭到頭痛欲裂。

可是,哭著哭著阿絜來了,

笑著跟我說:哭什麼?她很好。

溫暖的安慰我,讓我不要傷心。

可惡的她,就不如不要來讓我一輩子後悔難過,

她來安慰我,使我更傷心難過,對她更歉疚了。

為什麼我以前從沒發現,阿絜對我有這麼重要?

重要到,真的覺得自己的心像揪在一塊一樣的痛。

曾經,我自詡是個盡量不讓自己後悔和遺憾的人,

但現在,想著我現在能為絜做什麼,

竟有點恥笑自己。

她在的時候不做什麼,現在人都走了,做的這些就有意義了嗎?

她在的時候沒在最後的時候去陪伴她,卻在現在陪伴在她的靈堂和即將到來的告別式,就比較好了嗎?

  

這幾天,每每想到都會哭,

然後對許多人沒耐性,

那些總是打電話來耗費我時間的人,

那些以前不好意思拒絕,只一句很久沒見到我揪我我就會配合的人。

我的怒氣中,大多是對自己的,

但我的決定是:此生,我再也不浪費任何時間在對我而言不重要的人事物上,只因為我的不好意思拒絕。

我不想再聽我不喜歡的人訴苦,訴說你的感情多麼無奈,明明只是你想說但我卻不想聽;

我也不想再花費時間去幫你看到你的課題,竭盡所能地協助你度過,卻被糟蹋好意把所有情意踐踏,只想著怎麼利用我的心軟。

也不願意再莫名其妙介入別人的因果紛爭,導致我的家人因此受累;

更不願意,去任何一場我不喜歡只因為別人想要而揪的飯局。

因為過往的這些時間,如果我願意拿來用在絜的身上,

今天,我不會這麼痛。

   

常常在默默地為地球和靈魂跑來跑去做事的時候,

我的內心很哀怨。

因為做這些事雖然也沒想跟別人說,

但有時看著地球上的人,因為自私、貪婪而引發更多紛爭和孽,

就會生氣的想著我忙什麼心酸的?

修地界、修復地球、維護能量、到處超度靈體,鞏固台灣的防護就算了,還要飛來飛去做些像神經病的事。

然後呢?我就覺得累,只抱持著我當自己選的認命地默默的做。

我總覺得,幹完這世我就不要再投身來地球了,所以我就認命的做,

過完這世,就沒我的事了。

這世我因為雙魚座還有紫微太陽星的關係,過度的雞婆和熱情了,我把太多的精力花在了大愛和奉獻上,但這已經造成我的困擾了,

回憶的前世也夠多了,我真心覺得做的疲乏了。

所以沒有下次,我是真不想再投生來地球玩了。

可是,可是,

如果,如果下輩子,絜還是決定要投生到地球的話,

我會陪妳,下一次,我會對妳更好一點,不讓妳那麼孤單,

然後我一定會在妳需要的時候在,我會守護妳。

如果妳也不想再來投生,那真的很好,就在光裡快樂的過吧,

如果妳真的決定要再投生,那我陪妳再來一次。

下一次如果要來,選一個不要那麼苦的人生,

然後妳真的太過分了,這樣默默離開,讓我痛到了、後悔了、遺憾了。

所以我想,就衝著這些感受,下次假設妳確定要來,而我履約陪妳來,這些感受夠成為印痕讓我能認出妳的。

    

絜,我真的覺得對不起和慚愧,對不起,

此生我再也見不到妳了,下輩子妳決定好要來的話,我們再相會。


2022年6月5日 星期日

療癒地球的方法

自從上次寫完那篇《地球受傷了》的文章以後,

收到不少讀者朋友的來信,問說我們可以怎麼幫助地球,

實話實說,那時我還真的不知道。

頂多就是只有一些模糊的概念以及畫面,

但駑鈍如我,實在串連不起來。

那麼剛好在最近,繼上次因為接觸確診而隔離完確認安全後,

也才過沒幾天竟也莫名其妙確診了⋯⋯

驚覺自己好像著了道了,被這COVID-19。

除了驗出來兩條線以外,一般大家有的症狀倒是都沒有,

唯一有的就是頭痛,爆痛那種。

但因為從小到大,偏頭痛就是我的冤家,

所以也沒有聯想到確診症狀那邊去。

唉~🥵

總之後來我被標籤上了確診,就展開了每日關押的生活在家隔離了。



說個題外話,像我這樣的人似乎就該確診一下,

我是說生活很自由彈性,工作可以自己掌握,外加很想要擺爛休息,並且身體健康頭好壯壯的人,

且不說除了頭爆痛微燒過一兩次之外,根本都沒什麼症狀,沒咳沒喉嚨痛也沒有其他狀況,

就跟當初第一次斷肋骨就上手一樣,肋骨斷了但什麼感覺也沒有,

除了驚奇,我就覺得我實在天身自帶無敵好運,

那既然如此,我不確診,誰該確診啊是吧?

確診這幾天,扣除身體會不適這件事,心理上感覺還挺不賴的,

桌電筆電外加工作機都在書房,可以光明正大的不用理它們,

因為我必須要緊實的關押在房間裡,出房門就污染書房了嘛!

公司不用去,可以光明正大的耍廢,因為我必須要緊實的鎖緊病毒不要亂跑。

然後我就天天觀察自己,

有什麼情緒啊,為什麼會確診啊,共鳴了什麼啊?

接著大概有兩天的時間,我身體極度不適,

跟大多數人的反應不一樣,我真的是頭痛到亂七八糟,生平第一次這種痛,像是頭要爆炸了一樣,

連睡覺都可以被痛醒那種驚奇的痛,

這一點是真的有稍微被嚇到一下,都害怕我是不是要中風了。

然後全身無力,不誇張,連說話都沒有力氣。

接著我就這樣不吃不喝只睡覺的昏睡了兩三天,

都瘦了呢!真是意外之喜?

順邊斷食一下清理身體的雜質也是不錯的。

於是乎,昏睡的幾天,每天都在做夢,

夢啊夢的,就夢見一些方法了,

後來身體開始正常了以後,實驗了幾下,發現似乎可行,

所以現在雖然還在隔離中,但至少已經一條線了,

就趕緊來分享一下了。



這邊先說明,

因為物理上的方法,我們能做的實在有限,

使用環保餐具是基本,少用不可回收產品是常識,回收冷媒減少二氧化碳排氣是良心,還有不要濫伐濫墾啊巴拉巴拉等等,

必須要誠實說,以上所說的種種,普通小老百姓的我們能做到的實在有限,

因為這些積極可能比不上經濟與政治的需要,更擋不了建商或是山老鼠的渴望。

好比我們可以使用環保餐具,但是不環保的東西還是有需求被製作;

我們可以減少使用不能回收的用品,但無法回收的氣體和液體還是被排放;

在家你可以忍到流汗不吹冷氣,可是用電需求而有的火力發電氣體可控制不了了吧?被排出的冷媒又有多少人去回收了?

更或者,君可以不用高等木材做家具或是吃牛樟芝,但是山老鼠們一樣會去砍伐的,

即便山老鼠也找到其他賺錢的管道了,可是只要以經濟之名你擋不了任何的開發。

所以,請恕在下的所知沒有厲害到能提供真的有效於修復地球的任何物理上的方法,

今天需要分享的是,一些靈性還有非物理和科學佐證能做的方法。

那些這些年來我的奇幻經歷累積後研究出來,外加這次夢了好多天的方法,一併整理給諸君。



一、地心冥想

因為地球是目前我們所知的萬物的起源,即便是人類也出自於地球養育之手,

所以我們每個人的能量,都帶有地球的慈愛,

如果說地球的能量現在正缺乏,那用我們自身的能量去貢獻或是填補與地球,會是能讓他補足氣血的方法,

當然這需要做的人越多越好,也包含每個人做的頻率。

地心冥想,就是一種把自己當成祭品的概念獻祭給地球的概念,

好吧,用祭品和獻祭二詞搞得好像有點恐怖和邪教,

那我們換個說法吧,我們把自己想成小碎金,是地球這隻大金母分給我們的財富,

現在地球缺錢了,沒法買食物了,這時候我們每個小碎金把自己的少少能量給地球,大家全部加起來就可以融成一塊大金子,

大金子越來越多,就等於地球的能量越來越多了,

以上是地心冥想的概念,接著以下講做法:

此冥想不限時間皆可做,但最適合的時間為清晨及傍晚的五點五十五分,效果可以發揮到最大值,

因這兩個時間是與地球能量最貼近的時間,若君能配合即可照這時間,若不能,其他時間做也是有效的。

1.觀想自己站在地球上,此時地球是火紅的火焰的顏色,簡言之讓地球變成一顆「火球」,而我們站在火球上。

2.讓自己慢慢的陷入地球中,直至地球的中心,想像自己漸漸融化與地球融為一體。

3.融為一體後感受身體的感覺,感受與地球合一的感覺,這時候可能會有點不舒服,因為地球受傷的關係。但只要隨著冥想次數變多,不舒服的感覺只要減少,那便是地球有修復的狀況。

4.想像火紅的地球漸漸變色,變成我們常見的藍色的海洋以及綠色的山脈交錯而成,若想像不出來,參考下圖。





然而這邊需要注意的是,在地球真的修復以前,

可能有好長一段時間我們都無法把正常的地球樣貌想像出來,無法成功讓他變色。

那也沒關係,就不要放棄,慢慢來、持續做就好。
 

二、自然香氛修護:大地歸心

鑑於在下提過很多次的,世界上最易帶有能量的三樣事物:圖騰、味道以及音頻

這個方法是藉由味道來修復地球。

配方是當時在紐西蘭的時候,不小心接收到一些我不知道的訊息(請參閱《地球受傷了》一文)後,回台灣的時候試著用精油把當時接收到的能量搞出來的配方,

應該是有用的,畢竟當時在下用它去香港處理了幾件很棘手的事情,

嗯沒錯,當時香港正在紛亂反送中的時候,在下跑到香港去出差了,待了一段時間,處理關於地球還有一些靈魂的事。

事後發現此配方也能用在人的情緒與身體能量修復,所以我也會推薦一些身體有恙的人以此配方按摩、泡澡等等,

以下把配方給諸君,諸君可以自行參考使用調配:

萊姆7、綠薄荷油6、岩蘭草5、馬鬱蘭4、快樂鼠尾草3,

基本配方是,五支精油以7:6:5:4:3的比例調配。

對地球有益的使用方法是:

1.以此配方搭配蒸餾水做成噴霧,隨身帶著想到就噴,若能去自然山林間噴更好。

2.使用水氧機擴香。

3.至自然處,如公園、山上、田野、草原等,以調配好的原油滴進大地(土壤)中,一次最少五滴,至多無限,能滴多少是多少。

其中第一個方法最簡便,走到哪噴到哪,就是麻煩了點而已,

第三個方法最麻煩但最地球最有效益,以在下為例,我的作法就是三不五時挑幾個自然景點,比如阿里山林木中,帶著精油去滴在土裡,我個人一次都大概會滴一瓶10ml的量,若是也想做做看的諸君,就隨意吧。

當然,最重要的是這個味道,只要諸君有任何想法想使用它都是可以使用的,比如做成消毒酒精當作隨身消毒噴霧,

君想得到,都可以使用。

大地歸心」對在下而言,是地球藉由紐西蘭的環境傳達給我的禮物,如此取名,也是因為其能量就是回歸地球之心

這份禮物,我想不是地球給予我一個人的,而是地球給予每個人的,

因此還請諸君笑納。

不過需要另外一提的是,經營明心錄多年了,實在遇過不少的人和瞎事,

就像在下一直知道有些人直接複製在下的課程重製販賣,讓人誤會是明心錄的課程一樣,連課程名稱和課綱改都不改的那種,

或許之後也會有人用大地歸心的配方來創造利潤。

今天在下願意把配方公開,就是樂意讓有需要的人拿去用,

也因為這個配方越多人使用對地球越有幫助,

但請不要用明心錄或在下的名義招搖撞騙,也不要反過來搞在下,好不?

這幾年實在是被用的莫名其妙和疲累,實在不想摻和這些鳥事。

我這人很簡單的,只要讓我活在自己的小世界裡就好,還請諸君體諒體諒~

過段時日較有閒暇時,在下盡量把大地歸心的用法還有可用在什麼地方分享給諸君,

其實當發現這個配方有益療癒地球以後,我也曾試過找代工廠直接做成複方,

但嘗試了許多間工廠,除了使用某幾間特定的精油外,實在都無法用出最存粹沒有雜質的味道和能量,

這配方只要出現了雜質或是化學精油,效用就會差很多、非常多、超級多,

所以目前在下也還在努力找怎麼較大量製作它的方法,目前都是很陽春的買原料回來自己一瓶瓶調⋯⋯

因此諸君在自調的時候,請務必盡量用天然沒有化學香精合成的精油

至於怎麼分辨,就靠鼻子了吧,因為有香精味的東西挺明顯的。

若真分辨不出來,那就效用打折很多而以,也比沒用的好。

最近已經在找人合作製作大地歸心了,但阻礙很多,所以先把配方給諸君,

現下就還請諸君先把配方收好運用~

至於選擇的品牌和管道,就靠君自己的經驗和心去判斷了,

只要記得,不要有化學的感覺,那就可以了,若真的不確定怎麼選,O形環測試會是很好的方法,

再不行就擲杯問天問地問神佛也行!



三、圖騰運用:蓋亞的網路







關於蓋亞的圖騰,它其實就是把大地之母的能量換作圖騰表示,

所以諸君也可以把這圖騰想像成是地球的能量,

最近在下在夢中,

被迫夢到把蓋亞的網路融合五行和陰陽當靈感。

嗯沒錯,跟陰陽五行生命之花(請參照《當陰陽、五行與生命之花相遇時》)很有異曲同工之妙的,

總之搞了一下,終於把五個方位和陰陽的代表位置和色調搞好了,

諸君也可以直接下載這個圖或是截圖拿去使用。

此圖的原理,也是一樣藉由五行來補足地球損失的能量,並運用陰陽讓能量流動

使用方法印下來就好,看出諸君要當桌面桌布還是要做成貼紙便條紙,

就廣泛運用這個圖案就好,君能想到怎麼用就怎麼用吧。

目前在下的使用方式是在車上、家中正中央找個位置還有隨身攜帶這個圖案,

還有把這個圖案貼在燈罩上、水氧機、盆栽上等等。

諸君就自行動腦使用了~



四、音頻念誦

最後一個方法就是運用音頻了,

方法很簡單,平日常唸誦以下東西,有助於用音頻修復地球能量:

1.藥師琉璃光如來本願功德經

2.聖經創世紀篇

3.綠度母心咒


嗯,這方法真的是要瘋了!

在下實在也不知道為什麼,夢到的!

實驗結果是確實是念這三個東西後,能感受到與地球的連結變深,

但原因我真的不知道,硬要說,只能說這三個東西的頻率跟地球很合吧。

是真的沒有任何宗教傳教意思,我就夢到這個我也沒法,實際上夢中還有兩樣東西但我真的翻譯不出來找不到是啥,

等未來在下找到答案了再來跟諸君分享。

假設君有任何宗教束縛,那不妨就把這個當唱歌來唱就好,不礙事不礙事,閒著沒事唸一唸~

在下自己最後是選擇1跟3唸,

1是每天唸一遍,以在下的速度大概每天20分可唸完,

3是想到就唸一下,

至於2,全部加起來目前只唸過兩次吧⋯⋯

這真的就不是我偏心了,但要知道,這是要唸出來的,不是默唸也不是讀,

諸君也可以實驗看看,你唸過一次,一口氣唸完創世紀,就會知道1、3跟本是天堂。

不然諸君自己試試吧,也許創世紀一天唸一點點也有效用呢是不?

-------------------------

好了,以上終於把我們目前可以做的事情整理完了,

鬆了一口氣,murmur時間到!

我這人願望很簡單,就是希望今天開始不要再作夢了。

做那種,像是你被抓去深山被人強迫修行的夢,

學一堆莫名其妙的東西,被告知一些你也搞不懂是什麼的訊息,

老實說,不怎麼歡愉,不是很美妙的感覺,嗯,不妙。

慘無人道的是,身體就真的在昏睡,你不想夢不想修行也不行的,

搞得我夢裡比現實還累,極致不適的兩天過後,

現在我每天都故意不睡覺到天光才甘願入睡,

畢竟那兩天我也沒得選,身體跟夢境沆瀣一氣我是能有什麼辦法。

可是哼哼,當我拿回身體自主權了以後,我可就能選擇要不要接收夢境了吧!

總之,在我開始正常工作、隔離完以前我晚上是絕對不睡覺的。

以上完畢,希望大家也做做這種折磨人不償命的夢,

一起體驗受罪的滋味~

2022年5月25日 星期三

2021做的最痛快的一件事:開除我自己

 


最近實在是被這首很豪氣的歌圈粉,外加因為劇情中的畫面加成,

另在下無限反覆的聽,大概又要聽膩才會罷了吧😮‍💨。

昨天做了一個夢,夢到我在夢裡大聲的說:我就是不想活了!

可是奇怪的是,夢裡的我根本不想哭但我卻在哭,夢裡的我其實也沒不想活,但我卻說出了這樣的話。

醒來後發呆了很久,思考著這個夢在表達我潛意識的什麼情感,

後來才大概有個眉目,我想夢裡的我說的應該是:「我就是不想再這樣活著了」吧。
  
  
2021年做了一件目前此生最痛快的一件事:開除我自己。

這痛快不可言喻,因為它痛快到到現在都已經超過半年了,但我依然被這股舒適感受用的通體舒暢。

過去十一年的時間,我的生命總是被許多的關係搞得非常的有情緒,

尤其實在2018正式創業後的這幾年,

根本每天都在情緒的地獄。

為啥說是地獄,因為那是一種自己的折磨,

有些人你早知道他不好,比如對你的心不真誠、比如只是在利用,或是比如他只是想破壞你的一切,

要說不知道嗎?其實心如明鏡了解;

能說不生氣嗎?但卻還是依然很在意與執著;

從來不失望嗎?應該也只是一個逐步消耗的過程。

有時候我們總會這樣,因為內在太有渴望與渴求,雖然即便現實中我們無法得到,可我們就會執著,

就好像一個被重男輕女的長女,一輩子盡孝照護,為的不是美名,只是父母的一點認同與微笑;

或者是一對貌合神離的夫妻,爭吵已經充斥在關係裡,可是卻始終不願意離散,因為想要的是完整的自我被接受。

一開始,我們是難過與失望的,所以總忍著,

可是忍著忍著,隨著忍耐的次數增多,對方浮誇的程度也可能增多,

於是忍耐線越來越緊繃,伴隨的是彼此的態度也越來越惡劣,

到後期,關係總是已經近乎兵刃相向或是劍拔駑張,

即便不是明著的爭鬥吵鬧,也已經發生暗地裡的離心背棄,

可不知道為啥,我們就還是會緊抓著這種關係。

原因只在於,這些關係出現的時候,我們正好缺少什麼,

而這個人剛好在這時候出現了,湊巧給了我們什麼,

於是乎我們就誤會了,誤以為世間上,只有這個人能給我們這樣東西。

若是失去了,我們就萬劫不復、徹底失去了。

這好像印痕效應,像出生的嬰孩認定了他的第一眼,

可其實,這一切都只是誤會罷了,

而我過去十多年,就是活在這些誤會下。

  
我總是覺得,任何的情斷,總有最後一根稻草的,

在駱駝垮掉以前,只要你有意覺察,慢慢的把駱駝背負的重量卸下,

任何狀況都有轉機。

難的事情總在於,駱駝往往不知道自己什麼時候會垮,只知道自己快垮了,所以駱駝頂多就是吵鬧,

而放稻草的人,總是貪心的想著能否再放一些,再一些些就好,這一些些就成了沒有盡頭的試探,

於是駱駝和放稻草的人,彼此都無法來得及阻止垮掉。

而壓垮我的稻草,就是一句很簡單的:我現在就還不想改。



其實這就是一句簡單的話,可是我讓我像突然間清醒了一般,

一開始我也不清楚為什麼以前數不清的不能垮的藉口,一瞬間就都煙消雲散了,比如:

有公司,如果沒有人公司怎麼辦?

我們一起吃過苦,我絕不能沒有義氣。

在我沒有任何朋友只能跟鬼當朋友的時候,是他在我身邊的。

媽媽住院的時候,她曾經幫忙分身乏術的我照顧媽媽⋯⋯

當你想為某些人某些事開脫的時候,你永遠不缺理由,

即使你可能做過的更多,給過的也更多,

即使身邊只是旁觀者或曾經受害的人,已經超過你能給出的理由,

告訴你這個人不能留、要你留心所有的事件可能是心機,

我們也會對給予建議的人回以反駁與辯解。

可其實什麼理由都不需要說的,因為答案都只是:我不想失去這段關係。
  
  
 
「我現在就還不想改。」

是一句很簡單的話啊,

可是這簡單的話裡面,藏著許多的白費力氣,而這些力氣就是我事後想起來,成謂最後一根稻草的原因。

當關係開始變質不平衡的時候,我想著我的心有問題,所以我努力的去觀察、找出讓我不平衡的原點,我改;

當相處變成是利用的時候,我想著這是人生而在世的模式,誰與誰又不是彼此利用的?對於利用的認知,我改;

當人際被挑撥的時候,我想著的是既然能被挑撥成功,那便代表我不夠讓人信任,不能讓人信任就是我的問題了吧?我改;

當公司逐漸被拖垮的時候,我覺得如果公司每況越下,那鐵定是我不夠努力不夠上進,我學習的不夠多,我改;

當財務有問題的時候,我記不起我到底是一個多會賺錢的人,只覺得不能讓跟著我的人吃香喝辣,是我沒能力,我改;

當關係出現裂痕變緊繃的時候,我試圖跳過自己的抗拒去溝通,甚至想帶出雙方的情緒到底是什麼,我改;

當我察覺到我已經快要到臨界點的時候,為防未來這段關係真的會垮,我誠實地說出我快要忍無可忍了,以平靜述說取代盲目生氣,我想改。

嗯,我改,我想改,我一直在改,然後我願意改。

但「我現在就還不想改」這句話,瞬間讓我察覺,

為什麼一段關係中,人那麼多,但是努力的、改變的,總是我?

而簡單說一句我現在就是不想改的人,就只負責測試他人的底線嗎?

嗯,那一個瞬間,我真的完全想通了,然後我笑了。

如果說一段關係中,若想要改變這段關係,所有的關係者都需要付出努力的話,

那我努力過了、盡力了,

而我無法干涉他人想不想改變,最後我只能盡力,對於關係的結果,我無能為力。

於是乎我覺得,是我該出局了,該把自己開除了。
  
  
 
曾經我對於非常誇張與荒謬的錯誤問過:「你做這麼誇張的事,是因為你賭我不可能開除你嗎?」

沒有想到可以得到非常誠實的一句:「是。」

當時我的心很無力,因為他說的沒錯,他也真的了解我,確實是,

從小家裡給我的教育就是,別人可以不仁,但我們不可以不義的,

因為不可以成為,跟瞧不起的人一樣的人。

那時候,真的陷入了自己思想中的漩渦,

可是一句簡單的話,把我從漩渦中拉出來了,

努力了那麼久,用了那麼多的力氣,結果還是這樣,

那這不是屬於我的,我該放棄了,該淘汰的不是別人,是我自己。

那一瞬間的想通,像是為千年幽谷照入一縷光線,

一夜的時間,我覺得我無能為力做好這一切,

我該開除的,是我自己。
   
  
 
誰想要什麼,我都可以給,

人、公司、品牌、建築、家具、設備⋯⋯所有的一切,

而我,就只想要我自己,其他,我都不要了。

雖然我的執著讓我開除不了任何人,但是,我總開除得了我自己吧。

那一天,是我這許多年來睡得最好最開心一天,

即使我知道,之後的路又是從零開始,

也知道又開始孤軍奮戰。

但其實在我心中,這幾年,我一直都是孤軍奮戰的,

畢竟我可不認為,會扯後腿、挑撥離間的夥伴,是我軍。

那一天,我吃了大餐,喝了酒,

那一天,早就看不下去的身邊人們一個個出現,勇敢的跟我說真話,並且請我吃大餐,買了酒,

這時候你才會發現,自己多麼的執迷,因為身旁的人都看得非常清楚,

唯有自己始終迷航。

  
  
開除自己以後,每天都過得很輕鬆很自在,

即便在他人眼裡看起來好像吃大虧了,

但我真的不覺得,因為只有我知道,我才是真正賺到的人。

我用了所有的身外物,換回了我自己,

而那些身外物,只要我還在、我還擁有我自己,始終都會再回來的。

所以我沒有得到任何的安慰,只得到了許多的歡慶。

然後我的生命開始不一樣了,

真正的很棒的好人還有好事,開始一個個出現,

有許多的人是彼此熟識許久,但卻因為生活而無法有更多交集的人,

你知道他是很棒的人,但你們沒有機會交集,

這一切,都出現了許多的機會讓我們可以交集。

好人、好事、好機會,讓我覺得受寵若驚,

這一刻,我才想起,其實我一直都是這樣幸運的人的,

只是不知道什麼時候開始,我身邊的人事物佔據了我的空間,

於是生命中其他好事物,都沒有空間可以進來。

原來,生命真的是有空間限制的,

你若不珍惜你的空間,讓不適合你的佔據了你的生命空間,

那更好更適合你的,就都無法到來。

就像,我剪掉了從理光頭後留了七年的長髮,

即便很努力的整理維護,所費不貲,

但它始終就是壞了,救不回了,只有我的執著在撐著,

卻沒想過,剪了以後,好輕鬆,連帶著看鏡子都覺得自己順眼多了。


  
想很久,本來也沒想過要分享這個經驗,

但好多工作上有接觸的人總誤會說小助理誰誰誰是否不做了,

實際上不是小助理不做了,是我不做了才對。

畢竟我已經被開除了嘛,被我自己。

說也很奇怪,開除自己以後腦子特別的清醒,

以前曾有的害怕也不復見,

瞬間發現:啊~原來我才是我的公司中最有價值的資產啊。

那個時候,就再也什麼都不怕了,

因為本來人生,就是單獨的降落而生的,要走的時候,也是單獨的離開的,

從一開始,就是這樣,那就沒什麼好害怕的了。

然後,我就想跟諸君說,

假設你們也曾像我一樣,在某個領域、某段關係中努力又努力,

卻始終失望再失望,那麼別覺得自己不好,

因為極有可能,是那東西本就不屬於我們的生命,

這種時候,我們就該開除一下自己了。

人生、親情、愛情、友情、事業,全部都是,

開除了以後,你會找到更好的東西,因為你的生命終於有空間了。

共勉之~

2022年5月24日 星期二

地球受傷了


在2014年的時候,在美國雪士達山(Mt. Shasta)的時候,

曾經在某一個地點突然像是被灌入了非常多的訊息和畫面一樣,

我的腦中就像漫畫獵人裡面用念貫穿人讓人知道所有事情一樣,

瞬間看到了非常多非常繁雜的畫面還有訊息,

有點難以形容,但總之結論是,我似乎接受到了大地的訊息,

那時候他們要我在眾多林木的山林間找三根樹枝,

然後藉由這三根樹枝,去到地球上的許多地方,把在Mt. Shasta上連結到的能量紮入那些地方的地裡面。

那感覺就像是用Mt. Shasta為起點,到各地去修復地球的損傷一樣。

這是第一次,我感覺到地球在跟我說話。

  

然後呢?

當年的我,沒信,

沒信的原因第一,我就認為我是個平凡普通小小人類,

應該沒理由可以得到這些訊息吧?

所以雖然一半放不下這些訊息,但另外一半理智的我卻也覺得那應該是我胡思亂想來的東西。

沒信的理由第二,我不覺得地球要毀滅了,至於這樣嚴重跑來跑去修復他嗎?

最後沒信的理由第三,就是我懶,飛來飛去為了修復地界太誇張了,別說講出來了,用想的都令我覺得荒謬,

我很懷疑是因為我看過禁咒師所以才有這些妄想,所以我不鳥它。

  

兩年後,2016年,我因為身旁有人發生了一些非常詭異的事和病症,探查之下才發現他被下符了,也因此不小心介入了別人的鬥法(下符、咒術)中,

莫名其妙收了一個我無法超渡的、被術法控制的小弟弟的靈魂,醬醬(我自己取的),

這很棘手,非常棘手,

如果不是因為親身遇到了,我真心不願意相信竟然電視電影才會出現的事情真的發生在了我的周遭。

當時,醬醬的屍身殘骸的某一部份是被操術者擁有的,

也因此我怎麼樣都無法超渡醬醬,甚至連藏祂都有危險,

因為當時遇到的施術者看起來,可以藉由醬醬的殘骸追蹤到祂。

我藏得了醬醬一時,卻藏不了多久,長久下去,真的會糗的,

因為我自認我贏不了對方。

當時真的沒有辦法,絕望到覺得要走投無路了,

要我隨便把醬醬丟掉讓施術者抓祂回去嗎?就算那是個靈魂,做這種事也會天打雷劈吧?

那不然就是和醬醬手牽手發抖擁抱著等著被發現然後一起死?

雖然我非常鐵齒但我還真不想為這種事情死的⋯⋯

在真的我想不到任何方法也channel不到解決方案的時候,又得到一個宇宙訊息説:去美國處理。

然後又是一連串的巧合,因為某些原因,我去了美國一個月,

終於在亞利桑那州的大峽谷解決了這件事,成功把醬醬送回祂該回去的地方。

然後那一天,我沒有接受到任何能量,但是卻聽到了大峽谷對我說話,

他說:別拖了,地球受傷了。

有點嚴厲,我只能說大峽谷在我感覺裡,擁有的能量很嚴肅。

但我依然沒把這事情放心上,就打算當作我自己胡思亂想,

結果接下來在美國的時間,遇到了非常多詭異的事,

包含曾經在鬼故事裡面分享的米,也是在那個時候發生的。

詳細故事經歷在這:https://youtu.be/tdpZ92-o1pk

其實現在回想起來,當時為止,所有的事情與巧合經歷,已經給了太多的訊息了,

可我就那個死個性,在當下的時候都不會往訊息那邊去想,

鐵齒和石頭腦袋勝過一切。

 

隔年,2017年,我因緣際會外加直覺強到我整日無眠,就是要我去一趟紐西蘭,

當時直覺非常不妙,沒臭蓋,有一種生命都會有危險的錯覺,

可是我不曾有這麼叨擾我的直覺,加上現實發生了又是你跟本不知道那是巧合還是什麼的事件,總之,我就是去了這一趟了。

在到紐西蘭之後,奇異的事也層出不窮,

第一天,我就得了重感冒,可是一反我過去感冒都要兩三個月才會好的狀態,我幾天的時間就好全了,

好像需要藉由這個感冒清理什麼,我的身體才有空間可以感受什麼。

因為得感冒的那一晚,我在紐西蘭感受到了星辰的能量,小星星還有月亮。

在紐西蘭近一個月的時間,不知道是巧合還是順勢而為,

我接收到了非常多跟「自然」有關的能量,

月亮、星星、樹林、岩石、湖泊、海洋,全部都是自然,

多到你有一種錯覺,是不是他們要趕快把這些東西塞給你,否則就會怎樣;

多到還有一種錯覺,就是我需要很大的容器才裝得下這些能量,於是我在紐西蘭的時候夠忙的,忙到到處找石頭。

於是,在第十天左右的時候,我在一個地方,第二次接收到地球的能量,並且聽到了地球的聲音。

這是第二次,我感受到地球在跟我說話,

祂說:裝好這些能量,帶著在Mt. Shasta得到的訊息,去修復。

都是地球的聲音,但那感覺不大一樣,

如果說Mt. Shasta的聲音,是屬於比較嚴謹威嚴的,那紐西蘭聽見的聲音就是比較慈祥充滿愛的,

如果硬要我形容,我會覺得Mt. Shasta的聲音像是守護地球的長老傳達給我的,而紐西蘭就是地球本身在跟我說話。

接著聽到地球聲音的隔天,我又在另外一個地點,

看到了某些類似於毀滅的畫面,很熟悉也很無力和後悔。

是前世?是未來?還是心中的恐懼?

我全部都無法佐證,但那感覺有點熟悉,畫面中有個人像是我,而我在最後一刻的時候充滿了懊悔,

所以我想,這是某個不得了的前世。

那一瞬間我非常的震撼,因為那拖延和什麼都不做而最後有的無限懊悔,

會不會我這輩子因為自己的鐵齒還有死腦筋又再度重複了?

我不知道是不是自己多想或是幻想症發作了,

但我就怕我會後悔,

即便最後發現自己是白癡好了,也好過千萬分之一的機率發生,讓我懊悔。

當時我知道我需要行動了,可是我覺得自己什麼都不會,好歹也需要先儲備自己的能力吧?

所以準備了一年,2019年開始,

也順理成章因為公司的關係,我表面上很有理由到處跑,

忙著去自我認為的修復地球的能量,收拾一些我以前因為漠視拖延而有的殘局。

可是,沒想到,好像還是太慢了。

  

2019是一個刺激的年,除了面臨的工作危機一堆、人際危機也一堆、生命危機也一堆,

光是因為工作和藉此掩飾修復地球能量這件事,

就讓我一整年的時間大概有一半都不在家不在台灣。

但我沒想到,我行動的太慢了,

感受到的地球的衰弱的速度,遠大於我行動的成果。

每當我試著連結地球的時候,看到的都是一個表面看起來還好,

可是內在已經佈滿傷痕潰爛流膿的狀態了。

我搞不懂怎麼回事,真的搞不懂,

直到我搞懂的時候,也已經不能隨意地飛了,我無法到處去做這件事。  

  

諸君如果也把地球想像成一個人,

但我們身上吸收的毒素來不及被代謝掉的時候,我們會如何?

會生病、會衰敗。

如果說目前人類散發出來的有害氣體,比如二氧化碳,像是一層膜,包覆在地球的皮膚外面,

那地球會發生什麼事?

就像我們沒有了毛細孔一樣,他沒辦法透氣,

即便他有自愈能力,即便他自身能循環,

但他無法呼吸,內在的毒無法藉由毛細孔被排出,就悶著了。

於是本來就有的舊傷無法修復,新傷依然漸增,

地球甚至還會失去為人類維護平衡代謝這個地球村的能力,

就好像現在的疫情。

假設地球現在能量是正常的,是可發揮的,那麼也許現在至少不會那麼失控,

於是我們失去了地球的庇護。

然後地球不能透氣,我所會的修復也一件都無法做,因為他不能被清創,毒無法被排出。

  

所以如果可以,我們需要讓地球透氣,

但是讓地球透氣,被科技、政治與經濟影響。

人們不知道從什麼時候開始,已經習慣了用地球的犧牲換來我們舒適的生活了,

不知道從什麼時候開始,在自己不知道的狀態下以地球為代價了。

台灣其實是個靈氣很重的地方,

擁有地球非常多的能量點,

曾經我以為這個是優勢,卻不曾想所謂的優勢,也有消去的時候。

至少在疫情剛爆發的時候,台灣的狀態讓我覺得我們並不會有什麼大礙,

可是過度的消耗與自大,是會讓人付出代價的。

直到去年,2021台灣第一次真正爆發疫情的時候,

我才驚覺,在這片土地上的我們是幸運,但也是沒有辦法揮霍的,

某些狀況,也讓我深刻發現,原來地球受傷對我們的影響那麼大。

第一個,人們的健康會被犧牲,因為環境不再安全。地球根本無法代謝這個疫情。

第二個,人們的情緒會變繁雜,憂鬱症的人會變多、症狀也會變更嚴重,因為地球本就有的自然自癒力受阻了,這一阻,影響的不會只有身,連帶的還有心。

所以有了戰爭,有了煙硝,這些都出自於更加浮動的心。

第三個,自然就是最後的靈了,

本就執意留在人間的靈體,因為人類共有的情緒情感無法被消耗,也瀰漫在地球的外層,

記得嗎?因為地球無法透氣,所以這些情緒情感也會被困在我們的環境。

於是本就靠人的執念來獲得能量的靈體,突如其來得到更多的能量,這些能量來自於人的負面情緒無法即時被釋放循環,

所以會怎樣?

靈魂會比以前更有能量,有修行的能量更多,想搞怪的愈能搞怪,

而人呢?

會變得更加的敏感,因為太多情緒能量正在被共鳴,

所以遇到鬼的人會增加,靈異事件也會增加,被上身的能性也會變高,

哪天不幸遇到需要跟靈魂搏鬥的狀況的時候,祂們會變得比以前強,

而普通人類的我們,會變弱。

因為無法連結到地球能量,人的防護會減弱,

有在做自我防護的人,可能防護罩週期會從一年變成一週,防護便消逝。

  

在這個狀況下,我們能為地球做的事,近乎沒有了。

所以為什麼我今天在這邊打這篇文章呢?

以過去的我而言,這些東西自己知道就好了,

光明正大打出來,很麻煩的,也很危險。

姑且不論有反對派立場的人會說你妖言惑眾,

光是這段時間遇到的鬥法人士會發現,就足以讓我惹出更多麻煩。

但實在是因為生氣,太生氣了,

眼睜睜看著他消耗、耗竭,卻什麼都不能做的憤怒,大過了一切。

憤怒很多,真的很多,

2019開始為了修復跑來跑去,卻還是今日這樣,很憤怒。

2021因為台灣的役情爆炸,整個台灣跑東跑西,就為了鞏固台灣的能量與地界,結果一年後還是這個結果,很生氣!

當時真的差點連命都沒有了,差點就要深埋山谷溝壑中了,就為了修復台灣的磁場,

更別說還同時應對一些莫名其妙的怪力亂神事件了,

因為當時心中還以為至少台灣還可以稱他個三年,

結果一堆人在那邊亂!如今又成這副模樣!

什麼三年?一年未滿就如此淒慘!

那我們當初跑來跑去還莫名其妙冒了生命危險冒假的嗎?

就我所知,有某一群人為了地球,跟我一樣在默默地跑來跑去做事,

可是人心無度的貪婪與貪權卻只開心地利用著這段期間紛亂的能量與心靈。

怪力亂神的,搞了更多的怪力亂神收納靈體去斂財;

現實世界的,用更多的紛擾鬥爭去爭權鬥利。

一把熊熊烈火在心中燃燒,因為也很氣自己!

2014年到現在,八年的時間,被我拖延了多久,

就因為不相信也不曾想過,地球真的會受傷、會失去他的自癒能力。

現在,我把我看到的、感受到的地球的處境說出來,

有多少人,願意為了他努力一次?

  

這一年,因為這件事,脾氣真的不好,

因為真的從來沒想過,地球受的傷,竟然那麼嚴重,

也沒料到能影響我們的能有這麼多。

所以我從很多管理著的群組中消失了,

逃避是其一,但真的沒啥空是其二,

沒有國,哪有家?

可其實是,沒有地球,哪有我們?

脾氣真的變很差,很多時候遇到不講理的阿飄也不怎麼跟他們講理了;

遇到真的在那邊搞怪鬥法要弄你的術士,也真的火大的去鬥了;

碰到不講理的讀者或學生,更是懶得鳥了,連禮貌都不想有。

所以今天寫這篇文章,還真有豁出去的情緒。

這幾年,被一些厭惡我的人搞得有點幹,

被一些能力高強的術者整的也很幹,

但因為以前的我有點懶,外加遇到什麼事情都會用理智硬掰,

所以總是會被搞了之後才反應過來需要自保。

現在真是沒空沒閒去應付了,因為我快要來不及了,在修復地球這件事情上,

所以那些厭惡我的、把我視為敵人的,三不五時搞個咒術鬼魅來找我玩的,

真的,真的,差不多得了。

活在人類的世界不好嗎?成天搞那些怪力亂神是能讓你變總統嗎?

嘿,你們搞不垮我的,講靠杯一點,你們贏不了我的,放棄吧,

我沒厲害,但我幸運,承著上天給的好運又好命,

再加上這多年以來也不知道算是陰謀還是計劃遭遇的一切,

再怎麼廢,我也被這些遭遇整出了一些技能了。

管你背後是玉皇大帝還是耶穌,

太陽神還是惡魔,

都跟我無關。

當然,對於一些非常自我感覺良好覺得我在吸收閣下能量的人也是,

不要搞笑,你能量好吃嗎我吸你能量幹啥?

這是最後一次也是第一次光明正大的在網路上公開場合說了,

別再鬧了,再鬧的話後果自負。

要走火入魔也走去別的地方別來找本山人亂!

牛仔很忙,雖然在下不是牛仔,但我是地球的小僕人,小僕人很忙,有對地球的罪要贖。

然後希望一些跟我當年一樣,陸續也接收到關於地球畫面的人也別躲了,

因為我們可能都是一樣有罪的小僕人😭。

救救地球吧大家⋯⋯

我駑鈍,還找不到辦法,還在想當中,

但是最近很有進展,好像就快要想到並且完成了,

所以亂的人走開真的別吵別打擾在下了。

  

關於地球,未完待續。

2022年5月23日 星期一

廢話一篇之山河令讓我這種直人都看得出來有感情線了

廢話一篇,沒有什麼建設性和營養性,

所以想要擷取一些身心靈訊息的諸君為免被我氣到,就可以路過就好了😅

  

最近疫情緊張,因為乾兒女都中了,

算是密切接觸者的我就被建議自主隔離觀察三天不要亂跑,

被友人嗆了一句我這樣若還亂跑良心不會痛嗎?

在下就很乖巧地在家蹲了三天每天快篩個一下

陰是都是陰性,但就不知道為啥有點發燒,

雖然我是覺得最近自己常發燒感覺挺正常,

但為防來個偽陰性去害人,順便偷了個三天的輕鬆假。

 

於是乎這三天偷閒中,就把去年看到一半的《山河令》叼出來看完了,其實也只剩他個六七集啦,

對於這部劇,其實去年在看的時候,我就覺得神奇+厲害了,

因為竟然能讓我都看得出來雙男主真的彼此有意很曖昧,實屬不易啊!

這真的是一件極度不容易的事情,

想以前,在陸劇版看到了鄉民在討論男主角很愛吃醋的戲,

當時錦衣之下得到了極高的票數,甚至還有鄉民開玩笑地笑說那部片可以另取名叫「大明醋王」了。

我實在是被這四個有創意的字吸到目光了,想說誇張成這樣,那必須要來觀摩一下,

誰知道看看看看了很久,看到我花了一年多的時間終於把錦衣之下看完了,我還是看不出來男主角什麼時候吃過醋了⋯⋯😵

再往前一點,當年陳情令極紅的時候,大家都說很甜很醋,就是一部以兄弟情偽裝的BL劇,

外加友人的大力推坑推薦,

身為心有創作魂的我,怎可不跟風一下,

相當時我還是在日本出差的時候抓緊時間待機的時候把它看完的勒!

結果我就只覺得好看,好看到我陸續看了三次,但我就真的看不出雙男主有任何的感情嫌疑,

我真心只覺得這不就是兄弟情嗎?很棒的友誼啊!

嗯,至此我得了一個直女的稱號⋯⋯

可這回的山河令真的很⋯⋯嗯,露骨?

嗯我只想得到這形容,

拜託別鬧了啦,老溫對子舒的所有態度和說話方式,

就是調情啊沒錯,嗯那是調情!

太明顯了啦,明顯到我都要哭了,

我終於開竅了嗎?終於看得懂所謂的曖昧情感和醋桶模式了?!🤩

總之,這讓我感動還有感激,山河令開啟了我的五感~~~

其中有一個畫面深據我腦海不去,就是老溫很酷炫的飛出來救子舒的一幕,

那畫面是一個酷啊!

加上那特效、配樂下的時間,那是一個完美!

這邊附上截取片段,逼迫看到這篇文章的諸君共賞。😏


實在是酷斃了,就喜歡這種武功高強出來救人的人!

老溫這出場的場面看了我不下幾十遍都有了,看得我神清氣爽!

下回我寫仙俠武俠劇的時候,也要來個這樣酷的場景~~~!!😍

  

最近被發現常常寫文章了,

其實我還不只常寫文章,我還開始寫小說去了,

因為我心有太多需要抒發發洩的東西,嘿嘿~

以前,覺得寫作是舒壓,是我澄淨心靈的一方淨土。

可不知為啥,從某一天開始,因為責任太多太大,

說賺錢都還太遠,能存活就要先偷笑了。

於是乎就這樣,放下了習慣的、喜歡的東西很久,

就為了一些責任,很用力拼命努力的想辦法存活著。

可有天,我意識到有些責任非責任,甚至不值得的時候,

心裡著實輕鬆了很多。

最近,甩開了太多甩了之後讓我感到輕鬆的人事物,

好像才找回自己一點,於是就手很癢,很想寫點什麼,亂寫也好的那種。

結果就變成這樣了⋯⋯😆

 

嗯沒有重點的廢話結束,

結論只是,山河令是一部即便君是像我這種情感遲鈍到白痴等級的人,

也能透析的劇啊!

雖然之前有一些其他新聞而有的爭議,但瑕不掩瑜,它真的是露骨的很棒的,棒到我都覺得我還有救。

感到非常開心,應該未來小說戲路文風可以更開拓了~

希望大家也希歡老溫英雄救帥的畫面~~~~~🌹

2022年5月22日 星期日

如何把零極限當工具使用

因為在下已經有很長一段時間不接個案了,無論是療癒或是占卜都是。

然而透過許多讀者朋友的來訊,

我知道或許還是有許多朋友們對於人生中的某些現實狀況有著迷茫和無措,

因此在下這段時間整理著我所使用過的可以有效改善實相的具體做法,再花一些時間做個實驗,

整理出來在我身上覺得最有效力,並且操作上算是簡單的方法。

希望能對那些曾經來信希望能預約療癒的君們有些幫助。

在這邊再次跟曾經來信來訊想要預約占卜或是療癒的讀者朋友們說聲抱歉,

沒能接你們的case真的很不好意思,

但還是希望在下的經歷、明心錄的文章都能對你們有些許的幫助。

  

今天想跟諸君分享,可以如何使用零極限的四句話。

對於不知道什麼是零極限的朋友們,

就很簡單的記著零極限就是四句話就好:

「對不起」

「請原諒我」

「謝謝你」

「我愛你」

若想藉由零極限的四句話清理整理我們的印記與印痕、模式與傷痕,甚至是潛意識的信念,

我們可以在有任何「負面情緒」出現的時候馬上唸出這四句話,

反覆輪迴五次。

  

首先需要解釋一下為什麼是當負面情緒出現的時候,

這是因為情緒是我們生命課題最好的指標與老師,

只要是我們有負面情緒的時刻到來,就代表我們的心理、靈魂裡面有某些東西尚未被平衡,

這種時候只要能把讓我們有情緒的感受和事情用零極限的努力來平衡,這個課題將可以用更快速的速度度過。

或許會有人疑惑,為什麼非得是負面情緒?如果是正面情緒不行嗎?

其實不是不行,而是沒有必要

畢竟那些可以成為我們需要度過的關卡,都是讓我們心裡不舒適的,

那些舒適喜悅的正面情緒,通常不會是困擾我們的事件。

當然若有君想要任何情緒出現的時候都可以做清理整理,也是可以的,

只是若是這樣的話,一日下來人的心緒萬千,我們會混亂自己的覺察。

因此若是能只以負面情緒為觀察基準的話,那修復自己生命的缺口會簡單很多

  

這邊舉個小例子給諸君參考,今天假設我有一個很困擾的煩惱需要解決時,

那麼我第一個要做的事情是,先放大這個煩惱,感受一下這個煩惱帶給我們什麼樣的感受。

比如深受重男輕女的人,因此感到傷心難過了,那我們需要先透析這個傷心難過有什麼層面的感受,

它可能有:

自卑、被否定、不被愛的、隨時可以被捨棄的、需要被犧牲的、孤獨、憤怒、恨⋯⋯等等的情緒,

那麼我們把這些情緒的感覺釐清處後,

只要在出現這種情緒的時候,馬上唸出來這四句話,總共五次,這邊請注意,唸出來的功效會遠比默念不出聲音好喔,

那麼每經過一次這些情緒,藉由這個動作,這個情緒印痕就會被刷淡一點。

  

所以步驟很簡單,

簡要的步驟就是:

諸君只要心情不好,那麼就在察覺自己心情不好的時候馬上說這四句話,五個循環。

較審慎的步驟是:

1.先抓出自既目前最多情緒情感的事件與感受
2.放大這個感受比較拆解出感受中的情緒層面
3.體驗這個感受並記住
4.在出現「類似情感」的時候,馬上說出來這四句話,共五次

   
  
當然除了以上的用法,君也可以針對某個生命較重、令諸君較困惱的課題針對使用,

方法也是很簡單的,就每天固定的時間,用以上的方法反覆體驗情緒後重複做,

那也可以簡單有效的解決這些課題。

可能會有些人需要知道時間大約要多久,

事實上這個步驟隨著每個人使用方式的積極度而有不同的結果,

但如果積極的話,一天若能抓個五回情緒做此方法使用,

一週就會有感了。

只要不放棄,那麼三個月基本上就可以解決某個特地層面的靈魂印記了,

當然有可能過程中我們拉出了其他面向的情緒和情感,那也沒關係,就在清理就好了。
   
  
唯需要注意的是,零極限的使用方式在於「清理、整理」我們的靈魂印記與情緒模式課題,

而非利用他「達到」某些目的,

因此我們的使用方式都需要圍繞情緒,而非渴望喔。

這邊用一個例子解釋:

有一位感情不順的女子,非常的喜歡一個男士,

但他們的關係吹了,因此讓這位女子非常的痛苦,

所以她天天都用零極限,在想到這位男士的時候,

因為她期待,可以跟這位男士有好的結果。

那麼這種時候,零極限並不能達成她的願望的。

因為零極限能做到的是,整理我們被印記所影響的情緒,最終讓我們的生命不再被這些情緒印記影響。

所以今天如果一個人感情總是不順,是因為他有印記,

那麼使用零極限可以讓他整理這個印記,最後促使他吸引到正確的感情,脫離感情不順的模式,

可是零極限不可能把不順的感情變成順,把諸君想要的「特定結果」呈上來,

他只能解決造成那些使我們難過痛苦與不適的「源頭」。

畢竟地球上每個人都有意識與選擇權,

除了下符下咒或某些特異術法做得到,

我們每個人都無法干涉他人的意願與心念。

而咒法之術也不是那麼好為之的,很多反作用的,所以我們能做的唯有從自身著手,

希望每個人最後都能從讓自己痛苦中的課題中抽離,綻放以及蛻變,讓有一天,自己都可以笑著面對這些傷痛,對自己說:都過去了!





2022年5月21日 星期六

對於任何課題,靈魂的判斷、宇宙的標準:三次考驗、五次機會


對於生命中的課題,只要我們已經超過十五歲,我們每個人都有能力去突破,

比突破更需要注意與留意的,是我們到底覺察了自己的狀態與課題還有那重複的模式了沒有。

無論是此生原生家庭帶來的、經驗累積的,更或者是前生、前世所影響引發的,

人的自主權,讓我們有五次的機會,而這五次的機會中,帶有三次的考驗。

三次的考驗像宇宙對我們考試一樣,他的目的在於讓我們對宇宙「宣告」我們的意志,確定我們真的想要這樣,

那麼三次考驗過了以後,宇宙就會確定這是我們要的,用這個東西的所有流動給予到我們的身邊。

因為人是一個極度容易被情緒影響的生物,

更是一個極度誤會自己到底所渴求是什麼的物種,

所以宇宙不會輕易地給我們任何我們說出口渴求的東西,

並以此三次試驗來當做我們的選擇認證。

就好像,如果宇宙是我們的爸爸,我們路過了某個玩具商店,看到了一個玩具,當我們吵著要的時候,即便哭倒在地上,宇宙爸爸也不會給我們買,因為這第一次的渴求,極有可能是場美麗的誤會。

直到第二次,不在那個情境(看得到商品的賣場)時,我們在家的時候又跟宇宙爸爸提了一次:我想要那個玩具。

這時候,宇宙爸爸就會開始定錨,試著相信我們真的需要那個玩具。

而最後一次的要求可能出現在我們「需要去達成某件事」,以此為我們所求完成的報酬與代價,

比如孩子用考試考幾分、家事做幾次等等為代價時,

這時候若我們提的索要還是這個玩具,

那麼宇宙爸爸就真的知道了,他會非常慈祥的跟我們說:「好,我知道了,就給你想要的。」


而我們所擁有的五次機會,用簡單一點的說法就是放棄或是食言的次數

實際看起來,宇宙爸爸對我們也是挺寬容的,因為在現在的職場,無法容忍五次的人大有人在。

可宇宙,永遠允許我們有五次的耍賴機會~

用上述的玩具做以例子,

一樣的,我們在賣場吵了,回家過後也講了,

但總是在「需要去達成某件事」這個環節的時候放棄了,

比如答應要做五次家事但是食言了、要考到80分卻失敗了,

總之就是我們承諾過的事情,爽約了。

那麼我們可以耍賴並且重新申請努力的次數,共有五次。

當五次的機會用完的時候,宇宙爸爸會用另外一種更高的觀點和視野來看待我們的決定,

這個時候這個決定就會是:五次的機會下最後都自己放棄了,那看來孩子的真心是不夠想要的

而身為宇宙爸爸,他永遠回應我們的真心,於是他就會讓我們徹底遠離這樣事物,比如上述中的玩具,

因為他是爸爸、是宇宙,他必須要引導我們學會真正該學會的、並且為自己的所有選擇負責。

那麼五次機會我們都錯失且放棄了以後,那麼宇宙就會讓我們徹底失去這些機會和玩具,比如玩具就絕版了,再也買不到了。

  

回過頭來套到人生的狀態,三次考驗和五次機會會怎麼發生呢?

用最常見的情感關係來借喻,

假如一段我們很渴望的關係,對方的內在也是想要這段關係的,

可我們在情感課題中的某些東西總是學不會,

比如不安全感造成的過度懷疑與控制;

自卑感造成的尖酸刻薄與強勢;

情緒化造成的行為與言語的霸凌,以上等等。

倒置這段關係已經走到了盡頭,我們懊悔了,想改變了,

那麼一樣,只要對方也一樣擁有這個意願

那麼宇宙總會給我們五次機會的,對方的靈魂也一樣,

因為每個人的靈魂盡頭都是宇宙的光,

所以宇宙的意志往往就是我們意志,更或者說我們的意志只要夠堅定,總是能傳達到宇宙。

所以整個宇宙與對方釋出的善意,給了我們五次的轉機,

第一次,可能是對方想要溝通,但最後彼此被情緒勾起,失敗了;

第二次,可能是求助於身旁的人,但我們退縮了、選擇逃避了,都有可能,因為不敢承認自己是否有問題;

第三次,我們失去對方了,但我們沒有用自我觀察和努力來解決,我們努力的追尋對方、試圖打動,反而因為無法如願而使關係更惡化了;

第四次,我們知道要用距離與止步來追求,卻始終做不到。所以我們可能成為了受害者讓對方成為加害者,我們無法做到靜靜的觀察自己而試圖聯絡對方。開始讓對方感到壓力與煩躁了。

第五次,我們關進了自己的小格子裡,不敢承認與不敢面對,即便對方丟出了球,我們也讓球被門彈出。

終於,五次機會用完了,而三次的考驗,都會藏在這五次機會裡面的衝突或掙扎裡,考驗著我們到底怎麼應對。

那麼最後,我們就會徹底失去這個人與這段關係了。

  

一些宗教說這是魔鬼的誘惑,

但或許也可以說這只是宇宙需要確認我們的決心,所以才會有魔鬼來誘惑,

因為宇宙不給我們我們並非真心追求的東西,

並且他協助我們察覺自己真正想要的是什麼。

唯有考驗擋在身前的時候,我們究竟是克服或是放棄,

對宇宙而言,才是我們招顯自己決心的宣示。

有可能,這三次的考驗一次會比一次強烈,

但只要我們夠清楚自己的方向與內心,

這些考驗,都只是過程。

  

願有一天,每個人都能把握這五次的機會,並且突破會有的三次考驗,

只要你相信你可以,必且願意讓自己可以。

那你的靈魂會帶領你接受到宇宙的能力,成就你的所願。

因為你,所以才宇宙~

2022年5月19日 星期四

因為我想,救自己

發現了一首好聽的翻唱,雖然文不對題,但聽聽也很療癒的~



大概從今年農曆年之前吧,

就發現了自己怪怪的。

明明很多事迫在眉睫,很多計畫需要進行,

但我卻完全都不想動,

一件事都不想做。

只想當一坨會呼吸的肉,只想耍廢到盡頭⋯⋯

懼怕互動也討厭訊息,

工作機寧願擺到沒電也不願意開機。

對於熱衷觀察自己生命的我,很早就發現自己應該是生病了,

但我只知道我的心不舒服,可我想不清楚怎麼了。

 

明明,我覺得很開心很輕鬆,

因為擺脫了姆拉那令人厭惡的房東;

因為擺脫了那些不負責又自私踐踏他人真心的人生過客。

還有那些我一直勉強自己維持表面的虛假友誼,也都被我選擇了疏離。

若是把過去的我比喻成一個在錯誤的戀情中執著的極端者,

那現在的我就好像從折磨中獲得自由的單身漢。

明明一切都讓我輕鬆到不行,

甚至到可以很清楚的看到原來以前的一切,不管是人還是事與物,

竟然如此的拖著我毀壞。

擺脫一切消耗我的人事物的現在,明明客觀來看就很輕鬆與自在。

更多很棒很好的人開始取代曾經消耗的人來填充我的生命,

很多的好事與機會也一個一個出現在我生命,只等著我接受。

但我的心卻好像失去了什麼東西。

  

隨著時間淡化了那甩開不對的一切的輕鬆感,

夜深人靜的時候,一種名叫懷疑的東西總是竄出

猜想自己有問題吧?是很糟的人嗎?很差嗎?

所以,才會遭遇如此的背離嗎?

才需要被捨棄、踐踏還有令人感到委屈的責備嗎?

即便是我切斷了所有已經扭曲的情緣,

但我還是冒出了那些遭遇了什麼的感受:

背叛、欺騙、利用、犧牲、讓我成了加害者⋯⋯

總之反正,我始終會是被捨棄的那一個

不管是跟利益衝突的時候,還是與人衝突,

甚至只是為了他人莫名其妙的罪惡感需要頂替者的時候,

我都需要被犧牲

而我,最後只是想保住我自己最後一絲的自我時,所做的斷捨離,

就是罪了

我始終不懂的是,何以失去的、被損害的是我,

最終我還是需要承擔罪名呢?

或許事實是無關罪,希望我有罪的人,總是能加諸這些東西的

定義他人有罪的人,對當事人的份量只要夠重,那這份罪,就好像死刑

 

我不懂這一切的心境是什麼,只知道我不對勁,

不對勁到夥伴都問我要不要好好的找一下自己到底是怎麼了,

需要認真了吧?要做的事有點多,要承擔的事也有點多。再這樣下去,真的會糗。

也是,地球生病了都,還需要去做能做的。

用了一整晚的時間連結內在小孩和觀元辰,

終於找到答案了,卻是令我不知道在鼻酸什麼,足令我一個人好幾次坐在車上大哭的答案:

「我只是,希望有人能來救救我。」

為什麼,竟然可以有這麼心酸的答案呢?

  

其實,我從來沒有被救過。

從很小的時候開始,即便當時的我需要被救,也渴望被救,

可即便我拋出了求救訊號,也只有我自己。

爸媽離婚的時候吵鬧摔壞家裡東西時是如此,

不希望和弟弟分開的時候是如此,

媽媽用自殺威脅時是如此,

被媽媽男友打的時候是如此,

爸爸女友冤枉誣賴的時候也是如此,

頂替爸爸負擔他的經濟婁子時還是如此,

阿姨喝醉時的出氣亦如此,

就連被一直以來我陪伴著的奶奶誤會責備時也是如此。

國中翹課的時候如此,高中逃家的時候還是如此。

一次、兩次、三次,我就再也不求救了,因為沒人會來救,畢竟這樣鬧會累的,我需要省點力氣解決問題。

於是我開始回憶計算,從小到大,我到底有過幾次的時間渴望被救?

再怎麼說,事情總要解決的,我的生命還是需要我來面對的,

既然內在小孩還有元辰君都已經給了提示,起碼是個好方向對吧?

沒想到,再度經歷了一次回憶三溫暖,

很多事情,以為完全修好了,以為好了,

卻沒想到脆弱的只要被重要的人輕輕一扯,就碎了

比如我也知道的那些,媽媽是在情緒化狀態下出口而出的傷人字句;

比如我視為夥伴的人的自私,即便我早已知道他是什麼樣的人。

再比如,珍視的手足的冤枉陷害,

都依然如利刃傷人的


十一次

那些我曾夜深人靜的時候,期待有人可以救救我的次數

那些我努力回想過往生命的重大情緒,

想起來依然微微酸的事件

不懂自己怎麼就這麼失敗了?

明心錄這條路怎麼開始的,就是我想要讓曾經像我一樣的人,不要再走冤枉路了,

即便無法幫到什麼,但能有一點點的安慰也好

一路以來我收了許多的信和回應,被感謝救了他們的內容也不在少數

可我怎麼,就不曾回去救過自己呢?

瞬間覺得好笑了起來,連自己都救不了的我,

真的曾經救了誰嗎?

枉費了我每次都很認真真心的跟讀者說,他需要謝謝的是自己,救他的也是他自己而不是我,

教別人意識到自救的人,卻從不曾想過自己也需要被救嗎?

原來如此,所以現在的我的內心才會如此的渴望有誰可以救救我

  

最近遇到了一個弟弟,那麼小,

淘氣的外表下,滿滿的眼淚,因為他就快要失去他的家了,失去有爸爸媽媽的家。

就好像這個弟弟的內在,也在哭著期待有誰能救救他,好似當年十歲時,第一次對這個世界發出求救訊號的我一般。

可是何止弟弟,這個家的人每個人的內在都在哭

聽到了別人靈魂的聲音好痛苦,但這次我不打算無為而為了,

我不要再什麼都不做靜觀其變了,否則我這些經歷,經歷心酸的嗎?

至少我想要用盡全力努力過,為這個出現在我生命中的弟弟做努力,別讓他一個人躲在角落裡哭泣了

其實,我也只是為了我自己吧?

這次不是為了別人,不是為了親人朋友,不是為了讀者個案,

而是為了,我自己

因為我想,救自己

不知道這一次,我能不能把我救回來?

世上沒有時光機,現實沒有穿越劇,

我實在無法回到過去拯救那十一個我的任何一個我,

但我可以從現在的生活中把當時碎裂的我拼湊回來。

可以的吧?每個人都可以的吧?

希望不會再有任何一個孩子跟過去的我一樣了,

這個目標很艱難,但我會努力,能減少一個是一個

孩子們,希望你們等等我,我不放棄,你們也不要放棄,

有一天,我們都可以把自己拼湊回來的