這又是一篇亂說文，參雜反省文。
最近又強烈的想要放空搞閉關，總之就是讓我靜靜自閉個三個月不要有人吵，
這種慾望超級強烈。
發現關於我內在的抗拒，時不時的就發作，好像有週期性一樣，
因此最近我深深地去反省關於自己的內在這件事。
想著想著，回想起來了當初做明心錄的目的。
一開始，我真的從來沒想過自己有朝一日會以這個為工作，
如果武俠小說裡有如歐陽鋒那種為練功發瘋的人叫武癡，
那我充其量就只是個命癡，從很小的時候就不能控制的不分東西方，對命理玄學、靈異鬼誌以及心靈成長類的東西很有興趣，
如果和朋友逛書店或圖書館，找不到我的時候，只要去這幾區絕對就能發現我的蹤跡。
玩啊玩、研究研究著，有一天，身旁的朋友們都知道我會這些東西，
於是朋友們開始問我、同學們開始問我、朋友的朋友、同學的同學們不時有人見我就只是為了問一些事情。
一開始確實覺得還好，但當這種次數變成每次，當問你的人不再是熟悉的朋友而是某個朋友身邊的誰的親戚的伴侶的同事的阿姨巴啦巴啦的，
逮到我後很善用我的不擅拒絕，問一些鳥鳥的事，
終究有天，就厭倦了，厭倦到我很厭惡我的興趣，厭倦到我很厭惡那些接近我的人的目的。
明明你把他當朋友，可是當他看見你的時候就只會叫你測字算牌卡；明明你就還是你，但一開始連話都沒說過只知道彼此的人一知道你會這些東西，就開始接近你、加你line，示好、巴結；明明你和他就不是朋友，但那個人因為你會這些東西就抓著你去認識其他人......等等等，
會沒有感覺嗎？
老實說，會有種失落和失望的，在我還太小的時候，
只是當時的我還不會面對這些感受。
所以，我曾經很討厭自己的興趣或是這種才能的，
討厭到想都不曾想過要做這種工作，也討厭到聽到有人叫我要去做這些事我就會抗拒想要唱反調。
因此後來，我學會了隱藏，
但是，還有這個但是，我真的曾經因為想要改善生命中的某些狀況，
用盡了所有的努力卻無果，
我真的很努力很努力，這個過程很痛苦，也曾經很憂鬱，也曾經很絕望，
可是不甘心放棄，不相信我無法解決，
所以只要是我所知的方法，我什麼方法都試過，
但我繞了很多很多的冤枉路，讀了很多很多的冤枉書，認識了很多很多的冤枉人。
因為這樣，所以當我終於走到那條往自己心裡邁進的路的時候，
我很想很想把這些分享給曾經跟我一樣的人，
我走過的冤枉路不會白費，只要能讓其他人少走這段冤枉路就很值得，
因此，我一開始只是寫文章，只是分享書的心得，也只是分享自己與指導靈通靈出來的頓悟與結論。
直到兩年前，我開始真的做明心這件事，
也是因為指導靈阿紫難得嚴肅的對我說了一句話，
當我以自己還不夠好，會的還不夠多還要多多學習進修為理由的時候，
祂說了這麼一句：那你永遠都不會準備好的，因為你不是還沒準備好，你是逃避。
嗯，我是逃避啊，確實很逃避，
逃避什麼呢？逃避關於人的現實，逃避那些小時候心曾經失落失望的經驗。
當頭棒喝讓頭很痛，但是我又不甘心自己停在那邊不動，
所以硬著頭皮，跨出了那一步。
再加上，指導靈跟我說，只要走上這條路，有一天，我就會遇到一個中年的女子，
所有我與媽媽生命糾結的解答，都會在這個女子上。
其實我心術不正很徹底，
剛開始的時候我根本是焦點都在想要找這個女性上，
只要遇到來找我的是個中年女性，我就會一直想她是不是我要找的那個人？
然而走這條路的第一步，第一個遇到的考驗就是人，
他們不是壞人，但你很明確的知道他們是想要利用你的人。
這些人接近我，是出於喜歡還是出於好奇我所理解的那些，其實內在都很清楚，
被利用，老實說我並不介意，我總想著有地方讓人可以用也是好事，
但是當有天，這些用消耗了我的精神、力氣還有能量以及......真心的時候，
我又像小時候那樣開始失落和失望了。
這才發現，啊～原來，這也是我不斷重複的課題模式。
藉由走在這條路上的這些重複模式，力道遠比小時候重過千倍萬倍，
所經歷的根本不像是當初的失落失望那種小兒科耶，
就連心臟已經比一般人大的我，個性已經幾乎算過於樂觀的我，
所經歷的，是一種叫做絕望的東西，體驗的是一種人性的滋味。
唉，這又是一個好難好痛的過程，
那是我第一次懷疑自己的時候，當時，我質疑我走的路是對的嗎？
我也質疑我做的事有意義嗎？能幫到誰？
別開玩笑了，我連自己都幫不了！
能幫助誰？
所以，我好想逃。
就在我懦弱的想要藉用這些鳥事鳥人當理由放棄的時候，
第一個天使出現了，叫做陌生的朋友，
她的來信，看似呼救，但事實上我才是被她所救的人。
因為原來，做的這些事，真的很有意義，
原來，我真的幫助到了誰了，
即使只有一個人，
但這個人，是那個在我對很多事情絕望的時候，
讓我知道我做的一切不是白痴的事，是有價值、有意義的。
嗯，因為這個人，本來摔了一跤賴在地上不起來的我，再站起來了，
所以我很珍惜這個人，即便現在這個陌生的朋友已走出我的生命，
但我依然珍惜著他並且時刻祝福她，因為對我而言，她是一個讓我看見光亮的存在。
接下來的路，我當然不能說一帆風順，
甚至直到現在為止，我也覺得真真是考驗不斷，
但是我身邊陸陸續續出現很多很多的天使，這些天使，是支持我的親友們，是會閱讀我文章的讀者，或是曾經找過我的有緣人。
每當收到讀者寄來的感謝的信，每當看到幫助到的那個人流的釋懷的淚，
就會覺得那些鳥事很微不足道，就會覺得這一切都好有意義。
於是就這樣，遇到鳥人鳥事想放棄＝＞碰到好人好事想堅持，
像有週期性的發生。
然而水能載舟亦能覆舟，向來讀者都是支持我走下去的動力之一，
但曾幾何時，面對讀者，也開始讓我有壓力了。
最近又想要耍任性放假，便來自於此。
我過往的模式又出現了，
就像以前的我不會拒絕身邊的人一樣，只要當有人來信或有疑問，
我都會很用心的解答，
但是這些問題越發讓我抗拒，甚至再次經歷過往的那種感受，
比如莫名其妙給我一個名字問我這個人怎麼樣，或是給我一張照片問我這張照片的人如何，
再不然連家裡的寵物要取什麼名字、先生最近為何便秘或是兒子的女朋友可不可以娶，
甚至約好的客人沒去，也沒頭沒尾的問我他沒去的客人發生什麼事了？
也有自己去廟裡抽了籤要我解的，或是抽了一張牌卡照給我看問我意思。
嗯，我更嚴重重複了那種小時候被身旁的人利用的感覺，
為此，我自責，覺得自己怎麼可以因為這樣就覺得被利用？
但是卻不能克制的憤怒，於是我每天都很害怕面對讀者的問題。
加上一些其他明心錄的事務，讓我很有壓力，
我好想放棄喔......
然而，就在這個時候，
又出現了一個天使。
那是前陣子遇到的一個大哥，其實說是大哥但其實也沒多大，就頂多三十來幾而已，
可是這個大哥在前年遇到了人生很重大的事件，
這個事件使大哥經歷巨大的負債，
然而因為這個負債，也使大哥經歷了人生許多重大的考驗，
人際、感情，甚至是健康。
大哥得了重度憂鬱症，
第一次看見他的時候，我不知道我能為他做些什麼，
但這個已經開始不相信世界的人，卻願意相信我，
即使我自己都不知道我到底能為他做什麼、能給他什麼幫助，
可我謝謝他的信任。
然而，我好想把我的幸運分給大哥一些，
總感覺，看著這個大哥，某種程度上就好像在看自己，
金錢上的挫折，前兩年我也有過，
同時也因為這個挫折，讓我開始質疑人性，我也曾經不相信世界，
直到現在，我也還未完全從當年受到的挫折迴圈中走出，
雖然我的這些經歷和這位大哥比起來根本不算什麼，
但因為我身邊總是有著無限的福報，我無比幸運，
在這種谷底時刻，我身邊有很多在我生命中的天使，扶持並幫助我走過來。
這些天使，讓我從事件發生而對人有質疑的心結，慢慢地走了出來，
這些在我身邊，只要我一轉身，就能看見他們永遠站在我身後的人，
是我這輩子最珍貴的寶物。
如今，我想把我擁有的幸運分享出去，所以我經營明心錄；
如今，我想為這位大哥和大哥有類似遭遇的人，做些我所能做的。
這個瞬間，我才想起來了，是啊，這不才是我經營明心錄的初心和目的嗎？
因為好想幫助這個大哥，
雖然出發點有點感情用事，
但我真的很認真地去問了阿宙，
我自己也不知道這個方法有沒有用，
但是想跟每個對人生絕望的人說，不要放棄，就試試看吧， 反正，試了就算沒用也頂多跟原來一樣，不會更差了。
再所以，因為這個大哥讓我想起了我的初心，所以今天這篇文章生成了。
我還是想放假，想要閉關靜靜，
但是回想起我想要放假的理由，出自於逃避。
這些問題的癥結點不在於任何人，而是我自己，
我自己的拿捏沒度。
過往我不善拒絕，所以導致我壓抑了很多對那些藉由友人靠近我的人的怒氣；
過往我每問必答，以為這樣就能幫助到人，
實際上，我反而阻礙了這些問問題的人自我思考找出自己答案的能力。
我可以回答這些問題，但是回答了之後，有意義嗎？有讓人找到自己的力量回到本心嗎？
如果沒有，卻讓我感受到壓力和想逃的感覺，那麼我在做什麼？
我想，這是我該學習的。
可是，我依然真心地感謝每個讀我文章的朋友，以及每個相信我的人，
未來我依然會做我該做的事，只是，不會再有問必答了，
因為這樣並無法幫助到我自己，也無法幫助到任何人。
可能這個當下，該學這些了吧。
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