靈魂裡面的印記顯現出來了，
詳細的故事內容還有發展經過還沒個底，
但是那些印記的情緒一個個浮出來了。
其中最重的就是莫名的被捨棄的感受，以及被遺忘的經驗。
這段過程中，就是覺得好像有什麼很重要的人忘記我了，
那種感覺難過悲傷到像是心被掏空一樣，
每時每刻都不能安住。
這種時刻，無論理智在怎麼強大，
知道自己沒有這些經驗，或是覺得不合邏輯，
都沒有用，
心裡都還是會被那不知明卻非常強大的情緒操弄。
這段期間，生活的很有情緒，
然後有一天，在我拒絕相信這種莫名其妙的感受時，
我突然間很想聽張衛健的某張專輯，但其實我也忘了這張專輯裡面有哪些歌，
總之就是想拿出來聽。
殊不知，聽一聽，某一首歌的時候，突然進了我的腦子裡，
在此之前，我音樂其實都只是放著讓它飄，沒有細聽歌詞過，
但就在那首歌的時候，歌詞卻聽得很清晰，
以下：
然後就不能控制的眼睛流汗了。
這段時間，我真的很有事，
因為我覺得我被忘記了，還是被一個非常重要的人忘記，
但我根本不知道這個人是誰、有沒有這個人？
重點是，我以為我是一個就算被忘記也不會太有感的人，
我實在百思不得其解到底有誰忘記我能夠讓我那麼難過？
內在心理想法只有：嘛，被忘記就被忘記，是有必要那麼難過嗎？
嗯，於是第一個階段，我天天無時無刻在那邊體驗那被忘記的鳥感覺，
直到有一天，
我又聽到五月天的歌，《步步》。
以下：
嘛，又哭了！又一種不知名的痛感痛到我不能呼吸了！
這首歌我明明就很熟，都快要可以倒過來唱了，
啊突然間又是哭沙毀啦？不懂！
這次，我心中的感受是：
我失去很重要很重要的人了，我被留下了，只有我自己一個人，被留下了。
嗯，我失去了很重要的人，不只一個，是很多，
我一個人，被獨留了。
然後除了沒印象的情緒，有印象的小時候也浮現出來，
我想起，很小很小的時候，弟弟剛出生，爸媽爺爺都在醫院，
奶奶在家帶我，但我不乖，惹奶奶生氣，吵著說我要爸媽，
奶奶被我氣到對我說要我走。
想起來再大一些的時候，爸媽吵架，媽媽帶著弟弟回娘家，爸爸負氣不回家，
我一個人被留在家裡，坐在地上發呆。
想起來有一次弟弟晚上發燒，爸媽帶弟弟去醫院，
雖然叫我要乖，雖然跟我說他們很快回來，但是那時候好可怕，
一個人在家好可怕，所以我把門反鎖，
當爸媽回來的時候開不了門，按了很久的門鈴才把我吵醒，
我驚醒開門後爸媽都非常生氣，很兇地罵我，
當時覺得很委屈。
又想起來以前媽媽常常把我一個人放在舅舅家，
舅媽會對我說一些對當時年紀小的我無法釋懷的話。
嗯，我想起來的小時候記憶不勝枚舉，
共通點是，這些記憶都是非常小的時候，大約五歲以前。
等等等、以上以上以上，點點點，
不過五年的人生記憶，我竟然回憶了一卡車不止。
最多的記憶是，我一個人獨自待在家裡或是待在一個地方的記憶，
我很訝異，因為我真的沒什麼印象，我被留下那麼多次，一個人被留下。
理智跟我說，這也沒什麼，沒什麼好難過的，
但心智卻參雜著那些沒有記憶卻深刻的情緒，有記憶的情緒和沒記憶的情緒一起共振，
我陷入了一種情緒漩渦裡面。
這些感受太難過了，
這都是清印記嗎？
嘛，真的痛苦到慘不忍睹，無來由的難過，
這真的不是科學、邏輯還有理智說得通的。
每天每天都處在一種不知道在憂鬱什麼的狀況，
有一天，又聽到《步步》而有難過的情緒的時候，
我突然想起了一件事，那是第一次聽到《步步》的時候。
大約在快要兩年前吧，當時這首歌根本還沒有出完整版的，
只有官方釋出的精華版，配合電視劇的劇情放在官方網站上，長度就只有一般片尾曲的長度，時間只有一分多鐘。
當時是我第一次聽到這首歌，
我不知道是旋律還是歌詞的原因，
但是那次我也是，無來由地大哭，真的是大哭，
我不知道難過心痛什麼的。
事情發展詭譎到我還把連結傳給朋友看，跟她說我好奇怪，我一直聽一直哭，
還問她也會這樣嗎？
我哭點真的是很高的，但那天，我哭了將近二十分鐘。
這次清印記我回憶起了那次的經驗，
所以原來，一切早就埋下了伏筆嗎？
當初會哭不是沒有原因的，只是我對自己的了解和透悟沒有高到，可以面對和理解這些印痕。
其實，到現在即便很多本來遺忘的情緒已經開始慢慢面對，
但也依然有許多這輩子沒有記憶的情緒在躁動著。
無論是年幼的曾經，或是靈魂的曾經，
我得說，這個過程很難過又很痛苦。
曾經因為太難過了，所以我試圖轉移焦點來逃避，
故意讓自己很忙、故意瘋狂地看韓綜試圖大笑，
但終究揮之不去這些無名的情緒，根本躲避不了。
是直到後來，我掙扎的累了，
我才想說：就隨它去吧。
清就清、難過就難過，痛就讓它痛吧，不然還能怎樣？
痛苦過後，就是豔陽晴天了吧。
不要害怕痛，因為它不會因為你不面對就不存在，
當有天，你體驗過後，接受了，
這個痛，就再也影響不了你。
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