2014年9月9日 星期二

無論幾歲,心裡都有一個脆弱的痕跡

最近因為一部韓劇,叫《沒關係 是愛情啊》,令我反思了很多,

然後也找到了某個遺忘的自己。

《沒關係 是愛情啊》是一部以精神疾病為題材背景的韓劇,

雖然就字義上面來看,這部韓劇很像在講愛情,

但實際上它的內容圍繞著我們的人生與心靈,

是一部非常值得看的劇。

  

一開始,我還沒看這韓劇之前,有大概和朋友討論過,

那時朋友一句簡單的話逗笑了我,

朋友說:「這部戲裡面就是每個人都有病啊。」

其實這句話沒錯,因為在這部戲裡面,每個主要角色都有一個學理上的病名,

但是我想換個說法,就是:「這部戲裡面的每個人,都有一段屬於自己的故事,這個故事,可能伴隨著淚。」

這段話可以套用到每個人,

其實每個人,背後都有屬於自己的故事,帶著淚。

它之所以帶給我深深的反思,是男主角,

劇中的男主角在十六歲的時候,家裡遭逢巨變,

從此以後這件事對男主角造成很大的影響,甚至導致他的精神狀況出現了問題,有自我傷害的趨向。

女主角在發現男主角的病情以後,自責的說過她太天真,怎麼會以為在遭逢這些事以後,他(男主角)還能健康長大。

  

過去十多年,我研究身心靈,療癒自己內心的創口,

但我都從很小的時候做起,我只專注在十歲以前的記憶或遭遇,

從來都沒有想過,十五歲過後的自己,也有可能受傷而導致心靈創口的。

原因是因為我太自大了,太過自以為是。

我自以為是地認為自己很早熟,在當年身邊的朋友還為小事煩憂的時候,

我已經跳脫那種狀況。

直到在看到這部韓劇以前,我都自大地以為,十多歲的我已經夠大夠成熟了,

真的是多虧了《沒關係 是愛情啊》,我才認真的思考:假設十多歲的我還不夠成熟的話,那有什麼經歷可能是造成我如今情緒模式的可能?

而後,我才回想起來了當年,我十六歲的時候發生的某件事,

這件事很大,但我卻神奇地忘了這件事,直到回憶起來那天,

我才恍然大悟:對啊~原來我還曾經有這個經驗。

  

那句我常說的話在這時候又不免俗的要來一下:世界上每件發生的事情都沒有巧合啊~



其實就在我被這部韓劇打動的前一週,

我因為身體不適無法去找神奇中醫報到(關於神奇中醫的故事,請參照我的過敏原,前世之恐懼(下)),就請朋友幫我拿藥,

那時朋友為了確保拿的藥是對我有效的,就請我拍了一張照片給他,讓他帶去給醫師看。

那時醫師跟我朋友說了一句話,就是我有自我毀滅的跡象。

直到朋友轉達給我醫師的話的那天,我有被這結論震撼到,

因為我確實也有發現我有這種狀況,

雖然和以往全身過敏到我以為自己會死掉比起來,現在只有下半身的皮膚過敏是該知足的狀況,

但每當我的過敏只差一步就要好的時候,我就會有一些舉動讓它爆炸,

比如我就會很難克制地抓著那過敏的地方,即使根本不癢我也會抓,

導致我的皮膚又再度出血出濃。

或是我無意識地在做一些使我的健康會出問題的選擇,

例如日夜顛倒或是飲食不正常等等。

老黃醫師的那番話,是開啟我記憶的鑰匙.

因為雖然我自己也發現的確有那些老黃說的症狀,

但我實在想不出原因,無論怎麼找我都找不到那個我試圖自我毀滅的癥結點。

直到有一天,當看完《沒關係 是愛情啊》以後,

不自覺的去思考到底十六歲時的經歷,會不會造成人生潛意識模式的時候,

我想起來了在我十六歲的某一天,被我遺忘的那件事。
這件事,是個微長的故事啊~

總之,非常簡短的說,大意大概就是我受委屈了,可是那個當下,我覺得似乎沒人在乎我。

我在回想這些事的時候,心裡不停的湧出情緒,

而後,我彷彿跟當年的我融合了一樣,回到了當年的我的心情,

我想著的是;啊~~原來在這個世界上,沒有任何一個人會為了我的受傷而感到心疼或難過啊。

也太難過,真的。

這時已經長大的這個我,恨不得跳到十一年前的那個我面前,

說:「你還有我啊!我會因為妳受傷感到心疼和難過!還有我!」

  

我終於找到自我毀滅的原因了,

那個我潛意識裡面試圖傷害我的身體、健康的原因。

原來當年那個事件,導致了我意識裡面沒自我價值的情緒扎根,

那種「反正即使死了,發生任何意外病痛,也不會有人難過」的理念讓我的身體不斷地出狀況。

於是我痛苦了,因為我的表意識因為這些病痛或我自我毀滅的行動難過,想要遏止,

但我的潛意識卻跟我的表意識唱反調。

後來,為了要解放這個情緒,

我觀想著十六歲的我,想要與當年的我對話,

沒料到在我慢慢想到當年的我的時候,

我難過的情緒如潮浪般襲來,眼淚鼻涕不自覺的掉。

當我終於把當年那個我幻想出來的時候,

我簡直要噴淚了。

因為我看到的那個自己,滿身是傷,從頭到腳都有傷口,兩眼還失神。

要不是我對自己的過去有記憶,很清楚我當年沒去混幫派,我都想要問自己:啊娘威,你是犁田還是跟人家搏鬥啊?怎麼可以傷成這樣?是人還是鬼啊?

那種情緒複雜到根本不能形容,

因為現在的我不是當年的我,可是當年的我確實就是我,而這個我深藏在我的內心深處。

原來,當年那件事裡面的那個我,受了這麼嚴重的傷。

而我的記憶防衛性的讓這件事幾乎淡忘⋯⋯

我對不起我自己,我真心的這麼認為,
但是,還好二十七歲的我還活著,起碼,我可以對那個十六歲的我說:沒關係,你還有我。現在開始,你受的傷我來療,我來彌補那所有的一切。

  

十六歲的時候,我以為我很成熟,所以沒怨沒恨,

但原來那些都不是成熟,是壓抑。

二十七歲的現在,我也以為十六歲的我很成熟,所以沒去深思當年的自己,

但原來不管幾歲,在面臨心愛的人的傷害時,心裡都會留下脆弱的痕跡。

這些痕跡,只有當我們看到的時候,它才會從傷口變成痕跡。


所以不要認為自己很厲害、夠成熟,

因為心受傷的理由,與厲害或成熟都沒有關係。

願君都能找到那個曾經遺失的自我,用自己的力量,療癒自己的內心,

別再等待任何人來安慰,先給自己一個安慰吧~

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