前陣子有一部內容講述「霸凌」的韓劇，
嗯，沒有很推薦，因為前面劇情很有張力，但後期整個劇情走鐘，
但是啦，這部韓劇讓我憶起求學時代的很多事，
一開始，我還沒什麼同理心，看到劇中的主角莫名所以的懦弱以及不反抗，
覺得非常的生氣，想：為什麼不為自己強硬一點？
氣到喜愛潛水的我都忍不住在討論韓劇的地方發文了。
當時沒想那麼多，只是氣主角的懦弱，
可能是因為那陣子剛好時值我清印記的時刻吧，
所以有很多以前小時候的事都想起來，再次體驗一次，
我才終於明白：啊～原來她（指韓劇裡面的主角）不是懦弱啊，她只是，還想當朋友。即便是那個對她惡劣至極，極盡所能的欺辱她的人，她也還是，還想當朋友。
老實說，我覺得自己一點都不懦弱，
甚至個性是很嗆的，也很衝動，
在很小的時候常常因為自以為的正義感而亂出風頭，
只要認識我的人，我想，任誰都不會覺得我懦弱，包含我自己也不會這麼覺得。
但是這樣的我，某種程度上也被霸凌過，
嗯，雖然不至於真的在身體上被毆打或是具體的欺負，
但某種程度上，我被精神霸凌或是說排擠了很長的一段時間，
整個國中三年都是吧。
然而不只三年的時間，我和那個曾經試圖排擠我的人，當了十多年的朋友。
就姑且稱那個我過往和他當了十多年的好友為丙吧，
誠實地承認，雖然現在我有好幾位國中時結交的摯友，
是我生命中很重要的人，
但是即便有很多個國中時期所結交的朋友，但國中三年，我過得非但不快樂，
甚至可以說是痛苦。
我很珍惜我們班，很珍惜我們班的人，
但神奇的地方就在於，明明有那麼多我喜歡又珍惜的人，
明明是一個我喜歡也珍惜的班級，
但因為丙，我整個國中三年，痛苦到我現在回想起來的記憶，都是憤怒還有難過以及忿忿不平的。
丙從小的時候開始就討厭我，我知道，因為很明顯可以感受到，
但是丙從不正面跟我交惡，因為我人緣好，
可是即使他表面上再如何跟大家一樣跟我玩，我依然能感覺到他對我的反感。
升上國中時，會有許多以前不同學校的同學聚集在一起，
相較於丙，我可能比較容易跟新認識的人打成一片，
而一開始，丙會對我釋出善意的理由很簡單，只是因為他喜歡、想要結交的朋友，與我友好而已。
要打進那群他想要認識的朋友圈，他最好的跳板便是早在他們之前就先認識的我。
很奇怪喔，明明這個真相我再清楚不過，早在十三歲那年就看得清清楚楚，
可是我從來不願意去想這件事，也不願意承認自己有這種想法，
偏偏要等到一個十三年過去，我與丙的交情已到達我的臨界點，我才願意去承認這件事。
說真的啦，藉由我來認識一些新朋友也沒有什麼，畢竟哪個人不是藉由這認識一些新的交友圈呢？
但丙造成我青少年時期強烈的痛苦的原因在於，
只要當他進入了我的朋友圈，他就會試圖做很多小動作，把我擠出那個圈圈，
比如要分組故意先去卡位不找我啦，大家在講話故意拉走人不讓我聽啦，或是找一堆同學去他家玩偏偏不讓我去啦，巴拉巴拉巴拉等等等，
其實都是一些幼稚的小事，但卻已經足以對當時年紀小的我造成很大的影響了，
因為我真的其實是個挺重義氣和朋友的人，
不可否認，當年，我曾因為這樣很痛苦。
但我想著，好吧，如果丙喜歡他們但不喜歡我接近，那我就讓就好了，
再去別的地方玩就好，再跟其他人玩就好，
一次兩次三次四次，我讓，
原因不是我怕丙，也不是我不重視那些他試圖搶走的朋友，
而是丙和那些他想要與之當朋友的人們，都是我喜歡的人，
我喜歡的人都能在一起玩，也沒什麼不好啊。
但是，即便那時候我很小，但我真的都有種很鐵不成鋼的怒意，
那就是丙每次都能把事情搞砸，他每次都能讓那些和他一起玩的人對他有微詞，
我們班的人都是很懂事的人，當然沒有人會明確的表現出不喜歡，
但是就是會慢慢地疏遠和冷淡。
然後丙就會重新回來我的身邊，與我當下友好的人當朋友，
接著無限循環＝＞阻隔我＝＞我離開去找別人玩。
真的很想要罵髒話的其實，因為很煩，
我就這樣讓，讓了三年，然後欺騙自己不在意，欺騙自己不難過，
直到國三的時候，我在我們班只剩下一個比較黏在一起的朋友了，
其他常黏在一起上下學還有玩樂的都是其他班級的朋友，
丙又來了！
對，丙又來了！
藉著放學一起回家，丙又來試圖認識我很珍惜的人了，
當下我想的是：我又要退讓了嗎？以後連和吳豬玩也不行了嗎？
就當我已經做好這種覺悟的時候，
這次丙吃鱉了，因為雖然他覺得吳豬很好笑，但吳豬似乎不怎麼鳥他，
雖然他試圖跟吳豬混熟，但吳豬沒有意願跟他多交談，
幾次之後，丙放棄了。
我都還記得那一天，因為太丟臉了，丟臉到實在很難忘記。
我莫名其妙地對吳豬說：你是唯一一個丙搶不走的朋友耶......
然後霸氣如我，竟然哭了......嗯，果然很丟臉，
但我那一天才知道原來我被丙搞得那麼的痛苦。
那段我把自己搞得很痛苦的青少年時期，並不是我真的懦弱，也不是我怕丙，
而是很單純，真的很單純，我只是，就只是還想要和丙當朋友而已......
這個瞬間，我才終於明白了為什麼劇中的主角總是退讓，
我怎麼會不知道呢？怎麼會忘了，我也曾經做過一樣的事，即使讓自己過得很痛苦，
但我確實曾經自願退讓和忍讓。
其實到後來長大以後，丙也沒有像小時候一樣對我那麼有惡意，
興許是日久見人心吧，他真的已經把我當成朋友了，
但丙內在那股對我的敵意還是時不時地會冒出一下，
通常他會藉由比較來表示這種感受。
坦白說，雖然丙已經真的把我當朋友了，
但我們就像死對頭一樣總是吵架，每每有朋友的聚會我們總是互鬥吵不停。
我還是常常得被他的一些作為氣到。
這時候我還跟丙是朋友，除了喜歡，更多的原因是我也只能認了，
因為我們認識太久，我也不曾真的攤開跟他說清楚什麼過，
所以別人都會誤會我們兩個真的非常要好，是死黨。
每次有人這樣說的時候其實我都很想罵幹，
對，我和他是認識很久，我也真的把他當朋友，
但絕對不是外人誤會的那麼要好好嗎？
冤的是我根本也不知道從何解釋起知道嗎，
於是也只能讓大家這樣誤會下去。
直到有一天，壓倒我和丙亦敵亦友的最後一根稻草出現了，
我歷經了一年多的痛苦煎熬期，
雖然跟他坦白過我的不爽還有把我們的爭執點攤開來講，
但結果有講跟沒講是一樣的，
我內在始終不能釋懷丙的某些作為，可我還是想，想當朋友，
於是有一年多的時間我學不會諒解，實在有夠難過的。
終於有一次，當我在阿樂面前提到丙最近一次的舉動時，我又上火了，
阿樂也因為我認識丙，但他們始終保持不熟的距離，
那時，我自我調侃的說著：看來丙真的很在意我耶，這麼仔細的觀察我的生活！
我只能說阿樂妙語如珠，他總是這樣常常出現一句讓人哭笑不得的話，卻一語驚醒夢中人，
阿樂說：他在意的不是你，他在意的是你擁有的東西。
嗯，對啊，其實這件事，不是在我很小的時候就知道了嗎？
就以「人」來論，
丙喜歡的不是我，是跟我當朋友的人們；
丙想要當朋友的也不是我，是那些需要經過我而認識的人們。
丙，在意的從來都不是我，而是我與誰是朋友。
強迫逼自己要釋懷花了很長很長一段時間，但最後，我放棄了。
我放棄，不再想委屈自己，不再想勉強自己。
不喜歡了，我，不想再和丙繼續做朋友了。
就如同我過往只是想和丙繼續當朋友一樣，這次，我只是不再想和他繼續當朋友了，
就這麼簡單。
人是很堅強的動物，有時候我們忍讓或是退一步，
並非妥協與懼怕，
原因只是：我還重視你。
當這層重視不再的時候，忍讓和懼怕自然不會再有。
所以，我得對之前對主角的誤解說聲抱歉，
畢竟，她只是還重視，是吧？
日日夜夜循不變，
終須面；
百轉千迴曾夢念，
蛻離脫塵戀。
今回古來時不現，
曇花比雲煙；
不比，
拋擲悅與厭，
此謂世間額上天。
