因為我想，救自己

發現了一首好聽的翻唱，雖然文不對題，但聽聽也很療癒的～

大概從今年農曆年之前吧，

就發現了自己怪怪的。

明明很多事迫在眉睫，很多計畫需要進行，

但我卻完全都不想動，

一件事都不想做。

只想當一坨會呼吸的肉，只想耍廢到盡頭⋯⋯

懼怕互動也討厭訊息，

工作機寧願擺到沒電也不願意開機。

對於熱衷觀察自己生命的我，很早就發現自己應該是生病了，

但我只知道我的心不舒服，可我想不清楚怎麼了。

 

明明，我覺得很開心很輕鬆，

因為擺脫了姆拉那令人厭惡的房東；

因為擺脫了那些不負責又自私踐踏他人真心的人生過客。

還有那些我一直勉強自己維持表面的虛假友誼，也都被我選擇了疏離。

若是把過去的我比喻成一個在錯誤的戀情中執著的極端者，

那現在的我就好像從折磨中獲得自由的單身漢。

明明一切都讓我輕鬆到不行，

甚至到可以很清楚的看到原來以前的一切，不管是人還是事與物，

竟然如此的拖著我毀壞。

擺脫一切消耗我的人事物的現在，明明客觀來看就很輕鬆與自在。

更多很棒很好的人開始取代曾經消耗的人來填充我的生命，

很多的好事與機會也一個一個出現在我生命，只等著我接受。

但我的心卻好像失去了什麼東西。

  

隨著時間淡化了那甩開不對的一切的輕鬆感，

夜深人靜的時候，一種名叫懷疑的東西總是竄出。

猜想自己有問題吧？是很糟的人嗎？很差嗎？

所以，才會遭遇如此的背離嗎？

才需要被捨棄、踐踏還有令人感到委屈的責備嗎？

即便是我切斷了所有已經扭曲的情緣，

但我還是冒出了那些遭遇了什麼的感受：

背叛、欺騙、利用、犧牲、讓我成了加害者⋯⋯

總之反正，我始終會是被捨棄的那一個。

不管是跟利益衝突的時候，還是與人衝突，

甚至只是為了他人莫名其妙的罪惡感需要頂替者的時候，

我都需要被犧牲。

而我，最後只是想保住我自己最後一絲的自我時，所做的斷捨離，

就是罪了。

我始終不懂的是，何以失去的、被損害的是我，

最終我還是需要承擔罪名呢？

或許事實是無關罪，希望我有罪的人，總是能加諸這些東西的。

定義他人有罪的人，對當事人的份量只要夠重，那這份罪，就好像死刑。

 

我不懂這一切的心境是什麼，只知道我不對勁，

不對勁到夥伴都問我要不要好好的找一下自己到底是怎麼了，

需要認真了吧？要做的事有點多，要承擔的事也有點多。再這樣下去，真的會糗。

也是，地球生病了都，還需要去做能做的。

用了一整晚的時間連結內在小孩和觀元辰，

終於找到答案了，卻是令我不知道在鼻酸什麼，足令我一個人好幾次坐在車上大哭的答案：

「我只是，希望有人能來救救我。」

為什麼，竟然可以有這麼心酸的答案呢？

  

其實，我從來沒有被救過。

從很小的時候開始，即便當時的我需要被救，也渴望被救，

可即便我拋出了求救訊號，也只有我自己。

爸媽離婚的時候吵鬧摔壞家裡東西時是如此，

不希望和弟弟分開的時候是如此，

媽媽用自殺威脅時是如此，

被媽媽男友打的時候是如此，

爸爸女友冤枉誣賴的時候也是如此，

頂替爸爸負擔他的經濟婁子時還是如此，

阿姨喝醉時的出氣亦如此，

就連被一直以來我陪伴著的奶奶誤會責備時也是如此。

國中翹課的時候如此，高中逃家的時候還是如此。

一次、兩次、三次，我就再也不求救了，因為沒人會來救，畢竟這樣鬧會累的，我需要省點力氣解決問題。

於是我開始回憶計算，從小到大，我到底有過幾次的時間渴望被救？

再怎麼說，事情總要解決的，我的生命還是需要我來面對的，

既然內在小孩還有元辰君都已經給了提示，起碼是個好方向對吧？

沒想到，再度經歷了一次回憶三溫暖，

很多事情，以為完全修好了，以為好了，

卻沒想到脆弱的只要被重要的人輕輕一扯，就碎了。

比如我也知道的那些，媽媽是在情緒化狀態下出口而出的傷人字句；

比如我視為夥伴的人的自私，即便我早已知道他是什麼樣的人。

再比如，珍視的手足的冤枉陷害，

都依然如利刃傷人的。

十一次。

那些我曾夜深人靜的時候，期待有人可以救救我的次數。

那些我努力回想過往生命的重大情緒，

想起來依然微微酸的事件。

不懂自己怎麼就這麼失敗了？

明心錄這條路怎麼開始的，就是我想要讓曾經像我一樣的人，不要再走冤枉路了，

即便無法幫到什麼，但能有一點點的安慰也好。

一路以來我收了許多的信和回應，被感謝救了他們的內容也不在少數。

可我怎麼，就不曾回去救過自己呢？

瞬間覺得好笑了起來，連自己都救不了的我，

真的曾經救了誰嗎？

枉費了我每次都很認真真心的跟讀者說，他需要謝謝的是自己，救他的也是他自己而不是我，

教別人意識到自救的人，卻從不曾想過自己也需要被救嗎？

原來如此，所以現在的我的內心才會如此的渴望有誰可以救救我。

  

最近遇到了一個弟弟，那麼小，

淘氣的外表下，滿滿的眼淚，因為他就快要失去他的家了，失去有爸爸媽媽的家。

就好像這個弟弟的內在，也在哭著期待有誰能救救他，好似當年十歲時，第一次對這個世界發出求救訊號的我一般。

可是何止弟弟，這個家的人每個人的內在都在哭。

聽到了別人靈魂的聲音好痛苦，但這次我不打算無為而為了，

我不要再什麼都不做靜觀其變了，否則我這些經歷，經歷心酸的嗎？

至少我想要用盡全力努力過，為這個出現在我生命中的弟弟做努力，別讓他一個人躲在角落裡哭泣了。

其實，我也只是為了我自己吧？

這次不是為了別人，不是為了親人朋友，不是為了讀者個案，

而是為了，我自己。

因為我想，救自己。

不知道這一次，我能不能把我救回來？

世上沒有時光機，現實沒有穿越劇，

我實在無法回到過去拯救那十一個我的任何一個我，

但我可以從現在的生活中把當時碎裂的我拼湊回來。

可以的吧？每個人都可以的吧？

希望不會再有任何一個孩子跟過去的我一樣了，

這個目標很艱難，但我會努力，能減少一個是一個。

孩子們，希望你們等等我，我不放棄，你們也不要放棄，

有一天，我們都可以把自己拼湊回來的。