2021做的最痛快的一件事：開除我自己

 

最近實在是被這首很豪氣的歌圈粉，外加因為劇情中的畫面加成，

另在下無限反覆的聽，大概又要聽膩才會罷了吧😮‍💨。

昨天做了一個夢，夢到我在夢裡大聲的說：我就是不想活了！

可是奇怪的是，夢裡的我根本不想哭但我卻在哭，夢裡的我其實也沒不想活，但我卻說出了這樣的話。

醒來後發呆了很久，思考著這個夢在表達我潛意識的什麼情感，

後來才大概有個眉目，我想夢裡的我說的應該是：「我就是不想再這樣活著了」吧。

  

  

２０２１年做了一件目前此生最痛快的一件事：開除我自己。

這痛快不可言喻，因為它痛快到到現在都已經超過半年了，但我依然被這股舒適感受用的通體舒暢。

過去十一年的時間，我的生命總是被許多的關係搞得非常的有情緒，

尤其實在２０１８正式創業後的這幾年，

根本每天都在情緒的地獄。

為啥說是地獄，因為那是一種自己的折磨，

有些人你早知道他不好，比如對你的心不真誠、比如只是在利用，或是比如他只是想破壞你的一切，

要說不知道嗎？其實心如明鏡了解；

能說不生氣嗎？但卻還是依然很在意與執著；

從來不失望嗎？應該也只是一個逐步消耗的過程。

有時候我們總會這樣，因為內在太有渴望與渴求，雖然即便現實中我們無法得到，可我們就會執著，

就好像一個被重男輕女的長女，一輩子盡孝照護，為的不是美名，只是父母的一點認同與微笑；

或者是一對貌合神離的夫妻，爭吵已經充斥在關係裡，可是卻始終不願意離散，因為想要的是完整的自我被接受。

一開始，我們是難過與失望的，所以總忍著，

可是忍著忍著，隨著忍耐的次數增多，對方浮誇的程度也可能增多，

於是忍耐線越來越緊繃，伴隨的是彼此的態度也越來越惡劣，

到後期，關係總是已經近乎兵刃相向或是劍拔駑張，

即便不是明著的爭鬥吵鬧，也已經發生暗地裡的離心背棄，

可不知道為啥，我們就還是會緊抓著這種關係。

原因只在於，這些關係出現的時候，我們正好缺少什麼，

而這個人剛好在這時候出現了，湊巧給了我們什麼，

於是乎我們就誤會了，誤以為世間上，只有這個人能給我們這樣東西。

若是失去了，我們就萬劫不復、徹底失去了。

這好像印痕效應，像出生的嬰孩認定了他的第一眼，

可其實，這一切都只是誤會罷了，

而我過去十多年，就是活在這些誤會下。

  

我總是覺得，任何的情斷，總有最後一根稻草的，

在駱駝垮掉以前，只要你有意覺察，慢慢的把駱駝背負的重量卸下，

任何狀況都有轉機。

難的事情總在於，駱駝往往不知道自己什麼時候會垮，只知道自己快垮了，所以駱駝頂多就是吵鬧，

而放稻草的人，總是貪心的想著能否再放一些，再一些些就好，這一些些就成了沒有盡頭的試探，

於是駱駝和放稻草的人，彼此都無法來得及阻止垮掉。

而壓垮我的稻草，就是一句很簡單的：我現在就還不想改。

其實這就是一句簡單的話，可是我讓我像突然間清醒了一般，

一開始我也不清楚為什麼以前數不清的不能垮的藉口，一瞬間就都煙消雲散了，比如：

有公司，如果沒有人公司怎麼辦？

我們一起吃過苦，我絕不能沒有義氣。

在我沒有任何朋友只能跟鬼當朋友的時候，是他在我身邊的。

媽媽住院的時候，她曾經幫忙分身乏術的我照顧媽媽⋯⋯

當你想為某些人某些事開脫的時候，你永遠不缺理由，

即使你可能做過的更多，給過的也更多，

即使身邊只是旁觀者或曾經受害的人，已經超過你能給出的理由，

告訴你這個人不能留、要你留心所有的事件可能是心機，

我們也會對給予建議的人回以反駁與辯解。

可其實什麼理由都不需要說的，因為答案都只是：我不想失去這段關係。

  

  

 

「我現在就還不想改。」

是一句很簡單的話啊，

可是這簡單的話裡面，藏著許多的白費力氣，而這些力氣就是我事後想起來，成謂最後一根稻草的原因。

當關係開始變質不平衡的時候，我想著我的心有問題，所以我努力的去觀察、找出讓我不平衡的原點，我改；

當相處變成是利用的時候，我想著這是人生而在世的模式，誰與誰又不是彼此利用的？對於利用的認知，我改；

當人際被挑撥的時候，我想著的是既然能被挑撥成功，那便代表我不夠讓人信任，不能讓人信任就是我的問題了吧？我改；

當公司逐漸被拖垮的時候，我覺得如果公司每況越下，那鐵定是我不夠努力不夠上進，我學習的不夠多，我改；

當財務有問題的時候，我記不起我到底是一個多會賺錢的人，只覺得不能讓跟著我的人吃香喝辣，是我沒能力，我改；

當關係出現裂痕變緊繃的時候，我試圖跳過自己的抗拒去溝通，甚至想帶出雙方的情緒到底是什麼，我改；

當我察覺到我已經快要到臨界點的時候，為防未來這段關係真的會垮，我誠實地說出我快要忍無可忍了，以平靜述說取代盲目生氣，我想改。

嗯，我改，我想改，我一直在改，然後我願意改。

但「我現在就還不想改」這句話，瞬間讓我察覺，

為什麼一段關係中，人那麼多，但是努力的、改變的，總是我？

而簡單說一句我現在就是不想改的人，就只負責測試他人的底線嗎？

嗯，那一個瞬間，我真的完全想通了，然後我笑了。

如果說一段關係中，若想要改變這段關係，所有的關係者都需要付出努力的話，

那我努力過了、盡力了，

而我無法干涉他人想不想改變，最後我只能盡力，對於關係的結果，我無能為力。

於是乎我覺得，是我該出局了，該把自己開除了。

  

  

 

曾經我對於非常誇張與荒謬的錯誤問過：「你做這麼誇張的事，是因為你賭我不可能開除你嗎？」

沒有想到可以得到非常誠實的一句：「是。」

當時我的心很無力，因為他說的沒錯，他也真的了解我，確實是，

從小家裡給我的教育就是，別人可以不仁，但我們不可以不義的，

因為不可以成為，跟瞧不起的人一樣的人。

那時候，真的陷入了自己思想中的漩渦，

可是一句簡單的話，把我從漩渦中拉出來了，

努力了那麼久，用了那麼多的力氣，結果還是這樣，

那這不是屬於我的，我該放棄了，該淘汰的不是別人，是我自己。

那一瞬間的想通，像是為千年幽谷照入一縷光線，

一夜的時間，我覺得我無能為力做好這一切，

我該開除的，是我自己。

   

  

 

誰想要什麼，我都可以給，

人、公司、品牌、建築、家具、設備⋯⋯所有的一切，

而我，就只想要我自己，其他，我都不要了。

雖然我的執著讓我開除不了任何人，但是，我總開除得了我自己吧。

那一天，是我這許多年來睡得最好最開心一天，

即使我知道，之後的路又是從零開始，

也知道又開始孤軍奮戰。

但其實在我心中，這幾年，我一直都是孤軍奮戰的，

畢竟我可不認為，會扯後腿、挑撥離間的夥伴，是我軍。

那一天，我吃了大餐，喝了酒，

那一天，早就看不下去的身邊人們一個個出現，勇敢的跟我說真話，並且請我吃大餐，買了酒，

這時候你才會發現，自己多麼的執迷，因為身旁的人都看得非常清楚，

唯有自己始終迷航。

  

  

開除自己以後，每天都過得很輕鬆很自在，

即便在他人眼裡看起來好像吃大虧了，

但我真的不覺得，因為只有我知道，我才是真正賺到的人。

我用了所有的身外物，換回了我自己，

而那些身外物，只要我還在、我還擁有我自己，始終都會再回來的。

所以我沒有得到任何的安慰，只得到了許多的歡慶。

然後我的生命開始不一樣了，

真正的很棒的好人還有好事，開始一個個出現，

有許多的人是彼此熟識許久，但卻因為生活而無法有更多交集的人，

你知道他是很棒的人，但你們沒有機會交集，

這一切，都出現了許多的機會讓我們可以交集。

好人、好事、好機會，讓我覺得受寵若驚，

這一刻，我才想起，其實我一直都是這樣幸運的人的，

只是不知道什麼時候開始，我身邊的人事物佔據了我的空間，

於是生命中其他好事物，都沒有空間可以進來。

原來，生命真的是有空間限制的，

你若不珍惜你的空間，讓不適合你的佔據了你的生命空間，

那更好更適合你的，就都無法到來。

就像，我剪掉了從理光頭後留了七年的長髮，

即便很努力的整理維護，所費不貲，

但它始終就是壞了，救不回了，只有我的執著在撐著，

卻沒想過，剪了以後，好輕鬆，連帶著看鏡子都覺得自己順眼多了。

  

想很久，本來也沒想過要分享這個經驗，

但好多工作上有接觸的人總誤會說小助理誰誰誰是否不做了，

實際上不是小助理不做了，是我不做了才對。

畢竟我已經被開除了嘛，被我自己。

說也很奇怪，開除自己以後腦子特別的清醒，

以前曾有的害怕也不復見，

瞬間發現：啊～原來我才是我的公司中最有價值的資產啊。

那個時候，就再也什麼都不怕了，

因為本來人生，就是單獨的降落而生的，要走的時候，也是單獨的離開的，

從一開始，就是這樣，那就沒什麼好害怕的了。

然後，我就想跟諸君說，

假設你們也曾像我一樣，在某個領域、某段關係中努力又努力，

卻始終失望再失望，那麼別覺得自己不好，

因為極有可能，是那東西本就不屬於我們的生命，

這種時候，我們就該開除一下自己了。

人生、親情、愛情、友情、事業，全部都是，

開除了以後，你會找到更好的東西，因為你的生命終於有空間了。

共勉之～