對不起，此生無法再見，下輩子我們再會

九月一號，從小到大一起長大的朋友——絜，離世了。

絜的生命，有點辛苦和坎坷，

因為他有一個不懂事好賭又亂欠債的爸爸，

以及一個因為承擔了過度婆家施予的壓力而有了酗酒習慣的媽媽。

年紀小的時候，她看著媽媽受盡委屈可也無法怎麼做，因為爸爸還是疼她的爸爸。

十七歲那年，絜的媽媽因為生病了吃了藥卻還喝酒，

原本單純的小感冒變得不單純，就這樣冤枉的，絜失去了媽媽。

那年我們才高中，

她瞬間扛起了本來媽媽扛在身上的所有壓力。

只有十七歲的她，沒有機會和空間讓自己盡情傷心失去媽媽的傷痛，

因為她要背負照護弟妹的責任，原因在於他的爸爸不夠負責根本沒有盡照顧孩子的責任心。

此外她卻要防著本該是可以保護他的爸爸，覬覦著母親身亡而有的保險費，想要拿去賭。

她沒有時間可以哭，因為她需要守著母親留給他們三姊弟長大用的保險費，更需要姊擔母職的照顧弟妹；

也必須爭氣考上好的大學，不用花費那麼多學費的大學，

更需要佈排好畢業之後要找的工作。

所以她才選擇師大，選擇畢業後能有份穩定的收入的道路。

雖然不笨，但也不屬於天才類型的她，在媽媽走了以後戰戰兢兢的活著，

因為她沒有本錢失誤，她需要讀公立的大學，

畢業後需要考得上老師，

所以她很努力，戰戰兢兢的努力著。

這些我都知道，一直都知道也看在眼裡，

所以在我們高中的時候，即便讀的是不同的學校，

我依然天天接絜打來的電話，因為我知道她需要找人說話，

而我也曾為了接他的電話，撞到了新買的螢幕而生氣。

生氣的點是，我螢幕壞掉雖然不是她的錯，但也是為了接她的電話，可她實在過度自信和自我了，

常常用貶低的言語傷害別人的自尊心和尊嚴，

可當年我沒有發現的是，她不對別人這樣就對我這樣，可能剛好，我能讓她卸下心防，

所以在不知不覺間，她把心中不能發洩的刺和怨，

在我們的相處中流洩出來了，可我誤會了這是她的傷害。

但當年的我看不懂，所以我只單純的忍。

忍著忍著，隨著大學畢業出社會後，我們的交集越來越少，

雖然逢年過節都會聯絡，但我積怨很久也很多，

加上開了公司以後根本不知道每天在忙什麼的，

我就順理成章、理所當然的很久都沒有跟絜聯絡和聊天了。

  

但，我還是關心她的，

所以當知道她的爸爸因癌症離開的時候，我需要第一時間去看她、去為她爸爸上個香，不管那是一個怎樣的爸爸，他始終是絜的爸爸。

那一天看到我，她哭了，我也想哭，我看到他一個人操辦爸爸的婚禮，變得好瘦，

這種時候，你不會想著她有多機車，只會覺得有點心疼。

她婚禮，我多忙也會去，因為我想看她幸福嫁掉。

而她也是關心我的，所以我開工作室時她雖然沒法到，卻也轉紅包給我。

    

可是，可是我卻不知道，在我忙得焦頭爛額，並且把時間都花費在一堆不值得的人身上的時候，

我的朋友生了重病，

竟獨自一人跟癌症纏鬥了多年。

在什麼時候呢？

就在我費力地為別人的課題努力，想要幫助別人的時候；

就在我費力地維護關係，明知道被利用也要跟員工當夥伴的時候；

就在我錯付友誼，因不好意思拒絕而逼自己聽一堆我不自在的人訴苦的時候！

就在我為了那些消耗我的人，而飛來飛去想要讓大家吃香喝辣的時候，

就在我以為自己非常努力地求生存，沾沾自喜竟然讓公司存活下來的時候；

就在，我還在傷心自己被以為是親戚的人嫌惡的對待，沈浸在我以為是摯友的人的背叛的傷心中的時後，

就在這些時候，我的朋友，很孤單無助的面對恐懼與疾病。

面對著剛新婚就罹病的憤恨，

可能未來無法陪伴孩子長大的害怕，

以及不知道怎麼表達的對於疾病的恐懼！

  

直到，我連絜不久於世了都不知道，

直到，現在，我這輩子都再也聽不到她的聲音了，再也見不到她了。

我才發現，我也是個自傲自大的人，

我一直以為我是個不會讓自己遺憾和後悔的人，

此生再也見不到絜，

過去錯付與浪費的那些時間，我後悔了，我真的後悔了，

我真的好後悔好後悔。

一次也好，為什麼我在知道她生病的時候沒去看過她一次，

只白痴的相信她之前不敢跟大家說，現在已經控制住了才說的。

為什麼我在她買房邀約我去住的時候，我沒有去住？

為什麼在她偶爾回來找我吃飯的時候，我竟然在出差？

還有為什麼，連生小孩這種大事，我也無法去看她，摸摸他的兒子包一個紅包給他？

如果我夠了解她，夠靈敏，我就應該知道，當她跟我說她之前生了大病的時候，現在已經無恙的時候，

就是她已經想我了。

因為我們雖然不常聯絡，但我們看著彼此長大，

那是一種即便長大以後遇到再多人，都無法比擬的交情。

因為我們彼此知道彼此的成長和暗傷，

那是一種難以取代的關係，可是我卻沒意識到，她對我有這麼重要。

我只覺得對我講話好壞。

  

發現我根本是個大笨蛋，經營身心靈經營假的，

對於絜過往對我這樣說話沒發現那是因為她只有在我面前才敢發洩，

後悔，早知道我就該讓她多發洩一點，會不會她就不會隱忍這些到生病。

假想著如果我早點去看她，我是不是能看到些端倪幫助她避開這一劫。  

為什麼我協助那麼多人避開了劫難，卻無法幫助我的朋友？

我真的真的很想罵髒話，

也已經已經在遷怒，遷怒那些我浪費了太多時間的人身上。

今年的我，其實一直不大好，

我知道自己沈浸在很重的挫敗中，因為和阿樂長久以來的夥伴關係，

以及那些被她所影響的人際紛爭和友誼潰堤，

還有那些事業挫折和所有真心都很白費的感覺。

我懷疑我自己，不時的疑惑是不是我有問題。

我今年四分之三的時間，都用在了逃避還有修復我的挫折，

所以我不敢開工作手機號，不敢面對那些要解釋一堆的群組和讀者，

所以我工作很消極，自己的公司不想賺錢跑去幫別人的公司賺錢。

所以陷入了房地產興趣中，到處看房子解憂，

事實上，我只是用這個新興趣，逃避我不敢面對的現實：我錯了的現實。

可是現在，失去阿絜，讓我面對這些現實，

我錯了，錯的我好後悔。

   

知道阿絜離開的那天，我想到就哭，哭到頭痛欲裂。

可是，哭著哭著阿絜來了，

笑著跟我說：哭什麼？她很好。

溫暖的安慰我，讓我不要傷心。

可惡的她，就不如不要來讓我一輩子後悔難過，

她來安慰我，使我更傷心難過，對她更歉疚了。

為什麼我以前從沒發現，阿絜對我有這麼重要？

重要到，真的覺得自己的心像揪在一塊一樣的痛。

曾經，我自詡是個盡量不讓自己後悔和遺憾的人，

但現在，想著我現在能為絜做什麼，

竟有點恥笑自己。

她在的時候不做什麼，現在人都走了，做的這些就有意義了嗎？

她在的時候沒在最後的時候去陪伴她，卻在現在陪伴在她的靈堂和即將到來的告別式，就比較好了嗎？

  

這幾天，每每想到都會哭，

然後對許多人沒耐性，

那些總是打電話來耗費我時間的人，

那些以前不好意思拒絕，只一句很久沒見到我揪我我就會配合的人。

我的怒氣中，大多是對自己的，

但我的決定是：此生，我再也不浪費任何時間在對我而言不重要的人事物上，只因為我的不好意思拒絕。

我不想再聽我不喜歡的人訴苦，訴說你的感情多麼無奈，明明只是你想說但我卻不想聽；

我也不想再花費時間去幫你看到你的課題，竭盡所能地協助你度過，卻被糟蹋好意把所有情意踐踏，只想著怎麼利用我的心軟。

也不願意再莫名其妙介入別人的因果紛爭，導致我的家人因此受累；

更不願意，去任何一場我不喜歡只因為別人想要而揪的飯局。

因為過往的這些時間，如果我願意拿來用在絜的身上，

今天，我不會這麼痛。

   

常常在默默地為地球和靈魂跑來跑去做事的時候，

我的內心很哀怨。

因為做這些事雖然也沒想跟別人說，

但有時看著地球上的人，因為自私、貪婪而引發更多紛爭和孽，

就會生氣的想著我忙什麼心酸的？

修地界、修復地球、維護能量、到處超度靈體，鞏固台灣的防護就算了，還要飛來飛去做些像神經病的事。

然後呢？我就覺得累，只抱持著我當自己選的認命地默默的做。

我總覺得，幹完這世我就不要再投身來地球了，所以我就認命的做，

過完這世，就沒我的事了。

這世我因為雙魚座還有紫微太陽星的關係，過度的雞婆和熱情了，我把太多的精力花在了大愛和奉獻上，但這已經造成我的困擾了，

回憶的前世也夠多了，我真心覺得做的疲乏了。

所以沒有下次，我是真不想再投生來地球玩了。

可是，可是，

如果，如果下輩子，絜還是決定要投生到地球的話，

我會陪妳，下一次，我會對妳更好一點，不讓妳那麼孤單，

然後我一定會在妳需要的時候在，我會守護妳。

如果妳也不想再來投生，那真的很好，就在光裡快樂的過吧，

但如果妳真的決定要再投生，那我陪妳再來一次。

下一次如果要來，選一個不要那麼苦的人生，

然後妳真的太過分了，這樣默默離開，讓我痛到了、後悔了、遺憾了。

所以我想，就衝著這些感受，下次假設妳確定要來，而我履約陪妳來，這些感受夠成為印痕讓我能認出妳的。

    

絜，我真的覺得對不起和慚愧，對不起，

此生我再也見不到妳了，下輩子妳決定好要來的話，我們再相會。