九月一號，從小到大一起長大的朋友——絜，離世了。
絜的生命，有點辛苦和坎坷，
因為他有一個不懂事好賭又亂欠債的爸爸，
以及一個因為承擔了過度婆家施予的壓力而有了酗酒習慣的媽媽。
年紀小的時候，她看著媽媽受盡委屈可也無法怎麼做，因為爸爸還是疼她的爸爸。
十七歲那年，絜的媽媽因為生病了吃了藥卻還喝酒，
原本單純的小感冒變得不單純，就這樣冤枉的，絜失去了媽媽。
那年我們才高中，
她瞬間扛起了本來媽媽扛在身上的所有壓力。
只有十七歲的她，沒有機會和空間讓自己盡情傷心失去媽媽的傷痛，
因為她要背負照護弟妹的責任，原因在於他的爸爸不夠負責根本沒有盡照顧孩子的責任心。
此外她卻要防著本該是可以保護他的爸爸，覬覦著母親身亡而有的保險費，想要拿去賭。
她沒有時間可以哭，因為她需要守著母親留給他們三姊弟長大用的保險費，更需要姊擔母職的照顧弟妹；
也必須爭氣考上好的大學，不用花費那麼多學費的大學，
更需要佈排好畢業之後要找的工作。
所以她才選擇師大，選擇畢業後能有份穩定的收入的道路。
雖然不笨，但也不屬於天才類型的她，在媽媽走了以後戰戰兢兢的活著，
因為她沒有本錢失誤，她需要讀公立的大學，
畢業後需要考得上老師，
所以她很努力，戰戰兢兢的努力著。
這些我都知道，一直都知道也看在眼裡，
所以在我們高中的時候，即便讀的是不同的學校，
我依然天天接絜打來的電話，因為我知道她需要找人說話，
而我也曾為了接他的電話，撞到了新買的螢幕而生氣。
生氣的點是，我螢幕壞掉雖然不是她的錯，但也是為了接她的電話，可她實在過度自信和自我了，
常常用貶低的言語傷害別人的自尊心和尊嚴，
可當年我沒有發現的是，她不對別人這樣就對我這樣，可能剛好，我能讓她卸下心防，
所以在不知不覺間，她把心中不能發洩的刺和怨，
在我們的相處中流洩出來了，可我誤會了這是她的傷害。
但當年的我看不懂，所以我只單純的忍。
忍著忍著，隨著大學畢業出社會後，我們的交集越來越少，
雖然逢年過節都會聯絡，但我積怨很久也很多，
加上開了公司以後根本不知道每天在忙什麼的，
我就順理成章、理所當然的很久都沒有跟絜聯絡和聊天了。
但，我還是關心她的，
所以當知道她的爸爸因癌症離開的時候，我需要第一時間去看她、去為她爸爸上個香，不管那是一個怎樣的爸爸，他始終是絜的爸爸。
那一天看到我，她哭了，我也想哭，我看到他一個人操辦爸爸的婚禮，變得好瘦，
這種時候，你不會想著她有多機車，只會覺得有點心疼。
她婚禮，我多忙也會去，因為我想看她幸福嫁掉。
而她也是關心我的，所以我開工作室時她雖然沒法到，卻也轉紅包給我。
可是，可是我卻不知道，在我忙得焦頭爛額，並且把時間都花費在一堆不值得的人身上的時候，
我的朋友生了重病，
竟獨自一人跟癌症纏鬥了多年。
在什麼時候呢？
就在我費力地為別人的課題努力，想要幫助別人的時候；
就在我費力地維護關係，明知道被利用也要跟員工當夥伴的時候；
就在我錯付友誼，因不好意思拒絕而逼自己聽一堆我不自在的人訴苦的時候！
就在我為了那些消耗我的人，而飛來飛去想要讓大家吃香喝辣的時候，
就在我以為自己非常努力地求生存，沾沾自喜竟然讓公司存活下來的時候；
就在，我還在傷心自己被以為是親戚的人嫌惡的對待，沈浸在我以為是摯友的人的背叛的傷心中的時後，
就在這些時候，我的朋友，很孤單無助的面對恐懼與疾病。
面對著剛新婚就罹病的憤恨，
可能未來無法陪伴孩子長大的害怕，
以及不知道怎麼表達的對於疾病的恐懼！
直到，我連絜不久於世了都不知道，
直到，現在，我這輩子都再也聽不到她的聲音了，再也見不到她了。
我才發現，我也是個自傲自大的人，
我一直以為我是個不會讓自己遺憾和後悔的人，
此生再也見不到絜，
過去錯付與浪費的那些時間，我後悔了，我真的後悔了，
我真的好後悔好後悔。
一次也好，為什麼我在知道她生病的時候沒去看過她一次，
只白痴的相信她之前不敢跟大家說，現在已經控制住了才說的。
為什麼我在她買房邀約我去住的時候，我沒有去住？
為什麼在她偶爾回來找我吃飯的時候，我竟然在出差？
還有為什麼，連生小孩這種大事，我也無法去看她，摸摸他的兒子包一個紅包給他？
如果我夠了解她，夠靈敏，我就應該知道，當她跟我說她之前生了大病的時候，現在已經無恙的時候，
就是她已經想我了。
因為我們雖然不常聯絡，但我們看著彼此長大，
那是一種即便長大以後遇到再多人，都無法比擬的交情。
因為我們彼此知道彼此的成長和暗傷，
那是一種難以取代的關係，可是我卻沒意識到，她對我有這麼重要。
我只覺得對我講話好壞。
發現我根本是個大笨蛋，經營身心靈經營假的，
對於絜過往對我這樣說話沒發現那是因為她只有在我面前才敢發洩，
後悔，早知道我就該讓她多發洩一點，會不會她就不會隱忍這些到生病。
假想著如果我早點去看她，我是不是能看到些端倪幫助她避開這一劫。
為什麼我協助那麼多人避開了劫難，卻無法幫助我的朋友？
我真的真的很想罵髒話，
也已經已經在遷怒，遷怒那些我浪費了太多時間的人身上。
今年的我，其實一直不大好，
我知道自己沈浸在很重的挫敗中，因為和阿樂長久以來的夥伴關係，
以及那些被她所影響的人際紛爭和友誼潰堤，
還有那些事業挫折和所有真心都很白費的感覺。
我懷疑我自己，不時的疑惑是不是我有問題。
我今年四分之三的時間，都用在了逃避還有修復我的挫折，
所以我不敢開工作手機號，不敢面對那些要解釋一堆的群組和讀者，
所以我工作很消極，自己的公司不想賺錢跑去幫別人的公司賺錢。
所以陷入了房地產興趣中，到處看房子解憂，
事實上，我只是用這個新興趣，逃避我不敢面對的現實：我錯了的現實。
可是現在，失去阿絜，讓我面對這些現實，
我錯了，錯的我好後悔。
知道阿絜離開的那天，我想到就哭，哭到頭痛欲裂。
可是，哭著哭著阿絜來了，
笑著跟我說：哭什麼？她很好。
溫暖的安慰我，讓我不要傷心。
可惡的她，就不如不要來讓我一輩子後悔難過，
她來安慰我，使我更傷心難過，對她更歉疚了。
為什麼我以前從沒發現，阿絜對我有這麼重要？
重要到，真的覺得自己的心像揪在一塊一樣的痛。
曾經，我自詡是個盡量不讓自己後悔和遺憾的人，
但現在，想著我現在能為絜做什麼，
竟有點恥笑自己。
她在的時候不做什麼，現在人都走了，做的這些就有意義了嗎？
她在的時候沒在最後的時候去陪伴她，卻在現在陪伴在她的靈堂和即將到來的告別式，就比較好了嗎？
這幾天，每每想到都會哭，
然後對許多人沒耐性，
那些總是打電話來耗費我時間的人，
那些以前不好意思拒絕，只一句很久沒見到我揪我我就會配合的人。
我的怒氣中，大多是對自己的，
但我的決定是：此生，我再也不浪費任何時間在對我而言不重要的人事物上，只因為我的不好意思拒絕。
我不想再聽我不喜歡的人訴苦，訴說你的感情多麼無奈，明明只是你想說但我卻不想聽；
我也不想再花費時間去幫你看到你的課題，竭盡所能地協助你度過，卻被糟蹋好意把所有情意踐踏，只想著怎麼利用我的心軟。
也不願意再莫名其妙介入別人的因果紛爭，導致我的家人因此受累；
更不願意，去任何一場我不喜歡只因為別人想要而揪的飯局。
因為過往的這些時間，如果我願意拿來用在絜的身上，
今天，我不會這麼痛。
常常在默默地為地球和靈魂跑來跑去做事的時候，
我的內心很哀怨。
因為做這些事雖然也沒想跟別人說，
但有時看著地球上的人，因為自私、貪婪而引發更多紛爭和孽，
就會生氣的想著我忙什麼心酸的？
修地界、修復地球、維護能量、到處超度靈體，鞏固台灣的防護就算了，還要飛來飛去做些像神經病的事。
然後呢？我就覺得累，只抱持著我當自己選的認命地默默的做。
我總覺得，幹完這世我就不要再投身來地球了，所以我就認命的做，
過完這世，就沒我的事了。
這世我因為雙魚座還有紫微太陽星的關係，過度的雞婆和熱情了，我把太多的精力花在了大愛和奉獻上，但這已經造成我的困擾了，
回憶的前世也夠多了，我真心覺得做的疲乏了。
所以沒有下次，我是真不想再投生來地球玩了。
可是，可是，
如果，如果下輩子，絜還是決定要投生到地球的話，
我會陪妳，下一次，我會對妳更好一點，不讓妳那麼孤單，
然後我一定會在妳需要的時候在，我會守護妳。
如果妳也不想再來投生，那真的很好，就在光裡快樂的過吧，
但如果妳真的決定要再投生，那我陪妳再來一次。
下一次如果要來，選一個不要那麼苦的人生，
然後妳真的太過分了，這樣默默離開，讓我痛到了、後悔了、遺憾了。
所以我想，就衝著這些感受，下次假設妳確定要來，而我履約陪妳來，這些感受夠成為印痕讓我能認出妳的。
絜，我真的覺得對不起和慚愧，對不起，
此生我再也見不到妳了，下輩子妳決定好要來的話，我們再相會。
