好幾年前有一本非常暢銷的書，叫：不抱怨的世界；
後來因為太紅了，作者趁勢追擊，又出了一本：不抱怨的關係。
這兩本書，真的寫得很好，裡面也有很多觀念想法都很棒，
但是對於當年的我，卻造成了很大程度的拉扯以及疑惑，
我的疑惑和拉扯在於～抱怨的確不好？但是壓抑內在的不滿就是好的嗎？
為此我為了抱怨兩個字，想要定義抱怨的界線，花了超多的時間。
那陣子，因為吸引力法則強調正面的力量，
所以我們幾乎可以看到坊間有一股失控的正面思考的趨勢，
除了一些公司的教育順練，這現像尤其在傳直銷領域特別的誇張。
以至於在那些社會氛圍下，好像只要說出任何一句不積極的話就叫做：負面，
然而這個狀況下，我發現一個有趣的現象，
那就是，越來越多的人因為壓抑而變得不快樂，是一種假正面而真負面的人，
形成一種假假的局勢和感覺，就是一個人他可能表面上對人都笑笑的，
但是旁人都可以察覺到這個人其實不開心，因為這個人散發出的是一種很沉重的氣氛。
因為我是一個實驗派理論者，
所以我也很認真地做實驗，關於實施不抱怨的事件二十一天這件事，
但是後來我發現關於抱怨所影響的範圍，要看的並不是當下那個動作，而是抱怨報後的用意，
到底，那個抱怨的目的是什麼？
這才是會影響我們是後生活最大的因素。
為什麼抱怨這件事，那麼廣為人所愛，都是因為～抱怨啊，具有強大的魔力。
當我們在抱怨的時候，這時候一旁只要有人傾聽，
就會製造一種被認同的假象。
這時後只要那個傾聽的人隨便說一句附和的話，
就會造成非常大的認同影響了。
會發現這件事，是因為我有次在和朋友聊天時，
Ａ抱怨著今天遇到的某件事和某個人，
然而在講到那個被抱怨的人所做的某件事的時候，
聽Ａ說話的那位Ａ的姊姊，隨口回應了一句：怎麼這樣？真是太過分了！
當下，我真的沒有誇張，
那個Ａ的反應，馬上眼睛發亮，就像終於得到姊姊注意的渴望疼愛的小孩一樣，
說著：對吼⋯⋯
然後繼續抱怨那個事件以及人物，只期待著被認同，讓對方一起同仇敵愾。
這個現象令當時在看著這些的我反思了很久，
除了Ａ渴望被姊姊認同的心態以外，以及對於抱怨有了一股新的認知。
原來，抱怨的時候，可以激起被認同的感覺，
哪怕只有一個人也好，這一個人的附和也能造就很大的自我存在感，
而這，就是關於抱怨的魔力。
除了以上所說的，因為抱怨而可以帶來的魔力：被認同之外，
很常見的關於抱怨的現象，就是凸顯自己的存在，想要證明，自己是最厲害的。
曾經有一個人，在我眼裡堪稱是奇葩，他很了不起喔。
在大多數人的面前的時候，他會誇獎這些人，
然而在人後時，只要哪個人不在，他就會說那個不在的人的不是。
這個現象令我真是嘖嘖稱奇啊，就以我這種愛恨分明的個性，我實在覺得很神奇，
後來是有一位出家的老師父跟我談到這位時，
老師父說的話才讓我恍然大悟。
老師父說：這個人很努力地在尋求認同。
是啊，他很努力在尋求認同。
所以才會在每個人不再的時候把那人貶到腳底，其實也沒有惡意，
因為他只是要凸顯，自己的存在，讓自己成為最厲害的那個人而已。
到這邊，其實也只是回到了關於抱怨的魔力～可以得到被認同的感覺而已。
所以下次當我們在抱怨時，
我們可以多花一些腦力，想著：我現在如此抱怨，是想獲得誰、或是想得到哪方面的認同？
這個自省，會遠比我們找人來聽我們的抱怨要來的有用的多。
人生中的情況，一定有需要抒發以及釋放的時候，
這些抒發還有釋放並沒有不好，
只是，如果我們這些動作之下，隱藏著的是希望藉此由他人給我們認同，
那，或許我們就落入了抱怨的魔力陷阱裡頭了。
大概在四年前，也就是我接觸指導靈，然後慢慢摸索新時代裡面的通靈（Channel）時，
我在一個叫「靈性成長、吸引力法則大解密」的網誌裡學習到了很多，
當時我每個禮拜都會去聽那位老師自製的廣播節目，
其中令我覺得最最有幫助，且不設限於金錢、健康以及愛情親情等類別，
只要去做就會有明顯改變的就是～書寫感恩日記！
針對感恩日記，我斷斷續續紀錄且實驗了三年多之久，
在這三年多，我總共實施書寫感恩日記三次，這三次寫感恩日記的心情以及生活變化，
我也詳細的紀錄在我的日記中。
經過反覆推敲，終於找出了些端倪，可以好好講解關於感恩日記的做法來與君分享。
所以在說明怎麼藉由寫感恩日記來啟動吸引力法則之前，
我先講解為什麼這個方法可以啟動吸引力法則。
在之前，我寫過兩篇關於吸引力法則的文章，分別是可以心想事成的指標 - 情緒、正確的期待。
這裡面有提到過，關於吸引力法則，最重要的指標就是我們的情緒，
吸引力法則是因為我們的情緒而運作的，因為假使我們不知道靈魂的意圖是什麼的時候，
情緒，就是我們靈魂的語言。因為事件必得要與我們的靈魂有共鳴，才能引起情緒。
這些共鳴，有可能是前世的記憶或是童年的經驗，藏在我們的潛意識。
感恩日記之所以會有效，是因為當我們在找感恩的時候，
只要是真心所感，那麼我們頻率就是高頻，那麼情緒自然是好的，
所以寫感恩日記有效的原因在這邊，可是只要寫了就一定有效嗎？
這可未必，現在就來分享我這三年多以來實驗感恩日記的過程。
三年間，我總共寫過三次感恩日記，我會要求自己每天寫七件感恩的事，
每天都不間斷，不管怎麼樣一定都會要求自己寫，無論是用紙筆或是電腦或是手機。
第一次的感恩日記，我總共持續了一百七十六天，
當時因為寫感恩日記，生活有發生什麼變化嗎？
答案是沒有，因為在那時的我抱持的心情是：寫感恩日記是為了要有好事發生，
那是一種有目的而行的行為。
然而我們生活在世上，做任何事情都有一定的目的，有目的並非不好，
之所以讓當時寫感恩日記的成效不彰的原因是，當時我像是在應付功課般每天寫，
所以在這層行動的背後我有壓力，有時甚至有不耐煩，覺得又要寫了喔？煩不煩！
到這邊，有注意到那個關鍵點了嗎？就是那個我覺得很煩的情緒。
寫感恩日記目的是為了要提高頻率達到感恩的情境，
可是我還沒達到那個情境時，背後的驅動力都是覺得很煩的感想，
這股很煩的感覺，就是我當時的頻率，那麼基於吸引力法則的標準，
很煩的頻率，要怎麼啟動心想事成的好事呢？
這個實驗雖然持續了近半年，但最後我煩到不行了，就停止了我的感恩日記。
直到第二次我再寫感恩日記的時候，大概過了半年左右，
第二次的感恩日記，持續七十八天。
這次之所以會突然想要寫感恩日記，只是一股感覺，
我猶記得，那天發生了一件令我很感動的事，就是因為我買到了五月天演唱會的門票，
於是在很興奮的狀態下，我那天看每件事都覺得好美好，
所以我又難得的開始手寫我的日記，
當時怎麼寫怎麼開心，突然覺得好多事情想要感謝。
怎麼第一次買票就上手那麼好運；不是排第一個也搶得到，怎麼那麼棒！
隨便選的位置上網看以後發現都很好，為什麼那麼威！
基於這些信念，我想感恩的實在是太多了，這興奮感甚至讓我持續了好幾天都覺得很美妙，
於是就這樣莫名其妙的，我又開始行動我的感恩日記，
而在短短七十八天的感恩日記裡面，我發現我的生活有了一些變動和變化，
兩個多月的時間，我還滿快樂的，
其中最明顯的是我與家人的關係，不再像之前那樣緊繃，
以前從來沒想過會發生的事都發生了。
當時我記得我為了寫一本關於校園的奇幻稿，苦於沒有實際經驗的取材，
竟然就在那段時間裡面，我從老師那邊得知學校招考老師的事，
一開始也不抱太大希望去考試面試，但就這樣莫名其妙地成了老師！
可以成功取材了！
不良學生當老師，這件事可以堪稱我那年鬼月遇到最像鬼故事的事件了！
也因為老師的職業，讓始終擔憂我的家裡放下了心，所以很多狀況也好轉。
除此之外，也有一些之前期許的目標都達到了，
在當時，我並不覺得這些與感恩日記有什麼關係，只是覺得每天都有事情可以感恩的紀錄。
後來因為自己時間分配不佳，有天又停了。
第三次寫感恩日記就比較近了，也是我寫的最久的一次，持續了兩百八十三天，
也就是離現在的日子最近的一段時光，
這第三次的感恩日記，出發點又更不同了，是基於人生的打擊還有感傷。
高中的同學，到大學和我有一段時間感情很不錯的一位友人，
在年底的時候因心肌梗塞而離世了⋯⋯
在那段時間之前，我總是常常會想起他，想著很久沒見面了該來約一約了，
但因為許多的拖延惰性，我始終沒有去做這件事，
直到那天看見了噩耗，我始終不能回過神來。
這件事給了我一定的打擊，也給了我無窮的懊悔，然而更多的是不敢置信，
有時候，我會問自己這是真的嗎？是夢嗎？
之前我們還一起設計我的朋友，想要幫忙牽紅線，無聊到拿著塔羅牌去麥當勞賣藝。
那個有趣又搞笑的瘋子，真的不在了嗎？
是的，他不在了。
告別式的那天，許多久違的朋友們都出現了，為了告別，
這天，給我的震撼讓我從悲傷中回到感恩的情緒裡，這種感恩的情緒很複雜。
有多複雜？
它是由悲傷中出發，進而帶領著到感嘆，到最後不能所以的感恩。
我開始思考人生，細數我在這個人生裡面所擁有的東西，人、事、物，還有，回憶。
即使非常短暫，但我很感恩那傢伙曾經和我廝混一段時間，給了我想到都會笑的回憶。
就是從那一刻的頓悟，我又開始著記錄著每一筆我生命裡發生的、值得感恩的事件。
猶記得，這次的感恩日記，持續到我第一次看見自己前世的那一天。
從第一次看見前世的那天起，我的生命中發生了許多的變化，
也出現了許多不可思議的機會還有人，
那陣子，說真的我的內在非常的紊亂，體驗都有點難，
更無法做到去記錄今天到底還感恩什麼了。
而這段感恩日記的日子裡面，是我心靈成長最迅速的時間，
對於許多原本不解的事，很多事情在這段時間都得到了解，
同時在這段日子中，也出現了許多以前覺得遙不可及的機會，
包括開始編輯、寫劇本等等等，過去一直想做卻都沒有門路的事件，
一個個機會自己跑到我的生命中。
直到最近，我在研究這三段感恩日記的背景時，
我才發現，確實，我的人生中的波段也隨著感恩日記的書寫階段攀升，
甚至那些不好的事件，也很剛好地像見縫插針一樣，
是穿插在那段我沒有寫感恩日記的日子裡面出現的。
我並不是說壞事的發生是因為沒有寫感恩日記，
因為壞事發生就是會發生，沒有理由也不需要理由，
只是，這些動向，卻在我字字句句書寫過的日子裡，讓我抓到一股神奇的規律，
關於頻率的流動。
現在回過頭來看，第一次寫感恩日記與第二次最大的差別，
是第二次我行動的動力就是基於感恩，這起初的心就是喜悅。
然而第三次我寫感恩日記的原因又更有別於前兩次，
這次是一種頓悟還有覺醒的感覺，甚至有點接近於臣服而後的清醒，
所以在第三次的過程中，我的心靈有大幅度的成長。
這些是我藉由自己寫感恩日記的實驗經驗，歷時三年。
這段時間，我不斷反覆看著自己過去的紀錄，推敲這些感恩日記的影響，
我想著，那需要繼續動筆寫嗎？
我發現，習慣的確會內化。
即使表面上看起來我寫過的三次感恩日記都不夠堅持，斷斷續續的，
但這些加起來超過一年，總計超過三千件的感恩事件，
依然對我的意識造成某種程度的影響了。
即使不用紀錄，感恩已經變成習慣，內化成一種反應了，
讓我這麼驚覺自己已經讓感恩成為反應的是一位長輩，
有一次坐長輩的車時，長輩因為其他車子而破口大罵、抱怨，
但當時的我在長輩大罵時，我的第一個反應是謝謝我們很安全、沒撞到。
說真的，如果當時長輩沒有破口大罵的話，我也許並不會發現自己已經會用感恩反應事件了，
就是因為在那個當下，我們兩邊的對比下，我才驚覺～啊，對，這直覺的反應就是潛意識的真實情緒啊～！
有些人，他常常會說話說一說，說當然他也是很感恩怎樣怎樣，
但是要知道這些感恩有沒有內化到潛意識的情緒裡面，
並不是要看當我們在理智上說話時的反應，
而是要看突發事件的直覺反應。
至少寫感恩日記，久了，可以達到這個成效～內化。
我感恩那個部落格以及博主出現在我的生命裡面，
讓我親自體驗了關於感恩日記的威力，
與大家分享，共勉之。
最近因為一部韓劇，叫《沒關係 是愛情啊》，令我反思了很多，
然後也找到了某個遺忘的自己。
《沒關係 是愛情啊》是一部以精神疾病為題材背景的韓劇，
雖然就字義上面來看，這部韓劇很像在講愛情，
但實際上它的內容圍繞著我們的人生與心靈，
是一部非常值得看的劇。
一開始，我還沒看這韓劇之前，有大概和朋友討論過，
那時朋友一句簡單的話逗笑了我，
朋友說：「這部戲裡面就是每個人都有病啊。」
其實這句話沒錯，因為在這部戲裡面，每個主要角色都有一個學理上的病名，
但是我想換個說法，就是：「這部戲裡面的每個人，都有一段屬於自己的故事，這個故事，可能伴隨著淚。」
這段話可以套用到每個人，
其實每個人，背後都有屬於自己的故事，帶著淚。
它之所以帶給我深深的反思，是男主角，
劇中的男主角在十六歲的時候，家裡遭逢巨變，
從此以後這件事對男主角造成很大的影響，甚至導致他的精神狀況出現了問題，有自我傷害的趨向。
女主角在發現男主角的病情以後，自責的說過她太天真，怎麼會以為在遭逢這些事以後，他（男主角）還能健康長大。
過去十多年，我研究身心靈，療癒自己內心的創口，
但我都從很小的時候做起，我只專注在十歲以前的記憶或遭遇，
從來都沒有想過，十五歲過後的自己，也有可能受傷而導致心靈創口的。
原因是因為我太自大了，太過自以為是。
我自以為是地認為自己很早熟，在當年身邊的朋友還為小事煩憂的時候，
我已經跳脫那種狀況。
直到在看到這部韓劇以前，我都自大地以為，十多歲的我已經夠大夠成熟了，
真的是多虧了《沒關係 是愛情啊》，我才認真的思考：假設十多歲的我還不夠成熟的話，那有什麼經歷可能是造成我如今情緒模式的可能？
而後，我才回想起來了當年，我十六歲的時候發生的某件事，
這件事很大，但我卻神奇地忘了這件事，直到回憶起來那天，
我才恍然大悟：對啊～原來我還曾經有這個經驗。
那句我常說的話在這時候又不免俗的要來一下：世界上每件發生的事情都沒有巧合啊～
其實就在我被這部韓劇打動的前一週，
我因為身體不適無法去找神奇中醫報到（關於神奇中醫的故事，請參照我的過敏原，前世之恐懼（下）），就請朋友幫我拿藥，
那時朋友為了確保拿的藥是對我有效的，就請我拍了一張照片給他，讓他帶去給醫師看。
那時醫師跟我朋友說了一句話，就是我有自我毀滅的跡象。
直到朋友轉達給我醫師的話的那天，我有被這結論震撼到，
因為我確實也有發現我有這種狀況，
雖然和以往全身過敏到我以為自己會死掉比起來，現在只有下半身的皮膚過敏是該知足的狀況，
但每當我的過敏只差一步就要好的時候，我就會有一些舉動讓它爆炸，
比如我就會很難克制地抓著那過敏的地方，即使根本不癢我也會抓，
導致我的皮膚又再度出血出濃。
或是我無意識地在做一些使我的健康會出問題的選擇，
例如日夜顛倒或是飲食不正常等等。
老黃醫師的那番話，是開啟我記憶的鑰匙．
因為雖然我自己也發現的確有那些老黃說的症狀，
但我實在想不出原因，無論怎麼找我都找不到那個我試圖自我毀滅的癥結點。
直到有一天，當看完《沒關係 是愛情啊》以後，
不自覺的去思考到底十六歲時的經歷，會不會造成人生潛意識模式的時候，
我想起來了在我十六歲的某一天，被我遺忘的那件事。
這件事，是個微長的故事啊～
總之，非常簡短的說，大意大概就是我受委屈了，可是那個當下，我覺得似乎沒人在乎我。
我在回想這些事的時候，心裡不停的湧出情緒，
而後，我彷彿跟當年的我融合了一樣，回到了當年的我的心情，
我想著的是；啊～～原來在這個世界上，沒有任何一個人會為了我的受傷而感到心疼或難過啊。
也太難過，真的。
這時已經長大的這個我，恨不得跳到十一年前的那個我面前，
說：「你還有我啊！我會因為妳受傷感到心疼和難過！還有我！」
我終於找到自我毀滅的原因了，
那個我潛意識裡面試圖傷害我的身體、健康的原因。
原來當年那個事件，導致了我意識裡面沒自我價值的情緒扎根，
那種「反正即使死了，發生任何意外病痛，也不會有人難過」的理念讓我的身體不斷地出狀況。
於是我痛苦了，因為我的表意識因為這些病痛或我自我毀滅的行動難過，想要遏止，
但我的潛意識卻跟我的表意識唱反調。
後來，為了要解放這個情緒，
我觀想著十六歲的我，想要與當年的我對話，
沒料到在我慢慢想到當年的我的時候，
我難過的情緒如潮浪般襲來，眼淚鼻涕不自覺的掉。
當我終於把當年那個我幻想出來的時候，
我簡直要噴淚了。
因為我看到的那個自己，滿身是傷，從頭到腳都有傷口，兩眼還失神。
要不是我對自己的過去有記憶，很清楚我當年沒去混幫派，我都想要問自己：啊娘威，你是犁田還是跟人家搏鬥啊？怎麼可以傷成這樣？是人還是鬼啊？
那種情緒複雜到根本不能形容，
因為現在的我不是當年的我，可是當年的我確實就是我，而這個我深藏在我的內心深處。
原來，當年那件事裡面的那個我，受了這麼嚴重的傷。
而我的記憶防衛性的讓這件事幾乎淡忘⋯⋯
我對不起我自己，我真心的這麼認為，
但是，還好二十七歲的我還活著，起碼，我可以對那個十六歲的我說：沒關係，你還有我。現在開始，你受的傷我來療，我來彌補那所有的一切。
十六歲的時候，我以為我很成熟，所以沒怨沒恨，
但原來那些都不是成熟，是壓抑。
二十七歲的現在，我也以為十六歲的我很成熟，所以沒去深思當年的自己，
但原來不管幾歲，在面臨心愛的人的傷害時，心裡都會留下脆弱的痕跡。
這些痕跡，只有當我們看到的時候，它才會從傷口變成痕跡。
所以不要認為自己很厲害、夠成熟，
因為心受傷的理由，與厲害或成熟都沒有關係。
願君都能找到那個曾經遺失的自我，用自己的力量，療癒自己的內心，
別再等待任何人來安慰，先給自己一個安慰吧～
