氣喘，內在受怕的不安小孩

諸君新年好啊，雖然說已經不是在年假了，但自古以來小過年（元宵）以前都還算過年嘛，

所以這邊來跟諸君道聲新年好，希望大家2021都有更棒的一年！🧧

今年過年前一週不小心就感冒了，

其實每次感冒我都很害怕，因為每次感冒都超嚴重，病期也超久，感冒一次大概都要三四個月才會好，

但對我而言，最恐怖的是最後的咳嗽了，

那真是一個驚恐，無時無刻都在咳近乎什麼事都不能做，吃什麼都會被咳到吐出來，晚上也幾乎都無法睡覺。

因為實在太可怕，所以每次我都會在感覺身體怪怪要感冒前就趕快狂挽救，維他命啊、精油啊、蜂蜜飲啊、花精啊、耳穴啊、溫炙啊⋯⋯等等，啪拉啪拉什麼都來，就是想要亡羊補牢。

大多時候都補得回來，可這次的感冒來得又快又急，即便感到不舒服的當下馬上就做了一堆補救措施，也還是中了。

但是這次很幸運，朋友介紹了一個從小看到大的醫生大林給我，

雖然在其他人的眼裡，我還是病得很重，

但畢竟身體是我的嘛，我真的覺得大林醫生很厲害，至少他可以讓我不再無時無刻的咳，甚至晚上是可以睡覺的。

對於每次生病都久咳不癒到近乎什麼都不能做的我來說，

這已經是很厲害了！

真的！雖然在大家眼中感冒都超過半個月了還沒好很久，但天知道這對我而言已經是神速了，我每回感冒可都是要三四個月才能好啊！

不過這次令我覺得最新鮮神奇的是，第一次看大林醫師的時候，在許多的藥中，他還開了一個令我覺得新鮮逗趣的藥給我。

在我的認知裡，我以為這是氣喘用的藥，

當時只覺得神奇，想說：啊～原來氣喘用藥可以治咳嗽啊？長見識了！

直到昨日四度複診，矇矇懂懂都搞不清楚狀況的我，才搞清楚是怎麼一回事。

就是原來：我有氣喘？！

嗯，大林醫師真誠和藹又可親地跟我說，這是氣喘。

這才知道，原來以前不管怎麼看醫生吃藥都吃不好的原因在這，一切都並非單純的感冒咳嗽，而是我的氣管已經受傷了。

難怪嘛，總覺得咳到有點喘，還以為是咳得太兇了⋯⋯

於是乎，除了感冒的症狀外（畢竟在下聲音還是發不怎麼出來），我也開始了氣喘的治療。




老實說，從小到大壓跟不曾想過我有氣喘的可能，

因為畢竟我從很小的時候開始肺活量就很好，

聲音大不說，每次健檢做肺功能的檢查的時候，都厲害的勒。

所以這次大林醫生這個結論，反倒讓我好奇了起來。

就是為什麼我會有氣喘？什麼時候有的？看來每次都是在感冒的後期發作，那我每次感冒的時候都有伴隨什麼事嗎？

太多太多的為什麼，再加上我這兩三年開始，突然對研究身體的語言很好奇，到處研究每種病徵的背後情感情緒和原點，

致使我真的很想搞懂，對於氣喘這件事，它背後的密碼可能含有什麼答案。

這讓我開始回想過往的每次感冒，以及氣喘這個病徵在我們的生命、靈魂或是情緒中，代表的到底是什麼密碼。

可惡的好奇心與執著害我又去翻古書外加上網找資料，

實在還是很多不懂，就只好試試看channel 問問看指導靈們願不願意大發慈悲給些提點⋯⋯



結果這次就很幸運了，上頭提點了一兩下，很多本來想不通的點就想通了！




氣喘，所連結的情感是不安，帶動的情緒是緊張，背後所隱藏著的原點是悲傷，埋藏的恐懼是捨棄，可以參考的索引是，媽媽。

嗯，總結下來，就是以上這段話了。

容易緊張、內在有許多不安情緒，並且這些不安情緒中是埋藏有悲傷感受的人，往往容易會有氣喘的反應，

這個悲傷背後，很可能藏有自己不夠有價值、總是會被犧牲、捨棄、拋下的自我否定。

然而這些不安、悲傷，導致緊張的最原始帶動人物，很有可能就是母親。

這意思也並不是說有氣喘的人都是因為媽媽的關係，而是母親的狀態，很有可能是導致小孩氣喘的某個原始點之一，

比如一個自我壓力很大的媽媽，雖然他從來不打罵孩子，但是孩子從媽媽的身上也感受到了壓力，進而為了讓媽媽好過一點而迫使自己更加懂事，也是有可能造成氣喘的原因的。

此外就更別說比較情緒化，會時常給孩子壓力的媽媽了。

總而言之，這個點，會跟孩子與母親的連結與情感、課題有關。




得到這個答案後，我有點訝異，卻真的像也明白什麼了。

今年過年期間，大過年的，在初六的時候為了極小的事和媽媽大吵了一架，

當時我甚至都還無法說話，卻還是用盡力氣把全部的聲音吼出來，

不過有點虛，因為全部吼出來的聲音小的可以。

但我就是像想要宣洩從小到大多年以來的不滿一般，一鼓作氣地把我所有的感受爆發出來。




我總是無時無刻地活在不安中，

即便我的外表看起來平靜，可我自己知道，我的內在充斥著許多不安，

這個不安攸關我是否會被拋下、失去親人有關。

從我很小的時候，媽媽就總會嚇我，

每當他生氣的時候，總是希望用自己的生命來恐嚇我們。常說我隨時隨地都會倒下這種話，即便他的身體明明在很健康的狀態。

又好比，在我十歲那一年，他天天跟我說，他覺得他活不過今年。

其實，現在回想，發現自己小時候一直活在這種害怕失去媽媽的情緒施暴中。

所以我從很小的時候開始，我的內在就有了那種，好像不乖、不聽媽媽的話，媽媽就會死掉的信念，

自殺也好、疾病也好，他總是用詛咒自己或是誇張化來恐嚇我和爸爸，就只有我和爸爸。

所以以前爸爸讓媽媽，放任她的情緒失控，很大的原因在媽媽會把自傷的行為放在嘴上，而爸爸會怕他不配合，媽媽真的會做什麼事。

這一次吵架，媽媽又說出了他今年犯太歲，他自己也不知道自己會怎麼樣的這種話，

這一勾，勾起了我從小到大都始終一直抱著長大的不安，還有不安背後隱藏的悲傷，

結果藉著這一次的爭吵，爆發出來了。




其實這些年以來，我與媽媽的關係、與家庭的關係，甚至與家族的關係都改變了非常多，

多到那種以前會不敢相信自己的家裡會有這樣和諧幸福的一天。

隨著多年的努力、看見，還有覺察，

我真的很慶幸自己沒有放棄從自己身上找答案，

我沒對媽媽做什麼，就只是想療癒自己、改變自己，但漸漸的，媽媽自己變了，

我感覺得到、她感覺得到、弟弟們感覺得到，甚至我的朋友們都感覺得到。

於是我們家庭的關係變得很好，

除了幸福，我不知道該用什麼字形容。

然而雖然幸福，可是我的內在卻時常有著不安，

為什麼會那麼幸福？是不是因為要發生什麼不好的事了？真的可以那麼幸福美滿嗎？

我總是會這樣自問。

加上從2016年開始，我失去了阿姨，

接下來的三年，2017年舅舅走了；2018年奶奶走了；2019年爸爸走了。

連續四年，我都在經歷親人的離去，我都在經歷喪事。

這讓我在2020年一整年的時間中都在害怕著，結束了嗎？會不會接下來我會失去媽媽或是弟弟？

每天每天都害怕，即便我從來不對人說過，但我知道，我的內在有一部份，每天都過得膽戰心驚的。

是的，雖然我自己覺得生活已經過得很幸福了，但我的內在從小就駐紮的恐懼，從來就沒有離開過，並且隨著年歲的增長，他自己悄悄地長大，

尤其幸福的生活，更加重了恐懼的蔓延，因為越幸福，就越害怕失去。

更因為從太小的時候開始，我內在的那個小孩被灌輸的就是這樣恐懼的信念。

這個，就是屬於我的不安。




從很小的時候我就非常的獨立，

但也或許因為我很獨立，所以我在家裡，總是被留下的那一個，孤單單的那一個。

小時候，每當爸媽吵架的時候，

爸爸會不回家，而媽媽會帶著尚幼不用上學的小弟回娘家，大弟因為黏奶奶，所以爺爺走後也都跟奶奶睡，雖然奶奶家和我們的家只隔兩分鐘的走路路程、一條馬路。但還是不一樣的，我還是一個人。

放學回家時，空蕩蕩的，家裡有點太大，

所以我總會拿著椅子坐在五樓陽台看著樓下數車子，

期待哪一台計程車是不是媽媽和弟弟回來了，

期待有沒有藍色的車子，是爸爸回來了。

不知道是不是因為這樣，所以我非常擅長等待，

國中時和同學約好一起回家，但她慢了半小時，以為我不會等她就先回家了，結果我在約好的點等她等到晚上十一點，到媽媽來找我。

大學時和朋友約好哪裡見面，可是他放了我鳥，電話又打不通，我就傻傻的坐在客運站等了九個小時，從早上十一點等到晚上八點。

諸如此類的事情非常多，讓我發現，我真的很擅長等待。

可是其實我的家人們都對我很好，也很疼我，

只是我知道，就像奶奶比較疼大弟、媽媽比較疼小弟、爸爸覺得我在家有人陪，

不知不覺，我就被留下了，總是被留下的那一個，孤零零的。

或許就是因為這樣，我對被捨棄的恐懼真的很深，

深到我無時無刻都在害怕我會失去，因為在我的生命中，我的失去就是獨自被留下了。




這幾年，發生了一些事，被我覺得是親人的人捨棄，被我認為是摯友的人背叛，

所以漸漸的，我淡出了媽媽這邊的家族聚會，

因為對我而言，受傷的是我，加害的是他們，

若是受害的我還要配合大家，做樣子讓加害的人滿足，那我也太憋屈了。

所以我至少能為自己做的事情是，讓我的心自在。

可是我知道媽媽喜歡跟大家聚，所以我能做的就是不干涉，鼓勵媽媽參加聚會，

可是這一切，都是理智。

在我的心強制理智而忘記顧慮到自己的時候，它受傷了。

第一傷是，原來我真心看待的手足情，是隨時可以被捨棄丟棄的。

第二傷是，我以為的友誼在她的愛情裡，根本什麼都不是，只是需要被犧牲的棋子。

然而最傷的是，理智知道我的事歸我的事，可我卻期待媽媽可以為我受的委屈說話、抱不平，甚至出氣。即便我從未說過，但我這麼期待著。

因為，媽媽明明都知道一切的始末，也知道一切的真相。

啊～～～原來，我又被丟掉了呀，

總是被捨棄的那一方。




這次過年與媽媽的爭吵，媽媽久違的恐嚇話術，勾出了這一切，

確實，我內在有個每天都很緊張、不安，然後恐懼著被丟下，並且哀傷的想問，為什麼總是我被丟下的小孩在哭泣。

這個感冒，這個咳嗽，這個氣喘，沒有巧合的呼應了這一切，

在我與媽媽的爭執上，壓抑三十多年的東西全數被翻出來，

血肉模糊的痛。

然而我明明察覺我有不安，就好像我一直知道我的咳嗽很難治好一樣，

我卻沒有好好正視過這個不安裡面有什麼，就好像我不曾發現我的咳嗽與氣喘有關一樣。

結果搞了半天，找到了氣喘這個病徵的情緒答案，

但是找到更多的依然是，關於我自己的答案。

所以這樣看起來，這個感冒，來的還不錯，像是過年的大禮一樣！

一份無價的大禮。可以面對心中的不安然後學習放下，真的千金都買不到。




其實每個人的內在，都有個內在小孩，在幫我們的理智擋去所帶來的刀光劍影，

有時候，沒那麼可怕，

只要我們願意察覺與面對，這些血肉模糊，必定會慢慢的一點點康復。

就很像今天我察覺了這些，應該下次感冒，我的咳嗽症狀就再也不會像過往那樣暴風般的發作了吧？

而這個氣喘，終歸會隨著我的察覺而好的，

畢竟它（氣喘）的出現，應該也只是為了讓我可以看到些什麼，

這何嘗不是身體給我的一封情書。

願有一天，我內在這位受怕無時無刻不安的小孩可以安住。




最後，想再推薦一下內在小孩療癒系列的影片，

願君也都能一步步與自己的內在小孩合而為一～

影片連結在這👇
http://bit.ly/內在小孩療癒

結果最後兩集拖了一年多，著實有點慚愧，

但今天卻突然間也覺得好像這是最好的結果，

因為察覺到的東西多了點，本來規劃的腳本可能會有所變動，

那看來感覺這樣也不錯。

拜託君有空的話看一看練習一下啦，

不然等到時候出完以後，就要變收費線上課程囉！

是說真的沒有在騙喔。