不只我，連阿雪⋯⋯也發現了。
只是我一直不願意去思考，不想承認⋯⋯
那是回來將近兩個禮拜的事情，
阿雪不再像我第一次看到祂的那般陰沉，
也不再冒出低頻的氣場，能量漸漸變得高頻。
可是我卻開始嗜睡，非常嚴重的嗜睡，
平均每天，我都睡二十個小時以上，
清醒的時間不到四個小時。
不是調時差，也不是修補能量，
而是我的能量漸漸流失，與阿雪的中和了⋯⋯
我漠視我的嗜睡狀況，阿雪卻看在眼裡。
有那麼一天，阿雪是這麼對我說的：樺，其實我可以回去了，看不到兒子沒關係。
我一直都知道阿雪對兒子的想念是愛，並不構成執留在人間的執念，
所以即使沒有帶祂去找兒子，阿雪願意回到光裡面，是隨時都可以行的事。
然而我自己一個人卻不知道堅持什麼，我對著祂說：不行，我一定要帶祢去找兒子！
即使我自己也知道，茫茫人海中我找到她兒子的機率根本近乎零，
何況三十多年了，說不定他們也搬家了，
可我就是有一種莫名其妙的堅持。
阿雪跟我說看不到兒子沒關係，並不為了什麼，而是祂已經發現在我身邊會與我的能量中和，
於是我的能量越來越低，祂的越來越高。
所以我會累、會沒精神，會嗜睡⋯⋯阿雪，是在擔心我。
而我，不願意承認我的這種堅持，只是我不想讓阿雪離開。
阿宙之所以叫我適可而止，是因為那樣流失能量又嗜睡的我，
竟還妄想清理法院的能量，用以轉移，阿雪該回去了的這件事。
是的，阿宙沒錯，祂說的都對。
一開始就是我自己不想讓阿雪離開的，是我私自想把祂藏在身邊，
所以我心虛了。
每當出去時，我會叫阿雪躲在我的玉珮裡面．
不為什麼，就只是怕人發現。
我怕有陰陽眼的人會看到阿雪；怕幼齡的孩子會看到阿雪。
為什麼會怕？為什麼會直覺反應要把阿雪藏好？
在當時我沒有去細想，可是答案其實只是因為這不再是承諾，而是私心。
我怕被發現的話，阿雪就非回去不可了。
所以才要藏起來，一切只是我心虛。
阿宙說的沒有錯，即使沒有我，阿雪也可以回到光裡面。
是我，緊抓著阿雪不讓祂回去。
靈魂回到光裡面的程序之一，只要恢復記憶會滿足遺憾，自己就會回去了，
所以即使阿雪沒有找到祂兒子，只要祂回想起靈魂萬有的記憶，就能離開了。
我的頻率本來就比常人高些，阿雪在我身邊這段時間，能量中和下來，
那些靈魂的記憶本就恢復的七七八八，
所以阿雪才會從一開始的陰鬱變得越來越明亮，
能量場也才會越來越平靜，這一切，都只是因為祂已經離萬有越來越近。
我知道，阿雪快要離開了，其實知道，只是我，一直假裝看不到而已。
因為阿雪的顏色變了，光變了，不再像之前第一次看到時陰暗，越來越明亮，
而最明顯的，就是那套曾經被我嫌棄的衣服，
在我身邊的後期，阿雪的衣服已經從一開始的卡其色變成很漂亮潔白的白色，能量場越來越輕盈。
這個情形，並不陌生，因為當初清凌要離開時就是這樣，
衣服變了、顏色變了、氣場的感覺也變了，
是我自己漠視這些變化，以要帶阿雪找兒子為由，緊抓著阿雪不讓祂走。
被阿宙戳破的那天，我快瘋了，失去控制的對著祂罵：對，我就是可悲到只能跟靈魂做朋友！
至少靈魂很直接，愛就愛恨就恨，不會欺騙！
至少靈魂很單純，達成願望後就會滿足，不像人類貪婪！
至少靈魂不會陷害、不會只把錯推到別人身上，也不會無中生有，更不會背叛！
至少靈魂不會讓我覺得友情是個屁、也不會只想要利用！
相較人，靈魂不會讓我的付出感覺像個白癡！
相較人，靈魂也不會為了一己私利把是朋友的人推入火坑。
不會虛偽的想要裝好人、不會說一套做一套⋯⋯⋯⋯
太多太多話，我說的很激動，
在在只顯示著我對人性的失望，進而逃避到靈魂的世界裡面去。
宇宙成功了，祂用言語把我內在藏著卻淌著血的一切勾出來，
迫使我去面對，那些人際關係上面的缺口。
那一天，我恨死宇宙了。宇宙是個王八蛋！
被宇宙戳破以後，無處可躲，我開始了頹靡的生活，完全不想動，
沒有帶阿雪去找兒子，也沒有找阿雪說話。
因為我覺得好丟臉，無顏面對阿雪。
表面上很夠義氣地想要幫祂找兒子，實際上呢？是我孤獨到需要阿雪的陪伴。
那天，同學邀約聚會，我一點都不想要去，
那時的我，對於曾經努力付出的友誼感到失望，也覺得從小到大十幾二十多年的情誼是狗屁，
我不想再和那些人是朋友了，我也不想再像過去一樣浪費我的力氣在那些人身上。
換來的是欺騙、不被了解，換來的是指責，甚至換來的是攻擊，以及～都是你的錯的結論。
然而，最終我還是決定去了，因為我討厭逃避，
也因為，我想要去做最後的確認，就是過往的我拼命的付出，所營造的結果到底是什麼鬼？
值得，我也要自己去確認到底有多值得；不值得，也要看清楚多麼的不值得。
在我要出發之前，我的心情很沉重，
我記得，那天陽光很大，天很晴。
我看著天空，呼喚著阿雪，就像那時Ｓ的事件一樣，我需要阿雪給我一點勇氣。更或著，我需要的是阿雪對我的肯定⋯⋯
我：阿雪。
沒回應。
我：阿雪，出來一下。
沒回應。
我：⋯⋯阿雪，祢還在嗎？
依然沒回應。
瞬間很不爭氣，眼淚完全不用醞釀的落下了。
阿雪回去了。
我早知道阿雪遲早會回去的，即使沒有我⋯⋯
我早知道阿雪快要離開了，只是沒料到這麼快⋯⋯
有看過棋靈王嗎？
小時候，只覺得佐為要離開的時候阿光在睡覺，沒有道別到很可惜，完全不能體會那種感受。
現在我竟然貨真價實的體會到了，阿光的感受。
如果不是我知道靈魂的去向，知道關於靈魂的選擇，
我可能會比漫畫裡的阿光尋找左為般，更瘋狂地尋找阿雪吧。
可是感覺很奇怪，為什麼，我明明知道阿雪到哪去了，明明知道這不是分離，
卻還是這麼難過呢？
那一天，同學的聚會，最終我還是去了。
沒有喜樂，沒有回憶；反而因為阿雪，我有愁苦。
看清楚了我過去所做的一切而造就的今天，
說實在的，對於所謂的友情，很失望。
但是不後悔，從頭再來一次，我會做同樣的事，會經歷那段把他人擺在前頭自己在後的日子，
只是現在開始，那些只是曾經了。
那一刻，在我世界的優先，是自己。
搞好了自己，才有能力也才能搞別人吧～
有一首老歌，我一直聽，用它來紀念阿雪，
阿雪，我會努力工作，
因為我不知道，茫茫人海裡，有一天我會不會遇到祢兒子，
所以我會努力盡力的幫忙需要我幫忙的人的，
謝謝祢，把祢該要遺留到祢兒子身上的愛，放到我身上了。
欲知清凌的故事，請參照：〈第一次看到自己的前世(上)〉、〈第一次看到自己的前世(下)〉。
關於阿雪後來再出現的插花故事，請參照：〈祖孫情〉。
沒有留言:
張貼留言