當心中有恐懼時

這是在過去曾經因為沒法準時交稿，而心中有恐懼時用Channel問出來的東西。

那陣子因為時時沒有把稿交出來，

體驗心中那一股恐懼的感覺實在是體驗到煩了，

心中真的幾乎時時刻刻被恐懼給占據，

後來真的太無助，就只好向指導靈求救了，

這時，心中突然飄出一句話：對於恐懼的時候，即刻著手去做當下應該做的事情。

仔細想想好像也是這樣沒錯，

就是馬上要去做我當下該做的事。



說實在的，我也不知道這是不是真的確切的方法，

可能有人的反應會是：就都已經很恐懼了，心很不安定才做不好自己的事，又要怎麼去做當下該做的事？

我所接受到的東西是這樣的～

只要專注在當下、著手這個當下屬於我們的專屬事情，就算本來再恐懼，也會進入這個事件、當下中，於是恐懼就不再存在。

因為專注會取代一切，成為一條道路，帶離恐懼感。


結果還是要實驗看看啦，但這個理論實在有跡可循，

就好像每次我在寫稿或是校稿的時候，即使本來抱著怕怕的心情打開稿，

可只要一投入到我該做的事情中，便會陷入一種幾乎無我的狀態，

可能是這樣吧，試試看囉。



下回，在我們有恐懼的時候，不如回歸到現實生活中我們的當下，到底有哪件事是我們該做且等著我們做的，

去行它，或許就像指導靈說的，恐懼就會消失。

零極限所改變我們的是什麼？

很久很久以前，在下寫過一篇文章叫〈為什麼天天使用零極限清理也不見效用？〉。

那篇文章的主題在於：「為什麼無法把零極限使用出效用？」

因為發現很多人對於零極限是很好奇，並且還有著疑惑的，

所以針對一些讀者的問題在下再做個整理回覆。

就把這篇文章當成上篇關於零極限文章的進階版吧！

主題就是：為什麼零極限可以有用？



零極限在我而言，是一個絕對有用的療癒方法，

然而他的療癒方法就我的解讀上，並不是要用來「刪除」我們內在的任何東西或是外界的任何狀況，

而是用來「整理」我們內在那些造成那些外在實相的原因種子。

整理是什麼意思呢？就是一種面對與接受。

又，需要面對和接受什麼呢？那些藉由外在實相背後所代表、連結的我們內在的事件與源頭。

出現在我們生命中的所有實相，都必定與我們的內在有連結。因為內在就是一個宇宙，它涵蓋的東西勢必大於我們接觸的外在世界。

我們這樣想，假設外在的所有實相，都是我們內在的反應與呈現，那麼不管出現在我們眼前的任何事，都與我們的內在（或靈魂）有一定程度的連結。

縮小看，今天我們出門遇到了交通事故，表面看它只是一件事件，就是發生了。我們可以就這樣讓它過了，也可以選擇往我們的內在翻找，這時就可以丟出一個問號：「到底這件事反映出的我的內在是什麼？」

只要有持續在觀察自己，修自己的身與心，大多時候與自己是臨在的，那麼必定可以找到連結點。

以上述所說的交通事故為例子，它反映的有可能是我們的內在最近面臨著重大的衝突、價值的正反抗衡，也或者壓抑著的怒氣正藉由這個方式告訴我們：我們的內在不平靜喔～任何可能的答案都有！

以上說的是縮小到只有我們自己的生活，那麼我們現在再放大來看，

除了只有我們自己身邊的事情，有一些事件是除了個人，大部分的人也在共同經歷的，好比說：天災。

一個放大來看的、許多人共同經歷的事件，其中第一個會代表的是：我們與這些共同經歷的許多人，在深層意識裡面，有一部份是一樣的。有可能是一樣的傷口、一樣的印痕，或是一樣的恐懼或情緒。

這些所有的一樣，造就了這個結果。

而零極限，可以做的，就是去整理這些「一樣」。整理我們自己與這些一樣的連結。

實際上，這種放大來看的事件，牽扯到的議題很多，其中包含靈魂的共識、社會的共業等等，內容實在有點巨大和艱澀，因此在下不針對那些其他原因多做贅述，有機會再來補充嘿。我們就先暫且只看天災事件，對於我們的內在可能與這個天災有的共鳴就好。

套幾句上次那篇文章裡面說的：零極限這四句話，是用來化解我們人生中出現的狀況裡面的情緒，他清理的不是事件，是事件背後影響我們的信念；它的目的也不是要改變我們人生中的事件，而是要讓我們瞭解這些事件。清理清理，清是清淨，理是整理，目的一直都是清淨整理我們內在與事件的關係，並非消除或是擦掉任何事物。



前些天，很感謝一位讀者朋友問了這樣的問題，也才讓在下想寫這篇文章。

讀者朋友問的是：「可是如果這四句話的意義只是改變我們的心態，那麼博士治癒整個精神病院的病人，又該怎麼解釋呢？他確實創造了奇蹟，單單靠這四句話就清除了他們的問題。」

零極限四句話的用意，並不是改變我們的心態。相反的，是我們的心態，影響著零極限的成效與否。當我們的心態是徹底體會這四句話，而非試圖用這四句話來逃避或試圖避開什麼的時候，零極限，就成為了零極限，可以發揮它無盡的效用。


回顧上次在下寫的那篇文章〈為什麼天天使用零極限清理也不見效用？〉，

之所以說零極限改變了我的心態，是因為在當下，我有著太多的東西需要整理，第一個最被需要整理與連結的便是我的「心」。當時的我只是想要讓問題消失，而非去與這些問題連結，也並非去了解這四句話之於這些問題的意義。

而整理與連結自己的心的一個好方式，便是使用零極限。

換個方式說，若一個人試圖用零極限來清理什麼情況與事件，那麼他在使用零極限的時候，首要會清理到的，會是自己的心。

包含那個當初如我，誤會這四句話是萬靈丹，試圖用這四句話來解決任何問題的心。當這個心被整理了之後，我們可以處理整理的事情將會越來越多。



回來修藍博士的案例中，這種狀況很像上面提到的「放大來看」等的天災事件，然而它又沒大到那麼大。

讓在下來解釋一下，

剛剛說到，使用零極限，第一個會被清理連結的是自己的心，

那我們以此概念去想，當處面對接受與連結自己的心以後，第二層我們可以清理到的是什麼？那就是我們生命中發生在我們身上的、只屬於我們自己事件。

這些事件通常只攸關我們自己的意識。好比先前說的事故或任何小小的意外或失誤。

當這些只攸關我們自己的生命狀況、事件與呈現被接受、面對、連結好以後，下一個我們又能利用零極限整理連結到什麼？

那便是我們與我們周遭有相關、有連結的「人」。這時候零極限可以清理的範圍又擴大到了與「他人意識」相關的連結。

那在接下來呢？當與我們現實中有連結的「他人意識」被清理連結好了以後，我們可以再往哪裡清理？

沒錯，就會是許許多多的「他人意識」集結的「共念」、「共業」了。

相信說到這邊，諸君應該有發現，在下上述說的關於零極限可以清理的順序，是由我們自己身上，慢慢擴大往外到外面的事件，一層層的擴展出去。

從自己開始，第一層我們得先整理自己的心，第二層整理自己生活所接觸到的事件與事物，第三層就是與我們有關連但又牽扯到他人靈魂自己意志的「關係」，第四層，就是眾多他人意志下的共有意志。

修藍博士的例子中，所清理的就是那第三層，

只要是出現在我們的生命中的人，我們那最深層的內在都必定與之有連結，那麼即便我們在作為上不做什麼，但我們願意去用零極限整理、清理與連結這關係中的「業」，那麼這段關係將得以被療癒，而當關係被療癒的時候，他的呈現方式也就沒有必要再照之前的狀況來呈現。

我們用線來聯想，每一個出現在我們生命中的人我們都與之有一條線相連。如果只有我與你之間有這條線，那麼我只要整理這條線，某些因為這條線而有的狀況就沒有必要呈現了。

但天災等等較巨大的社會事件不同的是，那是太多人的意識線，這些人的意識線當中，我們有連結的也就那滄海一粟。

我們可以解除我們自己與天災的線，但是我們卻解除不了那些也與天災有連線，但是我們完全不知道他是誰、不認識他的人。

在下以為，修藍博士之所以可以做到療癒一整間病患的奇蹟，

有一個極重要但大多人都不小心會忽略的點就是，博士在此之前，一定已經先從自己的心乃至自己生命中的事件都整理、清理過了。

就很像我上面提到的，我們得縮小先清理自己周遭的一切意識，才有辦法再往上、往外清。

在下深信修藍博士一定是一個非常臨在，並且與自己的真我連結非常強大的人。

也就是說，關於他自己小的範圍，他都已經面對與接受（或我們可說清理整理）到一定的境界，已經沒什麼可整理的了。

因此也才能再放大、往上整理到那些比較大的狀況，就好像那間醫院的所有病患。

再回過頭來說，如果我們今天很想要幫助身邊的任何一個人，以零極限的方式，

那麼我們第一步也必定從自己開始，當零極限幫助我們與所有的實相，包含自己的心都整理連結好了以後，我們才可能再往外去做這件事。

因此若是君也想利用這個方式來對我們所見的一切做療癒的話，

那麼一樣的，我們也從自己開始吧。

只要抓對那個步驟與意義，那麼零極限，是一個非常好用並且強大的工具。

接受別人的付出也是愛人的一種表現

在這個世界上、每個人，都是一個天秤，

關於能量的流動這件事，亦是。

一個人，當他習慣了付出、也只會付出，身心靈，終究會有一方傾斜，

這個時候，許多的不對勁都會出現。

有可能是被付出的那個人突然間離去了，也有可能是付出的自己開始看對方不順眼等等等許多的症狀。

這時候，不是那人的錯，更非自己的錯，

只是不平衡的能量，藉由這些方式展現出來了，

一切都是因為，接受與付出不達平衡，因此造成自己與他人的失調，

接著我們可能就用自己會難過的方式來展現這些不平衡，

好比另自己自責卻又無法自己的外遇，或是不能克制的言語、心理或身體等傷害等等，症狀不一定，

這些都只是我們的潛意識，發覺了能量的失衡而無意間做出的反應，如此而已。



有許多的宣導，都教人要付出與貢獻。

問題在於，我們往往會忽略了一件很是重要的事，

那就是，接受別人的愛與付出，也是一種付出與愛。

這樣講好了，

能量守恆定律是絕對的，

能量出去，就必有能量進來；能量若是進來，也需要能量的流出。

如此，能量才能守衡，才是流通，

和送光的原理一樣，為什麼為他人祈福送他人光，自己是最大的受益者呢？

因為我們發送了多少的光出去，宇宙就會帶給我們更多的光與祝福。

有時我們接受別人的愛，換個方向想，是在愛他，

因為接受了這份愛，他的能量流通並且循環了，他可以得到更多的美好。

只要是出於真心，沒有假意，這些付出與接受都是很純粹又乾淨的能量與愛。

有時，在我們的生活中有些事情失衡了，

我們可以反過來看自己的接受與付出是否有平衡。

例如在一段感情中，對方是不是總是讓我們感到難過；

或是在工作崗位上，是不是總出現一些阻礙結果的麻煩等。

這些時候，我們都可以去檢視自己是否付出太多或是太少，

所接受的和所付出的是不是並沒有達到平衡。　　

某些時候，給得太多不見得是愛，願意接受，才能造成愛的流動。



你是一個願意讓別人關心你、對你好並且為你付出的人嗎？

假如不是，我們必須要明白的是：學會接受別人的付出與愛，也是愛人的一種表現。

面對我們所愛的人，大多數的人都能很心甘情願的付出，

可是，當明白了接受也是愛的一種表現，那會很不一樣，無論是對自己或是對他人。

所以如果你是一個習慣付出的人，為了愛的人，也開始學習接受吧，這能使這份愛發揮至最大值；

如果你是一個習慣接受的人，也嘗試著付出什麼給珍惜的對象，這會發現，付出的感受又更別緻。

人生的天秤，心靈的天秤，是需要平衡的，是吧？

世界上最殘酷的暴力

一直以來，在下心中最殘酷的暴力就是漠視與冷漠。

在學校，

當有一個同學被排擠的時候，其他同學為了怕自己也被排擠，所以視而不見。

在社會，

當看到一個坐著輪椅的人在賣口香糖時，覺得他是騙人的所以絕不會買。

在職場，

一個新人來到此處，被前輩處處刁難，但是沒有一個人伸出援手，因為可以獨善其身就好。

在國家，

政客只願保守的維持某些政策，當真正需要幫助的少數弱勢和大多數人民相衝突時，只能裝作沒看到，因為大多數人代表的是大多數的選票。

在很多很多的地方，都有著這種冷漠與漠視，

而每個地方的每個場景，仔細想來，那是一個非常殘酷的對待。

而那遭受冷漠與漠視的受害者所體驗的，是一種被丟至無人荒野的遺棄感。



坦白的說，我也不知道到底怎麼做才算對的，

但是也許，我們可以對這個世界付出多一點的信任，

我想，或許可能應該，很多人之所以冷漠、漠視，

很大的原因是害怕受了傷害，是因為這個世界已經存在太多欺騙。

如果，你是一個曾經冷漠與漠視的人，只是因為害怕出頭自己會不會受傷，

那麼先跨出一步試試看吧，

先試著「說一句不冷漠的話」，

沒人要你擋在誰前面，但是你至少可以慢慢來，先說出一句那麼不那麼冷漠的話。

如果，你是一個曾經被冷漠與漠視對待的人，

那麼回想自己那時候是多麼的無助與孤單，

問自己：也要做一樣的事來對待別人嗎？

別吧。因為我們有能力讓這個社會少一點漠視。



不過當然，我其實是一個很邪惡的人，這殘酷的暴力，用對地方也會很爽的。

所以，若是你身邊有一個靠杯到極點，無賴到至極，令你失望到谷底的人出現，

那麼就別對他有任何反應吧。

相信我，冷漠的應對這個人，漠視這個人的存在，會比跟他互罵互打互相攻擊來的暴力。

因為這個人，連飄渺的灰塵都比不上。

瞬間想起一位過去的友人，

在我不想與他當朋友之後，我很故我的就拒絕跟他有往來的一切機會，

我沒說過他壞話，真的，我保證，

但我也不諱言地會明白跟對我問起他的人說：我現在不想跟他當朋友了，所以我不知道。

可能就是這個直接，讓他以為我到處跟人說他的壞話，

見到我們共同認識的人就問我有沒有說他什麼。

甚至最無言的就是，對一個共同的朋友line訊息常常沒有回而生怒，問是不是聽了我說什麼才對他已讀不回。

冤翻我也啊！

實際上在下真的啥也沒說啊，只是表達那人現在在我心中不是朋友了而已。



好吧，若這算壞話的話，那就算上這個壞話一筆吧。

但是啊，實際上在下也懶得提他或是跟那些被他問過的人解釋些什麼，

因為懶啊。

然而殊不知，因為這個懶，莫名的就成了一種冷漠與漠視了。

嗯，果真是殺傷力極大的暴力啊，啥都沒做，也能讓人跳腳生氣。

所以是不是其實這招還挺絕的～

嗯嗯，我們總是花太多的心力在不用花那麼多心思的人的身上。


其實，也不知道這篇文章有沒有幸被那位曾經的故友看到，

若是有，我還真想慎重又誠懇地解釋一回：我真的沒有說過你什麼啦。

沒有說什麼倒也不是我有什麼高風亮節的風骨，

純粹就一個原因：我想尊重我自己。尊重那個曾經把此人當作摯友的自己，甚至尊重那逝去的、曾經的友誼。

即便不再做朋友，也不代表我得厭惡你道你是非啊對吧？

即便不再是朋友，也不代表過去的友誼沒有意義需要被抹煞啊，至少在我認定裡，那些都是很有價值的～！

莫名就扯遠了。

但是是不是，這世界上最殘酷的暴力，真是一面雙面刃啊。

端看我們怎麼使用，用的好，我們快意橫生、身心暢通；用的不好，我們就是在製造這世界的冷淡了。

課題啊課題～是吧？



搞不懂這篇文到底在說什麼的......

實際上今天不是要發測驗的星期三嗎？還有上禮拜的勒！

唉呦威呀，我頭好痛！

讓身邊的一切事物都充滿能量

今天要來講一個淨化、加持身邊所有一切物品的方法，


可以用在任何我們所適用的東西上，最好最好的地方是用在食物和飲用水上，因為食物與水，是我們生存的必須，是直接轉換到我們身體裡的能量物。

藉由這個方法，可以讓我們身邊的一切事物都充滿能量，

嗯沒錯，這樣講確實聽起來很像很唬小啊哈哈，

但是其實在下淨化很多東西，除了之前分享過的「淨化物品的方法」一文中提到的方法以外，

花最多時間和力氣的就是這個方法。

那就是：「重複表達感恩你所想要加持的東西」。



這個方法的源頭，要講到很久以前，好友推薦了我一本書，叫〈有錢人不一樣的財富印記〉。

坦白說，若不是因為友人推薦，光看書名，這並不是在下會想要看的書目類型，

但是既然友人都推薦了，就想說好吧，那就看看吧。

看得過程的想法不外乎就是超質疑友人真的把這本書看完了？他是真心覺得好看要推薦我？開玩笑吧！

嗯，這是當時的心得感想，覺得這本書說得很屁話，

但是基於死小孩心態，凡事都想要求證，

所以在下還是照著書中的方法做了。

老實說那個方法在下還是相信的，因為裡面的大意在在下看來，總結就是在下上面說的那句話：「重複表達感恩你所想要加持的東西」。

這讓在下想起很多年以前的那個實驗，對著水說「謝謝你」和「我討厭你」的實驗，確實用正面語句對水說話的時候，水的結晶比較漂亮，所以在下是相信的。

可是啊就算相信，要知道真的去做這件事，可是一件多麼浪費時間的事啊！

對著一個沒生命的東西不斷的說我感恩你十分鐘，連喝杯水都要這樣搞，實在是煩死人了啊。

尤其是當你還有很多的事情要做的時候，那根本會讓你覺得自己該去看醫生了！

但是啊，沒辦法在下實在是太好奇了，所以非常執著的要實驗看看。

結果呢？

嗯，老實說，本人就是一五感很駑鈍的人，真的沒有什麼感覺啊。

要我說出那種：吃進去的東西真的變得很有能量、喝下去的水感覺特別香甜等等等的話，那鐵定我唬你的......

是真的沒有什麼特別的感覺。

但是感覺沒有，可是記錄在下倒是有的。

因為深知自己的五感駑鈍，在下想著最務實的方式就是從生活上的每個事件開始記錄、比較。

在開始實驗之前在下花了一個月的時間做了生活紀錄，

裡面記載的都是每天發生的、做的小事、平常事，但是在下設了一個程度表。

什麼是程度表呢？

就好比每天都要做的工作吧，今天完成這個工作的順利度是幾分？或是每天都要睡覺，但若是要評分，那麼在下依照醒來的次數、做夢的多寡覺得自己的睡眠品質程度是如何？

好啦，有了一個月的樣本數，應該夠了吧（嗯沒錯，因為我懶，實在沒有辦法再花更久的時間作樣本記錄了）。

雖然論感覺，在下實在是無感，但是接下來在下也花了一個月的時間做這件事並且記錄數據，

訝異的發現了幾個有差別的點，以下列舉：

1.工作的專心時間變長了：因為在下工作的時候有一個習慣就是用軟體記錄時間，中斷或分心做其他事情的時候就會按暫停，目的是要記錄我花了多少時間在這件事上。這一個月專心度確實有提升，比如以前寫文章一個小時會中斷兩次，但這個月卻可以一個小時都專注在寫文章上。

2.精神變好了：純粹用覺得自己想睡覺的次數變多還是變少來算，實驗的這個月確實比前一個月想睡覺的次數少了一半。

3.感到有情緒的次數變少：過往一個月感到有生氣、難過、憤怒等負面情緒的次數相較於實驗的月份，多了將近一半。

4.睡眠時間變固定：睡眠品質這點在下實在不知道怎麼評判，因為要論做夢和醒來次數，在下自己的感覺是一樣多的（可能也是因為睡覺的時候意識很模糊，也無法確切的記載自己的做夢多寡和醒來次數啦）。但比較不同的是，過往平常可能因為工作量的不同，每天睡覺的長短時間不一定一樣，可能突然很短又突然很長。但實驗的那個月份比較不同的差別在只要有睡覺，通常都固定睡六個小時。不會發生因為熬夜或是沒睡覺隔天就睡比較久的狀況，不管熬不熬夜，有睡覺就是睡六小時醒來。

5.統一發票中的比較多：哈哈這一點真的可能就比較巧合，因為剛好實驗的月份碰到統一發票對獎，中獎的機率增幅為連中三張兩百的發票，平常都是中一張。

6.瘦了1500克：這個講出來感覺會被揍啊哈哈，但是就是這樣啊體重紀錄就是這樣。

7.寫作的靈感特多：幾乎不曾卡稿！

......等等等，其實還有很多是跟前一個月不一樣的紀錄，但是考量也許是因為在下自己在實驗，就會放大那個結果的差別，所以就寫這些感覺比較真的是不一樣的就好。

好啦，因為需要對照，實驗過完一個月後，在下又開始回到沒有做這件事的實驗狀態，

以上所說的改變記錄幾乎都還是有，但最明顯睡覺時間開始又不固定，以及工作專心度變少一些、精神力也再下降一些，但是還是比最原本的那一個月好。

當時有想過，假設真的這個方法有用，那第三個月還有一些比第一個月好的數值狀況，會不會是第二個月有在做這件事的效果延續下來的？

確實有想過要拉長實驗時間的，看看會不會回到原本的狀態，但是因為在下實在是太懶了......

要知道每天去記錄這些瑣碎的東西，真的是折磨人啊......


所以在下實驗記錄做了三個月就結束了，得出以上資訊。



以上是在下自己實作的感覺差別，

當然君也可以覺得是在下想太多或是一切純屬巧合，端看諸君自己怎麼決定相不相信，

但是在下是選擇了相信了這個方法了，

因為啊～在下深深的相信感恩與愛本就是存在於人類心理的巨大能量，如此一想，那麼確實若把感恩轉換成一種「作為」用在生活中的每一個物品上的話，的確很有可能造成一個不可思議的結果的，只是我們願不願意做而已。

仔細想想，宗教的飯前禱告最根本的原理可能就只是這個：感恩的力量。這個力量，可以讓我們吃進去的食物更有能量。

好吧，說不定會有人覺得這個方法是個謬論，

但是如果你很需要力量，渴望自己身邊的事物都充滿著能給你力量的能量，就不防試試看囉，因為試了也不會少塊肉啊，

當然，我們不一定對每個東西都這麼做，因為那也太浪費時間了，

但是對於自己常帶在身邊的東西，或是具有特別意義的東西，以及要吃進去的食物，在進食之前，我們可以真心的對它表達謝意、感恩。

至少，給了自己一個機會，去嘗試改變的可能～

回歸日常的失去

這段時間以來，有不少的讀者朋友都來信或來訊來關心在下、給在下鼓勵，

真的無比的感謝～！

但是不是客套話，也不是謊話，是真的相對於媽媽、舅媽和表哥表姊們，我真的還好。

難過當然難過，傷心當然傷心，

但是要難過傷心痛，怎麼樣也不及他們的感受。

比難過，我是比不上的，反倒是對生死的震撼和課題，卻有種好像又被逼著往前走了一格的感覺。



其實，回想起去年阿姨離開的時候，

失去家人的最難受的時間，不會是在剛失去的那一刻，因為腦子還沒反應過來，

也不會是在治喪的那段時間，因為事務繁雜某種程度很瞎忙。

最最難受的，真的是在回歸日常生活以後，

那血淋淋、赤裸裸地跟過往再也不一樣的，明擺著的失去。

每一次呼吸，每一個動作，一舉手一投足，

那與以往不一樣的改變，都刻骨銘心的刻著失去兩個字，

提醒著人：不再跟過去一樣了。

許多夜深人靜的時刻，有多少時候，明明事實擺在那邊，可是心裡卻任性哭泣的喊著：我不要。

問題是，這個世界的運轉，焉得讓我們說要或不要？

所以我大概可以想像，舅媽和表哥表姊們最難過的時刻，現在才真正開始運轉......刻骨銘心的轉著。

這就是人生？嗯，應該是吧。



我常常想起小燈泡，

那小小的無辜的讓人心痛的曇花一現的生命。

也因為常常想到阿姨，

我也揣想著，小燈泡的家人該如何的思念她？

這股思念融合了多麼殘忍的血腥？

畢竟小燈泡的失去，太不符合天道。

然後就只能祈禱，這個小小生命的小小靈魂，

別留有太多這個痛的印記，是否可以別帶著這個印記離開？

然後也只能祈禱，愛著小小生命的她的親人家人，

每呼吸一口，痛都能減少百千萬億分之一。
  
  
  
這個世界上，天天都有人失去著他的親人、愛人，

我們每個人所難以承受的痛苦，以為自己無法接受的難過，

天天都有同是天涯淪落人在經歷。

是不是很神奇？

神奇在於我們就那麼平常的活著，但是天天都有人經歷那種很不平常的失去。

而後每個人都必得要經歷個那麼幾次，

錯開在其他人類的經驗中，經歷這些。

這回歸於日常的失去啊，殘忍又慈悲。

殘忍於這個經歷可以這麼難受，慈悲於這種經歷平均降臨在所有人的生命中。

一種莫名其妙的宇宙規律？



今年的工作多，與其說工作多，更應該說目標多。

因為說是工作，但也都是自己設定的目標想要達成而必須做的，

沒有任何人逼迫我，只有我自己想這麼做的欲念。

阿顛說我好像都會因為這樣工作力爆發，

但其實我並沒有，也並不是因為這樣試圖轉移焦點，

只是，工作嘛，那不只是工作，也是我的志業、是事業。

就會想用力的、用心的去達成，

把自己一些些對生命的轉換，摻到工作裡面，做點什麼吧。



嗯，不知道在說些什麼，總之就是一些自言自語的廢話。

但我想對有些也還在經歷失去愛的人的痛的人說：

不要逃避這個痛，不要試圖轉移這個難過，

就去體驗它，靜靜的有一天，它會變成你的。

就是一個屬於你的，很重要的，一個念。

〖測驗〗現在的你，最需要面對/處理的課題是什麼？

每個人的生活都是由許多的面相所組成的，可是我們在「生活的當下」都走在自己最該要面對／處理的事情道路上嗎？或是我們明明也知道心中有一塊東西是需要去面對的，但始終用其他的事情來轉移自己的焦點，只因為面對太需要勇氣了......

現在就讓我們來測測看，現在的你，最需要面對的是什麼吧！

〖測驗〗現在的你，最需要面對/處理的課題是什麼？

請仔細看下列的每一張牌，選一張你最在意或喜歡的牌：

哪一張你最喜歡或是最念念不忘呢？

那些檯面下你我看不到的性侵事件，就是這麼多

最近已故作家林奕含以及她的作品「房思琪的初戀樂園」引發了社會上不小的騷動。

而後演變到現在，看到了越來越多曾經類似的受害者一個個說出自己的經驗與分享，

這使得從一開始就默默的在關注這件事的我，心情無比的沈痛。

尤其是隨著分享自己經驗的人越來越多，那是一種很奇特的感受，既鬆了口氣，又掐緊了心。

鬆的那口氣為的是終於有越來越多的人願意站出來說這件事，不再困住自己，至少面對了那療癒的第一步；

掐緊了的心，為的是那一個個浮出的遭遇，多麼的令人痛心與絕望。

記得在月刊的第十七期（明心錄月刊　第十七期）裡，我留了一段自己想說的話，講的是關於性侵的「常態」，

沒錯，用「常態」這個詞，因為我想讓大家知道，這件事並沒有我們以為的那麼小，這類事件也沒有我們所誤會的那麼少。

「性侵」是一件蟄伏在我們生活中的「常態」事件，

而我們之所以不知道它是常態，是因為相較於擁有可以公諸於世的條件時，大多數受害者在遭遇這種事情的時候，不能說、無法說、說了也沒用的情狀佔據了絕大多數。

那些檯面下你我看不到的性侵事件，就是這麼多。

  

第一次發現這是個常態，是在經營明心錄一年以後，

當時我很訝異，訝異於來找我的女性讀者中，十個讀者有七個曾經有過這種遭遇，

覺得誇張了？過多了？

那應該要感謝天，感謝地，感謝我們所生活的世界是如此的單純與美麗，

因為這真的是一個常態，甚至，也不乏男性讀者遇過這種遭遇。

從一開始發現這件事的不可置信，到後來的憤怒生氣，以至於最後的自責無力，那是一段奇異的心路旅程，

因為我記得如此清晰，那第一次因為自己做這個工作，無力到大哭的時後。

我只是一個旁人，但是面對許多有這種傷痕的人，卻無能為力為他們做什麼的狀況下，有一種無以倫比的無力與厭惡感。

當時想著的是：對於來到我眼前的人，我什麼也不能幫到他們，我到底做這個工作幹嘛？

那是第一次想放棄的時刻，也是第一次堅毅的覺得要堅持下去的時刻。

命運有時候很奇妙，總會在最關鍵的時刻給你一些東西。

還記得當時我真的莫名的生自己的氣，氣到想要把部落格關閉再也不做這件事了，因為覺得我做不起，我不夠格。

就那麼湊巧的，一個讀了我文章很久的讀者寫了信給我，那是一位可以說我做這件事多久，他就追隨了我的文章多久的知心者，那時候，甚至還沒有明心錄，是前身，明心淨坊。

這封信，是告白、是感謝，還有......恐懼。

他感謝了我的文章，告白了他的經歷，還有訴說著他的恐懼，恐懼著，會不會有一天我不再寫文章了？

對當時的我而言，這封信是把我從莫名其妙低潮中拉起來的救星，而這位看似因為我的文章得到救贖的讀者，才真的是那位救了我的天使。

因為這封信，我才勉強相信著，自己做的事情是有意義的。於是擦擦眼淚，不甘心放棄，我又爬了起來。

所以，曾經撼動我堅持明心錄的原因是那令人作噁的性侵常態下中的加害者，可那促使我不能放棄的卻是那令人作噁的性侵常態下中的受害人給我的鼓勵。



從那時候開始，有一段時間，我很努力的去找我認識的老師們，甚至不認識的我也去接觸，因為我想著的是，大多數孩子、青少年，花費最多時間的地點是學校，那麼找身邊是老師的人宣導這件事、提防注意甚至保護這些孩子，應該是最容易的吧？

知道我得到的答案是什麼嗎？

「你想太多了。」
「應該是你吸引比較多這種人，實際上沒有那麼多性侵事件。」
「其實老師也很難做，少管一些事是保護自己。」
「現在的小孩子自己也很不檢點，你怎麼知道不是他們自己造成的？」

諸如此類，點點點.........

當下第一個感覺是：幹！

當下當時當刻，坦白說，我還滿鄙視一種名為老師的生物的。

對照這次林奕含小姐的事件，老實說，勾起了不少當初在心中對教育者的諷刺感。

事實上，在我們成長的過程中，直到我們有自己的價值觀、有足夠的知識、智慧之前，

從小到大，師長幾乎都會是每個身為「學生」的指標，

隨便一個老師，在學生的心理角色和地位都會被放大很多。

因此我們不該質疑為什麼對於老師做的某些事，我們不抗拒，

因為當時的我們，還不具備那種明眼辨別一個人的「本質」的能力。

當然，從小到大，我也遇過很多好老師，但是奧老師的比例也並沒有比較少，當然我也無法一竿子打翻一船老師，

但是我得要說：對，沒錯。這社會上，需要被鄙視的老師並沒有那麼多，但是需要讓我們好好提防的老師，也絕對沒有那麼少。

在性侵這件事上，沒有什麼年齡限制，大人都會被騙了，更何況是沒有什麼社會經歷的孩子？

然而在性侵常態下的社會裡，它之所以可以看起來並不常態，我以為的理由應該是那最殘暴的暴力吧：冷漠與漠視。

那些明明可以阻止，明明有那麼一些些能力可以提防這些事件的人的冷漠與漠視。



在被性侵的受害者的痛苦中，最讓我感到不公平與憤怒的狀況是：為什麼明明是被傷害了，卻要覺得自己可恥？

為什麼明明是被折磨的，卻要覺得自己有錯？

為什麼明明是失去了，還要被懲罰呢？

這種莫名其妙扭曲的社會價值到底是懲罰加害者還是折磨受害者？

這些疑問不知道要問誰，也不知道誰可以給答案。

但是我想要跟每個曾經有過這種經驗的人說，

你不骯髒，也沒有錯，不用覺得可恥，也不用覺得丟臉。

你無需挖一個洞躲起來，也無需一直檢討自己，

就算生活很痛苦，活著很絕望，

但是只要相信一件事就好，就算這件事是自我安慰，

但可不可以就這麼對自己說：明天一定會變好的。

如果明天不變好，明天還有明天，明天的明天一直都在。

有一天，一定一定，我們會看到那個「好」的。

事實上，我也不知道這篇文章能表達什麼，也不覺得這篇文章能改變什麼。

但是，就是想這麼說，這麼對這些傷疤英雄說：

不要放棄自己的生命好嗎？不要死，好好的活著，好嗎？
又不是你的錯，為什麼你要被懲罰？

〖測驗〗走在夢想道路上，當下的你最需要注意/欠缺的是什麼？

　

　如果在你的心中已有自己的明確夢想，那麼當我們走在自己的夢想道途上時，總會遇到一些障礙與阻礙。有可能這些困境是出於我們自己的內在，或是出於外在的事件，然而當我們知道自己所需要注意或是欠缺的狀態的時候，我們將可以更明確地走在自己的夢想道路上～

撰文者：慕梓禮

舅舅離世了

2017/04/29(六)，舅舅去世了。

嗯，就是這樣。

有夠難過。

哭了兩天，吃了不知道幾顆止痛藥，因為哭會頭痛。

哭完了哭累了哭一哭就會不哭了，

只是不免會想起：有點太近了。

去年阿姨離開，今年舅舅離開，

也不過短短兩年，面臨兩個家人親人離開，多多少少有點刺激，或多或少感覺衝擊。

其實也不是沒有心理準備的，

在年初的時候幫娘親算流年，在講到娘親的兄弟宮的時候，大概知曉了可能會有這一關，

但是我後來竟然......忘得......一、乾、二、淨。

大概是因為我總是想著：沒關係，表哥表姊們非常注意舅舅的健康的。

有人為的努力預防，人定總可勝天吧？

屁勒，

忘了一件非常重要的事，

生命可以提前預防，但生死豈能輕言阻擋？

尤其當那阻擋的是個體靈魂的意願以及堅決時。

   

我忘了，但娘親記得很清晰，

所以娘親的震撼度似乎比我還要小。

若不是娘親跟我講起我幫她算流年這件事，

我可是真的忘得非常乾淨。

這叫我可怎麼辦才好？

讓我以後可怎麼敢幫人算流年？

我想著這是陰影了。

才發現，面對生死，真的是我好大的課題，

我無比懼怕面臨生死這個議題。

生與死的經驗，足夠勾起我內在那海嘯一般的恐懼。

  

當人在面臨生死的時候，真的變得好渺小。
  
  

話說，攸關於生死，理智上來講、客觀上來說，

實在是可以說出一堆拉哩拉雜的道理，

但是情智上來講、主觀上來說，

大多數的人都很難輕而易舉的理解它。

就很像我們可以為自己的生死課題和決定努力，

但我們實在太難以插手別人的生死課題和決定。

有時候我在不想一個人離開，即便我窮盡自己所有力氣，

也阻止不了那個人的靈魂意願和決定。

當這種時候學習的並不是和生死抗爭，

而是尊重，尊重那死亡，以及如何接受那生死了。



尊重，死亡？接受，生死？
  


唉，生與死，果然是一道無比艱難與磨人的歷練，

需要，放下的勇氣，更需要，接受的毅力。



短短幾年，我好像面臨著接二連三的這個課題，

但我想，我可沒有那種目標要讓自己修到學會面臨生死而能不悲不痛。

我要不悲不痛幹嘛？

當人，不就是為了體驗這些七情六慾嗎？

所以，悲傷和難過，我不會躲避你們的，我會哭到不想哭為止的。

就體驗著這種，關於離別與死亡的苦楚，

直到自己，接受。

【活動】Orgonite製作工作坊

各位好，明心錄久違的活動又來了，

這次活動內容是要教大家製作「Orgonite」！

相信對於有讀過在下文章的人，都多多少少對這個東西有概念，

如果還沒有概念的人，可以參考《什麼是Orgonite？》一文。


回來這個工作坊，

在這個活動中，除了很實務面的教大家怎麼製作出Orgonite以外，

我們也會分享從一開始到現在實驗出來的成果，比如怎麼做、什麼材料適合，什麼材料又不適合？比例怎麼拿捏會最好？諸如此上等等，都會跟大家分享～

除此之外，當天活動用的所有材料，都經過長時間的淨化，小到模具，大到水晶玉石，沒錯，在下都很龜毛的淨化先了。


所以如果對製作Orgonite有興趣的朋友，都歡迎來參加我們的活動喔。

以下活動資訊！

時間：2017/05/28(日) 13:00~17:00 
地點：熠綻~台北市中山區長安西路40巷6弄2號2樓(捷運台北車站R2出口步行一分鐘，介於捷運台北車站與捷運中山站間) 
費用：NT$ 3000(含材料費，每個人會有2~4個成品) 
人數：七人
報名網址：https://goo.gl/forms/bRhhKrfmzuRqyKzh2


收到報名表以後，我們會和君聯絡，此活動採活動前收費，確認付款以後方算報名成功喔。

最後，來分享一下在下用那些材料狀態不合格，但丟掉又浪費的材料自己做來玩的好朋友～～～江江江江，美環！

嘿嘿，美環，快跟諸君問個好！

〖測驗〗在你生命中，影響你最深的印痕／靈魂印記是什麼？

　　在每個人的生命中，或多或少都一定有一些模式，這些模式影響著我們的待人處事，也影響著我們對很多事情的反應。有時候我們會在理智上很不想、也覺得不該，但做出來的舉動和心中的感受卻不能克制地朝某些作為發展。好比總是沒有安全感，或是總無法克制的想要控制他人等等。

　　我們的每個行為背後，都一定參雜著自己內在的印記或是印痕的影響。當知道影響這些的原始原因是什麼以後，我們就會更有方向去改變這個狀況。以下就讓我們來測測在我們的生命中，那些影響我們最深的信念印記是什麼吧！

〖測驗〗在你生命中，影響你最深的印痕／靈魂印記是什麼？

請從下面七張牌中選一張牌：

你的夢想，只有你可以為它努力

這是阿顛轉傳給我的讀者煩惱，似乎是阿顛在和讀者聊天的時候讀者對他說的東西，

大意就是這樣，對於自己喜愛的興趣很懷疑能不能走下去，對於自己正在做的又很害怕那是不是自己的最愛，於是停在當下不敢動，也靜止當下不敢去追逐自己的夢。

應該是這樣吧？

說真的，我也不知道可以回些什麼或是給些什麼建議，就只能說一些自己的想法和看法了。

再說一些想法和看法之前，來說一下我現在到底在做些什麼。
  

我在經營明心錄（呃，這好像是廢話吼），也是一個作家（自認為啦）。

經營明心錄的皮毛伎倆：塔羅牌、非常不專業之星相命理、命理宗教明心之概念理解等等等......是從小到大自己一直以來的興趣所累積，也是自己從小大到所有的經歷遭遇所走過的歷程。沒有任何非常專業的學習，也沒有任何看起來很了不起的名師指導，一路上雖然接觸過不少的老師，但是這條路的學習和成長，我只有我自己。

寫作的起始在國一，第一部完成的小說在高中，自認為成為作家的第一步在大學，因為當時第一次用自己的筆名出了第一本自己的書。從大學開始，參加過很多的文學比賽，也沒得過什麼了不起的獎，就都只是一些小小的獎啊、佳作啊等等。曾經當過撰稿記者，寫過校園新聞稿啊以及那種文化部的稿件之類。喔，還有當過編輯，校過一些大陸作家在台灣出版社出版的稿件。也寫過不多但也不算少的試讀書評。

讀書到出社會的現在，除了寫作和明心錄是算我自認的「工作」以外，在我心中只被歸納為「打工」類的工作除了上述提到的編輯和記者，還有就是圖書館、麥當勞、業務（喔這個做得算認真還當到主任喔），最屌的就是小學老師了。

以上，是對於工作上的我的經歷。看起來似乎幹過很多東西，但是客觀地跟各位看官說，這些東西，其實......「什麼都不是」，嗯，這些經歷大概在社會的規範和標準下，只是個屁。

為什麼呢？因為你若說我是作家，說真的我高不成低不就，也沒有什麼了不起的暢銷作品，位置很尷尬。但你若說我是諮商師，我其實也根本什麼都不會，相較花了很多時間和努力去取得心理諮商師證照的人，我並不如他們專業。可若你說我是命理師，那些東西都是我自己去上課或是自學來的，也從來沒有一個老師從頭教導我到現在。

所以我是啥？我什麼都不是，我在做的東西在世俗的標準下，也什麼都不是。說不定還非常的離經叛道！

可是唯一唯一，即便我什麼都不是，在我上述所說的每一個工作中，我從來都沒有放棄、也不甘願捨棄的東西就是：寫作。

即使現在當我的朋友們跟他們的朋友們介紹我是「作家」時，我都開始會心虛了，因為我花在明心錄的時間，已經大於我在寫作的時間，寫作這件事若以出版實體書算是標竿來論，我已經有兩三年的時間沒在做這件事。

但是，人生就是有這個但是！我的生活、我的工作，都還是圍繞在「寫作」上，哪怕那曾經做過其他工作的時期，我也從不曾放下幻想故事這件事。甚至經營明心錄，我也是用這種方式在經營的，我只是把寫的東西從小說、轉變成一篇篇的明心錄的文章。接Case、上課，就變成因為明心錄這些文章而衍生出來的工作。

曾經因為我太久沒有更新文章了，有讀者寫信來給我，說他很害怕我有一天不經營明心錄了、不再寫文章了，當時我很斬釘截鐵地回答他：不會的。

原因在於記得有一次我在與一些作家聊天的時候，

有一個朋友說出來了一段話讓我至今印象深刻也認同，

我們都有一個狀況，那就是從寫作開始，但是離開這條路經歷過很多其他工作，可是最終，我們都無法捨下寫作，都會回到這條路上。

那位作者朋友說：她覺得寫作對於我們而言已經不是一個興趣和志業，它是一種「宿命」！

這段話在當下深深震撼了我，也刻在了我的靈魂裡面。因為我真的不能認同再多了，我曾經問過自己，有一天我會放棄寫作嗎？答案是「無法」，這輩子，我無法想像我的人生中沒有寫作這件事，因為我有太多故事想說，我也好奇那些故事的結局是什麼。哪怕就算是明心錄再也沒有人關注，我也會用文章的方式一直經營下去，因為關於明心錄的這本小說，我自己也寫得愉快。

好，以上是對於我自己目前正在做什麼的詳答與心境。

接下來，我們需要現實一點的東西，那就是：「不走在普遍價值觀上的道路的恐懼」。



說真的，我的工作不怎麼像工作，

因為在很多年長的人眼裡，我看起來就像是待在家無所事事的人，曾經熱心（雞婆？）想要幫我找工作的長輩鄰居或是給我建議滔滔不絕的人非常多。

因為我沒有像一般人有固定上下班的時間，我也沒有一般人所處的公司系統以及上司下屬或同事，最最現實的是我的薪水不固定、我的福利沒有人可以給，

不要說別人會這麼覺得了，光就以上所說的，我自己也覺得很恐懼，恐懼就算了有時候還神奇的覺得～自卑？！

為什麼自卑，因為我和大家不一樣，我沒有像很多人說出口的一聽就感覺很了不起的工作環境和背景。還有一點很重要的就是，我不知道怎麼形容自己的工作。作家嗎？會有點心虛因為我好多年沒有出實體書了。諮商師？更心虛因為我沒有專業的證照或是學歷。命理師？還是心虛啊因為我的工作並不是在算命啊說實話！

所以我的職業就變成了這樣：多項項目所組成的不務正業。

在這些自卑還有恐懼收入保障都不穩定的狀況下，到底是什麼讓我一定要繼續這麼做下去的原因？

那就是有一天我在夜深人靜的時候，體驗這些恐懼和自卑，我問了自己那麼一句話：我比較恐懼目前面臨的這些「不務正業」，還是比較恐懼我想做的事情被我放棄？

答案就昭然若揭了。

因為我的夢想，只有我自己能為它努力。我自己的夢想，我若停止了，沒有人可以幫我走下去，因為任何人都有自己的理想夢想。

在關於夢想這件事情上，放不放棄不是重點，堅不堅持才是重點。

沒有人規定你一定要放棄一個自己正在做的事情才能去追夢，

更沒有人限定你在做正在做的事情的時候不可以追夢。

你有沒有堅持你的夢，和你是不是需要放棄你正在做的事，很多時候根本是兩回事。

為什麼我們要把許多事情推給夢想去承擔？

夢想是無辜的啊，夢想它就只是夢想，它是一個願景和目標，攸關我們自己怎麼達到它。

當你對一個東西真的熱愛的時候，你的熱愛可以戰勝你的恐懼，

當你對一個東西真的執著的時候，你絕對會想方設法去做這件事，即便你再累再忙。

如果你問我說，你不知道這個恐懼該怎麼辦，那我想我會先問你，在恐懼的同時，你也在執著你的夢想嗎？也正在作為了夢想努力的事情嗎？

如果你沒有，那麼有一點你應該要知道，那就是：除了自己，沒有人可以代替我們完成夢想。

夢想不會逼迫我們要放棄現實，現實也沒有能力強迫我們不能追夢，

你的恐懼，是來自於你的尚未行動，還是來自於你的只想不動？

即便到此時此刻，無論是創作或是明心錄，

我都還是會恐懼與不安，恐懼我正在寫的作品真的能被些受嗎？恐懼自己真的可以跨領域寫出好劇本嗎？怕自己不如，怕自己被退稿、落選，怕自己......輸。甚至更無聊的擔憂都來了，如今那麼多抄襲事件，辛苦寫的故事會不會不被尊重就被抄襲甚至換上作者名？這種擔心夠不務實吧。

每次明心錄有活動的時候我也都會恐懼，恐懼來參加的人不夠，原來明心錄那麼不受歡迎。就算來參加的人多了，也恐懼自己能不能為參加的人做點什麼，能不能讓他們覺得值得。每個諮商之前，我都害怕萬一無法幫到對方怎麼辦？萬一對方的問題沒有被解答我該如何？

即便是在做自己喜歡的事、即便是走在夢想的這條路上，也都會恐懼和害怕的不是？

好吧也許有些人不會，但是我會。只是這些害怕之所以被克服，不是因為我心臟大，而是因為我更害怕失去我的夢。

有沒有現在在做喜歡事情的人，依然會害怕的啊？我相信應該很多吧？有的可以說聲又嗎？

當大家都說出又的時候，我們就會發現，在追夢這件事情上，沒有一個人是孤單的。

你不曾愛錯

記得很久以前曾經收到一封來信，
倒也不是讀者想要問我什麼問題，也不是希望我能幫他解答什麼人生疑惑，
就只是很單純的想要跟我分享他的心情，就只是想找人說話吧。

這位讀著叫大天，是位男讀者，大天有一個拜把的兄弟小才，（橫批：大小天才！）
因為小才的成長歷程有點辛苦，所以大天一直都是很照顧這個朋友的，甚至可以說把小才看的比自己的女朋友還要重要，
因此小才成了大天常常和女朋友吵架的原因，
大天也絕了，但凡不能接受小才這個死黨的女朋友，大天就會很乾脆地分手。
大天如此的重視小才，除了他們是一起長大的死黨，還有一個很重要的原因就是大天深知小才的成長歷程是多麼的辛苦與不易......
小才的母親在小才小學三年級的時候因為愛上別的男人，就把家裡所有的財產都捲走，與外遇對象私奔，
年紀尚小的小才還來不及傷心被母親捨下這件事，就要面臨因為母親把家產都捲走所導致的生活困境，
因為這樣，小才經商的爸爸面臨了破產，小才的生活在一夜之間變得完全不同。
小才與父親渡過了很多年辛苦的日子，直到高中的時候家裡的經濟狀況才開始好轉，
然而這個時候，小才的父親卻娶了一個在父親看不到的時候對待小才非常刻薄的後母，
這個後母帶著自己的兩個兒子來到小才家，總之就是灰姑娘的故事套用到小才身上就是了。
後母常常不給小才吃飯，也不給小才零用錢，甚至連上大學的時候，後母也在小財爸爸不知道的狀況下扣下了那些該要讓小才去讀書的錢。
然而因為苦過了，對小才而言這些是沒有什麼的，反正從小學畢業開始小才就已經開始打工，加上因為成績優秀有獎學金，對他而言，養活自己、自己籌備學費不是什麼問題。
據大天的說法，小才對自己的遭遇沒有任何的怨天尤人，反倒是大天看到小才這樣成長常常氣得想要去找小才的後母理論，甚至想要跟小才的父親告狀，然而這一切都被擋了下來。
小才很優秀的用半工半讀的生活模式考上了台灣的第一學府，
順利的求學、順利的畢業、順利的找到一份待遇優渥的工作，
照理說小才的生活該不一樣了，一切都應該不一樣了才對。
可是就在這個大天以為小才終於要苦盡甘來的時候，
小才愛上了一個有夫之婦，一個有家室、有丈夫、有兩個孩子的女人。
道德感極重的大天不能接受這件事，
除了社會的道德價值以外，大天最不能接受的是，因為自身的遭遇，小才一直都非常鄙視介入人家感情或婚姻的第三者的，
甚至曾因為這樣，小才曾跟他們共同的朋友大打一架，就只是因為不認同那個朋友。
可如今這樣的小才，竟然做著那些他最鄙視最不屑的事？！
為了阻止小才，大天和小才吵了不只一次架，
最後一次，小才甚至因為激動而捶打著玻璃，把自己都弄傷了，小才痛哭的說，他也知道這樣不對，但是他離不開她，他愛她，他只是愛錯了，難道就這麼罪大惡極嗎？
即便遭逢母親的遺棄也不曾看過小才哭的大天，也紅了眼眶，兩個男人就這樣抱在一起哭。
大天寫來的故事大概就到這邊，結束。

嗯，各位看官有興趣後來的發展嗎？
嘿嘿，未完待續，需要保密！


回到主題上，
當時雖然寫這封信給我的是大天，又雖然在下也曾經歷跟大天非常類似的角色，實在非常地明白大天的感受啊！
雖然如此，但是我的回信內容卻幾乎都是在對著小才說的話。
話說回來，在下還真的遇過不少面臨小才這狀況的人，
有男有女，自己也知道這樣不應該、自己也不想，但就是這樣莫名地走進了這種人生狀況—介入他人的家庭。
有覺得沒什麼的人，坦蕩蕩的也沒有任何罪惡感；
也有道德感很強，但因為這樣而自己瞧不起自己的人；
還有很怨恨欺騙，很痛苦很想離開但卻又離不開的人。
有很多很多種的狀態，但很多人真的都會說出類似小才的那句話，自己「愛錯了」。
事實上說真的，感情哪來的對和錯，
在愛情的世界裡，愛不就是愛了嗎？
你只是愛了，但你不曾愛錯。因為每段愛情、每個經歷，都藏有屬於你自己的東西在裡面，你不曾愛錯，你也不會愛錯。
愛就是愛了，哪來的對和錯，難道說自己錯了，這段感情就可以導正到對的方向了嗎？有那麼簡單世界上就沒有那麼多關於愛情的遺憾了。
不管你是誰，不管你是因為被欺騙而在未知的狀況下介入了別人的婚姻；還是在知道的狀況下卻身不由己地傷害了別人的家庭。
不管是哪一種狀況，我想跟所有處在這個情況的人說：你不曾愛錯，但與其想著自己的愛情多可憐只是不小心錯了；或是專注在真的很痛苦卻又太愛這個人而離不開上。你更應該做的事情其實是去想想自己在這段感情中被滿足了什麼，是哪一些感受，讓你沈浸在這段感情中？
與其問蒼天為何讓你在錯的時間錯愛了錯的人，問自己到底在這段感情中所追求的到底是什麼，或許更有效益。


很多不小心介入別人感情的人，內在都有一些印痕或是傷口導致他們會去做這件事，
有些人藉由搶奪別人的伴侶來得到成就感，但其實這些成就感背後是深不見底的被否定的痛。
有些人因為太過沒有安全感，會抓住身邊給他安全感的人，然而通常有家室的人會給人一種誤會的安全感，離不開，有可能不是因為太愛，而是因為太沈浸那短暫的被愛的感覺，毫無察覺自己可以擁有更多更久的愛。
有些人因為覺得自己不夠好，沒有資格擁有很好的，因此只能卑微地與人分享或是撿那別人所剩下的愛，卑微的愛著。原因只是因為不相信自己可以擁有完美的愛。


導致我們會做出一個選擇的原因非常多，尤其在感情上，總能讓我們失控、無法自主地奔向火裡的感情的原因，通常背後都一定有原因，
沈浸在痛或是反覆離開卻又離不開，並不會真的讓我們脫離這個狀況，
因為即便現在脫離了，找不到真正的原因，我們始終會再回到那個狀況中的。
與其逃避和沈浸，我們可以做的，是靜下來問問自己：在這個人、這段感情上，我們所追求的到底是什麼？
只要找到那個東西，那個我們所追求的執著，那麼我們就可以脫離這個環境。

因此，你沒有愛錯，但你必須知道你所愛著的是什麼，真的是那個人嗎？還是那個人所給予你的溫柔？真的愛到離不開的是那個人嗎？還是那個人的某些你所渴求的特質？
倘若愛有對錯，那麼你就也有絕對的權力選擇自己可以「愛對」。

你不值得我仇恨

深夜事情多到不知道要從哪件開始先處理就很想要廢話一下，

其實我一直都很熱愛廢話的，但是不知道什麼時候開始寫明心錄的文章寫到有形象包袱了（咦？確定真的有形象？），

哎呀隨便啦，總之就是搞得我就不好意思本性畢露在那邊雜言廢話，

寫文章都寫得很收斂，然後很常想要廢話的時候都給忍了。

但爾偶還是會出現這麼個很想廢話忍不住的時刻，

嗯沒錯這篇就是廢話來著的！

前幾天開始覺得有情緒，因為果然就像流年一樣，只能說四月不是我的月，不速之客的出現實在讓我心很不暢快，

那種人生中的不速之客。

於是就那樣常常想到想起來就會心情不舒暢的不速之客，

然後逛網路書店逛一逛的時候，就被一本新書給吸住了，

這兩天腦中不斷出現那書名，叫做「你不值得我仇恨」。

那是一年多前法國恐攻的受害者家屬在當初針對兇手所寫的一封信，

當時被瘋狂的轉發，也激勵感動了許多人，

如今，當初成為炫風的一封信，現在已成了十六篇感念妻子的日誌出版成書。

總之，這個書名，當初的那封信：你不值得我仇恨。

就這樣紮根我的心理，莫名其妙也說不出到底通了什麼，

但就是有一種莫名其妙的釋懷感。

仔細想想，其實我們每個人在人生中，總難免會遇到那麼一兩個讓我們很怨恨、無法釋懷的人，

這和討厭一個人有點差別，

討厭一個人的時候有可能是我們不喜歡那個人的個性、作為、為人很多很多等等，

但是當我們能恨起一個人的時候，卻是與討厭完全不一樣的事件，

因為這個能勾起你仇恨的人，必定在你的人生中佔據了某個重大地位或是創造了某個重大事件，

比較幸運的時候，這個讓我們仇恨的人就只是仇人，他可能做了什麼傷害我們人生的事，就是一個無關緊要的仇人、混蛋。

但是不幸運的時候，我們可能會發現，那個讓我們有了恨意的人通常是我們曾經很在乎過的人，

當時你有多重視這個人，當恨衍生出來的時候，你就會有多恨他。

當這種恨出現的時候真的很不幸運，因為這實在比單純恨一個仇人還要痛苦。

可是啊，可是，這樣短短一句話，卻有可能解套這個恨意的迴圈：你到底值不值得我仇恨？

這兩天我一直在思考這個問題，有種詭異的發現，

就是不管是哪種恨，幸運還是不幸運的恨，那個最終能讓我們恨上的人，好像、似乎、應該，都會有一個導向，那就是，他絕對不會是值得我們仇恨的人。

因為值得的人不會讓你有機會恨他。

自己默默覺得這個發現有夠了不起。

所以是不是我們每個人都可以試著學習看看，

當有一天我們對一個人有怨恨的時候，先問自己，那個人值不值得我們恨？

不知道這樣會不會讓自己更容易走過那段情緒浪潮～

最近陸陸續續又有讀者傳訊息或是寫信來給我了，

喔不過不是讀者分享，是一些小秘密和感謝，

讓我莫名愉悅。

每次收到這種信都覺得很有動力，

但是也莫名哀怨，想說如果這些信是寫來投稿讀者分享的我會更開心，因為老子讀者分享的存糧已經快要告罄了啦......

妖秀喔，雖然我真的很開心讀者們跟我分享的心境，但也還是想要說一下：各位老大拜託一下，雖然你們來道謝我很喜悅，但是我真的快要沒有讀者分享可以寫了，真心話都寫了，就不能順便多寫個一些投稿一下讓我擋一下月刊的內容嗎？

忘了是誰，總之是小助理，問過我那些讀者的回信或是訊息就不可以當讀者分享嗎？

當然不可以啊！

那些都是讀者朋友們跟我分享的屬於我們的小秘密，是他們的心境，讀者分享是讀者分享，兩者不同的。

想起以前常常有人想要干涉我怎麼經營明心錄，建議過我好幾次，可以在粉絲團把讀者傳來的感謝或是回饋訊息截圖出來當做宣傳，

好吧，也許吧這真的是一個宣傳的好手法。

但是本人不喜歡，

我與任何人聊天，目的不是為了這些內容可以宣傳，是我爽，我喜歡這個人。

而且有一點很重要的東西是，

到底我區區一個明心錄要宣傳什麼啦？莫名其妙啊根本！

沒事，就純粹想到一些一路走來遇過的人說過的建議還有他們自己會做的事就覺得煩躁，

你們是你們，老子是老子，你們會做這件事不代表老子也要做，OK？

看吧看吧我果然在煩躁，想到這些個人和事就煩躁，

看來我根本沒有好好修身修心啊我，那麼容易煩躁......




三月份的時候真的忙翻了，很重要的、需要做的事情一堆，

最讓我覺得鬆心、做完覺得自己真的做了一件了不起的事就是關於家裡的祖先的事情，

這真是一種神奇的感覺，去處理自己家裡的祖先～

其實我一點也不抱著那種期待，就是祖先的事情處理好家裡的人都會變得多厲害運氣多大發的期望，

家人們親人們其實真的只要平安健康就很棒了，

只希望，兩位爺爺能不要對人世間有太多的牽掛，放手回到該回去的地方就好。

當然如果可以不要有太多需要我去完成的遺憾可以更好，

可是天殺的就是天不從人願，

想到今年還要跑來跑去我就無與倫比的憂愁，

我是宅女啊是宅女我是宅女！我不喜歡出門的！為什麼總要一天到晚跑來跑去啊？

每當這種時候我就會想起阿沐的詛咒，

想當初他拿著我帶給他的禮物無比的歡喜，把玩把玩還要說：我覺得你這樣常常出差也不錯，可以帶厲害的禮物給我！



沒有臭蓋，想把她踹到印度去！

死烏鴉嘴。

嗯，總之就是這樣了，

我今年要去幫爺爺尋鄉尋親了，唉～～～～～

算了算了，先睡吧，該睡了，明天的事明天煩。

各位早安，在下睡也去了～

有一種驕傲到爆表的感覺（給你們的一封信）

首先要謝謝昨日channel結業趴踢來參與的每個朋友，

謝謝我生命中的所有美好，

最最重要，謝謝我那四位讓我感到驕傲到爆表的好學生！

昨天真的有一種感動到爆表的感覺，

驕傲值爆表、感動值爆表、欣喜值爆表、安慰值也爆表～

覺得他們給了我三十歲這個而立之年好棒的一個生日禮物。
  

以下給娟、慧、摸、玥～

其實，對你們的感動與驕傲感，並不來自於你們有多厲害、能夠多精準的解答問問題的人的問題，

而是一路走來你們的堅持、不放棄與勇敢。

還有還有，在這些過程中你們自己體悟出來的頓悟和答案！

從一開始可能什麼都沒有感，進而懷疑自己，到現在的能有不一樣的察覺與畫面，

這之中最珍貴的是什麼知道嗎？

喔，絕對不是你們看到了什麼畫面與感受到了什麼東西，

而是在一開始到現在的過程中，你們從未放棄的堅持；

而是從一開始到現在的歷程中，你們勇敢經歷的那些浮出來的痛。

清淨呼吸與和宇宙連結是多簡單的兩件事與步驟？

但是重點不在於這兩件事多簡單，重點在這兩件事你們堅持了多久。

清脈輪多麼的繁瑣與耗時？

可是重要的不在於現在的你們脈輪清的多乾淨，而是這個過程中你們理出了多少自己的痛，看到了多少阻塞自己人生中的點。

即便看到了這些感受到了這些，你們依然傻傻的、笨笨的、乖乖的做下去......就算經歷多少難過與痛不欲生也依然簡單相信與堅持。

擁抱內在的小孩是如何的令人害怕？

可是你們卻願意鼓起勇氣去找那個過往不知道承受什麼痛的自己，

無論有沒有擁抱回那些受傷的小孩，

你們都已經是接受自己了，接受自己的所有好與不好。

課程中，我嚴厲過，對於某些觀念和作為的背後因素的發言；

可是妳們學會去反思與找那些關於自己的答案，而沒有因為我的嚴厲生氣，

這是非常難得的美德，即便是活了很久的人，也未必做得到的智慧。

有很多很多的東西與收穫，是我從你們的身上所學到的，

然而這個channel課，我想教你們的不是通天達地的能力，而是這些恆心、勇氣與毅力，可如今的你們，這些東西，你們做得比我能教得更好、更棒！

Channel，找回自己的力量這件事，你們已經做得很完美，也已經用很了不起的成績畢了業。

從今天起，我不再是你們的老師了，因為你們畢業了！

別叫我老師，因為我們是一起成長、互相陪伴、監督、指引彼此的朋友與夥伴了。

謝謝你們出現在我的生命中，

當初真的要再度開這個課程時，我的內在對自己是充滿許多質疑與不安的，

可如今這些質疑與不安都不算什麼，因為根本不比能遇上你們來的珍貴～

然後，特別要感謝的是摸摸，

因為如果不是妳，我們無法相遇！

如果不是因為妳看了柯南（什麼啊哈哈）找到我，我們也無法譜出這段美好的經歷。

我更不會去面對自己對這門課的自我懷疑以及害怕。

現在，我更相信自己對於channel課的堅持了：找到對的學生的堅持。哈哈！

這全部的全部，我想要謝謝你們，帶著淚水那樣，

因為，你們也是我的老師。

我們都不用怕過去的痛，也不用怕未來的慌，

因為我們身邊是有良師益友的，

我、你們，我們都繼續努力的好好為自己生活、好好為自己努力，然後好好地擁抱自己，好嗎？

最後可以置入行銷來一首五月天嗎哈哈，

真的不是我故意，而是我就真的只想到對你們，我想到的可以代表我內在的翻騰的這首歌，

獻給我的四位老師～以及正在看明心錄的你（妳），還有無怨無悔，莫名其妙就跟著我一起「明心錄」的小助理們，這首代表我們人生交會的歌！





最後的最後依然想偷偷抱怨，

本來以為今天20週年台灣台北的焦點會吸引所有人的目光，

啊怎麼購票網還可以塞成這樣讓我打完一篇文章還進不去啊？！

好吧，他們是大型療癒師，每場演唱會都是一場集體的大型療癒～

可是啊可是，神啊，我有乖，給我糖果吧我要糖！

【活動 Ｘ 公告】2017年3月份的活動來囉，有興趣的朋友不要錯過喔！

Part 1！
➽ Channel 1班結業線上Party  （已結束）
拖啊拖的，Channel 1班的課程終於要結業啦！

整個過程上的很愉悅，不停地加課，

連小助理們都說了好幾次：你很像很沈浸在上channel課裡嘛，完全沒有想要上完課的意思啊！

哈哈被發現～

沒辦法，學生實在是太棒棒，讓在下好生歡喜啊哇哈哈～

不過天下無不散的筵席，不管怎麼加，終於都還是要到了結業的這一天了。

不過嘛既然學了，當然要人盡其才、物盡其用囉！

所以這次的結業式，我們將舉辦線上的Channel（通靈？咦～）大會，

讓四位可愛的學員們藉由所學的Channel來幫忙大家解決生活或是生命中遇到的難題。

因此歡迎有興趣的人都可以來參加喔！

不管你是有問題想要找答案的人，或者只是好奇Channel課的內容想要聽學員分享的人，

更或者你只是想要來和我們一起閒嗑牙、打屁的人，

總之只要有意願，都可以來參加喔！

需要提醒大家的是，我們這個活動採線上趴踢的形式，所以會使用「Skype」軟體喔，

因此若想要參加但還未有Skype帳號的朋友，趕快去申請一個吧！


時間：2017/03/28(二)  20:00~21:30
地點：skype線上多方聊天室
報名網址：https://goo.gl/forms/UsqTvLFol9eeNCi83


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Part 2！
➽ Channel 2班招生報名開始！

新一班Channel課即將要開課囉，

招生方式採取報名聊天，聊天過後若是在下覺得這個課對君是會有幫助與收穫的，那麼君即是Channel 2班學員的一份子囉～
雖然並不是有報名聊天就是成功報名Channel課，
但是歡迎所有有興趣的朋友歡迎來報名聊天喔。

報名方式：來信至mingshinlu.li@gmail.com，信件標題寫上「我想報名CHannel課程聊天」。

關於Channel課的資訊與介紹，請參照：http://mingshinlu.blogspot.tw/2016/08/channel.html


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Part 3！
➽ 3/26靈魂排列活動（已結束）

你的人生總是重複循環某個狀況嗎？
你因為和某個人的關係不和諧而煩惱著嗎？
你想改變某些生活上的結果嗎？
你對已經離開世間的親友有著不捨，即便知道要放下卻也放不下嗎？

我們每個人，都被潛意識深深地影醒著，藉由靈魂排列，我們可以看到自己的靈魂狀態、潛意識，同時也可以藉由這個方法，去看清楚我們與自己的關係，或是與某個人或事物的關係。

歡迎所有在目前生命中有很急迫想要解決的事情的朋友，與我們一起參與這個活動！

日期：2017/03/26(日)
時間：13:00~20:00
地點：台中豐原
人數上限與收費：a.有特定事情要處理：3人，NT$ 2880
                                b.純參與活動：10人，NT$ 1000
報名網址：https://goo.gl/forms/Ry2YEV0DvwX989M72