大意就是這樣，對於自己喜愛的興趣很懷疑能不能走下去，對於自己正在做的又很害怕那是不是自己的最愛，於是停在當下不敢動，也靜止當下不敢去追逐自己的夢。
應該是這樣吧？
說真的，我也不知道可以回些什麼或是給些什麼建議，就只能說一些自己的想法和看法了。
再說一些想法和看法之前，來說一下我現在到底在做些什麼。
我在經營明心錄（呃，這好像是廢話吼
），也是一個作家（自認為啦
）。經營明心錄的皮毛伎倆：塔羅牌、非常不專業之星相命理、命理宗教明心之概念理解等等等......是從小到大自己一直以來的興趣所累積，也是自己從小大到所有的經歷遭遇所走過的歷程。沒有任何非常專業的學習，也沒有任何看起來很了不起的名師指導，一路上雖然接觸過不少的老師，但是這條路的學習和成長，我只有我自己。
寫作的起始在國一，第一部完成的小說在高中，自認為成為作家的第一步在大學，因為當時第一次用自己的筆名出了第一本自己的書。從大學開始，參加過很多的文學比賽，也沒得過什麼了不起的獎，就都只是一些小小的獎啊、佳作啊等等。曾經當過撰稿記者，寫過校園新聞稿啊以及那種文化部的稿件之類。喔，還有當過編輯，校過一些大陸作家在台灣出版社出版的稿件。也寫過不多但也不算少的試讀書評。
讀書到出社會的現在，除了寫作和明心錄是算我自認的「工作」以外，在我心中只被歸納為「打工」類的工作除了上述提到的編輯和記者，還有就是圖書館、麥當勞、業務（喔這個做得算認真還當到主任喔），最屌的就是小學老師了。
以上，是對於工作上的我的經歷。看起來似乎幹過很多東西，但是客觀地跟各位看官說，這些東西，其實......「什麼都不是」，嗯，這些經歷大概在社會的規範和標準下，只是個屁。
為什麼呢？因為你若說我是作家，說真的我高不成低不就，也沒有什麼了不起的暢銷作品，位置很尷尬。但你若說我是諮商師，我其實也根本什麼都不會，相較花了很多時間和努力去取得心理諮商師證照的人，我並不如他們專業。可若你說我是命理師，那些東西都是我自己去上課或是自學來的，也從來沒有一個老師從頭教導我到現在。
所以我是啥？我什麼都不是，我在做的東西在世俗的標準下，也什麼都不是。說不定還非常的離經叛道！
可是唯一唯一，即便我什麼都不是，在我上述所說的每一個工作中，我從來都沒有放棄、也不甘願捨棄的東西就是：寫作。
即使現在當我的朋友們跟他們的朋友們介紹我是「作家」時，我都開始會心虛了，因為我花在明心錄的時間，已經大於我在寫作的時間，寫作這件事若以出版實體書算是標竿來論，我已經有兩三年的時間沒在做這件事。
但是，人生就是有這個但是！我的生活、我的工作，都還是圍繞在「寫作」上，哪怕那曾經做過其他工作的時期，我也從不曾放下幻想故事這件事。甚至經營明心錄，我也是用這種方式在經營的，我只是把寫的東西從小說、轉變成一篇篇的明心錄的文章。接Case、上課，就變成因為明心錄這些文章而衍生出來的工作。
曾經因為我太久沒有更新文章了，有讀者寫信來給我，說他很害怕我有一天不經營明心錄了、不再寫文章了，當時我很斬釘截鐵地回答他：不會的。
原因在於記得有一次我在與一些作家聊天的時候，
有一個朋友說出來了一段話讓我至今印象深刻也認同，
我們都有一個狀況，那就是從寫作開始，但是離開這條路經歷過很多其他工作，可是最終，我們都無法捨下寫作，都會回到這條路上。
那位作者朋友說：她覺得寫作對於我們而言已經不是一個興趣和志業，它是一種「宿命」！
這段話在當下深深震撼了我，也刻在了我的靈魂裡面。因為我真的不能認同再多了，我曾經問過自己，有一天我會放棄寫作嗎？答案是「無法」，這輩子，我無法想像我的人生中沒有寫作這件事，因為我有太多故事想說，我也好奇那些故事的結局是什麼。哪怕就算是明心錄再也沒有人關注，我也會用文章的方式一直經營下去，因為關於明心錄的這本小說，我自己也寫得愉快。
好，以上是對於我自己目前正在做什麼的詳答與心境。
接下來，我們需要現實一點的東西，那就是：「不走在普遍價值觀上的道路的恐懼」。
說真的，我的工作不怎麼像工作，
因為在很多年長的人眼裡，我看起來就像是待在家無所事事的人，曾經熱心（雞婆？）想要幫我找工作的長輩鄰居或是給我建議滔滔不絕的人非常多。
因為我沒有像一般人有固定上下班的時間，我也沒有一般人所處的公司系統以及上司下屬或同事，最最現實的是我的薪水不固定、我的福利沒有人可以給，
不要說別人會這麼覺得了，光就以上所說的，我自己也覺得很恐懼，恐懼就算了有時候還神奇的覺得～自卑？！
為什麼自卑，因為我和大家不一樣，我沒有像很多人說出口的一聽就感覺很了不起的工作環境和背景。還有一點很重要的就是，我不知道怎麼形容自己的工作。作家嗎？會有點心虛因為我好多年沒有出實體書了。諮商師？更心虛因為我沒有專業的證照或是學歷。命理師？還是心虛啊因為我的工作並不是在算命啊說實話！
所以我的職業就變成了這樣：多項項目所組成的不務正業。
在這些自卑還有恐懼收入保障都不穩定的狀況下，到底是什麼讓我一定要繼續這麼做下去的原因？
那就是有一天我在夜深人靜的時候，體驗這些恐懼和自卑，我問了自己那麼一句話：我比較恐懼目前面臨的這些「不務正業」，還是比較恐懼我想做的事情被我放棄？
答案就昭然若揭了。
因為我的夢想，只有我自己能為它努力。我自己的夢想，我若停止了，沒有人可以幫我走下去，因為任何人都有自己的理想夢想。
在關於夢想這件事情上，放不放棄不是重點，堅不堅持才是重點。
沒有人規定你一定要放棄一個自己正在做的事情才能去追夢，
更沒有人限定你在做正在做的事情的時候不可以追夢。
你有沒有堅持你的夢，和你是不是需要放棄你正在做的事，很多時候根本是兩回事。
為什麼我們要把許多事情推給夢想去承擔？
夢想是無辜的啊，夢想它就只是夢想，它是一個願景和目標，攸關我們自己怎麼達到它。
當你對一個東西真的熱愛的時候，你的熱愛可以戰勝你的恐懼，
當你對一個東西真的執著的時候，你絕對會想方設法去做這件事，即便你再累再忙。
如果你問我說，你不知道這個恐懼該怎麼辦，那我想我會先問你，在恐懼的同時，你也在執著你的夢想嗎？也正在作為了夢想努力的事情嗎？
如果你沒有，那麼有一點你應該要知道，那就是：除了自己，沒有人可以代替我們完成夢想。
夢想不會逼迫我們要放棄現實，現實也沒有能力強迫我們不能追夢，
你的恐懼，是來自於你的尚未行動，還是來自於你的只想不動？
即便到此時此刻，無論是創作或是明心錄，
我都還是會恐懼與不安，恐懼我正在寫的作品真的能被些受嗎？恐懼自己真的可以跨領域寫出好劇本嗎？怕自己不如，怕自己被退稿、落選，怕自己......輸。甚至更無聊的擔憂都來了，如今那麼多抄襲事件，辛苦寫的故事會不會不被尊重就被抄襲甚至換上作者名？這種擔心夠不務實吧。
每次明心錄有活動的時候我也都會恐懼，恐懼來參加的人不夠，原來明心錄那麼不受歡迎。就算來參加的人多了，也恐懼自己能不能為參加的人做點什麼，能不能讓他們覺得值得。每個諮商之前，我都害怕萬一無法幫到對方怎麼辦？萬一對方的問題沒有被解答我該如何？
即便是在做自己喜歡的事、即便是走在夢想的這條路上，也都會恐懼和害怕的不是？
好吧也許有些人不會，但是我會。只是這些害怕之所以被克服，不是因為我心臟大，而是因為我更害怕失去我的夢。
有沒有現在在做喜歡事情的人，依然會害怕的啊？我相信應該很多吧？有的可以說聲又嗎？
當大家都說出又的時候，我們就會發現，在追夢這件事情上，沒有一個人是孤單的。
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