回歸日常的失去

這段時間以來，有不少的讀者朋友都來信或來訊來關心在下、給在下鼓勵，

真的無比的感謝～！

但是不是客套話，也不是謊話，是真的相對於媽媽、舅媽和表哥表姊們，我真的還好。

難過當然難過，傷心當然傷心，

但是要難過傷心痛，怎麼樣也不及他們的感受。

比難過，我是比不上的，反倒是對生死的震撼和課題，卻有種好像又被逼著往前走了一格的感覺。



其實，回想起去年阿姨離開的時候，

失去家人的最難受的時間，不會是在剛失去的那一刻，因為腦子還沒反應過來，

也不會是在治喪的那段時間，因為事務繁雜某種程度很瞎忙。

最最難受的，真的是在回歸日常生活以後，

那血淋淋、赤裸裸地跟過往再也不一樣的，明擺著的失去。

每一次呼吸，每一個動作，一舉手一投足，

那與以往不一樣的改變，都刻骨銘心的刻著失去兩個字，

提醒著人：不再跟過去一樣了。

許多夜深人靜的時刻，有多少時候，明明事實擺在那邊，可是心裡卻任性哭泣的喊著：我不要。

問題是，這個世界的運轉，焉得讓我們說要或不要？

所以我大概可以想像，舅媽和表哥表姊們最難過的時刻，現在才真正開始運轉......刻骨銘心的轉著。

這就是人生？嗯，應該是吧。



我常常想起小燈泡，

那小小的無辜的讓人心痛的曇花一現的生命。

也因為常常想到阿姨，

我也揣想著，小燈泡的家人該如何的思念她？

這股思念融合了多麼殘忍的血腥？

畢竟小燈泡的失去，太不符合天道。

然後就只能祈禱，這個小小生命的小小靈魂，

別留有太多這個痛的印記，是否可以別帶著這個印記離開？

然後也只能祈禱，愛著小小生命的她的親人家人，

每呼吸一口，痛都能減少百千萬億分之一。
  
  
  
這個世界上，天天都有人失去著他的親人、愛人，

我們每個人所難以承受的痛苦，以為自己無法接受的難過，

天天都有同是天涯淪落人在經歷。

是不是很神奇？

神奇在於我們就那麼平常的活著，但是天天都有人經歷那種很不平常的失去。

而後每個人都必得要經歷個那麼幾次，

錯開在其他人類的經驗中，經歷這些。

這回歸於日常的失去啊，殘忍又慈悲。

殘忍於這個經歷可以這麼難受，慈悲於這種經歷平均降臨在所有人的生命中。

一種莫名其妙的宇宙規律？



今年的工作多，與其說工作多，更應該說目標多。

因為說是工作，但也都是自己設定的目標想要達成而必須做的，

沒有任何人逼迫我，只有我自己想這麼做的欲念。

阿顛說我好像都會因為這樣工作力爆發，

但其實我並沒有，也並不是因為這樣試圖轉移焦點，

只是，工作嘛，那不只是工作，也是我的志業、是事業。

就會想用力的、用心的去達成，

把自己一些些對生命的轉換，摻到工作裡面，做點什麼吧。



嗯，不知道在說些什麼，總之就是一些自言自語的廢話。

但我想對有些也還在經歷失去愛的人的痛的人說：

不要逃避這個痛，不要試圖轉移這個難過，

就去體驗它，靜靜的有一天，它會變成你的。

就是一個屬於你的，很重要的，一個念。