我不知道該怎麼找回我自己

好久沒有寫文章了，這是時隔一年多後的動筆嗎？

其實之前也動筆過好幾次，只是默默的就把文章給暫存了，最後始終都沒有發出去......

這一年多過得非常之混亂，不知道諸君呢？

習慣觀看明心錄的諸君是否也跟我自己一樣，還在等著在下發文章？

因為太痛苦了，痛苦到不知道該怎麼辦，在沒有人可以救助求問求解的狀況下，我的直覺跟我說：回到明心錄吧，去發文章、去經營它，會有答案。

可是混亂的心思和生活，讓我沒有力氣與心力著手去這件事，或者說自己也在逃避，所以我拖著，每天對自己說好，再過幾天就會去了。

於是這個再過幾天又過了幾週、幾個月。

到今天，明明很多工作要做，因為下週二就又得飛，我需要在這之前把事情搞定，但我卻什麼都做不好，心淩亂到不知如何是好；情緒也浮動到不知如何是好，我沒有辦法了，這時候只希望指導靈給我一個方向，於是我又得到了一樣的答案：回明心錄吧，回去寫文章，會有答案。

所以我開始了這篇文章，配著突然出現卻不知道打動著我哪裡的這首歌〈無名之輩〉。

此時此刻，我依然沒有答案，但也許寫著寫著，我會像以往一樣，總是邊寫邊得到些什麼訊息，我這麼想著，但不確定能否如願，那既然不知道要寫什麼，我打算，寫寫我自己消失的這兩三年的過程吧。

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為什麼慕梓禮消失了？明心錄停擺了？

我想原因是，我受挫了，即便在一剛開始的時候，我努力撐著，即便也沒有隱藏過我的受挫，但我佯裝撐得住。

一開始，只是再也不想容忍曾經當作夥伴的人反覆出現的狀況，被逼到忍無可忍，不願再忍，所以收拾掉了耕耘了三年的姆拉還有公司。

緊接著，剩下的員工也使我感受到又重複了的感覺⋯⋯

所以在當時最後的員工也離開了以後，我經歷了公司終於只有我自己的害怕，卻也矛盾的感受到不對的人終於清空的輕鬆。

我體驗著自己好像失敗了的感覺，從一棟大大的、收拾整理裝潢得很好的公司，到了一間小小的辦公室；

也從很多員工、學生的狀況下，步步的變得只剩自己。

看起來很像落魄了，有點狼狽、有點丟臉。即便一切都是我自己選的，但還是免不了有時會這麼感受著。

然而在體驗著這些的時候，卻也詭異的同時體驗者無與倫比的輕鬆感，

因為這麼多年，總是被利用、被推出來承擔本不是我要承擔的東西，以及收拾不是我搞出來的麻煩，真的有點累。

所以在歸零到只有我自己的時候，我好輕鬆，每天都好自在。

這時候才突然發現過去的自己似乎在瞎忙、似乎在被消耗，

因為過往的收入明明是當時的十倍不止，但我卻每個月被財務追著跑，

只剩我自己之後，我可能一週都不一定去辦公室一次，可我卻活得很輕鬆，

想買什麼都能買，想做什麼都能做，又有足夠的自由去亂跑，

雖然只剩下十分之一不到的收入，但夠我自己生存花用了，還多了。

於是我每天很悠哉，疑惑著過往的我在忙碌什麼，

然後因為不好的人都走了，我的生命突然多了很多的空間，

很棒很棒的好人一個個出現，因為這些好人貴人的協助和幫忙，

我買到房子了？！還一次兩間！他們叫芙蓉與艾草。

過往的我想都不敢想的，沒有想過原來我做得到，沒有想過對我而言其實是很容易的，

只是過去的我被太多不是我的責任還有消耗我、佔據我生命空間的人絆著，所以我看不清楚真相。

於是我入坑房地產的領域了，看房子讓我好快樂，我三天兩頭就在看房子，一年看了超過一百間的房子，

也因為知道怎麼看怎麼買，就過於熱心了，熱心地想幫忙我身邊還沒有買房子的朋友們找到合適他們的房子，

雖然這不是我的工作，但我玩得好快樂，也協助了好多朋友買到划算的房子，這讓我有成就感，但也從中得到了很多吃力不討好的感覺，我再也不想要這麼雞婆了。

可是或許我的內在還是期待「夥伴」，可能我的內在還是懼怕「孤單」，

所以當身邊出現了準備創業開店的朋友Ｗ，

我像傻貓看見天才魚一樣的興奮，就想要幫忙朋友賺到錢，

所以這個過程中我出力、出錢，連我身邊的朋友都因為我的關係給出各種資源，甚至還在Ｗ沒錢，我也再也沒錢丟出去時，無條件的借款出去。

那一個經歷讓我嚇到了，而我嚇到的不是朋友的夠義氣，是似曾相似，

因為過往曾經的夥伴也是這樣，因為我的關係，莫名得到很多東西與資源，

那一個當下，我停下來思考了，我的這種義無反顧，會不會反而害到我重視的朋友們有損失了？

那是第一次，我思考著Ｗ到底值不值得？

其實當時已經有很多跡象，讓我知道Ｗ也許不值得，

也有很多狀況，Ｗ與她身邊深信的朋友讓我與我的友人感受到不舒適，

甚至我都已經意識到了，似乎跟Ｗ在一起的時候，我又回到了像以前公司有夥伴的時候的財務緊迫了，我也不放在心上。

因為當時，我只想著，我想幫Ｗ，因為我察覺到了他身上很多狀況、很多的模式，我的經驗告訴我，很危險，她可能會失敗，也可能會有財務危機，所以，我想協助Ｗ賺到錢。

至少，幫他賺到錢以後我再離開，因為我真心喜歡著Ｗ，即便她很多狀況讓我與我的友人不舒服、感受到被利用，我也只想專注在我喜歡這個人身上。

然後我還來不及幫Ｗ賺到錢，我就先被消耗了，又被消耗，即便以前被公司財務狀況追著跑，但我Ｎ百年不曾有缺錢而不敢花錢的感覺了，但在和Ｗ在一起的過程中，我再度體驗這件事了。

弔詭的是，她好似越來越幸運越過越好，而我卻越來越落魄，甚至還出現了跟以前夥伴一樣的狀況，我感受到了被貶低或是踩踏的感覺，而他們藉此獲得了某些自信和滿足。

這真的是一件非常弔詭的事知道嗎，就像以前在公司的時候，為了營運公司我貸款、湊錢、努力賺錢，然後自己省吃儉用不敢亂花錢，卻給夥伴優渥的薪水。

可這時候我受到了來自夥伴的訕笑和踩踏，一種她比較高貴而我很低下的感覺，因為她敢花錢而我不敢。就像是一個富家女在瞧不起貧窮女的感覺，可當年我不敢疑惑的是：妳的錢不都是我賺來給你的嗎？

因為這一切的似曾相似，加上Ｗ身旁的友人使我受不了，Ｗ最終也使我受不了，於是我默默地淡出，

反正一開始就什麼都無所求，我也沒有想得到什麼，就只是單純的希望幫朋友賺到錢，沒能做到我很遺憾，但也沒關係。

因為實在是太不舒服了，重點是我身邊的朋友都被影響了，也感到不愉悅了，我感覺我的朋友們被佔便宜、甚至是利用了，這使我不能忍受，所以付出的時間與金錢都無所謂，我想要自由，於是我退。

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徹底使明心錄停擺的原因

一開始，其實即便是硬撐著，明心錄還是很苟延殘喘地被我撐著，

因為我已經開始覺得明心錄自己有生命了，

即便有時候我被身邊的人搞得很想放棄，但他（明心錄）像是有自己的呼吸一樣，甚至反過來支撐著我。

直到跟前夥伴的官司，徹底崩塌了這一切⋯⋯

起初，我只是想好聚好散，也沒有真的想追討任何東西，

但人類的貪婪和自私還是讓我見識到了冷冽的黑谷。

前夥伴前後共欠了我很多的錢，事實上我從來都沒想過她能還完，或是需要她還完，

但我就只是想要她負責，不想要再被她索取和踐踏的理所當然，所以我跟她簽了借據，我真的就只是厭倦她慣性開空頭支票，理所當然地覺得我們都不會跟她計較的態度。

我真心不認為一個欠債數百萬以上的人，一個月連本金都不一定會還得出來的人，可以理所當然地說出一年要給7%利息這種話，

一年7％，以當時她欠款的金額算下來，一年平均要給17萬的利息，

而她當時願意給的保證還款，是一個月給五千。

對於這樣的狀況，我只覺得唯一的可能是她又覺得我不會跟他追討，所以對於這種開空頭支票的態度，我火大了，就照著她說的與她簽，

過了一段時間，她以想要重新簽借據為理由，說這個利息對她而言差很多需要重新簽借據。

一開始本來是有點開心的，因為心想：這個人終於知道負責、終於知道不要再佔人便宜了嗎？而我當時因為只是希望他負責，雖然直覺跳出來過也許我該做個預防，卻沒有真的去為這份借據做公證。

但沒想到的是，在她跟我約好要重新簽訂協議的期間，她把借據下拿來抵押的房子信託給了她的父母。

而後消失，廠商跑來跟我追討她的貨款、客人索要她賣出但沒出貨的貨品⋯⋯諸如此類誇張、想都不會想到的事情陸續爆出，

所以這次我生氣了，她成了我這世上第一個提告的對象。

打官司的過程繁瑣又心累，最令我過不去的是，答辯書上荒謬的謊言還有扭曲黑白的內容，是我覺得不止這個人，這個人的父母都一樣噁心。

覺得過往自己逢年過節都很想好好照顧她爸媽，送禮和包紅包的自己非常可笑。

她做過很多的荒謬事件，件件都可涉及違法，

過往的員工每個都對她有意見，甚至直接在公司噴過她，

可當我們走入官司的時候，我一一求援每個前員工，問她們是否願意出來作證。

當時最厭惡她最希望我告她的員工說：我真的不想再跟那個人牽扯任何關係，所以我不能幫你做證。

曾經很感謝過我幫過她一把的員工說：我不想也不方便出庭。

一個兩個三個四個，一開始，我可以安慰自己說，沒有人想要進法院，這種拒絕很正常，

但後面，我需要一個人面對這場明明只要有證人就很簡單必勝的官司，而那些拒絕我的人，都是我曾經幫助過或是曾說過感謝我的人。

於是這個過程中，這場官司、這些過客，成了我懷疑自己為人的很大主因，

即便我不懷疑自己，我也懷疑了明心錄，

所以一直以來明心錄的經營有意義嗎？

這些人都是看了明心錄才來到我身邊的，他們一開始都懷抱著感謝來求助，而我伸出了援手，

那個瞬間，不知道為什麼覺得自己、覺得明心錄好像是個笑話。

所以原來我做過的一切、明心錄做過的一切，都沒什麼意義嗎？我與明心錄的結果，就是讓我接觸到了這些人是嗎？

於是我失望了、懼怕了，然後就逃避了，我用逃避來停擺，並且用逃避來掩飾自己很脆弱的受傷小心靈。

我就想躲到我的世界。

因為我覺得，誓言要幫人明心的我，自己都搞得這樣，有什麼資格說我要經營一個可以幫到他人的明心錄？

所以，我選擇了逃避，或著說我選擇了這次跌倒，就這樣耍賴坐在地上，不想爬起來了。

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當明心錄停擺了之後

初期，我感覺很輕鬆，因為近十年的時間，尤其前五年，

為了經營明心錄，我花費了好多心思，甚至開公司想賺錢，都是因為想要供應明心錄做很多事。

可是隨著時間的流逝，我的罪惡感逐漸增加，

因為這裡面有我的承諾，有我的誓願，也有我該負責的責任。

課程的群組讓我不敢面對，因為我不知道該怎麼跟每個讀者說阿樂去哪了，也不想詳細的說明這一切，因為這像是道人是非。

其實我也怕，怕自己被責備、被否定，

怕所有的群組裡面有人責罵或是對我有意見。

以前我以為我不在意這些，直到這時候，我才發現我不是不在意，只是從來沒有被勾起過這些在意的種子，

直到重新整理我生命的人，徹底勾起那些我在意的種子。

可經營明心錄的初心一直都在，我內心深處的一部份，始終希望自己能夠幫助到誰，

所以明心錄停了，為了滿足我內心渴望幫人的飢渴，

我到了另外一個朋友的公司，跟他們一起打拼想要撐起重新開始、從無到有的公司。

一樣的目的，我想幫這間公司賺到錢，也想幫到裡面我看到的人們，可以不要再那麼難過，可以為人生找到答案。

我沒有想要什麼回報，也做好事情辦成就離開的心理準備，

畢竟當時的我什麼沒有，就只有這種莫名其妙的自信，以為我做得到。

因為過往的經驗，不管是出書、當編輯、寫劇本或是經營明心錄、經營公司、做品牌，使我誤會自己只要想做就能做到，我以為我是努力的人，以為我是會想辦法做好的人。也以為我只要努力、只要認真做，就都能做得好。

可我沒想到，我陷入了模式的恐懼。

接手的公司中，老闆的家人、以及老闆本身的遭遇，令我像看到過往的自己，

所以我好同情老闆、也很共情，甚至因為看到了跟我過往一樣的情境，我們所遇到的人都是一樣的類型，

於是我開始害怕成功與做得好，因為做得不好就是不好而已，做得好的話，那些最險惡的人心，都會洶湧冒出。

這些，很可怕、很傷人，也是當時使我坐在地上不起來的挫折起因。

一開始沒察覺到這些，只覺得挫敗，為什麼我明明那麼用心找方法了，卻好像有無形的阻隔，讓我什麼都做不好，

後來我才想通，也許這種無形的阻隔，就是我的害怕成功。

但即便理智知道也許這是原因，心智也還是受挫了，我開始越來越懷疑自己的能力與價值。

於是最終，我從一開始的自信滿滿，換成了自我懷疑；也從一開始的積極行動，變成了消極應對。

緊接著，我就開始對新公司、對夥伴們有了很巨大的罪惡感。

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我用來試圖逃避自己失敗的事情

在巨大的罪惡感之下，我越發的討厭自己，有越來越多的拖延症，

也越來越歉疚，無論是對夥伴、公司、自己的公司，以及明心錄與讀者們。

這個時候，感情、副業出現了，我談了一場感情、業外投資了一間新店。一場感情，分散了我所有的注意力。一間新店，徹底擊碎了我所剩的熱情與精力。

分不清楚開始的時候是因為真的喜歡還是共情，也分不清楚自己到底想要的是什麼？

一開始，覺得自己好像被療癒了，前面所有懷疑自己還有覺得自己沒有價值的經歷，都在情感和新事業的起初被撫平，

可到後來，這段感情使我越來越痛苦；這段事業讓我覺得這個世界上沒有地方屬於我。

一開始不是感情本身，而是這段感情引發的周邊人物，讓我覺得疲憊與委屈，所以為此這段感情終止了一次。

後來復合了，我們之間開始有摩擦與嫌隙，彼此傷害著，變成有問題的是我們本身的相處，

而恐怖的是，不只過往的人際，連久遠以前我和媽媽的課題與相處，都在這段感情中一一展現。

我不停的想著，這段感情的出現是我有沒有學會的大考嗎？

如果是，那真的太難了，而且也未免太痛了。

朋友也說，這段感情太難太痛了，也許只是為了要學習。

所以最後，我沒發現我用來逃避的事物，像大雜燴一樣的呈現了我所有不敢面對的東西，以及曾經有過但不願回想的傷痛。

好痛苦。

不只感情，這時候友情與事業也參雜在其中，我好似走一條新的路，但這條新路的景色全部都是過往的景色。

我成功做好了一間店，但是我又經歷了夥伴的問題，也經歷了想要逃避的經營問題，

我不想經營，但最後我好像又要處理這些事，

夥伴看似需要我，但在她沒有意識到的狀況下，我已經被架空，我無力管束店裡的員工。

她需要這間店，也只想要這間店，卻無法解決這之中所遇到的困難和危機，所以緊抓著我期許我解決這一切。

可她也許不知道的是，她無意間做出來的所有事，也使我即便想做也很難出力了，

然而除了這些，還出了一堆不是我做，卻需要我出現解決的麻煩，

像是員工的投訴與檢舉、勞資的糾紛，

每件事都不是照著我的指令，而是夥伴擅自用自己的想法做的，

但出事的時候，卻是我要出來面對這一切，而她給我的感覺是嘴巴上說著對不起，行為上卻是故我；表面上看似很抱歉，實際上卻是等著我去處理。

然後所有的資金流，讓我回到了以前與舊夥伴一起時，經營公司的感覺，甚至危機感和急迫感有過之而無不及，

我曾經無數次的想過，是不是不開這間店，也不會讓自己過得這麼辛勞；而代替夥伴扛下責任的狀況，不也跟以前公司還沒重組前一樣嗎？

我送了一間公司給人，但我又再開了一間有一樣狀況的店，甚至這些狀況更嚴重了。

失戀。失意。失業？

我覺得這些個字都不足以形容這之中的憔悴與掙扎、痛苦與猙獰，第一次感覺自己好像有憂鬱症，

會無時無刻想要哭，但是要說是為了感情友情還是事業哭，

這想哭的情緒帶著過往的每件事，帶著過往的每個人給我的難過感覺，

帶著：我是一個沒有價值的人、這個世界上沒有地方容得下我的感受。

我沒有地方可以去了，我無處可逃了。

為了愛情，我失去了我自己；為了友情，我失去了價值；甚至為了想要找到失去的成就感的事業，我的財務出現了危機，也差點失去房子了嗎？

最後，我只能回到明心錄嗎？

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其實很多事，我也不知道答案，

但打著打著，看似所有事情的原點，都從我不敢面對自己的脆弱還有傷痛開始，

每個困境，都帶著逃避的起因。

如果說，逃避是這一切的起因，那麼現在我需要打這篇文章，是我需要面對的第一步嗎？

我也不清楚，但不知道為什麼，打著打著，心裡突然變平靜了，

或許繼續下去，我會有答案？

不管怎麼樣，我做好了這第一步，當作我與明心錄和好的第一步，也是我與所有認識明心錄的讀者的第一個招呼。

其實每天每天，夜深人靜的時後，明心錄都會跳出我的心來叨擾我，

那些我有過的承諾、願景。

去拜馬祖娘娘的時候，想到朋友絜的時候，

都覺得我被媽祖娘娘盯得很緊很有壓力，

不知道別人信不信這套，

但我真的跟祂們有過承諾。

有時候我可以自我安慰，這些遭遇，是我忘了承諾的提醒，

但我更想相信，這些遭遇是想要讓我變得更強壯、更有力量重新走回明心錄的歷練。

因為這樣想，真的會比較甘願⋯⋯

嗯，真的只能打到這邊了，因為週二就又要去上海出差了，

其實我也才剛從菲律賓回來不到三天，

以前的我很容易就被這種匆忙和忙碌填滿，我的目標可以明確，即便有煩惱也可以被工作沖淡，

但不知道為什麼，現在工作忙這招，對我似乎已經不再管用了。

今年就這樣飛來飛去，有時候也不免讓我想，是過去兩三年我怠惰於目標，每天過太爽的反噬嗎？

不知道，我只知道留下這個紀錄，也只起源於我想要求助，我不知道該怎麼找回我自己。

說不定，此刻開始，我會回到找回自己的軌跡也不一定，

就讓我們看看吧，看看下次什麼時候再來見到諸君，

現在，我得先去工作了～