首先，謝謝各位關心我的讀者朋友們，我很好啦！
就只是不停的一冒（感冒）未平一冒起，但還是能活得好好的掛不了啦。
可真的很謝謝大家，不管是素未謀面的讀者朋友們還是常與在下互動的朋友，
每個人的關心和擔憂我都收到了。
然後也謝謝自閉好長一段時間的阿顛，
神奇的是在我需要的時候就會出現，然後為我捍衛了不知道怎麼形容的心裡某一塊。
雖然他表達能力有夠爛，說話很像唯恐天下不亂，
但他是真心的、不假的人，此生有此等朋友，算幸吧ＸＤ！
不過啦，還是有這個不過，我想我可能要解釋一下，
因為阿顛的發文搞得很像我受了多大的人生創傷一樣，雖然是真的有點大啦，
但我本來就是會哭的人，起碼，該哭的時候我就會很不客氣地哭，
只是不知道為什麼，我的忍耐度和哭點總是比別人高很多，
所以導致了一個大家都會誤會我不哭的結果。
嗯，我真的會哭，只是跟太多人比起來，我很不容易哭泣，
偏偏偶爾哭的時候能掉個五滴眼淚就很了不起了，能哭十分鐘近乎極限了，要像最近那樣的難過落淚確實實屬不易，
也因為這樣，難得到了這種哭點的時候，就驚嚇到身邊的人了。
坦白說，我自己也有被自己嚇到，
有種：「啊～原來我也會這樣啊」的神奇發現。
但不管怎樣，我很感謝那些讓我哭的契因，不管是人還是事。
畢竟我知道自己，太過⋯⋯怎麼說呢？
太過僵硬了，或是說耐度可能太高了，因此不知不覺的時候，累積了許多的東西在身體裡，
尤其最近這時間，許多的壓力真的大到超乎我的預料，
或許，區區一個感冒也能讓我的身體如此折騰兩個月的原因，也在於我不知道何時開始也讓自己身心失衡了吧，
因此，身體在抗議了。
最近，確實很身心俱疲啊，心累身體也痛苦，
心情經歷了很多，事情也經歷了不少，身體狀況自然也應景的非常精彩的整我。
然後呢，從一開始的悲傷，到後來的憤怒，再到後來的冤枉，接續在後的無奈，甚至是現在的罷了，我不敢說我放下了，但這回，真的學習到了。
學習到了什麼呢？
那是在異鄉的第五天，忙碌充實的日子裡，以為已經沒有所謂的難過與傷口，但當在人與人的心意相待下又顯得疼痛了。
我想自閉的心被一群熱情的人拉回了我本來的世界，
一個叫做瘋狂、熱情還有真心相待的世界。
可真的很謝謝大家，不管是素未謀面的讀者朋友們還是常與在下互動的朋友，
每個人的關心和擔憂我都收到了。
然後也謝謝自閉好長一段時間的阿顛，
神奇的是在我需要的時候就會出現，然後為我捍衛了不知道怎麼形容的心裡某一塊。
雖然他表達能力有夠爛，說話很像唯恐天下不亂，
但他是真心的、不假的人，此生有此等朋友，算幸吧ＸＤ！
不過啦，還是有這個不過，我想我可能要解釋一下，
因為阿顛的發文搞得很像我受了多大的人生創傷一樣，雖然是真的有點大啦，
但我本來就是會哭的人，起碼，該哭的時候我就會很不客氣地哭，
只是不知道為什麼，我的忍耐度和哭點總是比別人高很多，
所以導致了一個大家都會誤會我不哭的結果。
嗯，我真的會哭，只是跟太多人比起來，我很不容易哭泣，
偏偏偶爾哭的時候能掉個五滴眼淚就很了不起了，能哭十分鐘近乎極限了，要像最近那樣的難過落淚確實實屬不易，
也因為這樣，難得到了這種哭點的時候，就驚嚇到身邊的人了。
坦白說，我自己也有被自己嚇到，
有種：「啊～原來我也會這樣啊」的神奇發現。
但不管怎樣，我很感謝那些讓我哭的契因，不管是人還是事。
畢竟我知道自己，太過⋯⋯怎麼說呢？
太過僵硬了，或是說耐度可能太高了，因此不知不覺的時候，累積了許多的東西在身體裡，
尤其最近這時間，許多的壓力真的大到超乎我的預料，
或許，區區一個感冒也能讓我的身體如此折騰兩個月的原因，也在於我不知道何時開始也讓自己身心失衡了吧，
因此，身體在抗議了。
最近，確實很身心俱疲啊，心累身體也痛苦，
心情經歷了很多，事情也經歷了不少，身體狀況自然也應景的非常精彩的整我。
然後呢，從一開始的悲傷，到後來的憤怒，再到後來的冤枉，接續在後的無奈，甚至是現在的罷了，我不敢說我放下了，但這回，真的學習到了。
學習到了什麼呢？
那是在異鄉的第五天，忙碌充實的日子裡，以為已經沒有所謂的難過與傷口，但當在人與人的心意相待下又顯得疼痛了。
我想自閉的心被一群熱情的人拉回了我本來的世界，
一個叫做瘋狂、熱情還有真心相待的世界。
一直以來想要借酒澆愁的慾望，也只是可憐的因為工作和行程而沒有機會，
卻在這種機緣巧合下，解了我的渴望。
於是我猖狂地喝著酒，雖然依然沒有醉，但有一種釋然，因為一群不熟卻熱情的瘋狂天使。
然後瘋狂天使點的一首歌出來了，一首平常不會點，但當它出現的時候，一定會唱的歌。
也是一首我覺得是上天或是宇宙想要獻給現在的我撫慰我的歌，《朋友》。
這是這段時間以來，第一次想哭，眼眶會含淚。
其實我不再像以前深信不疑歌詞的內容了，也不再像以前小時候般，因為太渴望友情、太珍惜友情以及太嚮往而有感動有感觸，
但也還是含淚了。
真的經歷過了歲月，體驗過了些許的人生，有的感悟不再像童年時那麼的單一，也不再像過往那麼的平面，
卻在這種機緣巧合下，解了我的渴望。
於是我猖狂地喝著酒，雖然依然沒有醉，但有一種釋然，因為一群不熟卻熱情的瘋狂天使。
然後瘋狂天使點的一首歌出來了，一首平常不會點，但當它出現的時候，一定會唱的歌。
也是一首我覺得是上天或是宇宙想要獻給現在的我撫慰我的歌，《朋友》。
這是這段時間以來，第一次想哭，眼眶會含淚。
其實我不再像以前深信不疑歌詞的內容了，也不再像以前小時候般，因為太渴望友情、太珍惜友情以及太嚮往而有感動有感觸，
但也還是含淚了。
真的經歷過了歲月，體驗過了些許的人生，有的感悟不再像童年時那麼的單一，也不再像過往那麼的平面，
好似終於又懂了些什麼，這一次，我不是慶幸我有友情，也不是慶幸我有朋友，
而是知道，或許我可以篩選真正站在我心中潔癖朋友位置的人了，
而是知道，或許我可以篩選真正站在我心中潔癖朋友位置的人了，
終於分辨得出，到底哪些，才是我所追求渴望的友誼，朋友。
然後我似乎拼湊了一點點自己的碎片，把自己拼湊回來了，那個遺失的自我。
啊～對啊，其實我一直也是個瘋狂不靜愛鬧的人，
什麼時候我需要用低調來隱藏自己的本性了？
然後我似乎拼湊了一點點自己的碎片，把自己拼湊回來了，那個遺失的自我。
啊～對啊，其實我一直也是個瘋狂不靜愛鬧的人，
什麼時候我需要用低調來隱藏自己的本性了？
又是什麼時候我以為自己自閉不愛胡搞瞎搞了？
哪一天開始，我限制了我自己只願意在我信任的人面前瘋狂？
一小片的，我回來了。
5/12，是母親節，在異鄉的第六天，
有個交流晚會，
晚會中，忍不住了，沒有瘋，但也露出了些本性了，
是啊，愛鬧愛玩愛惡作劇，不大正常，嗯，我確實似乎是這樣。
晚會中，表演者唱著Beyond的歌，
然後我終於能穩定的翻牆了，
回到了那個本來想暫時躲避的世界，想見的不想見的人都出現了，事實上也真沒特別的人想見，
再也不想見的倒是可以數出幾個。
一個我被珍惜著的告白，誰愛我，他們都愛我，一個屬於複數的關懷與告白，
嗯，我相信。但看到不想看的人，想到不想想的事，依然覺得抗拒無比。
這段時間以來長久壓著尚未痊癒的憂愁又再度出現，
然後我落入了藍色世界，眼睛嚐了水的滋味。
恩，我知道，也相信有誰愛著我，但也現實的明白，愛與傷害並不相對立，
說愛我的人們中，也有那麼幾位，在某些需要捍衛自己的時候，依然也會毫不留情地選擇傷害。
但我盡力了，我真的相信誰愛我，也能體會誰想保護自己的心，
哪一天開始，我限制了我自己只願意在我信任的人面前瘋狂？
一小片的，我回來了。
5/12，是母親節，在異鄉的第六天，
有個交流晚會，
晚會中，忍不住了，沒有瘋，但也露出了些本性了，
是啊，愛鬧愛玩愛惡作劇，不大正常，嗯，我確實似乎是這樣。
晚會中，表演者唱著Beyond的歌，
然後我終於能穩定的翻牆了，
回到了那個本來想暫時躲避的世界，想見的不想見的人都出現了，事實上也真沒特別的人想見，
再也不想見的倒是可以數出幾個。
一個我被珍惜著的告白，誰愛我，他們都愛我，一個屬於複數的關懷與告白，
嗯，我相信。但看到不想看的人，想到不想想的事，依然覺得抗拒無比。
這段時間以來長久壓著尚未痊癒的憂愁又再度出現，
然後我落入了藍色世界，眼睛嚐了水的滋味。
恩，我知道，也相信有誰愛著我，但也現實的明白，愛與傷害並不相對立，
說愛我的人們中，也有那麼幾位，在某些需要捍衛自己的時候，依然也會毫不留情地選擇傷害。
但我盡力了，我真的相信誰愛我，也能體會誰想保護自己的心，
可那曾經被好好保護的真心，破碎了，刺了自己一手的血腥。
我知道誰愛我，但我也知道自己是否還喜歡或是不喜歡。
不說任何一句怨言與責備，不有一絲憤恨與糾結，已經是我最大的雅量與風度，
我知道誰愛我，但我也知道自己是否還喜歡或是不喜歡。
不說任何一句怨言與責備，不有一絲憤恨與糾結，已經是我最大的雅量與風度，
要做到這樣，我就需要耗盡所有的精力了，
無法勉強回到過去，也無法欺騙情分如初。
友誼這件事，修了好多好多年，
因為莫名的在心中總渴望著友情這種東西，
所以我珍視，也執著，
但殘忍的理智，向來都善於區分我的渴望與需要，
心渴望，但不需要。
因為雖然渴望，但我獨立慣了，
一直以來，我都獨自面對人生與生命，獨立慣了，就是慰藉而非需要。
因此停止執著，是我對自己的慈悲，也是對我曾經有過的情意的尊重，
想不想當朋友、能不能當朋友，也只是隨風而落的柳絮了。
也許有那麼一天，像我尊重自己與他人的心一樣，
對於友誼，我也能夠被尊重，尊重我是否要存續友誼這件事。
因為我太傲嬌了，是不是朋友，並不是他人單方面可以決定的事情。
然後謝謝我，終於學會了尊重自己，不再讓自己受委屈，
就像曾經無數次的為他人出氣抱不平一樣，此刻開始，我也想要像曾經對待朋友般善待我自己。
沒事了，回去以後，可能可以變成一個更好的人了吧，
這一次，我跟過去的自己還有模式告別。
沒事了，放下了執著，我的生命依然像這次的際遇一般，生命為我帶來許多更好更適合我的人，
無論這今後開始出現的緣分是曇花一現或是細水長流，
這每個相遇，我都無比的珍惜，因為它們讓我知道，原來我也是那麼珍貴的。
然後接下來的每一天，願我都能誠實地成為自己，為我自己。
無法勉強回到過去，也無法欺騙情分如初。
友誼這件事，修了好多好多年，
因為莫名的在心中總渴望著友情這種東西，
所以我珍視，也執著，
但殘忍的理智，向來都善於區分我的渴望與需要，
心渴望，但不需要。
因為雖然渴望，但我獨立慣了，
一直以來，我都獨自面對人生與生命，獨立慣了，就是慰藉而非需要。
因此停止執著，是我對自己的慈悲，也是對我曾經有過的情意的尊重，
想不想當朋友、能不能當朋友，也只是隨風而落的柳絮了。
也許有那麼一天，像我尊重自己與他人的心一樣，
對於友誼，我也能夠被尊重，尊重我是否要存續友誼這件事。
因為我太傲嬌了，是不是朋友，並不是他人單方面可以決定的事情。
然後謝謝我，終於學會了尊重自己，不再讓自己受委屈，
就像曾經無數次的為他人出氣抱不平一樣，此刻開始，我也想要像曾經對待朋友般善待我自己。
沒事了，回去以後，可能可以變成一個更好的人了吧，
這一次，我跟過去的自己還有模式告別。
沒事了，放下了執著，我的生命依然像這次的際遇一般，生命為我帶來許多更好更適合我的人，
無論這今後開始出現的緣分是曇花一現或是細水長流，
這每個相遇，我都無比的珍惜，因為它們讓我知道，原來我也是那麼珍貴的。
然後接下來的每一天，願我都能誠實地成為自己，為我自己。
這是我所學習到的。
這輩子，幾番輪迴這一檔事，
我總是在做類似的修煉，修煉到我終於開始要像電影裡演的一樣了，
不再相信任何情誼，然後變得冷血無情。
察覺到了自己的內心出現了失望與冷冽，
我真的遲疑了好一段時間。
或許，早該承認人都是自私的？
可能，本就不該對每個人都真心以待掏盡誠情？
應該，這就是我要學習的，才反覆出現這個狀況至此？
於是兩個我就開始打架了。
另一個我這樣問著～
我這樣子就變了，就再也不信情誼，那我還是我嗎？
失去真心，就是我應該學習的課題？
這樣的我，難道就是我想要成為的自己嗎？
兩個我打了很久的架，
但最後一個問題，讓我決定了一件事。
那就是，
「不可以，就算外阻再多，我也不能失去我自己。就算困難重重，我也要成為我想是的自己。」
嗯，即便一痛再痛，我也不想痛到成為一個在我心中是陌生的我。
「時節逆人願，柳絮自當落」
這是最近有感而發所寫的兩句話，
在生命中，我們總是會在美好的時候一廂情願，
永遠、不變、承諾、堅守、不棄、深信⋯⋯
美好的時候，我們深信不疑也不願意遲疑，
但我們往往忽略了一件事，
四季，豈能由我們所想而變化？
花開花落，又是我們可掌握？
人生的無常，藏在所有我們初時堅信不移的美好裡，
時間到了，因果到頭，終究會有無法抗拒的結果。
但我想，即便時節逆人願，柳絮自當落，
我還是想要當那顆我決定要當的樺樹，從一而終。
這是這一次，我不想再卑微的退讓為人想，只想為自己而做的堅持，
就算需要被攻擊，會滿身傷痕，那就來吧。
因為我不管你們是誰了，我只想管，我是誰。
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