我，不能失去我自己

最近在家裡出現了兩次蟑螂，第一次的蟑螂還明明被老子滅了。

很巧合的，這兩次出現蟑螂的時機，都是在在下白天去了一個地方之後。

喔，這邊需要解釋一下，通常在下的家是不會有蟑螂的，就跟在下不管到了哪裡，正常狀況下都不會被蚊子叮一樣，

不管身旁的人在充滿蚊子的地方被叮得多慘，我幾乎都不會被叮，除非那個時候的我的狀態是被情緒波動著的。

無論鄰居家有沒有蟑螂，我家也是，在正常狀況下也都不會有蟑螂。

這是在某一天，我突然深刻的了解「外在實相都是我們內在的顯化」這個道理後，有的結果。

我的心境與頻率，能影響我所生活的環境。

不管是出現了我所感到恐懼的蟑螂還是被蚊子追補，攸關的核心其實不會是在外界發生了什麼事，而是我的內在。

所以我想著，隔不到一週，如此巧合的兩次，這個實相裡面一定藏著什麼我所還沒發現到的東西，

於是我想啊想的，在洗澡的時候找到了什麼，回到了過去的那個我 ～




其實老實說，我從小到大一直都是一個嘴巴超級靠腰的人，就是講話賤到一種極致，

然而這樣的我個性上，其實有著巨大的反差，

那就是過去的我，是不會拒絕別人的。

每當遇到一個我喜歡的人，我就會像是掏盡自己的生命一樣想要對那個人好。

即使這個好會讓我自己不好，即使這個好會讓我不快樂，

相較於顧慮我自己，我會先顧慮別人，從很小的時候就是這樣了。

最遠的印象是非常小的時候，大概五六歲吧，

我的阿姨很疼我，當年還未結婚的阿姨常常到我們家住，

可是相較於阿姨，我更喜歡跟爸媽睡，

但因為阿姨真的很愛很疼我，所以當阿姨晚上問說跟她睡好不好的時候，我就會裝得很開心的說：好，我想跟阿姨睡。

但其實我的心裡想要跟爸媽睡。可是我怕阿姨會因為我不跟他睡而難過。

沒騙人，真的那麼小的時候，我就是這樣了。

或許有人會覺得虛偽，但是對於一個五六歲的小孩而言，虛偽個鬼，那是一種不能控制的反應。

於是我帶著這樣的反應長大，

在跟人當朋友的時候，即便我知道這個人只是在利用我，或是已經讓我非常不開心，我也會忍。

被別人當朋友的時候，即便我討厭這個人，但因為朋友跟他是朋友，我也會勉強自己當他的朋友。

在為別人付出的時候，即便這個付出已經被視為理所當然，而我默然地傷心的時候，我也因為害怕表現出生氣而壓下自己的不平衡。

在被人指責的時候，即使憤怒為什麼不爽的時候就可以言語、行為傷害時，我也會因為害怕破壞關係而不反抗的生著悶氣。

以前，我一直以為我是因為不會拒絕別人、害怕破壞關係才這樣，是因為我很膽小，是個膽小鬼。

但直到26歲那一年，我才發現原來我誤會自己了。

不對啊，面對我真的不喜歡的人想要黏著我的時候，我會依然故我的活在自己的世界並且殘忍拒絕。

面對我真的不爽覺得不公平的狀況時，我管你是誰，老師、教官、校長甚至仗勢欺人的立委、議員我都曾經嗆過。

明明某些時候我天不怕地不怕，但為什麼，更多時候，我卻低聲下氣地面對在我周圍的傾軋？

原來只是因為我在意，我太喜歡你了。

那些我過往以為的退讓與忍讓，不是因為我太膽小，而是因為我太重視。

可是微微諷刺的是，我的重視與付出，在過去總是失衡到我所重視的那個人根本不覺得我很重視他，而是認為理所當然。



大學的時候有一個人，就稱她為公主吧，

當時我們認識的時候，我真的很喜歡她，

即使她的個性常常讓人生氣與受不了，但我依然喜歡她。

然而她的室友、同班同學總是因為她找的麻煩而拒絕她的請求。

在我們認識不久的時候，她就會找我跟她一起做什麼事，問我可不可以載她去搭車回家。

即便我到她宿舍比她到客運站遠三倍距離，我也依然去載她。

他要搬回家時，一袋袋的行李是我騎著機車幫她載到車站。

甚至到她畢業後不在台中，但因為有些老師她還有聯絡，

我還幫她跑到她指定的店買了她要給的老師們的禮品，一個個地幫她送到老師手上。

曾經我們的共同朋友說過，全世界只有我會理她，但我也因為覺得沒什麼而笑笑。

這一切的作為，不是因為這位公主家裡有錢，當然更不會是因為老子怕他，

而是天殺的，我很喜歡這樣一個個性非常自我的她。

然而在我的生命中，第一次感受到尊嚴、自尊被人踩在地下重重的羞辱的感受，也是她給的。

當時我真的因為他的一些話，反省自省了很久，覺得自己真的如她所說的這樣糟糕嗎？然後因為她的言語，很受傷。

最後我淡出這段關係了，因為所有的重視與喜歡，已經被消耗殆盡了。

我需要承認，如今的我並不討厭她，如果有一天，她的生命有可能會需要我幫忙什麼，我依然會理她的，但是我也不會因為她做任何我覺得麻煩、抗拒的事了。

理她的理由，既不是因為喜歡也不是因為不討厭，而是因為尊重那個曾經很重視這個人的我。



二十六歲那一年，生命全方位的打擊吧，真的是一種盪到谷底，才讓我意識到自己在面對自己喜歡的人時，莫名的會變得如此卑微，

卑微到所有的付出像是討好、祈求，還有理所當然。

我接受了我所重視的人對我所有的否定。

搞得自己在家庭關係、朋友關係、職場關係中，讓自己的跌的一塌糊塗，

某一天，我自問為什麼自己活得如此可悲的時候，

我才發現，原來是因為太過重視的渴切，讓我失去了自己。

而原來，即便我把自己全部都捨掉，也無法從「他人」身上換回一個值得。

因為這個值得唯有我能給我，

所以我，不能失去我自己。

因此可能忍到極限了，我直到了二十六歲才學會斷，斷了那些在我生命中總是消耗我的關係。

當斷則需斷。

曾有人說，雙魚座狠起來的時候非常無情，

說真的，我不清楚，畢竟坦白說，認為我不像雙魚座的人也比覺得我像雙魚座的人多很多，

但是我可能明白那種感覺，就是一種當人退到極致， 已無路可退而不想再退的時候，有一種很強烈的頓悟會伴隨著果決出現。

就像是我曾經當作摯友如今卻已不再重要的人，

很抱歉，我無法再重視你，我不厭惡你也不仇視你，但你不再是朋友。

曾經有過曾被我當作朋友的人，在我退出這段關係不再有多餘的交集後，到處找人探問我是否有對他人說他什麼壞話，

一次兩次三次，從一開始的莫名其妙到生氣，再到後來的無奈，以至最後的無感，想起時，偶爾還會失笑。

但實際上我不會的，

不是因為清高也不是因為風骨，更不是因為你沒話讓我可說，

而是因為，我想尊重那個曾經把你當摯友的過去與自己。

以及尊重那曾貨真價實存在的，把你當做摯友的心情。

我只是，自私的，為了我自己。

因此可能是這樣吧，偶爾，我們都需要學會自私，

不傷害他人而為自己著想的自私，有時可以幫助我們保留那微乎其微的自我。

所以，看著這篇文章的你，若你也曾經、正在卑微於某些關係裡面，

請要記得，你，不能失去你自己。

因為當你找回那麼些微的自己時，你就開始會幸福了。

這首歌，獻給曾經覺得自己微不足道而像我一樣討好我所渴望的世界的人～～