因為這種個性，讓我表面上好像很有正義感，實際上只是非常的固執，
當我覺得這件事情是錯的時候，我會竭盡所能的糾正。
直到這兩三年，我的人生似乎發生了很多事，
心境有了簡直七百二十度的大轉換，
漸漸的我發現，似乎自己越來越沒有定義對錯的能力了。
小時候的我真的不懂，不懂那種有些秘密要埋藏一輩子甚至帶到棺材裡的愛，
我總是認為，愛就是要講，恨也要表達，還有真相，也有被知道的權力。
然而這幾年發生的那些事，漸漸的，我好像用生命在體會～有些秘密需要隱瞞一輩子這件事。
前陣子我因為處理了某些事，心情非常的低潮，
還為此落了淚，我叫眼淚冰心，已經不知道為什麼流，是同情還是悲情？
那一天是我知道我要幫人處理靈魂回去光裡的日子，
一開始的時候，我只以為這天的重點是這個，並沒有想太多。
在我要去我的工作室之前，我走錯了地方，電梯來到了地下室的停車場，
當電梯門一開啟的時候，我愣了一下，不明所以的有種震撼感覺，
然而當時我只以為是我走錯樓層沒有想太多。
一直到當天我幫六位飄兒送回光裡時，我都沒有察覺有任何不對勁，
直到當天的事都完畢，我已坐上客運要回台中的路上，幾乎已經疲憊不堪的我聽著我的音樂想要睡覺時，
這時我的mp3裡面竟然飄起了一首我從來沒有放進去的歌。
當下是愣住的，
然而因為這首歌我聽過，就是前陣子看古劍奇譚的插曲，所以我馬上找個自己信服的理由，
我說服自己應該是有放進去但是我忘了，再不然就是這首歌是我夢遊的時候放的，
總之，我沒有想歪過為什麼這首不該存在的歌會存在在我的音樂裡面。
然而怪異的事情來了～
這首歌，我明明聽過，但是沒有理由的，當它開始播放後，
我的眼淚不由自主地一直掉落，內在有一股非常無力的沉痛，
很悲、很傷、很苦痛。
因為我是一個非常理智的人，明明在今天之前我聽過這首歌並沒有感覺，
今天是怎麼了？
我就這樣在車上流了一個小時的眼淚，體驗那些莫名其妙的情緒，
最後終於受不了了，事已如此，要不發覺怪異也夠難的了。
因為這些莫名其妙的情緒太熟悉了，小時候常常發生，
我又成了一塊海綿載體，承擔著非我的情緒。
大概知道怎麼回事，我只能輕輕地問：祢是誰？
接著，大雄的故事就這樣在我腦中撥放。
以下名字均為化名～
時間是五年前，大雄是一個被駐派來台工作的日本人，
在這個時間中，因緣際會，大雄認識了一個叫做靜香的日文老師，
他們倆個幾乎是一見鍾情的愛上了對方。
然而當時的大雄在日本已經有了一個結髮妻子了，彼此沒有孩子，但有著貨真價實的婚姻關係。
靜香雖然還未結婚，但卻也有一個已經論及婚嫁的男友。
或許他們就是傳說中的在錯的時間遇見對的人吧，誰知道。
總之，當時大雄要結束祂在台灣的工作時，跟靜香說了，祂會回去跟老婆說清楚，要靜香等祂，祂會回來找靜香的。
靜香答應等他。
可是大雄再也沒有回到靜香的眼前了，
因為在祂回到台灣拿著戒指想去找靜香的那一天，祂出了車禍，離開了。
我知道這些的時候，並不知道靜香是誰，也不知道靜香怎麼了，
我能感知到的只有最後大雄對靜香強烈的執念，
祂徘徊不去，就只是想要再看靜香一面。
說真的，我有夠想直接把祂送回光裡面了事多好，
超害怕祂跟我說我要去日本幫祂找人，我會崩潰，我不想一天到晚出這種差。
也不知道到底要去哪裡找靜香，簡直要逼瘋我了。
很想要不理祂，但是祂的執念好強烈，強烈到我都無法抽離這些情緒。
一千個不想要裡祂的理由，抵不上一個祂因為極愛而執著的情緒，
我最終還是去了。
慶幸的是靜香的家在台中，慶幸的是靜香沒有換工作，
於是幾乎兩天沒睡的我回台中的隔天就跑到那只有一個路名和地標的地方堵人。
像個瘋子一樣⋯⋯
該怎麼說？
或許是我該要遇見大雄，或許是我該要碰到這件事？
明明是這樣不合邏輯的事。
那千萬分之一的機會就讓我撞見了，我看到了靜香。
雖然我不知道靜香是誰，但或許是當時的我與大雄連結得太近，
當靜香一出現的時候，大雄什麼都沒告訴我，但內在就是有一種波濤洶湧的情緒，
我知道，那個人就是靜香！
靜香已經嫁做人婦，為人母，當時的她正帶小孩出門。
這時候的我也不知道哪來的蠻勇，
就裝問路去跟靜香搭話了。
說實在，我看著她，感受有點複雜，
因為我不認識她，但內在翻湧的情緒又好像認識她。
只是搭訕，我也不敢問太多，
我不知道靜香最後嫁的人是誰，也不知道靜香記不記得大雄。
但我死也忘不了大雄履行約定時和我說的最後一句話。
我和大雄協議過看到靜香一面就要甘願回光裡面去了，
大雄還不只看她一面，我甚至還去跟靜香搭話了呢。
原來，靈魂真的只要滿足最後的遺願，不用任何人幫忙，自己都會找到回家的路。
我什麼都沒有做，大雄就變了，
變亮、變輕盈，
祂要回去了。
在大雄要離開前，我問過大雄，有一天，如果時機成熟，有話需要我幫轉達嗎？
祂只說了這麼一句：謝謝，即便她恨我也好，這輩子，都不要讓她知道我已經離世。
....................
大雄最後跟我說的話，縈繞不去。
是嗎？
這就是那種，一輩子都需要隱藏的秘密嗎？
為了，誰所愛的人。
其實我真的是一個理性很強的人，
於理，我同情大雄，但是我始終無法釋懷祂和靜香背叛他們的婚姻和愛情這件事。
於情，我卻莫名其妙地覺得好難過⋯⋯為大雄最後的愛。
當天回到家，我始終忘不了大雄最後跟我說的話，
我去找了電腦裡的音檔，確實沒有這首歌⋯⋯
找了一下這首歌來聽，這天，我哭了三個小時。不明所以、不合邏輯的哭。
即使事後到了今天，我還是很多想不透。
為什麼大雄會在地下室？
當年真的有一場車禍死了一個日本人嗎？地點又在哪裡？
為什麼這首歌自己會出現在我的音檔裡、又為什麼偏偏是這首歌？
還有為什麼竟然真的可以找得到靜香？祂給的路名為什麼真的找得到人？
但是，我不想再去想答案了。
如果是我癡傻瘋癲了兩天，那就讓我癡傻瘋癲吧，
我只想說，下次別這樣了，我真的很厭惡一切科學無法解釋的東西。
也厭惡，於理無法明白的情緒，就算那個心痛沒有人懂。
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