記得曾經，我曾寫過一篇文章叫〈安全感對我們的影響〉，
內文中曾經提到一對夫妻，
他們因為工作的關係，不得不把孩子給孩子的祖母帶。
然而因為一歲多的小孩子當然會黏著父母，看不到父母理所當然地會哭鬧，
所以這對夫妻，每次要離開的時候都選孩子還未清醒的清晨離開，
因為如果好好的跟孩子說再見，怕孩子會不肯會哭，也怕母親會不捨而流淚。
曾經我對這對夫妻反應過，這樣的道別方法對孩子會造曾某些影響，
當時當我這麼說的時候，是非常認真的，也誠心這麼認知，
但我的人生歷練真的還早得很，
雖然那時的我這麼想，但我沒想過，孩子受影響的程度或許會比我想像中的快速與巨大，
以下用大寶以代表那位孩子的化名。
大寶爸媽把大寶放在老家半年後，大寶開始不說話了。
半年前還活潑好動、黏著爸爸媽媽耍任性的大寶，不說話了，然而，大寶不是不會說話，而是不願意講話。
當我聽到他的父母跟我說這些的時候，我很訝異，問：連爸爸媽媽也不叫嗎？
答案很令人難過，因為大寶真的連爸爸媽媽也不叫。他不願意說話。
甚至當大寶的爸媽回家的時候，大寶會叫他爸媽一起帶回去的狗的名字，但就是絕口不叫爸媽。
親眼見到了這樣的大寶，身為一個大人，真的只會感到難過與心疼。
大寶真的變得很安靜，但他會說話，可你會發現，當你拿著圖片字卡一個個念給他聽的時候，他嘴巴也跟著動，他想說，但他就是不說出來。
到底為什麼一個原本好動多話的孩子，會變成這樣？
大寶的媽媽哭著跟我談論大寶，說到為了可以讓他多練習說話，
他買了巧虎、買了撥放器，為的就是想要讓大寶在家時時可以看這些影片。
或許這是父母對孩子的愛和心疼吧，
但我想，大寶真正需要的，並不是巧虎和那能撥放巧虎的撥放器。
然而身為旁人的我們，所能做的始終有限，即便我說破了嘴，大寶的媽媽依然有他自己的想法，
於是在我眼中的「第二個受害者」，降臨了。
大寶後來有了妹妹，叫Ｑ寶，
Ｑ寶在他媽媽做完月子後，就和大寶一起在阿嬤家讓阿嬤帶，
但大寶並不喜歡Ｑ寶，常常欺負妹妹，
妹妹卻反常的喜愛姊姊，只要姊姊在就會盯著姊姊看、笑。
而這對夫妻，因為對姊姊實在太愧疚了，
所以很明顯每當他們回去看孩子的時候，都把焦點還有重心放在姊姊身上。
兩姊妹的爸媽說，當初想要生Ｑ寶，也是想要讓璐寶有個伴。
這個瞬間，我突然覺得恐怖，難道這不會造成惡性循環嗎？
大寶已經受傷了，未來，Ｑ寶會不會也因為父母明顯的偏心而受傷？
那這段親子關係中，受益的到底是誰？
是想到老大就哭泣的母親，還是看到老婆哭泣就難過的父親，
亦或是在阿嬤家的大寶，或者是為了能陪伴大寶而被生出來的Ｑ寶呢？
父母基於許多考量下做的這些決定和選擇，真的值得嗎？
後來，Ｑ寶長大了，卻常常腳軟，總會站一站跌坐、走一走跌倒，卻也無法在醫學上找出原因。
這對夫妻，除了擔心，就只能哭。
我不曾為人父母，也許不知道做父母的許多無可奈何，
我也願意相信，這對夫妻真的很愛他們的孩子，
但以結果看來，他們給孩子的愛，似乎並不是孩子所需要的。
就像大寶，他需要的不會是說唱跳的巧虎，而是能給他安全感的父母親的愛；
就像Ｑ寶，他需要的也不會是吃飽睡飽就好，他也需要父母可以給他更多的關注。
當我們在愛一個人的時候，不管這個對象是誰，
我們或許都不該一廂情願地用我們以為好的方式對他，
而是該努力的去想他所需要的愛是什麼。
我能做什麼？自從生活中貨真價實的看到大寶和Ｑ寶以後，
我總是不時會想起這件事，我到底能為這兩個小朋友做什麼？
然而最後卻只會發現，我什麼都不能做，
因為他們需要的不是我做任何事，他們需要的是父母。
我最後能做的，只有很認真很認真，非常認真地跟這對夫妻說，
他們對待孩子的方式真的會造成孩子的陰影，
如果要避免這些陰影，他們現在可以怎麼補救。
我不知道這對父母最後會不會這麼做，
可我想把這個經驗寫出來分享給所有有孩子的父母。
小孩子，要的其實很簡單，就是安全感以及愛而已，
就算我們無法無時無刻在他們身邊陪伴，
但至少我們要讓他知道我們愛他，
讓他知道我們雖然暫時不在他們身邊，但我們必定會回來。
不告而別這種舉動，雖然可以避免孩子當下的哭鬧，以及自己不捨的眼淚，
卻會在孩子心中留下不被愛以及會被拋棄的傷痕。
一次、兩次，這種印記也許還能補救，但當每次都這麼做的時候，
當我們發現孩子已經變了的時候，那就是孩子的心房已經關上的時候了。
父母呢？是的，你們避免了當下和孩子需要分離的眼淚，
但卻造就了事後想起的懊悔，幸運的事情是這些懊悔可以補救，
而不幸是，當這些懊悔，成為窮盡我們所有的力氣都無法挽回的狀況時，
我們心中的苦與痛，將是一輩子的折磨。
所以，給孩子他們所需要的愛吧。因為，你是父母！
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