搞清楚我們所愛的人需要的是什麼樣的愛

推薦一個我挺愛看的大陸節目，叫「愛情保衛戰」，

我覺得，主持人很有智慧，節目中為情侶或夫妻解惑的老師或來賓們也都很有智慧。

雖然這是一個關於愛情的節目，但是裡頭發生的事及老師們說過的話，

都常常令我陷入一種深沉的反思中。

常常我都要沒靈感發文的時候，就會去看這個，激盪一下我的腦袋還有頓悟。

　　

這是愛情保衛戰裡面的愛情導師涂磊說過的話：疼人和被人疼都是一個人的正常需要。

　　

大約一兩個月前，有一位女性來找我算牌卡，

這是一個長得很漂亮的女生，臉蛋姣好之外也身材高挑，

我第一眼看到她的時候想法是：這人不當明星真是可惜啊～

另外她也有一份在目前社會上很被欽羨的工作，

結婚，兩個小孩。

總是令我想著，這樣的人人生應該要美滿無缺啊，到底什麼事能困擾她？

實際上，這位女性的生活確實並不美滿無缺，她的婚姻只能用命懸一線來形容了我只能這麼說，

然而，這些不完美和有缺，卻也不來自任何一個人，而是她自己。

在算牌之前，我先和她聊了一下，在這個過程中我就發現她的課題在哪裡了，

唉～此人最大的課題，是放手。

但我想若跟她講放手，她勢必會想到要她離婚那裡去，

這位女士，最不願做也最抗拒聽到別人對她說的話也必然是放手，

為了別破壞美好的氛圍，

我想還是讓牌卡以及牌陣來解決她的問題好了，這時候丟給牌卡是我非常奸詐的作風。

可關係牌陣一出來，在那女生需要學習方向的位置上的排卡就是：放下。



唉，這裡我只能說人不能有偷雞摸狗的想法，妄想要把事情丟給牌卡，啊結果球還不是被拋回來了，唉～

這個女生，是在意著她的丈夫的，但是她愛她的丈夫嗎？我相信她是愛的，但我也遲疑她的愛有多少。

即使每個人都說她愛她的丈夫甚多，即使她自己也說她很愛她的丈夫，所以才不肯放手，

但在她身上，我感受到更多的不是愛，是控制，是想掌握自己所有物的心態。

因為她很愛先生，所以她做了許多事和許多付出，出發點只是因為愛，

這都不該是造成她婚姻裂縫的問題，問題在於，她先生所需要的，和她所付出的東西，並不同。

她的先生為了要讓家裡過更舒服的生活，一個人辛苦的在外地工作，

但她卻認為她想要的不是這些，她想要的是先生的陪伴，為此，他們爭吵。

她的先生周末難得回家時想要的是輕鬆和休息，因為在自己的家才有真正放鬆的感覺，

但她卻認為一家人難得在一起，先生假日回家就必須帶著她們妻小出門玩，為此，他們摩擦。

這位女士對她的先生很用心，只是她的先生不能忍受這些用心。

因為先生沒有照著女士的希望做，她越發的霸道，而先生也就越發的疲累，

最後，這位先生外遇了，

而女士因為深愛著她的先生，所以她不想，也不願離婚。

即使她的先生對她表示想要離婚，她也堅決的不放手。

雖然她的婚姻還在，但是漸漸的，女士也發現她的先生越來越不想理她，而她也因此越發的想不開，

為什麼明明是一樁天賜良緣，卻變成這個樣子？

一開始，這兩個人就沒有任何錯，

只是，他們愛彼此的方法，不是對方想要的愛。

　　　　

從小到大，我總是很自由。

我的爸爸或媽媽都不會因為成績管我，也不會限制我要跟什麼樣的朋友玩，

如果有想要的東西，只要說一聲爸媽也是會買的。

所以相對於其他親戚，我擁有的玩具很多，空間很大，

簡言之，只要我沒有做出於禮不合的事，他們幾乎不管我，

可是，我卻覺得很孤單，也很空虛。

當我看到同學因為要出門所以還要跟爸媽報備並且談條件的時候，

當我知道其他同學因為分數退步而被處罰的時候，

當我看到鄰居的媽媽牽著他的手帶他去上學的時候，

當我知道誰誰誰的父母不許他與誰誰誰往來的時候，

莫名其妙的，我竟然有點......羨慕......為什麼，我的爸媽都不管我呢？他們不關心我不愛我嗎？

同學的爸媽說女生不可以到處跑，所以不讓她出去玩，那我不是女生嗎？雖然晚回家會被罵，但怎麼我爹娘就不管我跑哪去了？不擔心我嗎？

嗯，我只能說小時候的我是很變態的，我羨慕那些家裡管很嚴的同學。

直到有一天，已然長大的我和媽媽又吵架了，

我媽媽非常生氣地跟我說：從小到大我把你捧在手上，什麼都給你最好的，你就是這樣對母親的！

這個當下我才知道問題出在哪裡了，腦子像被雷劈過一樣，抓到點什麼了。

啊～原來是這樣啊，

我想要的是那些同年齡的孩子想要卻望塵莫及的貴森森的東西嗎？

我想要的是比別人多很多倍的零用錢嗎？

還是說，我想要的是無政府狀態想怎樣就怎樣？

不是，我想要的只是你們～我的爸爸和媽媽多關心我一點、多在乎我一點，並不是那些物質上的東西。

喔還有，我想要的是我的媽媽慈祥和藹，不要只要脾氣一來就歇斯底里地對我，然後說出非常驚世駭俗的話。我想要的是我的爸爸能夠多把我放在心裡一些，不要連我讀哪個班、幾年級甚至今年幾歲都不知道。

即使零用錢比較少，所用所穿的不是最好，沒關係的！

直到那天媽媽對我說出那些話，我才明白，原來我所想要的，和我的媽媽想要給我的，有很大很大的落差啊。

在她的世界裡面，給我用最好的東西就是愛我，所以她的愛建立在金錢上。

在我的世界裡面，多管我一點多關心我一點才是愛我，所以我的愛建立在體貼上。

我們不愛彼此嗎？喔不，我們很愛彼此，只是我們愛的方式不是對方所需要的方式。

我終於知道，為什麼我與媽媽會有那麼多磨擦了，也終於知道為什麼我對爸爸會有那麼多不認同了。

他們也許也曾用過屬於他們最大最多的努力來愛我了，只是，我不以為那是愛。

愛一直都存在，只是表達愛的方式不曾正確。

　　

我常常聽見有人說：我這麼愛他，他怎麼可以這樣？

或是：我所做的一切都是因為我愛他啊！

我們愛一個人，從來都沒有錯，但是不對的地方在於，我們所付出的愛的方式到底是不是對方所需要的？

當我們因為丈夫出門而擔心需要在他的手機裡設下定位的時候，你的理由是你擔心，但是在他那邊他所理解的也許就是你的不信任了，他不會需要以不信任為出發點的愛。

當我們因為愛對方而對對方管東管西的時候，也許對方需要的不再是以愛為名的叨念，他需要的是一個可以讓他身心都放鬆的人。

當我們因為愛，所以盡可能地想要給對方最好的生活，卻因此我們錯過了愛人的所有喜怒哀樂，那最後，他寧可再也不要我們的愛，而要一個活生生的人可以與之相處了。

你因為愛他，所以為了他想，然而這個所想的是以你的出發點為基礎，那麼這就不是完整的愛。

倘若真正愛一個人，焉能不去想他所真心想要的是什麼？

當我們愛一個人，又怎會不心疼那個所愛的人，而以愛為名處處使對方陷入父母與妻子的左右為難中呢？

所以，

在我們抱怨另一伴讓我們失望的時候，請我們先回想，我們對待他的方式，就是不會讓他們失望的方式了嗎？

在我們指責對方傷害我們的時候，請我們先回想，在他傷害我們之前，我們做了讓他們真心會想要百般珍惜我們的事了嗎？

這個來找我的女士，問我支持他離婚嗎？

不，我不支持他離婚，但，我支持她放手，放手那些所有以愛為名的要求，

放手那些，因為你怎樣怎樣，所以你應該要怎麼樣的想法與要求。

愛，從來就不是我們用以要求對方應該要怎麼做的籌碼，

愛是讓我們知道我們該要因為愛而怎麼付出的指標。

如果對那位女士而言，放手就等於離婚，那麼，她失去的不會是婚姻以及家庭，是她真正愛著的人。

放手，從來就不等於要我們把一段感情捨棄，

可是放手，絕對是我們過去在這段感情中所用的方式與手段。

路到盡頭終有時，然而在這個盡頭來到時，我們可不可以換條道路走，是我們的決定。

　　

只要有心，任何難題都一定有解決的方法，

但這些方法和方向，是得靠自己努力的，任何人，都萬萬不可能幫我們把問題給解決，因為這些是因，如果。

如果連努力都不願意做，那代表我們也沒有真的想要改變。

如果連這些方法都不找、不用，那我們也尚未走到絕路。

因為當我們走在絕路時，任何荒謬之法，我們都一定會去嘗試。原因是因為在意，而之所以在意，是因為愛。

疼人和被疼，都是一個人的正常需要，

然而我們總是要求別人以我們想要的方式疼愛我們，但我們是否看到了他們疼愛我們的方式，還是我們漠視了對方的付出與愛？而我們，又是否以他們需要的方式來疼愛他們了？