想提這個話題很久了，但始終都一直忘記，
這都要多謝前陣子關於「絕食抗議」的新聞。
雖然以絕食抗議來表達自己的意見，在現在社會上大多出現在民主要被訴求的時候，
我支持絕食表達自己的意見與想法，但我並不鼓勵這個方法建構在我們要他人做什麼妥協的狀況下，
原因出自於出發點：任何以傷害自身而試圖要求他人的舉動，其實都是基於情緒而起的一種綁架手法。
這邊當然需要澄清，並非覺得絕食表達自己的信念不好，因為世上的事本就沒有對錯。聖雄甘地 也因為絕食而寫下了偉大的歷史啊。
但我們可以做任何事來表達我們的信念，但我們無權用任何方法來干涉、脅迫他人的信念。
不知道君有沒有遇過或是聽聞身邊的友人發生以下的事件～
男女朋友要分手了，一方不肯就以自殺相要脅；
明明很健康的長輩，卻總是跟我們說這裡不舒服或是那裡不舒服，要我們滿足他們的心願；
有些人只要一不順他的意就生氣，於是漸漸地我們不再敢跟這個人說實話；
爸媽不順我們的要求，我們就不吃飯了......
等等等，
諸如以上有大把大把的例子，都是我們生命裡面常會遇見的事件，
實際上，我們在許多時候也無意間做出許多類似的事。
這些事情，都只是呈現的方式，然而今天我所想要說的，卻是事情背後的淺藏情緒。
會有這些狀況的我們，都源自於我們在內心的某一塊覺得自己不被愛，
講直白一點，就是覺得沒人愛自己，也不愛自己，進而期待別人來愛我們。
我們每個人，都需要也應該適當的表明我們的立場與情緒，
但卻不該藉由傷害自身來使他人就範。
比如絕食抗議，自殺威脅，甚至無理生氣，
我們無非都只是希望那個人以我們所想要的方法做，
或是說出我們想聽的話，滿足我們想要被認同的渴望。
我的媽媽平常很好，但發起脾氣來簡直無理至極，
也只會對我發那些無理至極的脾氣。
常常會用一些恐嚇我的話試圖逼迫我做他希望的事。
雖然他從來不曾真正的自殘過，但對於年幼就這樣被對待的我而言，
言語以及精神施壓所有的殺傷力，已經大過一切。
曾經，我因為趕不及回家幫忙大掃除，我的媽媽就在電話裡跟我說：信不信我從三樓跳下去給你看！
諸如此類的言語恐嚇訴之不盡，言之不竭，
然而二十四歲以前的我，對此常常處在擔心受怕的心境之中，
怕惹媽媽不開心，怕媽媽一個不順心是否就會做出什麼事。
即便媽媽常常發脾氣，但媽媽只要說出類似於用自身恐嚇我的言語，我幾乎都會買單。
直到有一天，當我的媽媽又再度用同樣的方式試圖綁架我時，我才驚覺原來我過去的妥協根本不是愛，也不是解決方法，
我只是一而再再而三地讓我的媽媽以為這招可行，進而使她變本加厲而已！
然而使她變本加厲，她只是更容易生氣，而我更不快樂，
看樣子，過去我的迎合作為顯然不是一個最佳方案的解決方法。
有一次，當我又與媽媽爭執時，獨自在外面的我突然內心升起一股怨氣，
我好希望我就這樣出個什麼交通意外都好，看我的媽媽會多傷心，
我被這個想法浮出的瞬間震撼到了，
這樣的我，跟媽媽又有什麼分別？
原來我也試圖用自身來綁架我的媽媽可以對我好一點的關懷啊～
當下我才明白了一件事，我一直都怨恨我的媽媽對我施以壓力，但我對自己又夠好了嗎？我不也對自己施加了很多壓力？
自責惹媽媽生氣，覺得我是個糟糕的孩子無法讓媽媽滿意，否定自我的一切，
我期許我的媽媽能用我所接受的方式愛我，但我又愛自己了嗎？
答案是：沒有。
我們每個人，都是這個世界上、這個生命裡唯一與自己最近的人，倘若我們不能好好的珍惜我們自己，那麼我們如何期許別人珍惜我們？
假設，君曾經跟我一樣，想以自身的不幸或傷害來報復身邊的人，
也許我們真的能報復到那個人，但第一個報復到的終究是自己。
因為我們永遠不能安心，永遠只能以自己為籌碼來要脅他人，
而他人也並非真心與我們互動，他們只是怕......那是一種被脅迫的恐懼。
於是我們越來越不滿足，要求越來越多，以至於對方再也無法忍受的時候，兩敗俱傷的局面也許就此產生。
請謹記，此生、此世，除了我們自己沒有任何一個人能為我們的身體以及人生負責，
若我們妄想他人可以為我們負責，那又有哪個人可為那個人負責？
相對的，當我們身邊出現一個試圖以自身來綁架我們的人時，
我們當然可以順從，但這個順從通常是無底深淵。
同時這個順從，也只是縱容了對方不用為自己負責，不用愛自己，
因為只要對方一出招，我們就會妥協，就會照著他們想要的走。
可是當你都不在意自己的身體時，為什麼別人要在意你的身體？
當你都不願意好好愛自己時，為什麼卻要期待別人來愛你自己都不愛的自己？
當你自己都覺得自己不值得被珍惜時，又怎麼會有人來珍惜你？
假設，我們身邊真有著那麼一號人，
總是用情緒或是自殘的方法試圖使我們就範，
那麼對待此人最好的方式，並非順從，而是引導。
引導他學會愛自己，並且為自己的一切負責。
有人跟我說過：可是如果他真的做出什麼事了，我不就會一輩子自責？
我沒有標準答案，但盲目地順從，縱使不會自責，卻也會只助長對方不用為自己負責。
一個人不愛自己，甚至期待以自身來要脅他人，
內在一定都有一個傷口，一個被忽視以及不被珍惜愛護的傷口，
如果我們真的在乎眼前這個人，是讓他學習愛著自己也明白我們愛著他，
是教會他讓傷口癒合的能力，而不是轉移他有傷口的焦點。
如果你不夠愛自己，那麼從此刻起，請你把自己看成另一個人，由你給他他所需要的。
如果你愛一個會傷害自己的人，那麼此刻起，請給他他真正需要的愛，而不是滿足一時的麻醉劑。
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