其實這段時間以來，發生的一切所有關於人的事，
我都不停的在反思，過程中很珍貴的發現了好多自己在人際模式上的起源，
其實真的不敢保證，若沒有這麼些重大的狀況和事件，我這一生有沒有可能發現這些甚至察覺這些模式，
所以對此一切的經歷雖然痛苦著，但也抱持感謝的心居多。
無意想怪外界或推諉，但真的只是再次發現原來父母帶給我們的人際影響，有如此巨大的撼動。
就好比我找出了我每一個在他人看起來誇張的人際模式和反應，
竟真的都出自於媽媽給我的第一手人際應對的影響，
我才意識到，原來我沒意識到（或許也可說沒病識感），自己竟然深陷那麼嚴重的人際模式綑綁中。
然而這一切的體覺，若要說對媽媽沒有任何情緒是不可能的，
但真的沒有太多生氣，就是覺得：原來是這樣啊～
唯一不同的大概就是，以前的我在接受媽媽的無禮對待或是情緒施暴的時候，會很難過受傷、被影響的很嚴重、心情會非常差，
甚至會自貶、自傷，
但現在的我似乎就會站在第三者視角，有如在看電影一般地看著這齣戲，浮現出我在看他人故事或是電影的疑惑：憑什麼這麼不合理？
然而除了看戲者，我也同為演戲人，所以看著這一切的時候，我會有當下的情緒。
其中這陣子最多的就是：「憑什麼」的反詰。
事實上這段時間總是做夢，
夢中夢到的都是這些年的種種人際以及造成現實後果的不甘，
比如為什麼我要為了保護不值得的人，用價值很好的房子跟他們換，然後為什麼我要因為不是我造成的失敗，獨自一個人承受創業的虧損，以及合買的房產損失，是我一個人承擔？
很多的為什麼，比如為什麼我能做的都做了，甚至做到了別人做不到的原諒和不計較的再度伸出援手，
最後卻還要被批判？
還有為什麼明明是他人造成的錯誤結果，我卻要被那個人情勒說為什麼他什麼都沒有什麼都失去？我卻什麼都有？
現在腦子很清晰，答案會是：那是你造成的關我什麼事，何以要把自己的情緒往我這邊倒，甚至來情勒？
但以前的我，是察覺不到這些的，所以才都會被情勒，所以才讓那些人際一步一步越走越過分。
每天的夢，起來後都不舒服，但曾看過一本心理學的書，說夢是白日情緒的廚餘，
所以我總想著就夢吧，然後體驗著，等到體驗慢慢變淡，一切就都過去了，
不掙扎，我體驗著。
可是就是因為這些體驗，裡面有著太多不合理，感到委屈的不甘，甚至對於那些無理的對待的質疑，憑什麼那些人可以這樣？
所以內在情緒是重的、痛苦的。
也或許加上生活的壓力，我依然依依面對解決，
每日要求自己好好接起每通電話，要好好的解釋並且溝通，然後回報，因為聯絡的窗口也只是員工。
這一切的恐慌，不是假的，也不是輕易能消散的，
生活第一次體驗到，原來真的每一分錢都是如此珍貴與得來不易，
也第一次意識到，以前的自己對金錢多不尊重，
光是覺得自己可以為他人負責，不在意花在他人身上的錢，就讓我慚愧。
種種複雜感受下，壓力、恐懼、自責、自卑、失去自信下，
對於和媽媽相處這件事，我似乎變得非常敏感。
以前一樣的無理取鬧，我可以消化由他，但最近對於媽媽的歇斯底里與無理取鬧，我的容忍度似乎一百分滿分我連五分都不到。
上週五是媽媽的定期醫療檢查，
對我而言，帶媽媽去做檢查我是樂意且開心的，因為總是能順便帶弟弟出門，
看到弟弟開心，我就開心，想著總是待在家的媽媽和弟弟也能當作出門散步兜風，我也開心。
可是，那天媽媽又胡亂發脾氣了。
我的媽媽是一個從小到大在我有印象以來，情緒就極度不穩定的人，並且很自以為是，
好比醫生會給建議、會開藥，但他會覺得藥不好，就擅自停藥不吃藥，而後覺得自己的身體自己知道；
好比以前媽媽曾經骨裂，醫生建議需要固定住腳穿固定器，但媽媽回到家就會不穿，導致最後後果很麻煩，而我只能承受；
又好比，我曾經發現媽媽的牙齒因為沒有好好照看，整口牙都很糟糕，為此我帶媽媽去看了老戴（我的牙醫師），
老戴開了治療方案，但媽媽不肯配合，唯一做的事是對我發脾氣；
那一年，修整好整口牙齒的錢是27萬，錢從來也都沒有要媽媽出，但她就生氣，發脾氣，為此對我大發雷霆，甚至摔東西宣洩怒氣；
而一年後，牙齒真的嚴重到無法進食了，當我們再回去看牙醫的時候，因為牙齒結構破損的更嚴重了，醫療費用增至38萬。這個時候，也不能不配合了。
諸如此類的事情，在我的生命歷程中層出不窮。
我沒有覺得媽媽錯，但也絕不可能覺得她是對的，
我從小到大就非常厭惡自以為的人，不確定是不是媽媽的影響，
但總之在我的世界是，不相信專業的人而用自己的想法去判論一切，就是一種傲慢，要命的傲慢。
因為這裡面不尊重的，除了是他人用努力與時間得到的專業認證外，還包含了他人用生命時間換來的經驗。
真那麼厲害，那到底看什麼醫生？自己當醫生不就好了？
不聽醫囑，真出了什麼事的時候，又為何要去醫院請醫護人員救。
總之，對我而言，從小到大我的媽媽就不停的在用他的自以為是造成我的麻煩，
以前的我不能拿他怎麼樣，只能選擇尊重，
然而現在的我不一樣，我深知此時此刻的我沒有任何能力去承擔家人有可能有意外的風險，
照顧好自己都已經要很用力了，更遑論還要照顧家人，
此時我其實只希望，媽媽能自己照顧好自己與弟弟， 讓我能安心的全力處理我自己的人生危機，好讓我把自己救回來、撈起來。
然而，就如我從小到到每當媽媽又對我發脾氣的時候一般，我只覺得不能理解，到底為什麼媽媽如此厭惡我？似乎總想找我麻煩一樣？
檢查這天，因為很久以前，醫生就發現媽媽的數值已經確定有糖尿病，只是數值不嚴重，算輕微，所以很久以前就開了糖尿病的藥給媽媽。
可媽媽從來不曾吃，因為他認為自己身體很好，醫生說的都是假的。
但我沒有媽媽那麼自信，我只知道，在醫療這件事上醫生比我專業，
其次是這段時間以來，我都默默紀錄觀察媽媽的飲食與體態，
確實感覺媽媽肚子越來越大，手腳都還是瘦的但是肚子真的變大的很誇張，
加上即便醫生囑咐少吃碳水，但媽媽的生活飲食真的很愛吃碳水類的東西包含麵包，甚至每天都要吃水果。
所以這次看醫生的時候，我就想跟醫生確認數值是否有變糟，希望藉此讓媽媽願意吃藥，所以我就問了醫師，
沒料到這個詢問，就讓媽媽生氣爆炸了。
一出診間，馬上對我責罵與擺很難看的臉色，甚至移動走路的過程中，也是不斷地發飆怒罵。
不確定是不是長久以來的壓力太大了，或是從小到大累積的不滿流洩出了，也可能我真的生病了？
總之我走著走著，一句話沒回任由媽媽謾罵，突然間心胃都很不舒服，我一步都走不了了。
於是我蹲下來，捲縮著，沒跟上。媽媽察覺我在後面，但他在生氣中，可能他以為我在發脾氣，就更生氣，也沒有等我繼續走他的。
那一瞬間不確定原因，可是很委屈的感受就爆出，眼淚也不能控制的流出。
於是我就這樣在人來人往的廊道蹲了很久，直到我有辦法站起來，我才緩慢地跟上走到繳費的地方等媽媽和弟弟。
我不舒服，但也生氣，我不懂，我到底哪裡做錯，更甚的是，我覺得到底憑什麼媽媽要把他的情緒都往我身上發洩？
後來我沒回應媽媽任何話，也不打算說任何話，
而我的媽媽從以前到現在就是情緒施暴的王者，有人在他面前生氣，他只會擺出更強硬的惡劣態度。
即便我面無表情也沒有生氣，但他只會對我展現更糟的態度，這種狀況下，對我而言就是不要對話，
因為任何一句對話，即便可能只是問午餐想吃什麼，都能得到很難聽很不友善的回應和口氣。
那一天，回到家以後我一刻都不想要多待，就只想要快點離開那一切對我而言有毒的情緒。
可是不知道為什麼，屬於我的情緒卻隨這時間越積越多，對媽媽的不滿越來越滿，
即便媽媽發完脾氣了，隔天正常了，我的情緒也沒有正常，
從小到大一切的不合理一件件一樁樁浮現出來，
我對媽媽對我的不合理不公平對待，只有滿滿的不平衡。
於是就在前幾天，我真的無法把這些話放在我的心中，我覺得我一定要說出來，我想要問清楚，把那些懸在我心中多日的反問字句親自問出。
於是某天，我認真的跟媽媽說我有事想問她，一開始媽媽還是很正常的，她可能以為我要問什麼正經事，所以態度是好的。
可其實，我想問的問題就是我的世界最正經的事，我問媽媽：
「媽，為什麼妳從小到大就總是要把妳的情緒往我這邊倒，憑什麼？我從那麼小的時候開始，就要承受你的情緒虐待？憑什麼？就因為妳生出了我嗎？所以我就該承受這些嗎？」
興許是我的問題對媽媽而言太尖銳，這些問句，讓她炸毛了，
於是我沒有得到任何答案，反而得到一連串扭曲事實的指責，
媽媽指責我從小到大就想要控制她、想要什麼就要什麼，
等等一連串在我心中明明就是她對我做的事，可沒想到，在她的世界卻反而我對她做的事了？
我連天可明鑑都不想再說了，因為那個瞬間，在媽媽世界的實相就是那樣了，
我才是錯的、壞的、有問題的。
即便每個看著我長大、有眼睛的人都知道媽媽的問題，
曾經媽媽的朋友偷偷打電話給我安慰我說我辛苦了，讓我好好體諒媽媽；
曾經不只一個借住我家的人同情地看著我，跟我說：「妳媽真的對你蠻差的耶⋯⋯」。
無論這些人再怎麼多，再多人私底下偷偷安慰我，
也沒有人走到我媽媽的面前把實話跟她說，
即便說了，媽媽也只會修正事實，把事實修正到我讓她失望委屈的樣貌。
沒有天可以明鑑，甚至這個人是我的雙親，
我只剩下自由心證，然後守護著我自己，不再像以前一樣因為他這種反應，讓我又失去主導權覺得自己錯了再去批判自己。
那一天，我們大吵了一架，
我再也不想忍，我管她是不是我媽，這一刻我就只想就事論事，只想說理，
即便我知道這個理根本說不通。
想當然這個溝通是沒有結論的，表面上看起來可能沒有意義，
但對我的心裡卻有很深重的意義和轉變，
因為就好像幽暗了千年的幽谷一樣，把所有雜石竹木移走移後，
心裡終於進入了陽光，
感覺鬱結了很久了氣，都流走了。
那一天，胸口開始輕鬆。
其實，媽媽應該是這個世界上第一個該讓我學會「不要急著自證，因為有些人有些事，是永遠都說不通的」的人，
好像是吧。
我今年三十九歲了，人生近乎過了一半，
我用了一半人生試圖取悅我的媽媽希望她認可我、接受我，
但我做不到，因為也許我們就是不同的道，
我需要接受，即便她是我媽，我們也有可能是不同道上的人的。
只期許現在的我，即便愛的不可理喻，
也不要讓這種不可理喻傷害危害我自己，如此就好。
現在終於明白，原來愛不愛一個人，和要不要接受她這個人做人的方式、要不要接受她無理的對待，原來可以是不同的事。
希望，現在學會這些，也還不算晚吧。
願每個人，可以因為不可理喻的愛愛著一個人，但不要讓那份愛傷害自己，保有自己的愛，但也保有自己的照顧自己。
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