不知道大家有沒有在逛批踢踢，
有逛的可以去看看，那系列文叫做「接體員的大小事」，
作者是大師兄。
嗯很像在打廣告一樣，但我真的不認識大師兄啦，就是個讀者粉，
就是覺得這系列故事很～不知道該怎麼說，
很動人，但動人的原因是因為有些暖暖的，有些卻酸酸的，有些難過卻知道這就是現實的，很多感受。
然後覺得大師兄這個人也暖暖的，但是這種暖卻是出自於某種絕望以後的釋然，某些絕境以後的透悟，
既理性，卻又深刻的撫慰，然後又哀愁。
好啦說遠了，說回來。
大師兄的系列文，忘了是哪一篇，有一段話重重的震撼了我，
即是故事裡有一個女孩因為在學校被霸凌，她最後選擇了輕生，
文章內這麼說了，
是的，大家都知道自殺不能解決問題，
但是自殺的人之所以自殺，並不是因為想要解決那個問題，
而是想要抽離那個無法停止循環的痛苦，是為了停止那個痛苦。
嗯，我像被雷劈中。
是啊，會想要自殺的人，相較於問題能不能解決，更可怕的其實一直都是：痛苦陰魂不散地侵蝕著自我。
說實話，以前，我也挺常想這件事的，
自殺、自殘，或是貨真價實的消失在這個世界上，是靈魂都沒有的消失，任何都沒有的那種。
因為我想著，誰想要輪迴，基本上我覺得「存在」就已經是一種詛咒，
灰飛煙滅，到底有什麼不好？我也沒想要存在啊。
真的，我不在意消失，不在意徹底的「無」，就這樣結束吧。
我真的從很小的時候就時常想著，徹底的不存在不知道是一種什麼樣的感覺。
但是不知道為什麼，
是某種潛意識、某種記憶或說某種知曉，
我不知道哪裡來的認知，就是知道，每個人都不會消失，每個人都無法灰飛煙滅。
如果真的發生了灰飛煙滅，那就是回歸了「萬物」，反而存在於萬物之中了。
這就是實相。
嗯，我知道有點深奧，不懂也沒關係，因為懂了也不是什麼好事，
可能也是經歷了什麼，才能體悟。
就好像我也是最近失去了重要的摯友才領會到的。因此不懂就不懂吧，我們不必懂那麼多的我坦白說。
只是講回來，即便在過去還沒體悟這些「必然存在的不存在」，我也知曉著，只是尚無法體會。
某天，我真的很火大很想很想逃，想一走了之消失在我生存的世界，
管他那麼多三七二十一，誰在意我誰不在意我我都不管了，我就是想要自由的浪跡天涯去了，管你是誰，
我就是不爽，想要消失。
可是就是那個知曉在我要徹底做這件事的時候，阻止了我，
我真的當時還特地買了個行李箱，還有花了我當年所有的為數不多的資產買了張單程機票喔，就打算且行且走且賺，反正我適應力還算行應該餓不死，真餓死或遇到啥事也不算壞事，
至少順理成章跟這世界說掰掰，也不是我不想留喔，就是世界無情，我無可奈何的。
嗯，當時想法的背後就是這般消極。
可是呢，就在我沒有跟世界上任何人講，打算出發的一週前吧，
某天晚上，我又被人生的課題導師們激怒了，
不要問我是誰是什麼事件，你們自己猜，老讀者很好猜到一二的。
當時我的腦海裡有個聲音這麼說：
我逃了，下次就還要再來，然後我天殺的還要跟眼前那些個折磨我到死的人和情緒重來一次這些課題，
然後還會更重更深刻。
當下我的表情應該就真的是這樣吧：
所以事實是，
不是我堅強樂觀還有堅毅，
而是，我他Ｏ的太厭惡、憎恨、厭煩這些人這些事了，
殺了我我也打死不要再見再遇這些人、事和感受，輪迴也不要！
存在於世界上基本已經夠麻煩，若真的再因為這些個人重來，
真的，殺了我吧！
我死都不要，再跟這些人有瓜葛，
當然沒有輪迴是最好的，若真的有輪迴，下輩子、下下輩子，每一個輪迴，我、都、不、要！
嗯，就這樣，我留了下來，戰鬥。
因為我死活都不要再重來，我死活都不要再經歷這些痛苦。
要痛苦就這輩子一次解決吧，就看看我能不能痛苦到死吧。
因此最終，導致我沒有離開、自戕也沒有逃避的理由，
並不是因為我要解決這件事，
初心其實是我不屑再輪迴，我想終止這個苦痛。
只是我的終止不是放在此時此刻罷了，我的終止放在「永遠」這件事情上。
因為厭惡到極致，終結這一輩子太不夠，我要終結這可惡的課題永久。
此生過後，再也不相見。
我也不知道這到底算是反感至極的反撲，還是太過固執，但就這樣了，這麼走到今天。
當初的一個決定，只是因為我想戰死在沙場，好終止這個循環，
是真的沒有想過，一步步這樣蹣跚的走著走著，會變成今天這樣。
怎樣？
照我沒什麼慾望的說法，就是覺得這樣就一切都很美滿。
當年折磨我的每件事與每個課題，如今在我的眼裡與生命中，就只剩下感恩與圓滿。
這是當年的我不曾想到過的，也曾經覺得根本不可能的狀況。
或許可以說是面對的力量，也或許可以說是我終於考過了，
但就覺得，好吧，雖說關關難過關關過，一關過完又一關，
只是課題面向從這個換成了那個，
但至少，真的沒有什麼過不去了。
嗯，當痛苦的撐不下去的時候，我還是這麼撐了，
接下來的痛苦，每個都還是痛，
但沒有一個再有如當時那樣，有過不去的感覺了。
然後也沒有一個痛苦，會讓我不想「存在」著了。
接著開始發現自己變得很有力量，
有力量去面對發生的每件事，即便有可能是一件會讓我帶有強大情緒的事，
也感覺得出來，內在有種力量與覺知在與之平衡，
然後從痛苦中越來越平靜，這種平靜，有點巨大與安適。
剛剛看到一個哀傷的新聞，真的很有感，就打了這篇文。
一個得了憂鬱症的女孩在眾人的勸說下，依然微笑著跳下了三千公尺的斷崖。
她是笑著的，是，她什麼都沒解決，但她解決了這輩子一直以來折磨著他的痛苦。
其實，我無法論斷自殺到底是對還是錯，也從不認為自殺就是錯的、不好的，
我只是站在痛苦下次還會再出現的立場而不推廣這件事而已，可並不覺得這有什麼不能的，因為它就是一種選擇，
為什麼我們不能做這個選擇？
即便靈魂長老們不鼓勵，我們真實的靈魂也不是真的這麼想，也不代表帶有人性的我們不能這樣選擇吧？
只是不能公開這樣講是因為，不知道這樣說會不會被衛道人士或宗教狂熱者撻伐。
但有件事是真的，那就是有些人就真的很靠杯，
怎麼靠杯？比我嘴賤還靠杯。
總愛在我們真正的低潮與難過時說幹話，
覺得自己很厲害，實際上也沒遇過多大的人生磨難，
自己可以在低潮的時候索取安慰，卻要在身邊人難過的時候站在師者的角度教導我們該怎麼做。
或是說我們想太多、太鑽牛角尖，表面上好像是想要為我們分擔，但是在說的當下卻高高在上。
聽者得不到任何安慰和任何反思就算，反倒更難過。
然後還自我感覺良好的覺得每個人聽他的話以後都受益良多。
喔我的天，
如果你、妳、祢，遇到了這種人，你因為這些說詞而更痛苦了，
我們都需要知道，眼前那個人就在說幹話而已，
什麼想想誰，什麼看開一點，什麼要放下，等等等之類的，嗯，是幹話。
真的，我們需要把他們當白痴與笨蛋。
你幹嘛因為一個白痴、笨蛋的話更難過，
他根本不懂你啊！
套一句五月天〈你不是真正的快樂〉裡的歌詞，
「為什麼失去了，還要被懲罰呢？」
為什麼失去了自己，卻還要因為別人的自我更難過呢？
別，我們真的不應該為了蠢鈍的人而被誤導。
真的太痛苦了，來找我吧，
我會幫君籌組一個有如月刊連載裡面的〈揪團到地府〉的團，
這個團就叫做「痛到不輪迴」吧，
我們一起痛到徹底，一起悲觀負面耍憂鬱，
然後竭盡所能的，終止這個輪迴。
痛苦太痛，我們不要讓那些讓我們痛苦的人，下次、下下次，每次，都還有機會來到我們的生命。
用這種方式來終止，好過我們獨自一個人解脫，
要解脫，大家一起來解脫吧。
這該死的痛苦，需要被終結。
我說真的，沒在開玩笑，
以下私人信箱，開放每個想要加入「痛到不輪迴」的君來信宣告加入。
chiahuali@msn.com，信件標題請寫上：我想一起痛到不輪迴。
人生苦短，生命太痛，
痛的時候，我們就不要一個人難過吧，
就一起，把這個難過擴大，就看看會不會痛死吧。
戰死沙場，好過每世都還循環這種橫屍遍野。
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