明明很多事情已經到了刻不容緩的境界，
卻依然懶蟲附身。
雖然啦還是有在做事，但是自己的心知道，有許多時候就是一種選擇的問題，可以做得更好更積極。
如果不是再度遇到了一些讀者詢問「自殺」的問題，
讓在下需要從床上彈跳起來，脫離一坨會呼吸的肉的模式。
我可能就與懶蟲天人合一到無敵的境界了。
咦，記得以前有分享過這首歌，
今天整理電腦資料又出現這首歌，很呼應讀者朋友問的主題，
所以諸君再聽一次吧！
每次聽到這首歌都有點哀傷，
這首歌對我而言是很勵志的，現在聽起來，
當年的事情都會浮現出來。
可是支撐了我走過來的一首歌曲，原唱者卻因為過不去的人生的苦，自己結束了生命。
到現在我聽到這首歌的時候都還會想，如果主唱知道他的音樂帶著人走出了那些我們以為走不過去的日子，
那他還會選擇離開嗎？
嗯，今天不說自殺，來說說我吧。
最近熊熊覺得自己很屌，
就是平和到一個有點神經病的狀態，
該怎麼說呢，某種程度可能很欠扁。
就好比工作室吧，明明七月結束以前就要把東西給搞定把工作室搞出來，
我還可以在不閒的生活中硬看韓劇。
然後工作室成立以後，就是燒錢二字，我已再想不出其他形容詞，
眼見都燒光了我好像也沒在怕，反正就是要做嘛，我就是要做明心錄，死活都要做！
頂多就拼命三郎一點，瘋狂賺錢來補就是了。
事實上明心錄一直也是如此，一開始只是為了某種初心，
到後來越做越爽了，我、我們就投錢做一些想做的東西，
產品有沒有賣很隨便，因為那時大家都只是興趣、副業。
諮商有沒有接也很隨性，反正我只需要對我自己負責就好。
若不是直到明心錄真的登記了、有正式的員工了，甚至成為一個可以投保的單位了，
我可能也不會意識到～啊，明心錄不只我自己了，不可以我爽就好，它現在真的是一個「事業」，我的寶貝，也是「志業」。
老實說這種認知一出現，要說沒有壓力是騙人的，
老子真的壓力大到快要沒有頭毛了，
但說真的，要說擔心也沒多擔心，就再想辦法就是了，
說恐慌也沒有真的恐慌到哪裡去，因為你知道事情一定可以解決。
嗯，以上，我並不是要表達我過度白目的樂觀，也不是要說自己有多厲害。
以上，只是我想說的以下的結果，因為經歷過了以下，所以如今才有這般以上。
這是一部2009年的韓劇的插曲，
但我印象很清楚，我過了很久很久，多年以後才看這部紅極一時的韓劇。
看完以後，我餘韻不消，雖然對男女主角的愛情定位很有意見，但是某種什麼東西在我心中蔓延了，尤其這首歌。
就這樣，我每天每天聽，就說了，音樂是一種可以儲存記憶的寶盒嘛，
於是這首歌，把當時的我的所有情緒還有記憶，給儲存起來了。
當年的記憶：絕望。
好像是人生最谷底一樣，可以殺了我這個人的事件接踵而來，
你無法再想像你能怎麼更慘，
每天都過著一種：想著「我什麼時候才會死」的生活，
然後很靠背的想著，死了，那些曾經傷害我的人就後悔吧，就活在苦痛裡吧。
是一直以來放在生命最前端的親人殺了我，
是被我真心對待竭盡所能付出所有的朋友殺了我，
是除了自尊再也沒有其他東西，卻連尊嚴都不保的自私殺了我，
是被許多現實的金錢壓力壓得無路可退，不知道明天在哪裡的恐慌殺了我。
然後對你而言最重要，那唯一一個永遠會站在你這邊、不背叛的人離開這個世界，永遠不再存在。
心中只會疑惑，活著，到底為什麼？
於是我裡面那個東西，死了。但卻不知道為什麼每天依然呼吸著。
好像做了什麼惡事的惡人，受了上天最深重的懲罰一樣。
超級不甘心，超級恨，會問：我他媽到底做錯什麼？
然後可能後面再補一句：你們他媽幹嘛不死一死！
喔，還有一個東西，若我當時真的自戕掛了，
它應該是最後一根稻草，那就是：人與人之間的現實與冷酷，那極度自私的人性。
即使你以為這個人是至親，就算你把這個人當摯友，
曾經掏心掏肺也都只是屁，因為在面對現實的時候，我終究是被捨棄並且需要犧牲的替死鬼。
操他媽的幹！世界還有沒有更絕望？
然後最絕望是，我自虐的，一個人吞了這一切，
倔強的不示弱，面對外界的一切，就裝，
可能偶爾故意表現很幹的情緒，
但更多的其實是夜深人靜想痛哭卻連也淚都沒有的時候，
藏起了我的脆弱。
一種，全世界只有你一個人的感覺，
然後是一種，沒有人在意你的背棄感。
嗯，這首歌帶出的，就是這些屬於當時的記憶。
所以，經歷過了這些，會發現，人生中的所有事件與擔憂，原來也都沒什麼。
你問我發生了什麼事？
嗯，實在很難講解，也說不完。
事實上那些屬於我的故事細節也不是重點，因為任何人的不同遭遇，都可能如此。
每個人生命中的不同事件，可能都會帶出這些感受。
我們都因為不同的事件與經歷絕望著，想著走不下去了。
但有一天，走著走著，
回頭才驚覺：那些我們都曾經以為走不過去的日子，就這樣被我們踩在腳地下了。
死不了。
那些事件、經歷、情緒、痛苦，甚至是傷害你的人，殺不死你，
唯有我殺得了我自己，
嗯，是啊，現在回想起來，其實當時對我最殘忍的，不是外面的任何人，
而是那個明明已經很痛苦，卻死撐著不對外求援的自己。
只有我能殺我自己，但最終，我也還活著了，
然後就疑惑了：我為什麼要死？
如果真的被全世界拋棄，都夠可憐了，那我為什麼連我都要拋棄自己。
我，不對別人做那些我厭惡他人對我做的「任何」事，那我就更不會對自己做「這種」事。
我必須跟那些我所不屑的人不一樣，否則不甘心。
因為這個不甘心，所以我一定要堅持我所相信和所想信的，
一定、一定，我的生命中，絕對有「值得」的，無論是哪個人、哪件事，
那些曾經讓我絕望的打擊，不會是答案。
如果真的有輪迴，今生不過來世需要再修，我又為什麼要因那些狗屁人事再經歷一次，敗在渣人渣事手上，太丟臉，我不願輸給那些！
我需要，用盡力氣去證明我所相信的善與美好存在著，然後贏。
輸給那天殺的人生、課題、考驗。
這個輸，很需要抵死不認。
總之我是不會認的，
你認嗎？
總是會有受不了我賤話卻又要找我吐苦水的人說這句話：你不懂！
懂不懂我不予置評，
但是有一點卻是無庸質疑的，
就是不管我懂或不懂，我都沒有興趣跟任何人比慘。
比誰懂誰慘，沒有意義，
你專注在了你以為走不過去的日子，但你卻已經在走當中了。
而若你只想要渴求別人懂你的痛，那麼你只是在跟人家比慘。
比這種東西，贏了沒有意義，
只換得了一個你可以停留在原地哀傷、允許自己可以消極的理由罷了。
然而因為那些苦痛就想要了斷的自己，才是全世界對我們最殘忍的人。
人生縱使有痛，但心中也始終藏著那個純粹的美好，而這個美好，需要我們用力去創造，終究得以出現。
不信？
那來跟我一起回頭看看吧，
看看那些我們曾經以為走不過去的日子，是否已經成了過往？
再看看現在你身邊那些，你想都不敢想你會失去的人，你真的一無所有嗎？
如果你覺得你現在就走不下去了，
那麼你多走三步，三步之後再三步，
你會發現，走不過去的日子，從來都不曾存在，然後你會知道，事情一定可以被解決，只要你有決心。
更需要被你發現的是，那些默默關心、在意著你的人，原來在那裡，默默地支撐著你。而這些人之中，需要包含你自己。
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