是一個特別開心值得撒花的日子啊～
2017/12/18，特別值得紀念，需要好好記下這一天，它是～生日。
那就是，明心錄工作室商業登記確立啦～！！！
嗯！以上，報告完畢！
接下來將會是非常漫長的廢話，屬於在下的私心語，
可能會有看不下之疑慮，若無法忍受廢話，就要趕快離開喔。
在開始前，來首歌吧，這首歌在我成長的過程中，甚至於現在，有無數次在我質疑自己的時候鼓勵著我。
好喔，那現在，諸君就且聽著這首歌，開始聽我的私心廢語吧。
從小到大的我，從來就不是個什麼父母師長眼中標準的乖孩子、好學生，
頂多曾經成績不錯而已，但是在反骨和叛逆上，我自覺沒有少過。
說乖？我頂多禮貌、尊師重道，但這是因為家庭背景，是家教。我不一定照著師長的想法走。
說好？我頂多在學校方會在意的智育方面能騙騙人，對不合理對待學生的教官、老師，我也跟他們吵架。
在普通人眼中，我荒誕的事沒少做過、荒唐的念頭沒少想過，
可是那就是我。
曾經因為不滿老師的誣賴，我逃學翹課；
曾經因為不齒長輩的對待，我離親逃家。
甚至因為對教育的質疑，大一時一年都還沒讀完，我就擅自退學，
還為了斷自己退路，不用休學用退學喔，激烈不激烈？
當時的我只想著，一路以來，從幼稚園開始，我讀了十多年的書，如此下去即將就要讀二十多年，
但是這從來都不是我自己覺得應該要做的，而是長輩與社會灌輸我的，
我不甘心、我質疑，所以我決定要自己去確定讀書的意義，
確定後，由我自己來決定。
只要我想做的事，誰也勸阻不了我。
在每個人都遵照著標準走的時候，我離經叛道，
在學校當過第一名，也當過最後一名。
在校外當過熱心助人的好青年，也當過逞兇鬥狠的壞骨頭。
還記得小時候，別人讀書是為了成績，
但我讀書是為了一種爽和不甘心。
我時常在段考過後瘋狂的讀已經考完的那個科目，
原因之是因為我覺得我有認真地「讀懂了」，但考試時，為什麼會有我不懂的題目？不甘心。
於是我回去讀，想要搞懂我還不懂什麼。
這樣的我讓媽媽抓狂，讓同學與朋友們覺得我是神經病。
也還記得身邊的人都在追求成績與分數而為了少被算到一兩分斤斤計較時，
我因為認為「反正自己沒有讀書，卻在最後的結果上計較那一兩分很可笑」，而放棄爭取的機會。
這樣的我也常讓也許差一兩分就及格的狀態落到不及格的狀態，
原因只是因為我覺得沒讀、不懂，同等不及格，這個不及格我拿的理所當然，沒有什麼需要爭辯。然而這個不及格，卻是讓娘親或師長崩潰。
看到路上需要幫忙的老人家或是一些身障人士賣的東西，我通常會買，就算再多人說很多是騙人的，我也做，
身邊的朋友曾經為了我總是會這樣和我爭執，罵我笨或是否定這些行為，說我在助長不良人的欺騙。
但我就想這麼做。就算被全世界當笨蛋，我也爽。
原因也只有一個，那就是就算這個人騙人，我頂多損失幾十元或幾百元，
但若是有千分之一的機率他是真的，那這為什麼是助紂為虐的行為？
我買的就是一種他們夠有種，有那個種走出來沿街賣他們的東西，就算這個東西較貴，那也是努力。
而我買的就是這個「願意努力」，又不是蠢到去買每個人都能識破的愛心筆，我買愛心餅乾買抹布口香糖，誰能置喙我的選擇？
也曾經幹過壞事的，我真的不是什麼特別善良的好人，
以前讀書的時候，特別討厭一個男生，
他又特喜歡拿自己的背景出來說嘴、霸凌同學，
再一次他惹到我的狀態下，我找了一夥人去堵他。
至於以後？這人沒再來過學校了。
嗯，回想起來挺壞的，偶爾會覺得當時是否太火爆，
但我沒後悔過，因為老實說，我覺得他活該。
大三大四時，決心要考科法所後，我課外修了法律學分班，
買了一卡車書來讀，每天準時到圖書館待到休館。
對於靜不下來、坐不住的我，這是折磨，
但我依然讀了，那麼混的我，能在初試通過根本神蹟。
但因為當時某些事，開始對法律質疑了，我覺得我需要重新思考我這個立意，
所以放棄了複試與面試。
在許多人眼裡，又是個神經病吧？
大概我知道自己是個神經病，也不曾跟人提過這事。身旁的人包含老弟也覺得我落榜是一種理所當然。
記得當時唯一知道的朋友的評語只有：那你考心酸的嗎？
答案是不心算酸啊，就是想考，不行嗎？
我可以因為沒興趣的課曠課曠到差點被二一，但卻也可以為了想要學的東西把課填滿到一絲不空，就算只是旁聽沒有成績我也爽。
我可以每天只睡不到兩個小時，但為了想做的事依然在打工之餘把難得的假日排去當志工。朋友覺得我有病，為何要把自己搞得那麼累，但一樣，三個字，我甘願。
以上，述說我的個性，
其實，我就是個任性的人，沒什麼特別，沒特別善良，也不是特別優秀厲害。但，就是任性。
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但這樣任性的我，始終沒有放棄的，就是我的心告訴我的渴望——那些我想做的事情和東西。
現在，讓我來說說，任性的我，做過了什麼，那些或許可以堪稱努力的事。
我是一個喜歡寫作的人，第一本小說在國中的時候就開始了，
還沒出社會，就幸運地過稿出書了。
曾經有認識的人說的話至今深烙在腦海裡，他說，我做的事這麼簡單，只要動動手寫寫字就好，哪裡會懂他們這些工作的人的心？
簡單？好吧，仔細想想，也許很簡單，
但是為了寫一本書，我可能看了一百本書。
我曾經為了進想進的出版社，找了該出版社一年內的所有新秀的作品來看，只為了找編輯想要的風格。
為了小小的投稿徵獎，還不一定有獎金的，
我鑽研了「歷屆」所有的作品，還看了所有評審的作品和文章。
為了創作小小一首詩參賽，我抱著唐詩三百首每天在那邊平平仄仄平，仄仄平平仄，平仄到老友兼室友的死黨都在問我到底在幹嘛？
可能就旁觀者而言，沒看到這些的人，
很容易有個錯覺，那就是：我賺錢或是有收穫特別容易，畢竟前置的努力不說，寫一篇稿或文章是能要多久？
喔，還有就是常會有人覺得我特別幸運好運。
別人在賣苦力打工，我坐在電腦前不知道在幹嘛。
他們在披薩店打工賺的薪水，或許不及我一本書、一次得獎或是一篇文稿的稿費。
但是有件事，我想我可以自豪的說嘴回應一下，那就是～
嘿，同學，拜託一下，
當你們在跨年狂歡的時候，我在家裡敲鍵盤。
當你們在聚餐唱歌的時候，我在專業中找資料。
當你們在出遊玩樂的時候，我在聽演講或上培訓課。
當你們不知道在幹嘛正蹉跎光陰的時候，我人在各地當志工！
當你們計算著付出的有沒有收穫的時候，我願意不計代價的去做一些沒有報酬，但卻是我想做的事。
沒有稿費只有贈書的書評，我寫過。
不合理薪酬的寫手，我幹過。
花費大量時間不一定有收穫的工作，我做過。
這些，都建構在，「我知道我自己想要做什麼」之下。
喜歡命理卜卦，這也是從小就有的興趣，
在我經營明心錄之前，我已在這些興趣裡打滾二十多年，
為了這些興趣，我付出了不知道多少的努力與時間，尋訪了不知道多少人。什麼方式都親自實驗體驗過。
一樣，大家只想玩玩塔羅牌和測字的時候，
我在背後下了無數的功夫看了百本以上的書。
大家新鮮過後不再有興趣的時候，我堅持著這些莫名其妙。
許多人覺得我神算，輕輕鬆鬆簡單上手，經營起明心錄似乎一點力都不費，
但卻看不到大家以為輕鬆神準的背後，那超過一萬個小時的練習，
也看不到站的直挺挺如我，在站著之前，跌得如何頭破血流。
曾有讀者在我對他說完話以後，對我說：你不懂。
也曾經不屑的跟我說，我說的當然簡單。
但是實際上呢，這一切都不簡單。
在我部落格文章裡的每個方法，只要是我所寫出來推薦給別人的，
我都必嘗試過。
最長的時間超過五年，然而我寫出來的卻只是一個結果，
沒有那個過程，也許那個過程也其痛無比。
而這些若被一句短短「你不懂」所否決，坦白說，很幹的。
偶爾我會想：方法都給你了，我嘗試過的方法。你的心不願意做，就用一句「你不懂」就可以扯平你的不願為自己努力？
也曾經，我被同業同行（？）稱為神棍、魔。
也是沒錯，畢竟我有聖山木棍，我也稱它神棍來著；從小到大也夠邪惡的，常常整人，外號確實也是個小惡魔或女魔頭之類的。
但是，有這個但是，我真的可以很自豪地說著，
從我開始做「明心」這件事開始，
我不曾停止努力地與我的心同在，每一步都是那麼的步步為營，
因為這是一個牽扯到「心」的工作，
我自己有一絲擺盪，可能就無法給來到我眼前的人明確的指引與幫助。
這一步步都得小心翼翼，即便我不喜歡這個人，即便我的心有許多不平衡與憤怒，
我都必須回歸到一個我自心「無愧於吾」的選擇。
所以對於曾經有過的謠言，我不曾解釋也不想解釋；
對於曾經有過的誹謗，我不曾澄清也不用澄清。
因為你開心那麼覺得我是誰，那我就是誰，那是你的事，
而我自己，只管，我想要是誰、我決定我要是誰。
老實說別人要怎麼想怎麼看，不甘我鳥事。
還有一個自我驕傲的是：我願意為我自己做的選擇負責。
既然我荒謬任性，理所當然地會有其後果。
一路走來，我自我，但我也承擔這些後果。
原因只是因為，這一切都是我自己選擇出來的結果。
不管是在讀書的時候，工作的時候，與人交往或是合作的時候，
許多選擇都帶來了苦果，但是不多說與不怨的原因，並非高尚，
而是一切都是我隨性而行的結果，我理所當然要承擔，
自然也沒有什麼好怨。
偶爾有人會問我該怎麼選該怎麼辦，
我總是會很靠杯的不給答案，原因只是因為：「每個人都需要為自己的人生負責」。
而我，沒興趣為誰承擔誰的人生。
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講到最後，打得夠漏漏長了，
該來到My Way , Our Way了。
小時後，身邊有認識的人老嚷著創業創業的，
心裡其實沒有多大共鳴，因為我沒那麼大志向，就想做好我想做的事、喜歡做的事就好。
也記得，當初學生命靈數的時候，老師說到8時我不小心嗤之以鼻，
因為我自認我懶，也沒上進心和抱負，心裡就認定了生命靈數的不準。
然而任性的我，一步步的也是追隨自己的心，如今，就到了現在，到了這樣。
不知不覺外面的一切，在我發現的時候已經漸漸自己成形，
當時也沒料到就只是任性地做自己想做的事、勇敢地追隨心裡出現的聲音。
如今，就成了這樣了。
現實也不知不覺推著我走到這一步，
而這一步該要開始學習的，我想，或許就是承擔吧。
我不擅、不想，也不願為任何不敢為自己負責的人負起責任，
但心甘情願為那些願意相信我、追隨我，也為自己努力，為自己負責的人負起責任。
事實上怎麼變成今天這一步的，我也不清楚。
但我大概有點記憶，這一路走來，嗆人的也夠嗆的了，
人的、事的、物的，該吃的苦頭也沒少吃到。
可是呢，如果說，人生的一千個錯、苦，可以換來一個對、值得，
那麼往日的所有苦頭，在今日，都已值得。
如此任性又活在自己世界裡的我，
成長以來的離經叛道，只讓我覺得我能無愧於己便足矣，
也從未想過自己能多有能力、影響力，或是能做得多好多大。
但不知不覺，也走到了一條夢想的道路之上，夢想已經在實現實踐了。
不可思議。
謝謝我自己，一直以來堅持的這些世俗可能無法理解的離經叛道；
也謝謝我的摯友、小助理們，莫名其妙的信任與跟隨，
再謝謝我的學生們，如今已經變成戰友、夥伴的那千萬個錯而衍生出來的對與值得。
還有謝謝讀明心錄文章、默默支持明心錄的讀者們。
當然，還有不得已被迫接受也只能接受我的任性的家人們，也要謝謝。
實際上，商業登記沒什麼難的，但就對明心錄而言，就是一個跨步。
雖然壓力真的山大，但為了我的戰友們，我會努力的，我真的好愛好愛他們。
謝謝願意相信我，追隨像瘋子的我，無怨無悔的跟著我一起當瘋子的你們。
接下來，在我的道上，我會更用力用心的去堅定又小心地走每一步，除了這不再只是My Way，也因如今它已是Our Way。
未來的路上，我們一起前行吧！
嗯，以上。
我講完了，
再來一首粵語版的Ｍy Ｗay，歌詞一樣勵志激勵我心啊。
喔對，接下來開放諸君一起來幫明心錄慶生，
非常歡迎要送禮的大家！（咦？如此不要臉？
）哈哈沒錯我很無恥的，非常歡迎各位的祝福。
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