電影 - 五個孩子的校長

會不會看到推薦大家就左轉離開啦？
喔喔喔喔喔拜託不要啊啊啊～
拜託諸君一定要把這篇文章看完，
因為這部電影真的很值得看、很需要看、很不錯看、很有洋蔥看，
總之就是無限個很，無敵推薦諸君看！
故事背景在香港，真實故事改編，
劇情內容就不暴雷了，以下直接進入感想。

簡單說，我覺得這部電影洋蔥很多耶，

雖然它只有短短一部電影的長度，

但裡面很多地方值得我們深思，

尤其是在現在面臨教育很走鐘的狀況下，

這部片用一種熱情表現出了教育真實的本質。

其中最令我有感受的是五個小孩、四個家庭的故事，

雖然針對每個小孩的家庭所描素的篇幅不多，

但是卻有著很深很深的東西在裡面。

關於大人無心的話可能造成孩子的恐懼的影響；

或是小小年紀但是勇敢面對失去的那一刻的難過；

再或是幼小的身體和心靈，裝載著不同於年齡的成熟，那有多麼沉重卻又心甘情願的對父母的愛。

這部電影裡，藉由小孩試圖影響著大人們所忽略的世界，

如果君的哭點低，那麼請準備一包大包的衛生紙～

來附上一點點的劇情介紹：

其實仔細看也會發現在下感想非常的虛弱，

唉沒辦法，反正只是推坑文，希望把大家都推到這部電影的坑裡面去那樣～

不如就來講講最近好了，

眼看今天已經七月二十七了，

在下的暑假剩沒五天了，麻，真想哭，

不知道可不可以申請多放一個月的暑假？

嗯，過去一個月，是在下的暑假，

幾百年前就在那邊吵六月結束後要放大假，結果怎麼覺得沒逍遙幾天暑假就沒了，

真是哀怨莫名，莫名哀怨啊！

真的，還在暑假期間給老子遇到一堆突發事件，

根本有放假跟沒放一樣啊！

真真是沒有最哀怨只有更哀怨啊～～～～～

好吧，再鬼叫下去也沒用，在下只能摸摸鼻子上工去了，

咱們下回見！

安全感對我們的影響

安全感對我們每個人的影響是很重且深遠的，這也是為什麼把安全感放在靈魂這一分類的原因，

舉凡我們現在生命中遇到的所有難題，只要抽絲剝繭下來往內在看，一定都會有關於「安全感」的印記，

此印記造成許多連鎖效應，影響了我們成長以後的生活境遇。

然而感受有那麼多種，為什麼唯獨關於安全感的感受，特別容易被寫入靈魂記憶呢？

那是因為，身為人的我們自體反應，就是要「活著」，

所以當我們遇到危險事件時，早在頭腦反應過來之前，我們的身體和靈感會趕在思考之前動作，

比如碰到熱鍋手會彈回來，或是跌倒時會及時用手護住頭等等，

更奇異的好比有某種預感不該去某個地方，結果就避開了劫難，諸如此類。

這些反應是不用經思考就會有的反應，

一來是因為當下的狀況我們並沒有足夠的時間思考，

最重要的是，我們的身體以及靈魂，遠比我們思考的頭腦聰明許多，他們會在最短的時間做出可以保全我們的方法和反應。

而「安全感」的感受，直接攸關於我們安不安全，靈魂和身體是否處於危險的一種指標。



我們很慶幸的是，我們活在這個年代，

這個年代不似遠古、不似戰亂年代，絕大部分的人都是很安全的活著的，

但即便我們在怎麼安全，自體的防禦機制都一定存在，只是運用的地方轉換了個方向而已。

在久遠的歷史裡面，人類可能為了要生存所以需要戰鬥，需要保護自己，當時的我們以此尋找安全感；

然而回到科技已經如此發達的現在，小時候所受的對待，就是我們對於自己安不安全的指標。



第一個給散發指標給我們並且深刻影響我們的人，無庸置疑，是父母。

無論是幸福的被父母養育著長大的孩子，亦或是從小父母就不在身邊的孩子，都絕對對父母有「安全感的依賴」。

我們每個人開始這輩子的記憶，早在母親體內的時候就已經運轉，

大約在母親懷孕三個月後，我們的細胞記憶或是說靈魂記憶，更獲著我們要說潛意識也行，就已經在工作，

所以對於媽媽懷孕時的遭遇、情緒，都可能是造成我們有無安全感的原因。

有可能母親與父親吵架，隨口說了一句：那我乾脆不要這個孩子好了。

這句話就會被深深烙印在孩子的靈魂裡，於是孩子會有一種：我是不是隨時會被拋棄的恐懼。

對於我們在氣頭上的時候，也許這只會是氣話，

但對於甚麼都不懂，沒有理智思考資訊真實性的胚胎或是嬰兒而言，這些都是真實。

這就是為什麼在孕婦懷孕的時候許多人會重視胎教的主要原因，

因為確實早在這個時候，孕婦自己包含周圍的所有一切，都已經在影響著這個生命。

有些人可能會問，那如果嬰兒時期就被拋棄，但馬上被領養並且被養父母呵護備至的人，也會受此影響嗎？

其實是會的，因為嬰兒長大成人以後，表意識雖然會沒記憶，
但潛意識中，他曾經在襁褓時被遺棄、沒有被及時呵護的恐懼，都絕對會深刻地烙印在他的靈魂記憶裡，

可能會造成的影響不一定是特定某種狀況，但絕對會有影響。



關於在非常年幼時期，因為缺乏安全感而造成某些人生狀況的例子非常多，

有並非出自於這輩子的，而是出自於前世的細胞記憶的（請參照：再續緣分的母子）；

也有出自於非常年幼，成長後早已不記得的記憶（請參照：第一次感受到指導靈）；

更有自己始終都記得，卻在長大後用理智說服自己沒有關係的記憶；

甚至也有那種，明明該在有記憶的時間發生的事，卻因為太過難過而被我們自己內在的防禦機制封鎖起來，讓我們忘記的記憶。

這些，全都是造成我們有關於安全感的印記的原因。

這些印記會對人生造成的影響非常的廣泛，

好比我曾經遇過一個人，總是在財務狀況裡面周旋，

追溯之下，才發現會有這個原因，是因為小時候他的爸媽總是
因為金錢吵架，

所以他下意識地覺得金錢是危險的、是會危害他們家的，

因此他的潛意識有了一個把金錢推開的機制。



有一個離了兩次婚的小姐，

來找我時她的婚姻再度面離了第三次的離異，

而在她結婚以前，她的兩段戀情也都是因對方劈腿而分手。

後來我們終於找到造成這些問題內在的原因，是因為她的家庭重男輕女，

小時候，她的母親常常對她說：我不要妳了，妳去別人家好了。

因為這樣，導致這個小姐內在非常不安，總是有一種自己隨時會被拋棄的感覺，

同時也覺得自己是很沒有價值的，是賠錢貨，所以沒資格被呵護。

這些信念，都是導致她長大以後總是會被拋棄或是背叛的原因。



阿瀞是個家境很優渥的小孩，可是從她有印象以來，

她的父母總是很忙，忙著賺錢、忙於事業。

阿瀞的父母很愛阿瀞，但是他們給阿瀞的愛很有限。

表達方式錯了，他們以為給阿瀞優渥的生活就是愛，卻從來沒有在短短的相處時間中表達：孩子，我很愛妳。

後來阿瀞自殺了，原因是因為她得了愛滋病，因為她援交......

阿瀞沒有自殺成功，但精神卻也不正常了。

很多長輩知道這件事，都是不懂，不懂一個家境優渥的孩子怎麼會去援交？

又怎麼會這麼想不開？

答案其實很簡單，

阿瀞去援交，不是因為缺錢，是因為「想要叛逆」，因為這樣也許父母就會多看她一點了。

阿瀞自殺，不是因為生病，而是因為想著：如果死了，父母會不會傷心？如果可以傷心就好了。

阿瀞的父母給了她物質，卻沒有給她心靈的安全感。



在下認識一對夫妻，因為工作的關係不能陪在孩子身邊，必須把孩子託給老家的媽媽照顧。

這對夫妻對孩子沒有不好，唯一的不好是，他們從不跟孩子道別、說再見。

原因是媽媽不捨、原因是怕孩子不肯會哭，

總之，原因有很多很多。

但這些原因，都只會是造成孩子未來長大的陰影肇因。

或許在現在的社會經濟狀況下，很多父母不一定都能全心的照顧小孩，必須把孩子交託給別人帶，這往往也會構成孩子內在沒有安全感的源頭。

做父母的人，為了孩子打拼是愛，

但雖然是愛，我們需要明白的是，幼小的孩童，即便只有情緒、只會哭鬧，

但他們要的只有安全感。

再身不由己也好，但至少，請在短短和孩子相處的時刻，

用言語、用擁抱，全力的表達出來：孩子，我很愛你。我會離開，但我也會回來。

縱使孩子不捨不願離開父母，他們至少會有安全感，他們知道爸媽會回來。

而不是在孩子還未清醒的時候就離去，讓孩子自己一個人面對「突然」被拋下的恐懼和不安。

如果君是父母，請在孩子還幼小、敏感的時刻，不要怕彆扭的表達對他的愛，

即便要離開、即便有多少身不由己，也要好好的表達，當著孩子的面跟他道別，

讓孩子知道你們愛他，讓孩子知道你們會回來。

倘若做不到，就不要再亂生了，禍害自己的孩子實在比禍國殃民還要惡劣。

如果君是有許多不安全感的孩子，也別怨父母了，因為埋怨、怨恨都已無濟於事，

他們無知幼稚，就別和他們一樣了，

如果你有憤怒，無論是對社會或是對父母、家庭，都別做傷害自己或他人的事來試圖報復或吸引注意，

往自己的內在看自己的傷痕，一層一層去療癒，而後，慢慢營造那安全的堡壘給自己。



嗯沒錯，寫到後面純粹是想到那對每次都不告而別的夫妻而搓火。

沒辦法，自從有了乾女兒嫩嫩以後，只要看到關於孩子沒有被好好對待，

莫名就會搓火兒，想著，我要記錄這件事，二十年後，此夫妻如果因為孩子走歪或是有什麼狀況而怨孩子的時候，

老子會淡淡地說：肇因點是你們自己，先錯的不是孩子，是身為父母的你們！

好啦，說回來，

安全感，往往是我們人生問題的最終起始點，

願諸君都能找到自己的那個起始點，別等待別人來安慰自己，
先給自己一個安慰吧～

【不安】

惶惶心若驚，

何以意不定？

蒼天不可期，

人手主己命。

君疑解之法，

尋尋覓心寧，

碧海無有邊，

何日得天應？

許過的承諾，還是要兌現

不知道諸君還記不記得我和阿雪的故事，
如果忘了的，可以參照：我、阿雪，還有......宇宙(上中下) ，
今天要講的，是阿雪回去以後的事。

當時，沒好好跟阿雪道別，發現的時候阿雪已經回家，
造成我莫大的打擊，
我沮喪了一段時間，
有一天，我打起精神，沒告訴任何人我去哪，
就這樣自己一個人，默默地背著背包跑到新竹的內灣去了。
那條阿雪跟我說過的路名我還留著、記著，
我憑著那半個地址，還有我印象中阿雪曾經讓我在腦海裡看到的青山綠水畫面，
想要試著找到阿雪的老家。

或許是時間已經過去太久了，或是我路感真的太差太路癡，
我沒有找到那個地址，但我有找到那條路。
因為我不知道阿雪的本名是什麼，也不知道他的兒子叫什麼長怎樣，
所以就只能亂槍打鳥在那邊亂晃亂走。
其實說真的，對於能否找到阿雪的兒子，我是不抱任何希望的，
可是就很神奇，這些神奇的事件，使我相信，冥冥之中上蒼總會有一些主宰，
就在我迷路迷到不知道哪裡的時候，偏遠的地段中，
我想著除了照原路回頭走到鬧區那附近，沒別的選擇的時候，
一台車經過，默默地不知道為什麼就在我旁邊停下來，問我怎麼了，
可能是我看起來就是個迷路的人吧。

開車的是一個中年女性，是個媽媽來著，還滿和藹的，後面坐著一個小女孩是她女兒，我猜測大概有小學一二年級吧，
我跟那個女性說我來是想要找朋友，但朋友搬家了，然後我不小心迷路了，
這位媽媽非常熱心的就跟我說她剛好要去新竹火車站 接她老公，
如果我要坐火車的話，可以順便載我一程。
雖然小時候學校有教，不可以亂坐陌生人的車，即便對方是個女人，
但不知為啥地當時我的內在就是有一股聲音，一直鼓吹我上車，
我就想說，好吧，後面都還有一個小孩，應該不可能真的怎麼樣吧，
就上車了。

但是各位看官我這樣是不對的請不要亂學我，
慶幸的是，我真的遇到的是一個好人，真的就把我載到了新竹火車站 ，
其實在此之前，我並沒有想要那麼快就離開內灣的，
我本來想著回到老街那邊逛逛，或是或許可以多找一些地方。
可當下不知道是懶蟲發作還是怎樣，想說既然有人要把我載到火車站也很省事，
就這樣，我莫名其妙離開了那個地方回到新竹火車站 。

一路上大概跟那位媽媽小聊了一下，知道那個媽媽是個鋼琴老師，
丈夫因為工作的關係時常要出差，那天剛好就是她丈夫回來的日子。
把我送到火車站的時候，她的丈夫早已在那邊等她，
然而就在我看到她丈夫的第一瞬間，我很震驚，
我不認識他，但我好像知道他是誰。
說不上來的東西在心裡鑽動，是一種非常奇異的感受。
腦子飛快地閃過一個念頭：這人會不會就是阿雪的兒子？
我不知道是不是，但是我當下急了，因為我可以反應的時間其實只有幾秒鐘，
畢竟那個當下，是我準備要下車離開的時候，
於是我胡亂說了個理由，說是想要謝謝那位媽媽載我一程，可否請他們吃個飯，
他們夫妻倒是非常和善，說不用客氣而婉拒了，
我就只好再接再厲留電話給他們，請他們如果有到台中一定要跟我說，說會帶他們去玩等等等，
並且試圖也跟他們要電話。

興許我的舉動真的就像個怪老頭吧，那位丈夫可能覺得我很詭異，再度委婉地拒絕了，
我有點失望，雖然留了電話給他們，
但我想，他們不會打來的，因為對他們而言，這可能只是舉手之勞。
下車以後，甚至直到他們離開、我坐上回家的車，
其實我腦子都還在恍神中，空空，
那個男的，是嗎？還是只是我太急迫想要兌現我與阿雪的承諾而胡思亂想？
想過一百種可能，我才想起：對吼，我不是會測字？笨！
於是我隨處看了一個我身邊的字，想要確定那個人到底是不是阿雪的兒子。
好看不看，結果剛好給我看到「雪花冰」三個字，

有個雪字啊～

看來我好像，可以不用測了。
相見不相識，相逢不相遲，
他們母子，天人永隔了很久，但實際上，他們一直都是在一起的，
執著的，反倒是我這個外人了。

至今，我還是常常會想起阿雪，頻率非常高，阿雪是個好朋友來著。
而我依然也不敢肯定當時我的臆測是對的，
即便有測字心證，但那畢竟不是什麼證據。
但說到頭來，阿雪的存在，也從來沒有什麼證據可以證明，
我真的，執著了。
但那一天，我的內在莫名的有一股滿足感，
總覺得，阿雪是不是在遙遠的天際中也微笑著呢？

　

【迷情】

天晴情不情？

迷情停若停。

紛飛緒縈繞，

花果結浮萍。

音樂上癮症

現在心情非常亢奮，因為逛網不知道怎麼逛的，
突然找到記憶裡面遺失很久的一張專輯，
伴著音符埋藏的記憶，一點一滴地隨著旋律流出來，
心情是一種很難以言喻的感受。
讓我想起了，嗯，我曾經有過的一個上癮症～音樂上癮症。

有一個因為來找我測字而認識的朋友，
她對她的人生有滿腹的委屈，所以她對人總有保留。
說她對人不好嗎，不，她對人超好，好極了，
對待曾經虧欠她的人，她寧願看著對方幸福的過著，也好過看著那個人在她眼下痛苦地活著，
她的保留不在於她對於人的付出，而在於對人的接受，
她把自己和外面的人、世界，用一道高厚的圍牆隔離著。
是一個很善良，卻也對人充滿防備的人。

所以她雖然對來到她眼前的人都好，都客氣，但她不特定和誰熟，
是一個帥氣的獨行女俠來著！
她會自己一個人逛街、自己一個人看電影、自己一個人待在家裡發呆，
特別享受自己一個人在的時候。

然而對這樣的她，我竟然在她問我怎麼可以走出那些痛苦的時候，
回答她：跟自己相處。

對於這種回答她當然很訝異，因為她一直都很獨立，大部分的時間，她都只有自己，
都已經總是只有自己了，我卻還對她說跟自己相處？
嗯，因為過往的她只是隔絕外在，並沒有走入自己的內在。

　　

第一次驚覺我原來有音樂上癮症，是因為我去參加了一個身心靈的課程，
就在這個過程裡面，有些平常我常態在做的事情，可能無法持續，
我這才發現：天啊，我對音樂的依賴程度，根本有如毒癮！
但在這之前，我全然沒發覺我有這個狀況，
除了與人對話，我一定隨時隨地都聽著音樂，
無論是走路，任何的行住坐臥，我沒有停止過音樂。
所以隨身聽根本是我的生命，
走到哪我就會帶到哪。
看書的時候、寫稿的時候，只要任何不用與人互動，是只有我自己一個人的時候，
我都一定要有音樂伴隨我，當我生活世界的背景。
我那時才赫然想起，高中的時候，每天都要坐校車，
按慣例，我一定都會攜帶違禁品（也就是我的隨身聽），
因為在校車上我一定要聽音樂，
有一次因為快要遲到，急著出門就忘了帶隨身聽，
那一天我就像是毒癮犯了卻無毒可吸的人，一整天惶惶不安，
從早上在校車上發現沒帶隨身聽開始，學校都還沒到，我就在等回家，
一整天都是這個狀態，非常的誇張。
然而就是因為發現了我對音樂的上癮，我才認真的去觀察自己，並且試著戒掉音樂，
終於，我找到了我需要音樂的原因，
因為，它填補了我的寂寞與不安、恐懼與焦慮。
小時候我是鑰匙兒童，常常一個人在家，當時諾大的家裡只有我一個，
很害怕，所以我會想要家裡有聲音，這個聲音可以伴我不寂寞，使我安心；
本質的我和外在顯像有點不同，我其實是個很宅的人，沒有多喜歡與人互動，
以前，只要在人多的地方，我就會很恐慌，所以我會把自己與外界，用音樂阻隔開來，
這樣我的世界好像就只有我自己，無論外面再如何塵囂，我都依然可以安居在我的一方淨土。
尤其當心情難過與悲傷時，音樂常常就像我最好的朋友，
即使沒有人可以聽我說話，也有音樂可以與我共享所有喜怒哀樂。
就這樣，我躲進了音樂的世界，依賴著它，宛如上癮。
直到我願意走入我自己的內心，與我自己共處之前......

會這麼對那個來找我的人如是說，
除了我偷偷觀察了一陣子以外，也是因為，我好像在她身上看到過去的我自己。
她只是讓自己獨處，卻沒有與自己共處。
她怕世界、抗拒世界，所以她獨處，但她也有一個症狀，
那就是她從沒有活在當下仔細體驗當下的一切。

當一個人在外時，她戴著耳機；
當一個人行走時，她步伐快捷。
她只是讓自己一個人，卻沒有體驗過一個人，
世界，沒進入過她的眼裡；而她，也沒進入過她自己的心理。

上癮，其實只是一種呈現，它不好也不壞，
它只是要告訴我們，我們目前的狀況和位置。
上癮，也並非只有一般我們所認為的酒癮、菸癮、毒癮、賭癮等等等，
舉凡這件事我們依賴了，少了它並不會對我們有多少實質影響，
但我們的內在卻會惶惶不安的事物，都有可能是我們的癮。
通常這些癮會生成，絕大多數最追根究柢的原因，
是我們的內在想要逃避或躲避某些東西。

很多時候，人們總會把癮和不好畫上等號，欲除之而後快，
然而或許，該真的被看見被處理的從來都不是那個癮頭，
而是觸發那個癮頭背後的原因，
我們，想要逃避、躲避什麼？

現在我對音樂已經沒有以前近乎像毒癮一樣的渴求了啦，
但確實還是挺依賴音樂的，
原因倒也不是因為我還想逃避什麼東西了，
而是我本來就喜歡音樂。
可是理解過往這個癮的源頭，並且慢慢把它戒掉以後，
我發現了很多過去沒有體會過的禮物，
叫當下。

當下如是的聲音、世界、景觀，
體驗這些，有時候快感不比我們沉浸在癮頭裡的時候少。

如果君也發現自己生命中有一些無法戒除掉的東西，有一些癮，
無論它是有實體的，比如像我的音樂上癮，
或是沒實體的，比如卻乏愛的上癮，
我們都別視它為洪水猛獸，去探查這些癮背後的成因吧，
我們會發現，
它們都只是一個個潛藏在我們記憶裡面，等待我們與自己和解的故事而已。

　
《解脫》

她與自己對話

觀看所有落差

於是乎

解脫出來了那些假裝

原來

這就是解答