先來一首歌，獻給芙蓉獻給我👇
今天不知為何，非常非常的憂鬱，也非常非常的沒力，什麼都不想做，懶洋洋的像一坨只會呼吸的肉，
還非常的憂愁，想到非常多的人事物、回憶，斷斷續續允許自己哭了好幾回。
不確定是因為每月的好朋友駕到，還是因為雙魚座固定的憂鬱週期，
抑或是今天是失去芙蓉的定案日子⋯⋯
就在今天，芙蓉的掛名者要去建商那邊簽解約協議了。
芙蓉確定認賠付違約金，建商收回。
在爭取留下芙蓉的最後幾天，我用盡了所有力氣與人力，真的近乎洪荒之力了，就差一點點，我就要解決事情了，
但就卡在一些程序與手續，我趕不及在軍令狀之前設定好芙蓉的法律問題，
所以我無法先把錢交給建商讓掛名者先交屋，因為沒有把一切手續用好，
律師與代書都說風險實在太大了。
其實我本來真的也都要放棄了，但往往在要放棄的時候，又出現了希望，
於是我又繼續努力。
雖然即便我早已經有做好失去芙蓉的心理準備，但當事情發生後，
就像電影「父後七日」一樣，像以前阿姨離世失去阿姨一樣，
剛開始忙碌於阿姨的後事，沒有太多的感覺，
但等到回歸生活後，慢慢發現生活中的不同後，痛苦開始襲來，
芙蓉，對我就像是這樣的存在。
一開始，只覺得軍令狀到最後一天了，我失敗了，好，承認失敗，
然後懸著近半年的心終於解脫了，因為總算有個結果了，無論結果好與壞，但就是終了了。
可是幾天過後，憂愁隨著回憶的浮現，我的痛苦也漸漸地加深。
從買下芙蓉那一天，原來她就是我的支柱，
因為那一年，我還沒有從公司解體、員工離散、夥伴背叛中抽離，
雖然一個人得了個自由自在，但心很受傷，想躲起來。
然後貴人出現，帶領我進入了房地產的世界，把芙蓉帶到了我的眼前。
過去總是誤以為自己買不起房子的認知被打破，原來我買得起，
原來我以前，只是被太多的人把責任推到我身上，壓著拖累著。
所以不知知道自己有這些能力和潛力，
所以下單了芙蓉之後，認真的評估計算過後，我一併帶走了艾草。
那一天開始，我的人生好像都變了，
我天天期待芙蓉艾草能好。
但芙蓉艾草蓋得比我想像中的久，意外也比想像中的多，
本來2023年底交屋，變成2024年底，2024年底，又變成了2025年初，
這將近三年的時間，發生了好多事，很多很多痛苦的事，
但這些事的背後，芙蓉艾草，都是我的支柱，因為我在等著他們好。
這三年，經歷了前夥伴的官司，過程中看著對方的謊言答辯和冤枉，看透了人性，感受到了灼熱的噁心，
官司的過程中並不舒服，即便我是原告，還是很不舒服。
好不容易，官司結束了，贏了一口氣卻輸了心中對人的某部分相信。
但那時候我想著，沒關係，芙蓉艾草好了，一切都會很不一樣，
前夥伴的謊言也會不攻自破，因為沒有人希罕他們家的房子，我自己有更好更棒的芙蓉與艾草。
因為芙蓉與艾草，我迷上了房地產，每天沈浸在看房與協助友人買到適合的房子，
我幫手足和許多朋友買到了非常划算並且穩賺的房子，
但過程中吃力不討好，還搞得我很有情緒。
那個時候，我認知到，沒關係別人有沒有房不關我的事了，
我有芙蓉和艾草就好了，我就等芙蓉和艾草！
然後，我進入了前公司服務，希望跟新的夥伴一起努力，
把一間從無開始的公司從無到有打造的越來越舒服，
把原本像鬼屋的地方，一點一滴從打掃清潔油漆開始，塑造成新公司該有的樣子，
期望讓本以為只剩自己的前老闆，也能感受到他身邊有夥伴，有我和他妹妹，我們可以是鐵三角。
但後來老闆的前妻和孩子都回來了，我成了唯一的外人，即便我與他妹妹是摯友，
他妹妹的許多做法與選擇也讓我明確地知道，對，我是外人，這間公司沒有我的位置。
那個時候，我的心也只想著，沒關係，等芙蓉艾草好，我就有自己的位置了，我會有一個地方有專屬於我的位置。
同時，我和老闆談了一場沒有人願意支持我的戀愛，
他的妹妹跟我說，因為他不知道要怎麼跟她愛管閒事的婆婆解釋他哥為什麼跟我在一起，甚至他哥嫂離婚近一年了，她都還不敢讓他老公知道他哥嫂離婚的事，
還有很多很多，比如他不知道怎麼面對他的家人，
所以要我一定不能跟他哥在一起。
那一刻，我甚至有種錯覺，就是：我很糟糕嗎？是很見不得人的存在嗎？
然後老闆的前妻想復合，孩子也很孝順的幫忙著，不知不覺，我成了格格不入的存在。
我一個人面對一個家族，很害怕很害怕，支撐我的只有對老闆的愛，以及我看著甚重但其實微乎其微的友誼：我與老闆的妹妹。
但是，其實很孤單，我只有一個人，而他們每個都是一家人，
我常常回想，不是想受害，但真的當時，哪怕真的只要一點點，
老闆的妹妹只要願意對我的存在，釋放出一點點善意，而不是冷漠與無情，
哪怕他關心過、問過我一次，而不是每次都不聞不問，甚至不來與我求證許多事實，
只聽信片面就來對我擺臉色、冷暴力。
我也不會那麼害怕，我也會可以很勇敢的選擇愛下去，
如果可以這樣，那我也不會做出傷害老闆和這段感情的選擇，
但當時，唯一可以支持我的靠山，我以為的朋友，甚至給我一點點善意都吝於。
反而為我帶了很多帽子，連求證一次都沒有。
我才知道，原來我的人格，也不值得他為我辯駁一次那些顯而易見的荒謬結論。
那個時候，我也想著沒關係，等芙蓉艾草好，擁有芙蓉艾草的我，可以證明一切的真假。
再後來，我與另一位摯友合開了團購店，
一開始都好好的，雖然總部有很多問題，但我們做得很好，
可是我漸漸被架空，店裡容不下我，我沒地方可以去，
朋友住我家、店裡有他和員工、公司有老闆家人們，
沒有地方容得下我，
那時候，我也想著，沒關係，等芙蓉艾草好，就有地方容得下我了，我會有地方可以去。
在整個過程中，除了這些心理的煎熬與等待，
財務上也因為前公司、團購店，往往總是很危機，
但一次次，我都努力度過來了，很用力努力的撐著度過了，
可是真的沒有想到，我也只是為了守護芙蓉，擔心最後交屋的貸款會有問題，
而找了以為是夥伴的人來當掛名者的這最後一步，就在這最後一步錯，整盤皆輸了，
代價是芙蓉。
我在軍令狀期限到期後的短暫輕鬆過後，才很深刻的感覺到，
原來我一直在等待芙蓉好，我一起很期待很努力的，在等著她。
過程中經歷了很多苦痛的情緒，芙蓉艾草都是我的精神支柱，
甚至整個過程中，談了另外一場曇花一現的短暫情感，
那時候的期待中，也讓我想著，等芙蓉好，男友回來我們有地方待，所以我好期待。
即便後這段戀情很短暫，但在整個過程中，芙蓉的存在讓我開心與期待，讓我充滿希望。
其實我從小到大，真的很幸運地只要我全力做什麼事，都會成，
我從來不曾想過我真的會失去芙蓉，我只是做好了心理準備。
雖然因為芙蓉不是我的名字、並非掛在我的名下，我能做的努力有限，
但隨著我越努力，可以做的事越來越多、希望越來越多、幫忙的人也多，
雖然也很多阻礙，但至少我還有事可以努力，不再只有求神拜佛，這讓我很感恩。
所以我總是覺得，我一定可以度過這一關，守護我的芙蓉，我一定可以像往常一般：逢凶化吉。
可是就像是有魔咒一樣，就是會在某個點卡住。
這時候，有好幾個認識的人都同時對我說出了一樣的話：房子是會選主人的。
那時候，我好傷心，我每天去芙蓉的門口待著，想問芙蓉真的不想選擇我了嗎？
我以為，芙蓉不要我了。
但我沒想到，隨著旁邊幫忙的朋友越看對掛名者越有意見，
無論是始終協助的財商界的朋友，還是做房地產的朋友，或是代書律師，
每個知道的人，都隨著掛名者也顯露出來的態度和行為，
大家都漸漸開始對他質疑、有聲音，甚至身邊朋友們都紛紛建議我放棄，為了保護我自己。
那一瞬間，我才發現，是芙蓉根本無法接受掛名者嗎？
無法接受到，即便只是過水掛個名，芙蓉也不想？
即便我窮盡辦法想要先交屋再更名，芙蓉也不肯？
其實我知道，先讓芙蓉在掛名者名下交屋，我會有多少的風險，
掛名者的態度、他背後貪婪的親友、還有那些複雜的現實，
我都知道，於法與理上，讓芙蓉先在他名下交屋，我有多少風險。
就是因為知道，所以也才想要先努力做好所有設定程序，
但偏偏，這些程序來不及完成，因為掛名者把事情丟給我的時間太短了，
他的保證跳票的太晚，信誓旦旦的打臉來得太遲，我只有一個禮拜的時間去處理。
即便在這之前我也始終努力著，但他給我的資訊與訊息讓我太慢可以著手其他事，
於是，我知道，我確定會失去芙蓉了。只是，我仍想努力到最後一刻。
整個過程中，我迷信著，也曾經去問事問神，
神明說，我干涉太多了，掛名者背後有許多的冤親債主，
我幫他太多，反而是造孽，因為我不分青紅皂白，那那些因果，勢必會影響我，
所以我若失去芙蓉，亦是芙蓉幫我擋了災禍。
就像我的爧曨也幫我擋了無數的災禍一樣。
那一天，我很震撼這個答案，姑且不論我信不信，
但我開始用另外一個角度去看過往我處理過的讀者的因果，包含掛名者。
我真的發現我太傲慢了，過往的我只想著幫忙「眼前」我看到的人，
卻從沒想過「背後」的事實本末，
那些想要來索求的因果，他們也曾經經歷過不公平，
而我沒有搞清楚原委，就擅自阻斷了他們爭取公平的機會。
我只看到我眼前的人的危機而想幫忙，但我卻沒有思考過這些危機從何而來，
那冤親債主們的不滿和委屈，又該如何？
那一瞬間，我發現我真的做錯事了，而這個做錯的事確實要付出很多代價。
以前，總是爧曨在幫我擋，但我知道，這次事件太大了，
也感覺得到爧曨累了，她只是為了我在撐著，爧曨是撐不久的，
所以，這次由芙蓉出來幫我擋了嗎？
所以，我必須得失去芙蓉是嗎？
曾經我帶著一絲希望跟建商詢問，若是芙蓉收回，建商何時會再售出，
可以的話，即便成本高了，但我想把芙蓉買回來，
但沒有這個選擇，芙蓉被回收後，建商已有安徘，將不會再外售。
那一瞬間，我感覺到芙蓉不想要跟掛名者有關的果決，
我才認清到，我真的就失去她了。
失去芙蓉，其實真的很痛很難過，
但我只是知道，難過沒有用，我還得繼續往前走，
因為我有公司、有夥伴，甚至我與夥伴們還有很多其他的房子未來要交屋，
我沒有空停留、怠惰甚至坐在地上嚎啕大哭。
過往所有的經歷也教會我，就只是選擇勇敢和堅強走下去就好，
但我選擇往前走，不代表我不傷心難過，不代表我沒事。
可沒有想到的是，掛名者每天以受害者姿態很可憐的對我情勒，
他對我說他羨慕嫉妒我交屋了但他不能，
他對我說為什麼他就什麼都沒有了？房子都要賣掉或是沒有了？
在我確定失去芙蓉以後，每個朋友都忙著安慰我，即便我看起來很好，
但他們安慰我，每個都對我說：
「沒關係，以後再買回來就好。」
「沒關係，我跟你一起努力買回來。」
「沒關係，你能賺到錢，想要都能買到。」
連一直以來保守的媽媽、嚴苛的媽媽，也這麼對我說，我知道，他們是關心我，
也是知道我其實很傷心。
但不知道為什麼，唯獨跟我一起經歷這些的掛名者、夥伴，
明明應該要跟我一樣傷心、更能體會我的傷心的人，
卻在芙蓉的事定案隔天，就好像沒有這些事了，
他跟我要求、爭取我們兩間公司合作的項目要有他自己的員工，
他跟我詢問失去了芙蓉之後，用他名字買套房的方案還能實行嗎？
我訝異著，但我訝異的不是這些問句與要求，
他要的這些，只要我能做到並且他能做到他的責任與義務，大家合作良好，都可以！
但是，其實我不是沒事，我只是選擇堅強與勇敢，然後往前走，
但為什麼他好像什麼事都沒有了？
為什麼失去芙蓉，好像對他而言一切都沒有所謂，一點難過都沒有？
我訝異的是這些。
難道芙蓉對他而言什麼都不是嗎？
難道我只是堅強就活該嗎？就該接受他的情緒勒索嗎？
那一瞬間我才明白，沒錯，我們對芙蓉的情感從一開始就不一樣。
芙蓉從一開始，就是我自己一個人的努力買到並且堅持著的，
而她沒有付過任何的努力，她只是最後莫名其妙因為掛名享受了芙蓉的果實，
所以自然，她對芙蓉的情感並沒有我的深刻，
我理解。但我無法釋懷他的無所謂，
因為芙蓉對我而言，並不只是一間房子，她是我的夥伴、是支撐我的精神支柱，
這些年，如果沒有芙蓉，也許我不會有現在這般堅強，
如果沒有芙蓉，我可能也沒有如今這樣的工作能耐。
而她，只是很簡單的承接了我努力的果實⋯⋯
芙蓉這一課，學得很痛很大，
不論在客觀上：我明明在一個精華的地段買了一間划算的房子，但我竟然賠了？
還是在情感上：失去芙蓉，對我如此驚天動地，但原來對她只是一個虛榮心的事情？
或是在玄幻上：跟著他的冤親債主讓我明白，到底為何神明說他的債太重。
芙蓉用她自己，讓我學會了好大一課，關於我的傲慢還有沒有底線的不忍心，
最後只是傷了我想守護的一切。
我很難過，但我得學起來，難過之餘我想記下這一切，
我不想讓芙蓉白白的失去，我得讓芙蓉的犧牲不白費。
我怕痛，從來不曾想在身上做塗鴉，
但今天我突然有了這個想法，我想要在我的身上刺下芙蓉的圖樣，讓我永遠記得這一刻。
雖然失去芙蓉了，但我並不想忘記芙蓉，更不想忘記這個教訓。
芙蓉，對不起，我不夠好不能留下妳。
謝謝妳這幾年當我的精神支柱這樣支撐著我，
然後假設誠如神明所說，妳真的因為我的無知幫我擋了災，我真的謝謝妳也對不起妳。
希望，妳遇到一個妳更想要的主人了，
我相信妳一定選到一個比我與掛名者更好的人了，
如果此生，我們註定錯過了，我也很感謝你出現在我生命的曇花一現。
因為這些年，真的很難熬，可是還好有妳與艾草，我好好的。
接下來我會在艾草開始從零開始從頭爬起，慢慢地走回我的位置與軌道，
我會在艾草的守護下好好的努力，
希望不會讓妳失望。
然後，《再遇不到你這樣的人》，獻給妳獻給我。
【芙蓉】/ 慕梓禮
啣草青青倚樺心，
慰撫卿卿固于銘；
今以芙蓉來相會，
未有來年亦娉婷。
2025/04/07 慕梓禮于艾草書
